Номинации за най-голяма муня

А опашка от прашка-боди вЯли ли сте?

Вяла съм! 😂
Това не е ли приемният изпит за муни? 😂

И с опашка на боди и с прозрачни мрежести ризи съм се вяла

Днес се обажда един приятел, че ще дойдат да пием кафе.
Решавам, че ще изляза по джапанки. Влетявам в стаята на щерката и ѝ дудна на главата как така  и за кой ли път моите джапанки са при нея. Грабвам ги, мия ги, суша на слънце на балкона... Излизаме.
Първо с една комшийка пред блока пием кафе и пушим. След това се местим на кафето. Доста време бяхме навън.

Прибираме се и свалям джапанките в коридора - ами те различни Черни, но едните на малки китчици, а другите на едни големи. "ама аз защо съм излязла с различни джапанки?!?" ММ ми отговаря "Не знам. Не си личи" Съвсем малко

С щерката имаме още едни почти еднакви джапанки, различават се само по цвета на каишките и част от подметката - зелено и синьо. И тях съм разхождала

Върнахте ме в ученическите години, една от най-смешно-срамните ми ситуации. Със сутиен бриджитка съм и бяла блуза по тялото, съответно прозира. Излизам от съблекалнята, обаче на бриджитката като съм обличала таз възтясна блуза, съм смъкнала чашките току до банелите и на практика се вея по зърна като Мадона на концерт. Позагледаха ме момчетата докато се усетя

Това си е класика в "Дневника на една муня".
Случвало ми се е от боя на дънки да ми се оцветяват ръцете в синьо.

  То това даже не е мунско, май нямам приятелка, на която не се е случвало.

Аз редовно си се нося по опашка вкъщи, лятото най са му удобни бодита потници и току се учудвам какво ме боде като седна някъде. Навън като съм по се усещам, не ми се случвал гаф, или поне аз не знам. 😁

От леблебия на жар хапвани на тъмно в къщи,такива мустаци си бях оформила,че сама се изплаших ,когато случайно се погледнах в огледалото

хахахаха ох, това много ме разсмя

А, това с  неона в дискотеката и на мен се е случвало на един празник.
Преди 2 дни имах много готина мунщина.  Бях на екскурзия с автобус и в Хисаря слизаме за 20-минутна почивка. Влизам в едно магазинче и си купувам едно домашно панталонче за 13 лв. Да, ама после влизам в съседното и виждам от същата лека материя други с по-хубава кройка за 15 лв.. Връщам се обратно с молба да го върна, но продавачката естествено отказа. Пак отивам във втория магазин и моля продавачката да ми го смени с вече купения и да си доплатя нещо като бонус. Тя се съгласи. Давам й аз панталона и 20 лв. Взимам новия, тя ми връща 5 и аз тичам в автобуса. Той вече е на тръгване.  Да, ама като се качих, нещо ме гложди. И се сещам, че съм си платила желания и съм оставила и нежелания. Моля за 5 мин. време, тичам пак в магазинчето и продавачката каза, че и тя е разбрала грешката. Върна ми 10 лв. , аз й оставям 2 лв. за едно кафе. И така тя е с плюс 5 лв., а аз имам желания модел. На бегом пак в автобуса. И това в рамките на 20 - 30 мин. Вчера го обличам, слагам в джобовете яйца да ги нося на съседката набързо. На вратата се ударих, едно яйце се счупи и потече по крачола. Абе, "късметлийски" панталон! 

Яйца в джоб?!

КАГ, ти като леля ми, ака Госпожа Главната Баба. Тя винаги идва при мен и започва да вади от джобовете армагани като съшински Дядо Коледа. Вчера успя от единия джоб на роклята да извади над 20 люти чушлета собствено производство.

