Не зная дали е пускано, нямам възможност да прочета всичко. Ако е пускано , предварително се извинявам.
http://tavana.sc7.biz/slogan/index.php?word=
Виж целия пост
http://tavana.sc7.biz/slogan/index.php?word=
Links: забавни снимки, идиотски клипчета и други простотийки - 2
- Публикувана: 14 юни 2006, 15:16 ч.
- Последно мнение: 17 март 2007, 20:36 ч.
# 75
1 юли 2006, 00:53 ч.
# 76
1 юли 2006, 18:23 ч.
copy-paste от друг форум:
Как се снима порно филм
Гладни години. Няма хляб. Ровя из в-к Позвънете. Обяви. "Кастинг за млади жребци. Добро заплащане. Еротичен филм за чужбина. Тел..."
Обадих се с идеята, че щом искат коне трябва да им трябват и ездачи, а аз преди да се науча да доя магарицата на село съм я яздил и веднъж кон съм яздил. Ама за малко.Нарекоха ме шегаджия, но ме поканиха за кастинга. Коне не видях. А и не разбирам как може да се пъхне кон в този апартамент. Оставих си BMX-а в коридора.
- Одобрен си за филма. Утре снимаме. 300 лв на ден. Здрав ли си?
- Хремав съм, щото тоз грип....
- Ок, ставаш. До утре..
Малий, толкоз пари!? Голям кеф.
На следващия ден ходих на баня и се курдисах първи. Иде режисьора.
- Ясно ти е, че ще снимаме порно?
- Но?
- Какво "но"?
- Не, нали вие казахте "Ясно ти е, че ще снимаме пор, но...?" и аз чакам за "но". А защо писахте коне, а сега пор?
- Моля? Ще снимаме ПОРНО..
- Но?
- Ще снимаме порнографски филм!
- "пор, но графски филм"?! Графски щото сме царско време? - недоумявам аз пропит от девствената ми същност
Тук той ме заряза, грабнаха ме едни със слушалки в ушите, дадоха ме на едни дето ми пудриха всико, съблякоха ме и бам...пъхнаха ме в една стая с голи жени и мъже, които правеха какво ли не. Абе срам, не срам - ще ви кажа. Секс!
Омърлуших се. Кървави пари са тези 300 лв на ден. Нямаше как. Казаха ми -влизаш и почваш да я ближеш онази там долу?
Фон. Музика на Мънго Джери "Ин дъ самъртайм" Сещате ли се? Чип чи чип , а....
Отивам аз, тя се разкрачва. Навеждам се аз. Camera! Action!
- Ъ...може ли само да...?
CUT! - крещи режисьора - Какво има бе?!
- Ами тя мирише на пишано долу - вдигам раменца, а останалите се споглеждат и се ухилват.
- А на какво да мирише бе, чобан? На чубрица ли? Айдееее...
Camera! Action!
Навеждам се аз и ...ближа. А носа ми тече. Едни зелени сополи текат от мен и се сливат с нейните течности. Не мога да дишам. От опитите ми да дишам се образуваха балони в сополите ми. Закашлях се. Повдигна ми се.
- CUT! - крещи режисьора - какво стана пак?!?!
- Косъм - и изпружих врат, след като се бях затичал към него да погледне в гърлото ми.
- Какъв косъм бе? От къде се извъди ти бе? От Марс ли?
- От Трошево съм. Да не познавате някой там?
- Връщай се и повече без изцепки!!!
Camera! Action!!!!!!!!!
Нещо хич не ми хареса отношението. Тези хора не са хубави. Ближа аз, а си мисля за мои неща. Въй?! Колелото?!
- Ъъъ..може ли пак? - вдигнах ръка като за изпит аз
- CUT! CUT! Какво пак бе, говедо?
- Може ли да отида до коридора за да си заключа BMX-a, че да не ми изчезне. Имам си и катинар
- КОЕ ДА ЗАКЛЮЧИШ?!
- ВМХ-а, колелото, като от филма...
- И сега ли се сети? Какво прави досега? Защо не го заключи? Какво прави?
- Ми...близах...
- Преди това бе, чвор?! Бягай и се връщай!!!!!
Отидох в коридора, после в тоалетната, вдигнах капака, пъхнах си главата, пуснах капака и ..изревах с всичка сила. Не обичам да ме наричат "дърво". Върнах се.
И пак...
Camera! Action!
