Бисери изречени в момент на ярост, за смешната страна на биФшите ни връзки:D

Не,не съм била.И по-добре!

Мощна мамаша с дъщеря си пред нас на улицата:

"Ше те смачкам бе, чудовище. Блуза! А не искаш ли две залепени ?"

Тая беше абсолютно в състояние да смачка детето. Явно е искало блуза да му купи.

Е**си ,  и това, ако са родители...

Дядо ми, Бог да го прости най-редовно се запенваше, гонейки, я братовчед ми, крещейки му "Негодяй", зачервен от ярост, или пък стреляйки по децата от махалата със саморъчно направената си прашка, пиперливо подправяйки действията си със сочни Чирпански псувни- за това и беше удостоен със прякора "Дядо Кроко"
Бабка ми пък най-редовно ни врещеше с унгарски акцент като я ядосахме: "Тодоре, ма! Велино, бе!"
Но съседката от втория етаж няма равна на себе си по злоба, направо е достойна за почетно членство в ОЧЗ, тя. Като започне може да те замярга с цинизми от вратата на входа, та до районното управление на МВР няма да се повтори. Веднъж нещо баща ми я беше сговнил на тема:Правилно ли е да изтискваме прането си върху главите на съседите си.- та му рече: "Рус котараААак, не можеш да оправяш жена сиии.А тя пък е мъстияяя... Аз от тая тераса каквото си искам ще хвърлям, даже ей сега мога да се изпикая пък", след което започна да плюе. Тя самата си е един голям бисер, къв ти бисер- направо брилянт!

  Какво е ОЧЗ?

Не си ли гледала "Мечето Ръкспин", там имаше един Туиг- злият герой, който членуваше в Организация на Чудовищата и Злодеите.

Организация на чудовищата и злодеите от анимацията "Мечето Ръкспин".

Мой бисер е обидата "овцепас" и едно въпросче, което е добре заучена "майна": "Гъзът ти милинки не ще ли? А бозичка? Ил гу й срам да си поиска?!"

Също така една приятелка от първия етаж беше казала на баща си "германска сган" , а на сестра си - "гърне майну".

На мъжа ми в пристъп на истерия:
- Не съм такава, каквато си ти 

Баща ми един път от яд, че майка ми не му обръща внимание и не го слуша внимателно я нарече "Консуматор" ,а тя най-кротко си седеше и си гледаше телевизия,и почти не е оставала без работа.

И още един случай, то к`во ти случай, то си е цял сериал.

На един приятел баща му живееше над Аптека, на последния етаж, и сутрин рано пускаше въдица, със закачено на нея пликче със стотинки до бутката за вестници, а вестникарката взимаше стотинките и му закачеше вестника, като той после си го навиваше обратно до горе с макарата, защото го мързеше да се качва по стълбите.

Та този същия, който има и най-високия амрейски чин, го беше обърнал на казарма у тях, ама к`во у тях, той командваше цялата кооперация и час от улицата. Ходеше си със униформите, гледаше лошо, и опитвайки се да заведе дружелюбен разговор с теб, неусетно го обръщаше на разпит, само лампата му липсваше.  Като спреш да му обръщаш внимание, или пък се покажеш неуважителен към чина ме, започваше да чупи чинии в кухнята. Накрая счупи всички чинии, и му остана една, желязна.

Правил е и опит да бие сина си с шибучица, откъсната от храстите в НДК, защото не ходел на лекции, гаджето пък на сина щеше веднъж да бие с един корниз, че тя го подстрекавала да не слуша баща си, ама дип, че беше 1,60, та не можеше да им се мери на ръста, но важното е, че имаше желание. Цирк страхотен.

И естествено, никой не го е взимал на сериозно, а точно това провокираше у него още по-безумно държание.

Боже, пиша тука, и се смея като си го спомня.

Зората на демокрацията. На село, с братовчед ми, берем череши.
Той на дървото, аз отдолу. Цели ме с череши.
Казах му педераст, не бях сигурна, какво точно означава, той също. Ама ми се сърди 2 години.
От тогава много внимавам, какво казвам в пристъп на ярост, пред хората които обичам.
За другите, не си го слагам на сърцето, щом са ме изкарали извън нерви, е имало причина. Спокоен човек съм.

Ей и аз имам случка с дума която тогава не знаех какво означава......
По едно време прабаба ми и дядото бяха почнали да събират в къщи разни комшийки на преклонна възраст и много ме дразнеше,че постоянно имаше чужди хора в нас, а аз съм била на не повече от 10-12 год. Веднъж са се събрали приятелки на майка ми и обсъждат тази ситуация, а аз да се включа в разговора като много знаеща се изцепвам:
 - Ми да у нас е като в публичен дом!  Като по онова време си мислех че публичен дом е сграда в която се събира публика, нещо като пионерски дом ли де да знам и аз
Майка ми умря от срам горката, а пък аз се чудех какво толкова казах.........

