Номинации за най-голяма муня

  и хайвера 

само като си представя потен англичанин да митка около тройка чушкопеци и изпадам в почти необратима кома  

абе тия тройни чушкопеци съществуват ли наистина?   винаги съм ги приемала като израза "чифте пищови"  

  Ох, Гаргамела, Туиг, чак котарака събудих със смеха си.
Един ден бях намислила хубава вечер с евентуално продължение. Обажда се милото и пита какво ще има за вечеря. "Надупено свинско" - вместо задушено свинско. Оплетох думи и мисли явно 

Веднъж ми се случи да почукам на вратата на обществена тоалетна и отвътре един бодър глас ми отговори "Даааа!". И аз 

st. Dobri , съществуват. Когато си купувах ме попитаха дали искам единичен или Мерцедес Мерцедес е тройния, представи си широк чушкопек с ламаринка под формата на емблемата на колата в средата.

С мъжа ми работим през 500м. и вечер се прибираме заедно с колата. Чуваме се по телефона и се уговаряме да си тръгваме след 5 минути. Излизам аз от офиса и виждам колата паркирана доста надолу по улицата, а не отпред. Зимата, студ и за да не ходя до там започва да махам да се приближи. Махам, махам, но отсреща никаква реакция. Вече се смрачава и аз реших, че мъжът ми не може да ме види и започвам още по-усърдно ръкомахане, придружено с изправяне на пръсти и леко пружиниране с цел привличане на вниманието. Отново никаква реакция. Ядосах се и тръгвам със засилка към автомобила и О, чудо! вътре няма никой. Чак тогава се сетих, че аз последна съм използвала колата и съм паркирала там по-рано през деня. Отстрани съм била интересна гледка - викам си колата и когато тя отказва да дойде сама при мен, аз отивам до нея, паля и тръгвам.

Това за ароматизатора ме подсети и за моите родители - мунята е майка ми и в голяма степен баща ми.
Идва маМка ми в къщи и направо е възхитена от въпросния ароматизатор. Веднага се отскача до близката Била и се закупува въпросното чудо на техника. Прибрала се тя на село. Откачила нещо от стената и сложила ароматизатора, но естествено забравила да каже на баща ми. Помещението е огромно, съвместява печки, хладилници, телевизор и т.н. един вид цялата техника е сложена в това огромно помещение което е едновременно хол, кухня, трапезария и т.н. даже е с полуетаж.
Седи си той посред нощите и си гледа тихичко телевизия, обаче се чува това фъсттт и той си помислил, че парното изпуска от някъде. Обиколил всички тръби с фенерче, спирал го, пускал го, тамън се успокоил, че не е парното и пак фъсттт. Този път на ред била печката с газта. Извадил бутилката, мокрил с вода и вентила и маркуча, пак се чувало фъстттт и той изкарал бутилката навън, да не изпуска газ в къщи. Пак полегнал човека и отново фъстттт, този път вече тотално изтрещял, де що има електро уред бил изключен, проверени всички възможни източници включая компресори на хладилник и фризер и т.н. Омаломощен, че не намира проблема най-сетне заспал там към ранна утрин. Слиза майка ми и гледа всичко изключено, газ няма, студ голям - парното не е включено, а баща ми кърти на пейката. Следва гранде скандале как може да е такъв параноик, защо не си е легнал и т.н. татко споменава за въпросното фъстт, обаче е обявен за луд, набързо е вкаран в релси и всичко вече работи. Майка описва как той седи в среда на помещението и като гърмян заек, дебне откъде ще се чуе гадния звук или коя техника ще гръмне. Чува звука и възкликва ахааааа, при което майка вече загрява откъде е проблема и споделя с него. Естествено майка натопила мен, че не съм казала за този звук и когато ми се обади истерично хилейки се да сподели, баща ми се чуваше на заден план как обещаваше да направи много неща на маМка ми и на дъщеря и:)

Ех, да можех да се снабдя с един троен чушкопек, макар, че дори единичен не съм виждала


само като си представя потен англичанин да митка около тройка чушкопеци и изпадам в почти необратима кома  35 35

И аз и аз

УФСЪ направо ме разби,горкичкият ти баща

Мен ми се четат истории и за мунъовско семейство. Не бива да се излагаме само жените, или мъжете отделно. Убедена съм, че всеки е вършил простотии по семейно. 

За най-голяма Муня номинирам една позната, която освен, че изпрати един беден англичанин в тоалетната, вместо на ресторант ( restaurant=restrooms?), си мисли, че Стив Джобс е създателят на jobs.bg

УФСЪ ,шоуто е било пълно(на баща ти сигурно не му е било много смешно,обаче разказано от теб....... -скоро не се бях смяла така)

Знаеш ли как добре го разбирам човека....Аз имах подобно преживяване в тоалетната в дома на родителите ми. Изобщо не съм видяла,че на рафтчето над главата ми има поставен ароматизатор,който се изкиха със съответния звук в доста деликатен за мен момент...... Почти ми секна вдъхновението 

Може би тази тема е нещо подобно.

Много благодаря kati_v, точно каквото търсех!
Извинявам се за спама.

Твоята позната печели без конкуренция, според мен  
Напомни ми малко за изтънчените хамериканки, които наричат парфюма на Шанел "Ченъл файв", все едно е някой ТВ канал.
А английската свекърва е страшен сладур без комплекси, искам такава!

На времето работех в магазин за обувки, влиза клиент и започва суетене,пробване на най-евтините възможни джапанки.  След половин часово изостряне на моите нерви направи своя избор, хванах джапанките и в торбата, за да се оттърва от него колкото е възможно по-бързо, докато не съм избухнала. Тръгна си той доволен, аз още по-доволна и започнах да забърсвам и прибирам купчината която сътвори. Остават ми последните два броя, но някак си не мога да ги чифтосам ,един и същи номер, но две леви. Тогава се усещам, че съм му опаковала двете десни. Отделих ги останалите, с надежда да се върне човека,но така и не се случи. Все още се чудя, толкова притенциозен, а си носи двете десни джапанки ,сигурно и до ден днешен .
Сетих се за този гаф,защото преди малко размених горница 52 с долница 46 на пижама. Тичах по улицата на ляво и на дясно с долницата,но не открих клиентките. Надявам се тези дни да се върнат, че не мога да си продам остатъка

Другия път карай по-спокойно, дори 2 часа да пробват.