Сега мен ще ме ближат. Легнах аз по гръб и ...
- Кхххниии... - изгърчотих се при първия допир още
CUT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Кажи бе, делиорманецо - режисьора пак ме обижда и доби цвят на козе виме след двудневно нонстоп доене - какво пак? Косъм? Мирише? Колелото? Забравил си да си платиш тока?
- Много ме е гъдел...а и тя ми пипа дупето...ама вътре...с пръст
След увещания, кандърми и обещания от моя страна продължихме. За да не ме е гъдел тя си завря пръста в дупето ми. Заболя ме и очите ми почти сълзяха. Камерата не ме снимаше в лицето. Тези 300 лв ще ми излязат през....дупето.
И воистина возкресе. Онази си дръпна рязко пръста и аз ....се нааках.
То после не беше CUT!!!, не беше чудо...Караха ми се, търсеха хавлии, бърсаха някакви плаки, проветряваха, а беше зима....
Изгониха ме. От 300 лв ми отписаха хавлии, пропиляна лента, декори...
Останаха ми 0.80 лв...
Качих се на ВМХ-а и газ към нас. Със стотинките си купих две рогчета. Разкошни соленки. Най-хубавото нещо в този ден за мен. Затова пиша и в клуб "Любов" - за любовта ми към рогчетата. Обичам рогчета!
Виж целия пост
Как се снима порно филм
Гладни години. Няма хляб. Ровя из в-к Позвънете. Обяви. "Кастинг за млади жребци. Добро заплащане. Еротичен филм за чужбина. Тел..."
Обадих се с идеята, че щом искат коне трябва да им трябват и ездачи, а аз преди да се науча да доя магарицата на село съм я яздил и веднъж кон съм яздил. Ама за малко.Нарекоха ме шегаджия, но ме поканиха за кастинга. Коне не видях. А и не разбирам как може да се пъхне кон в този апартамент. Оставих си BMX-а в коридора.
- Одобрен си за филма. Утре снимаме. 300 лв на ден. Здрав ли си?
- Хремав съм, щото тоз грип....
- Ок, ставаш. До утре..
Малий, толкоз пари!? Голям кеф.
На следващия ден ходих на баня и се курдисах първи. Иде режисьора.
- Ясно ти е, че ще снимаме порно?
- Но?
- Какво "но"?
- Не, нали вие казахте "Ясно ти е, че ще снимаме пор, но...?" и аз чакам за "но". А защо писахте коне, а сега пор?
- Моля? Ще снимаме ПОРНО..
- Но?
- Ще снимаме порнографски филм!
- "пор, но графски филм"?! Графски щото сме царско време? - недоумявам аз пропит от девствената ми същност
Тук той ме заряза, грабнаха ме едни със слушалки в ушите, дадоха ме на едни дето ми пудриха всико, съблякоха ме и бам...пъхнаха ме в една стая с голи жени и мъже, които правеха какво ли не. Абе срам, не срам - ще ви кажа. Секс!
Омърлуших се. Кървави пари са тези 300 лв на ден. Нямаше как. Казаха ми -влизаш и почваш да я ближеш онази там долу?
Фон. Музика на Мънго Джери "Ин дъ самъртайм" Сещате ли се? Чип чи чип , а....
Отивам аз, тя се разкрачва. Навеждам се аз. Camera! Action!
- Ъ...може ли само да...?
CUT! - крещи режисьора - Какво има бе?!
- Ами тя мирише на пишано долу - вдигам раменца, а останалите се споглеждат и се ухилват.
- А на какво да мирише бе, чобан? На чубрица ли? Айдееее...
Camera! Action!
Навеждам се аз и ...ближа. А носа ми тече. Едни зелени сополи текат от мен и се сливат с нейните течности. Не мога да дишам. От опитите ми да дишам се образуваха балони в сополите ми. Закашлях се. Повдигна ми се.
- CUT! - крещи режисьора - какво стана пак?!?!
- Косъм - и изпружих врат, след като се бях затичал към него да погледне в гърлото ми.
- Какъв косъм бе? От къде се извъди ти бе? От Марс ли?
- От Трошево съм. Да не познавате някой там?
- Връщай се и повече без изцепки!!!
Camera! Action!!!!!!!!!
Нещо хич не ми хареса отношението. Тези хора не са хубави. Ближа аз, а си мисля за мои неща. Въй?! Колелото?!