Спомням си горкия малък брат на моя приятелка (бяха 3 деца и той беше най-малкия).
Много ядосан на сестра си, ама направо озверял, налита, явно с желание да я засегне силно:
- Ей кукумявко скапана!
Явно не беше достатъчно, а човекът беше много ядосан, и продължи:
-скапана, скапана, скапана, скапана......

  Аз млад шофьор,баща ми до мен и един п...раст ме засича,а аз без да се съобразя,че баща ми е до мен:
" На акордеон да ти стане пишката" със съответният пръст
След малко баща ми смутен ме гледа и ме пита"Това ли сега е най-модерният лаф?"

"Майка си ли търсиш по дъното,....." другото не е точно за цитиране.
Баба ми ,след като излязох от морето,където се гмуркахме за рапани.

Това ми обра точките 
Ще го запомня да знам какво да отговарям на таквиз п***раси.....

        

Аз веднъж се връщам от работа с горещи клюки
и бързам да изклюкаря на мъжо, пък той постоянно
ме прекъсва и аз не мога да си кажа клюкината и
така се ядосах, че му изкрещях:
Като говориш, говори наум и мълчи!

После и двамата се напикахме от смях.

Кажи де,кажи! Надявам се да не заключат темата( ),ний не одобряваме репликите,само ги коментираме!

Баба ми като градско чедо, омъжено в Шекер махала, притежаваше разнообразен запас от ругатни и клетви .Предимно на животинска тематика , силно повлияна от кукушки диалект и християнски ценности.
Не мога да цитирам. Разберете ме.

681 прочита на темата,а само 2страници Затова реших да включим и смешни истории от предишни приятелства и връзки,прекратени поради едно,или друго.хА дано потръгне този път,иначе сама ще си се смея
Ето за начало една причина,поради която не станах гадже с един познат.Това е единственият човек който познавам,който можеше да говори 3часа без да спре Между другото,сега е спортен коментатор Споделете и вие нещо смешно и забавно от преживяванията си. Идеята не е да навлизаме в личното пространство,или да отваряме стари рани,а да се посмеем на някои от преживелиците/запознанствата си с интересни персонажи

Най-смешно ми беше, когато един ден моят приятел Гюнтер дойде мъртвопиян в квартирата ми и се стовари под бюрото. Последва сълзилив монолог, от който разбрах, че е бягал "Дваесе километра", за да пристигне в този си вид при мен. А аз изгладянла като куче, изморена и в мензис, хич не се трогнах, защото по принцип като съм гладна няма по жестока и безсърдечна твар от мен. Предложих му пица, в една от паузите на монолога му, която той отказа, поради факта,че е от нещо си много съкрушен. Май скандал с мама и тате беше отприщил тези му емоции. А аз честно казано от няколко дни се чудех как да го разкарам. Оказа,се,че май няма да е много лесно предвид обстоятелствата, понеже напъден от родителите си, немил-недраг, той беше решил, че ще си заживее щастливо с мен, и дори си беше взел някаква раница с багаж  Наложи се да обяснявам, че не съм готова за такива крачки, след 2 седмици връзка, от което той беше допълнително съкрушен. Последва продължителен рев със два реда сълзи и три реда сополи. Отидох да се освежа на терасата, прибирам се в стаята и гледам, моят Ромео ми изял пицата , легнал и заспал, та хърка.
Естествено не го оставих да спи дълго  Тук следват редица разговори, които ще ви спестя, но от които с две думи разбрах колко мръсна сган сме жените, как щял да си отмъсти на целия женски род за мен, че имам наглостта да не го обичам итн. Вика, удря по масата, продължи да се налива с някакъв ужасен Йегермайстер, който намразих за цял живот. После тона се смекчи и започна да се говори за самоубийство. Първо уж щеше да скача през прозореца, но се отаза- достраша го. После почна да търси колан да се души явно, но не намери подходящ за целта, и най-накрая се хвана за един чадър, който не му позволих да ползва с предтескт,че ми е подарък. Всъщност не знам какво смяташе да прави с него. Та после май пак заспа. На сутринта пак успя да ме вбеси с мрънкане и както си мажех една филия с течен шоколад нещо поразмахах ножа, жестикулирайки и явно толкова го бях уплашила, че стреснато извика на съседката ми-приятелка: Моля те, спаси ме, buttinsky иска да ме убие!" Та до там бяхме де.
Опитахме се нещо да минем само на вълна приятели,ама не стана, защото и само като приятел пак си беше такъв гюнтерски- излезнхаме веднъж на по питие и докато бях до тоалетната ми изкърка водката, а преди това успя да ме изврънка за 10 марки назаем. Спомням си как дойде един ден преди да се прибера да ми върне въпросните марки и да ми подари 3 цигари Марлборо за изпът 

