КГБ = КЛУБ на ГОТИНИТЕ БАБИ - 34

 ДОБРО УТРООООО!
От сутринта съм на музиката на Яжка и днес ще бъда с настроение.

 Фурийке,гледам Музата отново е при теб.Дано не те напуска никога.Двете с Танита мислете върху поема за Балани.Аз мога само да бъда редактор,коректор,режисьор-постановчик,сценарист и всичко друго,само не и поет.И благодаря за милите думи,на теб и на Яжка,ама орисията ни е такава - щеш не щеш ще бъдеш работен!Като имаш (мъж ти де!)къща с 9 стаи и чакаш поне 20 човека гости ще шеташ,не ами.....Сега си мисля: Че аз ще посрещна повече гости,отколкото ние ще се съберем на Балани!
      Абе,къде се загубиха Диди и Добиту?Гъбката и тя не се е обаждала скоро!Алоооооууу,варненската група! Къде са ви членките?
  Лек ден на всички,че моят ще е доста натоварен!Отивам да действам по задачите!

Айде бе Зичеееее ( и за Мишето се отнася).....Ще стискам палци нещата да са добре и да дойдете и вие в комплект 
Бз вас няма да е същотооо....Айде беееееееее моля вииииииии 

(ама каква кандърма му дръпнах,а?  )

  Оставиха те теб почнахте мен аааааааааааааа ........
кандарми такивааааааааааа 

Жабче --знам че ще минеш да ме вземеш ноооо нищо не мога да кажа за сега ....нито да нито не ........

ДОБРО УТРО НА ЦЕЛИЯ КОЛЕКТИВ,
ДАНО ВСЕКИ ЧЛЕН ДА Е ЗДРАВ И ЖИВ,
ДОБРО УТРО И НА ШЕФА,
ДАНО И ДНЕС, ДА МУ Е ДОБЪР КЕФА!

                                  
                                               Трудолюбиви и умни момичета,
                                               цял ден по работа тичате,
                                               не вземайте стъпалата по две наведнъж,
                                               огледайте се малко на шир и на длъж,
                                               в този живот хубав, но и суров,
                                               намирайте време  за мааааалко ЛЮБОВ,
                                               че любовта жената подмладява,
                                               и стопроцентово я разхубавява!
              

Благодаря на всички момичета за хубавите думи, за моите творения,
целувам Краси, първия мъж във форума, който оценява труда ми!

Малко пиянски истории да се посмеете ...



Полицай задържа трима много пияни габровци на една софийска улица и ги води в полицейския участък. Началникът на участъка пита:
- Къде е четвъртият човек?
- Какъв четвърти?
- Човекът, който им е платил сметката…
***
Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат - поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.
- Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! - разкрещял се първият рибар.
- Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!

***
На скамейка в парка седи човек и възмутено наблюдава минаващия покрай него пиян.
- Безобразие! - казва той.  Бих излял целия световен запас от алкохол в океана!
Седящият до него мъж започва да ръкопляска.
- Браво! Отлична идея!
- Вие също ли сте трезвеник?
- Не. Аз съм водолаз…
***
Пиян мъж се приближава към полицай и го пита:
- Да си виждал жена ми?
- Кога я загуби? - пита полицаят.
- Отидохме у съседите да празнуваме Нова година и като се събудих я нямаше.
- Каква Нова година бе човек, сега сме май месец!

***
Вървя си аз по улицата вчера и гледам - чудно красива девойка. Реших да се запозная, а тя - кой знае защо - се развика и избяга с писъци.
Жалко, че бях пиян като мотика и не можех да говоря, иначе щях да й обясня защо съм целия насинен и дрехите ми са в кал и къде съм намерил ножа…
***
Двама пияници си говорят в кръчма:
- Дали през 21 век компютъра ще замести вестника?
- Не.
- Защо?
- С компютър муха можеш ли да убиеш?!

Питат един учител:
- Кажете три причини, заради които обичате работата си?
- Юни, юли, август...
-------------
Пиян зяпал една жена в бара.
- Оная жена страшно ми харесва - казал на бармана той. - Ако я черпя едно, ще й предадеш ли, че е от мен?
- Предупреждавам ви, че е проститутка - отвърнал барманът. -Срещу пари ще направи каквото пожелаете.
Пияният отишъл при жената и попитал:
- Наистина ли си проститутка?
- Да - потвърдила тя. - Правя го за пари. За двеста долара ще направя каквото поискаш.
Пияният извадил двеста долара от портфейла си, дали ги и казал:
- Боядисай ми къщата.
-------------
Пиян влиза в католическа черква и сяда в изповедалнята. След няколко секунди свещеникът го пита:
- Какво искаш, синко? Пияният пита:
- От вашата страна случайно да има някой вестник?