- Ъъъ..може ли пак? - вдигнах ръка като за изпит аз
- CUT! CUT! Какво пак бе, говедо?
- Може ли да отида до коридора за да си заключа BMX-a, че да не ми изчезне. Имам си и катинар
- КОЕ ДА ЗАКЛЮЧИШ?!
- ВМХ-а, колелото, като от филма...
- И сега ли се сети? Какво прави досега? Защо не го заключи? Какво прави?
- Ми...близах...
- Преди това бе, чвор?! Бягай и се връщай!!!!!
Отидох в коридора, после в тоалетната, вдигнах капака, пъхнах си главата, пуснах капака и ..изревах с всичка сила. Не обичам да ме наричат "дърво". Върнах се.
И пак...
Camera! Action!
Сега мен ще ме ближат. Легнах аз по гръб и ...
- Кхххниии... - изгърчотих се при първия допир още
CUT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Кажи бе, делиорманецо - режисьора пак ме обижда и доби цвят на козе виме след двудневно нонстоп доене - какво пак? Косъм? Мирише? Колелото? Забравил си да си платиш тока?
- Много ме е гъдел...а и тя ми пипа дупето...ама вътре...с пръст
След увещания, кандърми и обещания от моя страна продължихме. За да не ме е гъдел тя си завря пръста в дупето ми. Заболя ме и очите ми почти сълзяха. Камерата не ме снимаше в лицето. Тези 300 лв ще ми излязат през....дупето.
И воистина возкресе. Онази си дръпна рязко пръста и аз ....се нааках.
То после не беше CUT!!!, не беше чудо...Караха ми се, търсеха хавлии, бърсаха някакви плаки, проветряваха, а беше зима....
Изгониха ме. От 300 лв ми отписаха хавлии, пропиляна лента, декори...
Останаха ми 0.80 лв...
Качих се на ВМХ-а и газ към нас. Със стотинките си купих две рогчета. Разкошни соленки. Най-хубавото нещо в този ден за мен. Затова пиша и в клуб "Любов" - за любовта ми към рогчетата. Обичам рогчета!
# 81
5 юли 2006, 14:47 ч.
Извадки из
Молбата на Лаврен Йозов Барбов, служител при околийска болница с. Ген. Николаево, Пловдивско,
до Др. Инспектор по охрана на труда при ОКНС “Здравни работници - Пловдив”
Другарю Инспектор,
Работя като служител при окол. Болница с. Ген. Николаево. До 1951г. получавах семейни надбавки за деца, за сина ми Йозо, а оттогава насетне такива не ми се изплащат от болницата.
Моля Ви, наредете на управителя да ми се изплащат семейни надбавки, като имам предвид следното:
През 1942г. се ожених за една възрастна вдовица, която имаше голяма дъщеря. Последната, непосредствено след брака, осинових. Баща ми, вдовец, често посещаваше семейството ми и в резултат на това се ожени за доведената ми дъщеря. По този начин дъщеря ми стана втора моя майка, а баща ми – мой зет. Жената на баща ми, т.е. моята доведена дъщеря, която същевременно стана втора моя майка, роди едно момче, което сега е на 12г. и което, разбира се, ми стана брат и същевременно внук.
Понеже съм мъж на майката на доведената ми дъщеря, то жена ми стана и моя баба, тъй като е майка на жената на баща ми.
По този начин аз съм едновременно мъж на жена си, а също така и неин внук.
Обаче и жена ми роди от мене едно момченце, което сега е на 10 години и което стана шурей на баща ми, а на мене пък вуйчо, тъй като е брат на мащехата ми майка, която ни е дъщеря.
По този начин станах сам на себе си дядо, тъй като жена ми ми е баба, а аз съм неин мъж.
Моля да ми отговорите, имам ли право за сина си, сиреч – вуйчо си – да получавам сенейни добавки?
С поздрав… подпис /не се чете/
Виж целия пост
Извадки из
Молбата на Лаврен Йозов Барбов, служител при околийска болница с. Ген. Николаево, Пловдивско,
до Др. Инспектор по охрана на труда при ОКНС “Здравни работници - Пловдив”
Другарю Инспектор,
Работя като служител при окол. Болница с. Ген. Николаево. До 1951г. получавах семейни надбавки за деца, за сина ми Йозо, а оттогава насетне такива не ми се изплащат от болницата.
