Номинации за най-голяма муня

Сигурно говориш за тези магазини https://www.keranova.org/%D0%BC%D0%B0%D0%B3%D0%B0%D0%B7%D0%B8%D0%BD%D0%B8

Точно КерАнова е фамилията на адвокатката. Скандално известна е.

За съжаление с нищо хубаво.

Аз наскоро имах подобен  случай с един вестник Бях у бабето и взимам един ''Труд'', и започвам да го чета - как Джоан Роулинг печелила по 100 лири на час(или мин. не помня) , как била на кое си място по богатство във Форбс, как Бойко пак направил нещо и т.п. По едно време, след като бях изчела половината вестник погледът ми попадна на една реклама на някакви си нокия с копчета от първобитно време, замислих се малко какво толкова рекламират тоз стар телефон, ама после си викам ''Ех, ми то възрастните хора само такива ползват.'' После чета спортните новини за Левски, ЦСКА и пак попадам на реклама на друг пак стар телефон..този път вече силно изненадана решавам да погледна датата - 15 август 2006.

В случая не е Керанка, да знаеш.
Керанова е от керамика нова...

Муня забрави на излизане за училище да изнесе контейнера за боклук, за да ни го обслужат днес. Буквално видях камиона как се изнизва от улицата ни. И понеже минават на две седмици...ще си почакам, че и ще се препълни
Иначе правим двойно напомняне с мм. Гласим си алармите за ден сряда, за да не забравяме или поне един от двама ни да се сети. И понеже излиза първи, е по принцип негово задължение. Казах му, че той е виновен
 И разбира се, че публикувах мнението си в “Ужасни, смешни срещи”...

Тия дни ми напомнят някакви истории...

Първата е отпреди месеци. В офиса има камера и всяка сутрин шефът и колежките са наредени да гледат с какъв тоалет съм. Обикновено като отворя, първата ми работа е да заключа, да си пусна кафенце, да се пооправя, че всеки ден се изстрелвам от нас като ракета и я съм се нагиздила, я не, но този ден ритуалът ми бива прекъснат от куриер, разбира се, докато всички са на пост и ме наблюдават на камерата. Влиза човекът, оправяме се и тръгва да излиза, ще си ходи, когато шефът ми звъни на пожар и с много висок тон (натурално си му е такъв, че е малко глух ) ми казва: "Фаина, бързо го догони да му кажеш еди-си-какво". Аз, също с много висок тон, му казвам: "ааа, шефе, не мога!!!"
- Е, как да не можеш?!? Бързо отивай!!!
- Не мога бе, шефе, съжалявам!
- А бе, Фаина, как да не можеш, ДАЙ МИ ОСНОВАТЕЛНА ПРИЧИНА и ще те разбера!!!
- Не мога!!! Майка ми от дете ми е казала, че след мъже не се тича!!!
При което шефът бесен ми тръшка телефона. За протокола: той е хиперактивен, адски кибритлия и винаги говори много силно, но си е голяма душичка. За мен казва, че не е очаквал на тия години да срещне по-хиперактивен човек от себе си, ама на... Още ме бъзика и от време на време ме пита: "и кво, онзи що не го догони, а?"

Другата история е отпреди месец някъде. Връщам се от Варна към София и пред една закусвалня долавям невероятна миризма. Аз тесто почти не ям, не ме блазни въобще, ма тогава кво ми беше станало - не знам, и си викам айде, ще видя какво има. Отивам и що да видя - ЕВРЕИ с масло. На мен очите ми станаха на рак, чудя се аз ли нещо недовиждам, що ли то верно съм си малко сляпа - с едното око виждам 20%, или пък е, щото беше още рано, ама не - ЕВРЕИ с масло!!! Примирих се, викам си що не, секви ексцентрици има Та, идва моят ред:
- Здравейте! Евреите наистина ли са с масло или са с маргарин?
Цялата опашка до вратата наостри уши, а човекът зад тезгяха си глътна граматиката и ме гледа изпитателно. Аз обаче съм упорита и се повтарям, при което отсреща получавам едно много гръмко "МОЛЯ?!?" Вече озадачена му посочвам евреите и му почуквам по витрината, при което човекът си вдига главата и ме поглежда с егати кравешкия поглед с репликата: "госп'жа, тва са гевреци". - Е, що тогава пише "евреи"? При което цялата опашка поглежда към етикета и в действителност бях права!!! Цялата работа беше, че Г-то се беше изтрило, а К-то накрая беше написано толкова некадърно, че помен от гЕВРЕк немаше... само от ЕВРЕИ.

Вчерашно, трудно си харесвам  обувки такива за постоянно да съм обута с тях и да са подходящи за облеклото ми, имам проблеми с краката и нито да са ниски нито високи.Попадам на едни за 10 лв и решавам да видя колко време е изкарат (щях да ги нося в затворено помещение)
Меря избирам номер, ровя по кутиите ( на самообслужване) оглеждам ги и ми се вижда че едната има дефект, сменям кутията и се прибирам в къщи.Оказва се че ми стягат малко, а уж ми бяха добре,вместо 38 съм си "харесала" 36 .

Оффф, с тия евреи едва не събрах колегите да видят какво ми има, че скимтя.

Аз пък съм се нахилила като зелка в метрото, заради " евреите".

Разказах на ММ за "евреите" и той ми каза, че имало бишкоти "Негърче" и "Чифутче".

О, негърчетата колко бяха вкусни.

Имаше "Негърче" – слепени с крем бишкоти, покрити с шоколадов кувертюр, ама за "Чифутче" не съм чувала и не вярвам да е имало. Поне не и официално.

https://novini.bg/bylgariya/syd-i-prokuratura/318990

Като бях дете, любимият ми сладкиш беше "Негърско дупе". Сигурно и домакините с готварските тефтери трябва да осъдят.

Да очакваме и дело за уронване на престижа с "Жадната монахиня" от готварските тефтери?