КГБ = Клуб на Готините Баби - 71

Мери , въпреки , е отдавна не е писала. 

Мая последно като се ухме , каза , че си има проблеми , но
иначе е добре. 

ЯЖКА СЪМ Я ИЗПУСНАЛА ТУКА ДА Я ПИША ИНАЧЕ Е В ДРУГИЯ СПИСЪК 
Прибавих и останалите  благодаря    

Дидия, днес като бяхме в парка, твоята роднина беше там с внучката и дъщеря си. Дойдоха  баба и внуче при нас. Малката Люба е чудна хубавица! Не знам на колко месеца е, но едно умничко и хитричко гледа, всичките баби много внимателно ни огледа, без да се разплаче или разкриви.
Пу, пу, пу, сладурана голяма е! Да им е жива и здрава!

                                   

Танита правилно си се ориентирала към узото.Гърците имат много хубави тестени и сладкарски изделия.На гръцки
баница-тиропита
сладка баница-бугаца
кравайче-кулураки
дюнер-сувлаки
баклава-баклава
но имат и друга с пълнеж и това е -галактопурико препоръчвам ти го да го опиташ,а на пасти и дребни сладки са просто богове,най разнообразни и коя от коя по вкусни.Но гърците обичат много  морските дарове-скариди-миди,калмари,октопод ,ох колко са хубави добре приготвени за мезенце и то на узото.Сама ще се увериш не се стеснявай от изкушенията.

                   Танче,аз малката Люба на живо още не съм виждала.Преди няколко месеца вуйчо и замина в чужбина и тогава видях снимки на бубата!Надяваме се лятото да можем да отидем до Варна и да я видим.Живи и здрави само да сме.Ти като я видиш предай и поздрави от нас!

Дидия, обезателно ще я поздравя от теб още в четвъртък, тогава на 30.04, е празника на нашето дружество"Зора", който ще проведем в читалището ни "Просвета". Там секретар е твоята роднина, тя също ще присъства на тържеството, даже ще ни приветства от името на читалищното ръководство. Смятай поздравите предадени!
Това е нашето читалище.
   
                            

Хайде готова съм от сутринта до сега  правих едни неща дето са тайна   Ама викат че  луд умора няма   

ХАЙДЕ МАЛКО СМЯХ ТРЕПАЧ

"Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво.

Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах.

Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето.

Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата.

Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леляще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама.
С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре.
Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.

Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.