Пу аз първа да разкажа за един дето не ми с тана гадже   Та преди да срещна мъж ми известно време ходех по разни срещи и понеже бях сама след развода около 2 години всички приятелки все ме запознаваха с разни мъже. Та отивам аз веднъж на среща с един приятел на третата братовчедка на приятелката на колежката ми, които бил супер готин пич. Та срещата в Кралската закуска на Плиска, аз живея на пет минути. Пристигам, колежката естествено се изнизва след 5 мин. и оставам сама със супер готиния тип, които беше плешив, по-слаб и по-нисък от мене. НО известно време от приличие си говорим съвсем общи приказки, дори не засягаме лични въпроси. След 15-тина минути пича ме пита - ти мене харесваш ли ме??? аааааааа??? аз естествено - ами хъката мъката харесвам те, интересен събеседник си... пича се оживи, засия и отсече - тогава отиваме в нас да правим секс! И това с тон недопускащ колебание. Аз оцъклих едни очи   и викам - абе, приятел, да се опознаем първо, това онова, и изобща аз трябва да си ходя много спешно. В този момент въпросния пич, на видима възраст 35-37 години взе да плаче! ама рони истински сълзи в това оживена кафе и хлипа - ето, жените сте все такива кучки, да те размотават, да се опознавате, и после к`во??? няма сеееекс, нямаааа... и хлипа...
Изнесох се с 200 от там, на колежката дълго не и говорех  

Горкият Гюнтер! Горкото плехондрю! Бива ли така бе момичета,усетите някой по-емоционално нестабилен и айде-през вратата Някои от тях и от родителите си "напъдени",абе направо се потресох! То пък бива,бива,ама за такова пък коравосърдечие нe бЕх чувАла  

Tи да не си говорила със съседите ми, след като обраха мазетата 

Не вярвам Джей Джей,аз тогава бях малка,а те ни бяха съседи и всяка вечер това се чуваше Нали знаете някои хора как удебелено произнасят буквата "Л".Та бащата на въпросния виновАт го посрещаше понякога така,когато е ядосан:"вЛез! събуй се!.....А сега изЛез!" и той идваше у нас Баща му обаче гък не смееше да каже на майка му Като се скарат се криеше зад вратата на кухнята,понеже тя го целеше с чинии и само подвикваше с едно тъничко гласче:"мЕрш,мЕрш,мЕрш!",като всъщност Е-то беше модифицирано произношение на А,ама то на страха очите са големи,та от притеснение така звучеше

Мъжът ми към мене, когато му досадя с приказване -а аз го правя мноооого, не спирам- "Ти само когато спиш ли мълчиш"? Затова сме се разбрали вечер след работа да му оставям по половин час тайм аут и след това имам карт-бланш да говоря.

Сега остава само да кажеш,че това се случва по времето на сериала с участието на Хорейшо и ще помисля,че говорим за един и същ

Сериал не гледа НИ ЕДИН. Когато ме види да следя такъв, само минава и подхвърля язвително:"Пак сериалче, а, гледкаме ли? Зомбираш ли се пак?"
Абе лафове да искаш от него.

На крепката възраст от 17 години имах приятел, който не можеше да се похвали с големи умствени запаси, но пък се стараеше да се представи добре пред мен. И един ден, след като за нещо се цупех и след дълго мълчание от негова страна, в което си личеше, че се напряга да измисли нещо, с което да блесне, изцепи: "Знаеш ли, че очите ти са като на крава - големи и влажни!" Е, блесна, явно толкова време не се беше сетил, че точното сравнение е на сърна, но....

'Кух си като горска хралупа,даже като 100 хралупи!'- не е мое ,но имам участие.

   Мачо, уцелил те е между очите, така да се каже.
  Комбинацията от момент на ярост и бивше гадже ме подсеща за следната случка - в кръжок по биология децата се драскат едно друго, пищят...На младият учител не му издържат нервите, събира всички химикалки и изкрещява:
- Тишина! Седнете и пишете...
- Господине, току-що ни събрахте химикалките, няма с какво да пишем.
- А, да...
 

  Прибирам се около 12 вечерта от разходка,около 10минути стъпвам на пръсти за да не събудя отговорните за отглеждането ми и накрая,когато си мисля,че съм успяла да заблудя противника чувам гласа на дядо ми:"И да гледаш,и д'ън гледаш-срЯд нощ,ЩЕ!"

Тези стихчета ми посвети най-добрата ми приятелка:

Тя имаше руси коси,
очи като кестени диви,
зъби като морска ламя
и уши като сливи.

 

Много мило, Доналд Тръмп, харесвам такива стихотворения, личи си,че е имало фантазия момичето.

Вярвай ми заболя ме коремът от смях.