Проблем с бившата...

Публикувана: 12 септ. 2008, 09:49 ч.
Последно мнение: 21 септ. 2008, 15:18 ч.

21 496
386

с

светлапетла

# 255 16 септ. 2008, 19:58 ч.

АНОНИМКА, наистина мъжът ти може да излиза с детето, но и с теб, а не той , детето и майката. Нали бракът е между вас и вие сте семейсвото. Мъжът ти казва, че за детето е по-добре да вижда мама и татко заедно, но то знае и, че татко си има друга жена. Тогава какво всъщност показва на детето? Откраднати минути.... Ситуацията е много неприятна, но от постовете разбирам, че и ти имаш деца. Майката може да праща детето, но само. smile3540

smile3540

Виж целия пост

Редовен потребител

# 256 16 септ. 2008, 20:06 ч.

Цитат на: светлапетла в вт, 16 сеп 2008, 19:58

АНОНИМКА, наистина мъжът ти може да излиза с детето, но и с теб, а не той , детето и майката. Нали бракът е между вас и вие сте семейсвото. Мъжът ти казва, че за детето е по-добре да вижда мама и татко заедно, но то знае и, че татко си има друга жена. Тогава какво всъщност показва на детето? Откраднати минути.... Ситуацията е много неприятна, но от постовете разбирам, че и ти имаш деца. Майката може да праща детето, но само. smile3540

smile3540

Според мен показва, че въпреки новата съпруга, тати все още "обича" мама /казвам го като приятел, не друго/. Тоест детето вижда, че мама и тати са приятели. Това значи много. Peace

Peace

Виж целия пост

санела

# 257 16 септ. 2008, 20:19 ч.

Абе в началото авторката звучеше така, като че ли проблемите са доста чести и тя много страда, а после с оптимистичен тон заявява, че било два пъти за пет години. Само за това ли беше тази словесна война, със сигурност хората които се опитаха да влязат в положение и да помагат са имали проблеми повече от два пъти за толкова дълъг период.

Виж целия пост

L

# 258 16 септ. 2008, 20:28 ч.

Цитат на: Bellucci в вт, 16 сеп 2008, 18:17

Цитат

не може би аз не те разбрах за кой говориш...за авторката или за tobeornottobe.Извинявай може би е моя грешката...но си права за едно излизане не си заслужава нервите...

Tо ако са едно, две, три - проблем няма...Но не е ли малко грубо да знаеш, че сегашната жена се измъчва от това положение на постоянни срещи и разходки сякаш "по семейно" с бившата и въпреки всичко да не се опиташ дори да я разбереш, а да стоиш сърдит с дни както е в случая на авторката. Мъжът не е тактичен, според моите възгледи би трябвало да предложи на жена си понякога да отива с тях, в други случаи, не толкова важни, като купуване на ново яке за детето, да откаже на бившата среща, или да излезе с жена си и детето и да му купят. Има толкова много варианти, в които хем малката да има нужното внимание, хем настоящата жена да не се чувства като 'втората' по важност и да седи и да се измъчва. Мъжът на авторката не търси баланса.... и за съжаление такива постъпки с течение на времето могат да провалят семейството Sad

Sad

Не ме разбирай и ти погрешно, ако прочетеш какво съм писала преди ще видиш че не удобрявам да се "преструваме" на семейство пред децата след като вече не сме. Но може би се е наложило да се купува нещо за детето - не знам аз; само авторката знае. Анонимка сама пише че е било само 2 или 3 пъти, а не всеки път онази като звъне. Затова имам напредвид, че ако не е толкова тежко положението, няма смисъл да си разваля отношението с мъжа и. Въпреки това не удобрявам, че тя не ходи на "срещите". Моят съвет е запознай се с въпросната усоба и излизай с тях за да видиш как протичат тези "разходки", но ти си решаваш (за анонимка). Не знам какво друго да кажа за да ти е мирна главата. Съдейки по първите постове на авторката мислех, че положението е много сериозно, но последният и пост ме узадачи всъщност колко сериозно е - тип хем боли хем сърби.

Виж целия пост

Потребител

# 259 16 септ. 2008, 20:44 ч.

Склонна съм да вярвам на първите изказвания на Анонимка,нямаше нужда да се опитва да омаловажава проблемите си.
Предполагам ,че последното и мнение в темата е продиктувано от различните изказвания ,които прочете,но няма начин ,не би трябвало да очаква всички да и симпатизират.
Анонимке,ако наистина искаш да имаш семейство с този мъж,крайно време е да си изясните как ще продължите живота си за напред,тоест ясно да заявиш,че подобни отношения с бившата му не те устройват и в зависимост от неговия отговор и поведение да решиш какво ще правиш със своя живот и този на неродените ти деца,няма нужда да живееш нечий чужд.....
Един влюбен мъж не постъпва по този начин......,да не говорим ,ако наистина уважава жената до себе си....