Ето и нещо смешничко от мен

НЯКОИ ИСТИНИ ЗА МЪЖЕТЕ

1. Не вярват в приказката за „Златната рибка“, но са големи „лапни-шарани“.
2. Трудно им увират главите, понеже лесно им горят бушоните.
3. Палят от четвърт, но превъртат от раз.
4. Раздават сърцето си с лека ръка, докато получат тежък инфаркт.
5. Мислят се за железни, но са им дървени главите. За жалост не всичките...
6. Ако оправяха жените си така както колите си — нямаше да има разводи.
7. Мъжете са галени „мамини синчета“. Затова често се поздравяват на майка.
8. Един плаче за жена си, друг от нея, трети за чуждата.
9. Опрашат ли някоя, мъжете винаги опрашват нанякъде.
10. Мъж разпише ли се в гражданското, отпиши го като мъж.
11. Само вързаните мъже се обвързват с една жена за цял живот.
12. Имат се за половинки на съпругите си, но обикновено са третинки.
13. Някои се издигат заради своите заслуги, други — заради своите съпруги.
14. Много мъже и след като им поникнат зъби мъдреци си остават глупаци.
15. Изчукат ли някоя си дигат чуковете и дим да ги няма.
16. Подмазват се — докато намажат.
17. Кръгли нули са, но винаги се правят на три и половина.
18. Почти всеки мъж мисли, че е втория, но се хвали, че е първия. Всъщност е поредния...
19. Полов атлет е мъж, който е победил останалите мъже в сексуално надбягване, при което се отчита времето, броя на обиколките на "пистата" и размера на "щафетата".
20. Много мъже свършват бързо, а твърде много пък не могат да почнат.
21. Мъжете винаги казват, че имат бъдеще, а жените винаги премълчават, че имат минало.
22. Мъжът обръща внимание на дрехите на жената само когато я съблича или когато ги плаща.
23. Силния мъж нагрубят ли го — стиска юмруци. Слабия — стиска зъби.
24. Мъжете харесват девствениците, защото не понасят критиката.
25. Някои гонят Михаля, други Михаела.
26. Мъжът може да задържи любовта с отворени длани, а не със стиснати юмруци.
27. Най-впечатляващите мъжки визитни картички са в златист цвят с надпис "VISA Gold".
28. Велик е не този мъж който може да направи всичко, а този който може, но не го прави.
29. На някои мъже и в морето им е до колене.
30. Мъжката ръка която често подарява рози, винаги ухае приятно.
31. Слабостта на силния пол е слабия пол.
32. Ако мъжа се ръководи не от ума си, а от прищевките на жена си, значи още е влюбен в нея.
33. Мъжът не обръща ли много внимание на жена си — тя ще му сложи рога, но обръща ли й много внимание — ще опъне петалата.
34. На мъж който знае как да чука винаги му отварят.
35. Някои мислят с гъза си и после се учудват, че не харесват продукта на мисълта им.
36. Обикновено на тия дето не им се отваря парашута, им се отваря глътката.
37. Всеки мъж мечтае за село без кучета, но с... кучки.
38. Тия които са свестни — рядко стават известни.
39. Ако някой мъж се опита да влезе с взлом в сърцето на жена, алармата се включва и той влиза в... затвора.
40. При обезвреждането на опасни секс-бомби, защитните предпазни средства спасяват живота на сапьорите.
41. След първия мъж в живота на жената, всички останали са номер 2.
42. Мъжете са добри любовници и лоши съпрузи, защото пред любовниците си се опитват да докажат, че са велики в секса, а пред съпругите си, че са велики философи.
43. Първата любов на мъжа е ръката.
44. Един мъж иска ли все да му показват, не трябва да се сърди, ако децата му не приличат на него.
45. Мъжете които се имат за много хитри, да не забравят, че и на дявола някой е сложил рогата.
46. В малки мъжки обувки не могат да се крият големи крака, но между големи мъжки крака може да се крие малка работа.
47. При всеки по-дълъг разговор, мъжете винаги стигат до тема за жени или пари.
48. Сръчния любовник е мъж, през чиито ръце са минали много жени.
49. Мъж, нежелаещ да рискува е страхливец, готовия на пресметнат риск е смел, а подценяващия риска е безумен фукльо.
50. Често първото изречение на мъж към жена завършва с удивителен, а второто с въпросителен знак. Отговорът пък е с точка, две или многоточие.
51. Задръстен - мъж чиито мисли попадат все в задънена улица.
52. Когато Господ направил жената, забравил да даде инструкцията за ползването й на Адам. Оттогава мъжете въртят жените както си искат, но рядко уцелват правилния им режим на работа и затова често се стига до рекламации.
53. Независим мъж е този от който зависят всички други.
54. Според жените единствения недостатък на мъжете е, че имат твърде малко пари.
55. Мъж, който вярва в себе си — не вярва в богове.
56. Мнозина мъже разбират какво им говорят, но малцина разбират защо им го казват.
57. Мъжете много обичат да влизат в положението на жените.
58. Един мъж започне ли да хвали доброто старо време, значи времето му е изтекло.
59. Мъжете обичат да питат много — затова и много ги лъжат.
60. Недостъпните жени излизат най-скъпо на мъжете.
61. Мъже, не забравяйте, че съединението прави силата, но и... децата.
62. Въображението на страхливите мъже е измислило боговете, а на влюбените — богините.
63. За мъжете хубавата жена е като хубава книга — всеки иска да я прочете и я има.
64. Пърхота по главите на мъжете се дължи на разпадането на рогата им с течение на времето.
65. Ако ти кажат с какво се е хранила свинята, пържолата от нея ще ти горчи. Затова не питай жена си, спала ли е с други мъже.
66. На глупав мъж и на магаре, една муха да им пуснат им стига.
67. Не вземай жена си на море! Това е все едно да си носиш пясък за плажа и вода за морето.
68. Истинските мъже винаги поставят жената на пиедестал. Другите само се любуват на жената или на... пиедестала.
69. Докато го надяват — се надяват.