Аха, в джоба, защото в една ръка носех чиния с мусака, а в другата чаша с крем карамел. Със съседката, която е доста по-възрастна от мен много се спогаждаме и  понякога й нося нещо.
А яйца в джоба си нося редовно, защото са от домашните ни кокошки и стоят в един хладилник извън кухнята ми. Като мина покрай него, все съм със заети ръце  и понеже ме мързи да се връщам, аз си слагам някое и друго в джобовете, за да има в кухненския хладилник. Понякога има жертви, но повечето стигат благополучно до кухнята.

Далечната 198+..година.
Класно по география.Мисля 9-10 клас ще да сме били..
Учителката ни беше един от хората,които пишеха учебниците и нямаше тън-мън.Гонеше ни до дупка.
Запасила съм се някви пищови.Нося престилка и под нея съм с шорти за физическо.
Започва класното,жега,пот,мъки ученически..Седяхме на двойни чинове,наредени в три редици.Моята редици е по средата
По едно време усещам нетипична тишина и въобще..кофти атмосфера около мен.Вдигам глава,даскалицата над чина ми и ме гледа как преписвам.Обаче,не стои до мен,а до съученика,от другата страна на чина,май пътеката бе по широка и за това не бе дошла точно до  мен.
–Какво,стани,ако обичаш!
Аз почвам нещо да мрънкам,обаче накрая ставам с ясното съзнание,че ще ме изгони от часа и ще има големи разправии.
Ставам и поглеждам стола.Шаш!На него няма нищо.Даскалката и тя шашната,гледа стола,гледа мене,гледа пак
 стола и така се погледахме минута-две,аз ни жива,ни умряла..Накрая тя се обърна към другите ученици,и аз усетих как нещо се отлепва от задника ми.Ама не смея да мръдна,но чувам хихикане от редицата зад мен.
Накрая получих разрешение да седна и да продължа с писането.
Оказа се,че престилката се е заклещила при шортите и ставайки от стола,хартиения пищов е залепнал за голия ми задник и един мил съученик,зарадван от гледката,решил да ми спаси кожата.Като седнах ми подаде пищова обратно.
Добрине,душицо мила,сигурно не четеш тоя велик форум,но ако някоя си го разпознае да му удари един целуфан от Какво.Добри,76 набор,от СФ,светлооко момче,жив и здрав да е,отърва ми поправителния.
А другарката Ялъмова,ако някой неин близък прочете това,да знаете,че винаги с много обич си спомням за нея.Страхотен учител,и въпреки,че ние си бяхме говеда,тая жена ни научи на много.Благодаря за това!




Още нещо се сетих..Имам алергия към метали.
Обаче си купувам страхотни дънки чарлстон,със ситни капси от двете страни,по продължение на целия крачол.
От месеци тече яка свалка с един хубавец,дето ми спираше дъха и ще ходим на Боровец с преспиване,демек,ще консумираме завършека.Обувам новите дънки.Бе,сърбяха ме цяла вечер баджаците,амане обърнах внимание,купона беше в разгара..Прочее,в стаята сме вече,събличаме се и влизаме в банята..И там като писна тоя човек..Гледката беше ужасна.Два канта отстрани на бедрата,дебели по един пръст.Сякаш мравки са ме хапали,малки,морави пъпчици..
После близо месец ги влачих,минаха,но на въпросния господин му спихна либидото и повече не се видяхме.Звъня няколко пъти,ама все му виках,че съм с обрив и не е удобно,мисля, че накрая се усети,ама на мен ми беше минал меракът.

Хаха, и аз имам същата алергия. Да знаеш, че е по-конкретно към никел. Едно време, като си купех дънки, първата ми работа беше да зашия "кръпки" от вътрешната страна на копчета и капси. Едно двайсетина на всеки класически чифт, а с твоя джиджан чарлстон не ми се мисли. За щастие към днешна дата употребата на никел в копчета, бижута и предмети за бита е забранена с норма от ЕС. Аз от сребърно синджирче съм била с такава червена резка около врата, все едно някой се е опитвал да ме души със струна.