Виж целия пост

L

# 260 16 септ. 2008, 20:59 ч.

Съгласна съм с горното мнение. Анонимке - ти си знаеш положението, ние не...Ти трябва да решиш мила какво те "устройва", ние можем да се "утрепем" тук, но няма да ти разрешим проблема. Както казах и преди седнете със съпругът ти и се разберете какво ще е от тук нататък. Сърденето до никъде не докарва за съжаление...

Виж целия пост

B

# 261 16 септ. 2008, 21:52 ч.

newsm78

Къде видяхте противоречие?

Сега не ми се връща да проверявам, но ако правилно схванах, тя казва, че много често се случва да излизат бившите заедно, тези срещи са приоритетни дори пред евентуални предварителни техни си планове, понякога тя мърмори и се опитва да го спре, при което той й заявява, че ако остане вкъщи, ще е в лошо настроение и пак излиза, а за последните пет години два пъти е успяла да го отклони от такова излизане и тогава вкъщи се е цупил и тръшкал н-часа. Аз така го разбрах.

И, анонимке, напълно ми е ясно колко ти е неприятно, но в съвета на момичетата поне веднъж и ти да идеш, има нещо практично - най-малкото да се увериш, че действително излиза с бившата и детето, а не с ... бъдещата, примерно. С най-добри чувства ти го казвам, от позицията на патила жена.

П.С. Но сега се замислям, че ако е паралелна, а не бъдеща, а ти си от прощаващите, май по- си е добре да не знаеш, че да не предизвикваш насила нещо, дето може и да не случва непременно. Но то си знаеш, де.

Виж целия пост

# 262 16 септ. 2008, 23:59 ч.

Цитат

С него доста пъти водим този разговор и аз му обяснявам, че много ме боли от това, но той в повечето случай не се съобразява и прави каквото тя му е казала.
....Обикновено става така, оговаряме се, че ние ще вземем детето еди кой си ден,после тя звъни и казва, а може ли да излезем ние заедно да купим нещо наа детето и съответно нашата програма отпада и аз страдам....

Oтносно горните коментари, че се е случвало 2 пъти за 5 години..просто от написаното от авторката не останах с такова впечатление, или поне не бих употребила думите "доста често"и "обикновено" за нещо, което се е случило едва 2 пъти. Както и да е, .. мисля, че темата се изчерпа отдавна! Във всеки пост има по капчица истина, дано са помогнали на Анонимка да си направи някои равносметки за нещата и да се успокои най-накрая! Peace

Peace

Виж целия пост

L

# 263 17 септ. 2008, 00:17 ч.

Прочети последния и пост (първият нa стр. 13) и ще видиш за какво говорим...Така и ние не сме сигурни какъв е точно проблемът сега. Но си права че се e изчерпала темата и няма какво да се пише повече дето да не се е написало

Виж целия пост

Анонимка

Гост

# 264 17 септ. 2008, 08:37 ч.

Цитат на: biboshka в вт, 16 сеп 2008, 21:52

newsm78

Къде видяхте противоречие?

Сега не ми се връща да проверявам, но ако правилно схванах, тя казва, че много често се случва да излизат бившите заедно, тези срещи са приоритетни дори пред евентуални предварителни техни си планове, понякога тя мърмори и се опитва да го спре, при което той й заявява, че ако остане вкъщи, ще е в лошо настроение и пак излиза, а за последните пет години два пъти е успяла да го отклони от такова излизане и тогава вкъщи се е цупил и тръшкал н-часа. Аз така го разбрах.

И, анонимке, напълно ми е ясно колко ти е неприятно, но в съвета на момичетата поне веднъж и ти да идеш, има нещо практично - най-малкото да се увериш, че действително излиза с бившата и детето, а не с ... бъдещата, примерно. С най-добри чувства ти го казвам, от позицията на патила жена.

Ето, тя е разбрала правилно.
П.С. Но сега се замислям, че ако е паралелна, а не бъдеща, а ти си от прощаващите, май по- си е добре да не знаеш, че да не предизвикваш насила нещо, дето може и да не случва непременно. Но то си знаеш, де.

Виж целия пост

Анонимка

Гост

# 265 17 септ. 2008, 08:39 ч.

Цитат на: biboshka в вт, 16 сеп 2008, 21:52

newsm78

Къде видяхте противоречие?

Сега не ми се връща да проверявам, но ако правилно схванах, тя казва, че много често се случва да излизат бившите заедно, тези срещи са приоритетни дори пред евентуални предварителни техни си планове, понякога тя мърмори и се опитва да го спре, при което той й заявява, че ако остане вкъщи, ще е в лошо настроение и пак излиза, а за последните пет години два пъти е успяла да го отклони от такова излизане и тогава вкъщи се е цупил и тръшкал н-часа. Аз така го разбрах.