----------
Съпруга била в леглото с любовника си, когато чула, че мъжът й завърта ключа в ключалката.
- Остани тук - казала тя. - Той е прекалено пиян и изобщо няма да те забележи.
И естествено, съпругът се метнал в леглото, без да забележи любовника. След няколко минути обаче през алкохолната мъгла видял, че изпод одеялото стърчат шест крака. Той се обърнал към жена си:
- Ей, в това легло има шест крака. А трябва да са четири. Какво става?
- Глупости - заявила съпругата. - Толкова си пиян, че не можеш да броиш. Стани от леглото и пак опитай. От там ще виждаш по-добре.
Мъжът й станал от леглото и започнал да брои.
- Едно, две, три, четири. Знаеш ли, права си.

--------------------------
Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива:
- Квии - квии - квиииииик.
- К'во се правиш бе, свиньо - изръмжал Мечо - Знаеш ли на мен как ми заглъхнаха ушите?!

----------------
- Не, не, не, не, не …
- Какво ти е?
- Не ми пречи! Утре ще ходя в гражданското. Не, не, не…

---------------
Циганин и циганка чакат междуградския автобус. Автобусът пристига на спирката и циганинът пита шофьора:
    - Друже, цветята таксуват ли се отделно?
    - Цветя не се таксуват - отговаря шофьорът.
    Циганинът се обръща към циганката и казва:
    - Ружо, качвай се, за тебе пари не искат.
---------
   Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
    - Какво става с теб - казали - преди работеше толкова бързо и толкова много - първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега...
    А той отговорил:
    - Сега чукча също работи добре, но кофа далече!
------------
Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:
- Пешо, ела бързо! Пешо!!
- Какво, ма?
- Мама падна от балкона!
- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!

Ахам , 
Ми кво да направим като си те обичаме и искаме да си с нас,а?

добро утро

Фурийче, Много ми хареса стихчето.Изпълнено с чувство и настроение.Ободряващо начало за деня.Точно това ще направя днес-Ще си почивам.Само една сладка царевица ще ороня за фризера и нищо по вече.
Закъснях малко с кафето,но изслушах муз.поздрави от Яжка.Мастерче,Танита,Зиче Янче,сега виждам,че сте писали.След малко ще ви изчета.

СТАВАЙТЕЕЕЕ, че чаят и кафето изтинаха!
                                   

                                                          

ДОБРО УТРО ,Мони,и от мен спокоен ден.
Докато ви приготвях кафето и чая се обади внучето и нали са надалеко си поприказвахме доста дълго.Целува ме по скайпа,прегръща ме,а на мен сърцето ми се къса от мъка.Но дано не ми мине котка път другата седмица ще си го гушна.
Танче,както винаги и днес си оригинална и много точна.
Зиче,Мастерче,създавате голямо настроение с вашия хумор.
А сега малко музика и от мен
http://www.vbox7.com/play:84f94578
http://www.vbox7.com/play:9f796c57
http://www.vbox7.com/play:1ee6653c
Янче,специално те поздравявам с послената песен,защото знам,че тя е една от любимите ти песни.

Добро утро , момичета!   
Зиче , давай , не го мисли много , почивни дни - 30 и 31 .08. си ги запиши от сега.  Заплюй си ги , че са за нас. Малко извън градска отпуска.
Танче , макар и виртуални Краси ти отвръща на целИФките. 
Освен морските  липсват и други момичета , а и Светлето и Габи и..... бе има липси. 
Лек и спорен ден.   

Ооооо Жабчееее 
Добро Ютро!

Жачбчеееее ти се излюпииииииии 
Заплюла съм си ги почивните дни  но някой винаги забърсва заплютото  ....

А СА ГО ЗАБЪРСАЛИ ЗАПЛЮТОТО - А СЪМ ГИ ПЛЯСНАЛА ПРЕЗ ТАМ КЪДЕТО ТРЯБВА ТИЯ ЧИСТНИЦИ..... 
ще кажеш тоя път да не бършат....

Краси, тенкю, железен си!

Мими, и на мен  последната песен ми е една от любимите. Дори за петдесетгодишнината на сестра ми написах стихотворение и откраднах тази мелодия, получи се много хубава песен, която и изпях на юбилея. Ако дойда на Балани- Дай Боже!, напомнете ми, ще ви я изпея. Не че съм голяма певица, но поне няма да избягате.

Доби, Диди, обадете се- срещата наближава!

 





Двама студенти съквартиранти си говорят:
- Много е тежко положението с храната… без никакви доходи. Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме в тоалетната?
- Стига бе … Много е мръсно!
- Нищо, то ще свикне.
***
Срещат се двама студенти. Единият казва:
- Вчера си купих готварска книга, само че нищо от нея не мога да сготвя. Няма нито една смислена рецепта.
- Защо?
- Ами всички рецепти започват с:
“Вземете чиста тенджера”