НЯКОИ ИСТИНИ ЗА ЖЕНИТЕ

1. Даде ли ти сърцето си една жена — значи ти е дала всичко. Дадеш ли й ти сърцето си — значи ще загубиш всичко.
2. Имат дяволи в очите, но са им слаби ангелите.
3. Някои си развяват байрака, а други бикините.
4. Жените обичат мъжете да са настойчиви и устойчиви.
5. Бутат на тия дето бутат.
6. Големи са дяволи, но рогата ги носят мъжете им. 7. Някои секс-бомби могат да взривят всяко семейство.
8. Проститутките не позволяват да им пускат ръка, без да са им пуснали в ръката.
9. Големи са чистофайници — забърсват сума ти мъже.
10. Често носят имена на цветя, но не са цвете за мирисане.
11. Някои широки в ханша са много тесни специалистки.
12. Вземат го присърце, но не си го слагат на сърцето.
13. Подхвърчат като пеперуди, но кацнат ли на някого се въртят като мухи без глави.
14. Трудно се свалят, но лесно ти се качват на главата.
15. Някои имат изискване: Преди да ги съблечеш — да ги облечеш!
16. Според женската логика не е важно кой е крив — кой е прав. Важно е да е корав.
17. Жената е като книгата. След прочит от много хора подвързията й се скапва.
18. Някои жени са лесно запали ми, а други — трудно гаснещи.
19. Беше жена за чудо и... приказки.
20. Много жени биха забогатели, ако можеха да продадат като ловни трофеи рогата на мъжете си.
21. И закръглените жени с формата на бъчва намират своя Диоген.
22. Жена се задържа с много секс и пари, но само с много секс не е достатъчно.
23. Грешница — жена която е попадала все на фалшиви мъже докато търси истинския.
24. Пътят на жените към звездната слава минава през много кревати.
25. Не всяка дето духа е парена от каша.
26. На жените най-много им се иска да им искат.
27. Хубавиците преди да станат "рекламно лице", първо стават "рекламно дупе".
28. Способните жени с яко духане и загаснала главня могат да разпалят.
29. Студентките щом се опъват — ги късат.
30. Много жени не си заключват входната врата. В тях първо се влиза, после се чука, а след това се вика...
31. За всяко женско сърце има ключ, но за някои трябва цяла връзка — от ... сейф, жилище, кола, вила и прочие.
32. Грозната жена трябва да е с дълбоко деколте. То ще отклони погледа на мъжа от лицето й към това което показва по-долу ... стига да има какво да покаже.
33. Жените не си падат по красивите мъже, а по мъжете с красиви жени.
34. След брака жената открива неподозирани неща в мъжа си, а мъжът й дочува неподозирани неща за нея.
35. Жена която ти дава любов и не иска нищо — е безценна. Жена която ти иска пари, за да ти даде любов — не струва нищо.
36. Търговците знаят добре, че красивата опаковка може да продаде и празна кутия. Явно Господ е добър търговец, щом е направил жената красива.
37. За опасните секс-бомби са нужни няколко сапьора за да ги обезвредят.
38. И дебелите жени имат слабо място.
39. Девствениците се харесват на мъжете, защото нямат база за критика.
40. Често дългите им бедра компенсират късия им ум.
41. Тия които са свестни — рядко стават известни.
42. Обемът на празното пространство в главата им е пропорционален на големината на устата им.
43. След първия мъж в живота на жената, всички останали са номер 2.
44. Жените много обичат да им влизат в положението.
45. Дори змийски антитоксин не може да неутрализира отровно ухапване от жена.
46. При обезвреждането на секс-бомби много сапьори са пострадали от тях.
47. Хубавото на Рая е, че не всички жени попадат там — иначе щеше да бъде голям Ад.
48. Сръчните жени обикновено са минали през много ръце.
49. Много жени разбират какво им говорят, но малко разбират защо им го казват.
50. Често първото изречение на мъж към жена завършва с удивителен, а второто с въпросителен знак. Нейният отговор пък е с точка, две или многоточие.
51. Някои жени са задръстени, защото мислите им попадат все в задънена улица.
52. Когато Господ направил жената, забравил да даде инструкцията за ползването й на Адам. Оттогава мъжете въртят жените както си искат, но рядко уцелват правилния им режим на работа и затова често се стига до рекламации.
53. Всяка жена вижда в мъжа си един основен недостатък — че има твърде малко пари.
54. Независима жена е тази от която зависят всички други.
55. Хората не се променят, но жените променят мъжете.
56. Жена, която танцува с Дявола, трябва да очаква да я настъпят копита.
57. Старата мома е като непродаваемата стока. Преоценяват я на няколко пъти, а като й изтече срока на годност я изхвърлят от магазина.
58. При всеки по-дълъг разговор с жена, винаги се стига до тема за секс или пари.
59. Жена, почне ли да говори за доброто старо време, значи - времето й е изтекло.
60. Почнеш ли да питаш една жена много — ще те излъже.
61. Недостъпните жени са най-скъпите.
62. Умната жена се разпознава по това как говори, а богинята по това как ходи.
63. На молба придружена с подходящ подарък, жена трудно отказва.
64. Плитките реки вдигат повече шум от дълбоките — така е и с плиткоумните жени.
65. Хубавата жена е като хубавата книга — всеки иска да я прочете и да я има.
66. Когато жена я засърби ухото и тя го почеше с пръст, на ухото й му става хубаво, а не на пръста й.
67. Никой не обича крадците, но жените умират за мъж успял да открадне съня им.
68. Наричат някои жени "леки", защото при контактите си с тях на мъжете им олеква на джобовете и... между джобовете.