И, анонимке, напълно ми е ясно колко ти е неприятно, но в съвета на момичетата поне веднъж и ти да идеш, има нещо практично - най-малкото да се увериш, че действително излиза с бившата и детето, а не с ... бъдещата, примерно. С най-добри чувства ти го казвам, от позицията на патила жена.

П.С. Но сега се замислям, че ако е паралелна, а не бъдеща, а ти си от прощаващите, май по- си е добре да не знаеш, че да не предизвикваш насила нещо, дето може и да не случва непременно. Но то си знаеш, де.

Ето тя е разбрала правилно.

Виж целия пост

Потребител

# 266 17 септ. 2008, 10:12 ч.

Цитат на: Анонимка в вт, 16 сеп 2008, 09:08

Относно проблема- сърдене от страна на мъжа ми е имало 2 пъти за ве4е 5 години от развода им. Говорим по въпроса, но все понякога той се съгласява с бившата и на мен не ми е приятно. не я харесвам определено, но се чудя ако се запозная с нея дали тя ще се откаже да идва и ще спре да си натиска дупето там където не и е работа??

33uu

Виж целия пост

Потребител

# 267 17 септ. 2008, 10:28 ч.

Цитат на: Анонимка в пт, 12 сеп 2008, 09:49

Обикновено става така, оговаряме се, че ние ще вземем детето еди кой си ден,после тя звъни и казва, а може ли да излезем ние заедно да купим нещо наа детето и съответно нашата програма отпада и аз страдам. А когато, той откаже под мой натиск следва няколко дни сърдене и чупене от негова страна, което аз едвам изтрайвам. Аз съм много чувствителен човек и лесно се разстройвам, но много бързо ми минава и той го знае и се възползва от това. Пресен пример-така ни се разваля организацията и аз трябва да си остана самичка вкъщи, а те да се разхождат.И той ми казва избери си-отказвам и ти се сърдя или ти правиш компромис и излизам с нея.Аз му казах ти избери-идвам с теб и всично е нормално или оставам тук и плача и се тормозя. И познайтте кое избра Sad

Sad

.Това е в общи линии. Моля тези с повече опит да ме посъветват как да постъпя, за да предотвратя това положение. Не разбирайте погрешно, че човекът е някакъв безчувствен и гаден, не той е много добър и грижовен само това е единственият проблем, който ни пречи и тормози. Други търкания нямаме. Моля за съвет как да постъпвам оттук нататък.

Wink

Виж целия пост

Кукумицина

Регистриран

# 268 17 септ. 2008, 10:53 ч.

Анонимке, защо не вземеш да се запознаеш с бившата - така човек като не познава някого и когато никога не го е виждал, си изгражда някаква донякъде имагинерна представа за него - току виж се оказала не толкова гаден човек. Друго си е да я видиш очи в очи. Пък и като те види така на живо ще получи малко или много респект от тебе, защото досега и тя само си те е представяла като смирената женица. Вижте се тримата с мъжа ти, иначе излиза, че те е страх от нея едва ли не и по този начин. Няма как да промениш това, че те и завбъдеще ще се виждат, но така ще проявиш позиция - покажи й, че ти реално съществуваш, създай си образ. А и като сте тримата тя ще ви възприеме с мъжа ти като двойка. Също така ще е и показателно как ще се държи мъжа ти в такава ситуация.

Виж целия пост

Гост

# 269 17 септ. 2008, 13:18 ч.

аз имам подобен проблем.
моя мъж се грижи за детето ,вижда го когато може,плаща повече издръжка, купува й всичко необходимо,ако трябва. абе добър татко е.
НО онази всеки месец намира за какво да се обади под претекст , че за детето, де стихотворение да учи докато е за 2 дни при баща си, уж дали й е превел издръжката, да му казва какво да й купи за някой празник като подарък.детето е на 10 и вече знае че баща й й отива на свиждане и ще й купи нещо. винаги знае къде какво има и казва какво иска.ако не го каже директно го намеква и й се купува.
аз даже съм загрижена за детето, но не искам мъжа ми да има контакти с бившата безползотворни за детето,самоме дразни и си влошаваме отношенията с него.
смятам че щом са се разделили и тя е постъпила не нечестно и неуважително спрямо него не може да се смята нито за негова приятелка,следователно кому е нужно той да общува с нея с повод и без повод.
да не говорим, че няма и логика да сядат на кафе.за детето е подобре да вижда нещата такива каквито са: разделени родители които вече не се обичат и не контактуват много, но за сметка на това и двамата го обичат и ги е грижа за него.ако от малко му се спестява това, като порасне ще има проблеми големи или малки зависи от самото дете. ще има объркана представа за отношенията между хората и няма да различава добро от лошо.

Виж целия пост

Препоръчани теми

Нарцистична майка!

4 818
122

Лични и семейни отношения

Мъжът ми е полудял от любов по друга жена

9 405
262

Лични и семейни отношения

Сериозен ли е или не, как да разбера ?

1 132
37

Лични и семейни отношения

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.