Здравейте, момичета!
Срамувам се, че рядко влизам в темата 
ама съм като отнесена 
Ще трябва да се вземам в ръце....
От една седмица у нас се стягат багажи, трупат се купчини с дрехи, книжа, разни инструменти, вещи от първа необходимост....Току се реди в куфара, па току се пренарежда на другия ден, виж че сме се сетили още нещо пропуснато, което не сме купили....И така докато дойде моментът на заминаване  Всеки ден сме в очакване, ще видим утре какво ще кажат 
Тук временцето е чудесно, та се възползвам и да поизлизаме с мъжо.
Абе има с какво да си уплътняваме времето 

Здравейте момичета.
Радвам се че всички сте добре.
Аз да се оплача в Бургас няма два дни вода.
Голям ужас

МОНИ ами защо нямате вода някаква авария ли  ама и да е авария до сега сто пъти трябваше да я оправят Българска работа ейййй

ДОБИ така е преди заминаване на мъжете и да си се връщат  живи и здрави  Не се притеснявай ,гледай си там мъжлето пък ние сме тука няма да избягаме.

Филю

превод: неизвестен български гений

- Кой лопа тъй посряд нущя?
- Яз лопам – речи Филю.
- Въри си. Яз ни съм такваз!
- Ни си ли!? – речи Филю.

- Си чул ти някуй уйдурма...
- Съм чул ми! – речи Филю.
- Възгеч бе! Въх, чи срамута...
- Ми... срам ма й! – речи Филю.

- Да зема ся да дода вън...
- Ила, де – речи Филю.
- На портата сидиш кат пън.
- Кат пън съм – речи Филю.

- Да флезиш, ама де да знам...
- Да фляза – речи Филю.
- Ши гръмни целия мигдан!
- Ши гръмни – речи Филю.

- Виднъш да скочиш тос дувар...
- Ши скоча! - речи Филю.
- Шта праа дармадан пужар.
- Напрай ма! – речи Филю.

- Шта пусна, ама глей сига...
- Пусни ма! – речи Филю
- Шми висниш утре сигур пак...
- Шти висна! – речи Филю.

- Пък утпудир да си мълчиш!
- Ш’ мълча, ми! – речи Филю.
- Оф, аз ши стисна май учи...
- Стисни ги – речи Филю.
 

здрасти,бандааааа  
отдавна не съм се включвала,но нямаше нищо интересно при мен,със затоплянето на времето ми се появиха многобройни задачки,после рс малко се прецака и така нататък.....ама и вие няма да избягате/както е писала zi4e /
жива съм,който го интересува  
привет на новите попълнения в редицата на бабите  
добре дошли и  на новите членове в редицата на бебетата - сладката Елина,Самуил и трите племеници на Айша  
Жабче,градинските фигурки са страхотни   гъбката,гасеничката ,жабата.... абе за всички ти заблазявам  
гледам и килограмите намаляват ли,намаляват