Моля Ви, наредете на управителя да ми се изплащат семейни надбавки, като имам предвид следното:
През 1942г. се ожених за една възрастна вдовица, която имаше голяма дъщеря. Последната, непосредствено след брака, осинових. Баща ми, вдовец, често посещаваше семейството ми и в резултат на това се ожени за доведената ми дъщеря. По този начин дъщеря ми стана втора моя майка, а баща ми – мой зет. Жената на баща ми, т.е. моята доведена дъщеря, която същевременно стана втора моя майка, роди едно момче, което сега е на 12г. и което, разбира се, ми стана брат и същевременно внук.
Понеже съм мъж на майката на доведената ми дъщеря, то жена ми стана и моя баба, тъй като е майка на жената на баща ми.
По този начин аз съм едновременно мъж на жена си, а също така и неин внук.
Обаче и жена ми роди от мене едно момченце, което сега е на 10 години и което стана шурей на баща ми, а на мене пък вуйчо, тъй като е брат на мащехата ми майка, която ни е дъщеря.
По този начин станах сам на себе си дядо, тъй като жена ми ми е баба, а аз съм неин мъж.
Моля да ми отговорите, имам ли право за сина си, сиреч – вуйчо си – да получавам сенейни добавки?
С поздрав… подпис /не се чете/
# 85
6 юли 2006, 18:17 ч.
На път към работа в понеделник:
http://visitdaniela.com/pages/fun/monday.htm
На път към дома в петък:
http://visitdaniela.com/pages/fun/friday.htm
това е супер,дано ви хареса
Виж целия пост
http://visitdaniela.com/pages/fun/monday.htm
На път към дома в петък:
http://visitdaniela.com/pages/fun/friday.htm
това е супер,дано ви хареса
# 87
7 юли 2006, 17:24 ч.
ИЗГУБЕНИ В ПРЕВОДА...
"Супа" - "Soap"
(Из меню в ресторант в Созопол)
Изпълнителен директор - Director of action
(Табела на вратата на офис в Сопот)
Ахтунг!Ахтунг!Тук се продават репички без нитрати!
(Надпис на сергия за зеленчуци- пазар" Красно село")
"Grilled old man from Bansko"
(Английски превод в меню - запечен Бански старец)
Търся фарове за HONDA кибик 3 врати?
(Клиент в магазин)
Сева-нап - 1.00 лв. /разбирай 7up/
(Надпис на павилион)
-Филмът с хепи енд ли е?
-Не,с Брад Пит.
(Разговор между тинейджърки)
Сапун ПАЛ-МОЛИВ
(Надпис в магазин)
"Геврейшън със семенейшън!"
(Продавач на гевреци на плажа в Приморско)
кирилица из нот дед
(надпис в училище)
Хемендекс с яйца
(Меню в стол)
"Сан Поло и Бионш"
(Превод на "Sean Paul feat. Beyonce")
Англоговоряща клиентка се обръща към барман:
- Do you speak English?
- Рехаво...
"Хог Дог с кремвирш"
(Надпис в лавка в училище "Св.Св.Кирил и Методий" - Разлог)
На въпрос "Как беше по Флорида?" българка в Атланта отговаря:
"Каква Флорида, бе?! Аз бех в Маями!"
Цигани продават царевица на плажа:
"Хайде на царевицата! Кукуруза! Царевейшън!"
Из списък с изисквания за кандидати за работа:
"enjoys working under pressure and associated deadlines"
"лош енд гол"
(Транскрипция на името на шампоан Wash&Go, дочута в магазин)
"Хабурзи"
(Надпис пред заведение с хамбургери в Балчик)
LOVIM BRIMKI
(Табелка на шивашко ателие)
"The closed is open"
(Надпис на врата на тоалетна)
ЛОКМЕНИ
(Надпис на магазин в Червен бряг)
GERMANSKI AUTOTSCHASTI
(Надпис на магазин в с.Приселци, Варненско)
A "shit" of meat and vegetables
(Ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора
Българската му версия е шишче от свинско и зеленчуци)
"Автобусът разполага с минни бар"
(Надпис в междуградски автобус)
Деца, Брат Пит е много известен актьор, но не знам защо го наричат "Брат"...
(Преподавател по английски език от ТООП, Дупница)
Шишчета по селски - SHITS BY SELSKY
Роми на морето:
Цитат:
А ромите на Приморско са двама и репертоара им в общи линни е следния:
"Юбреее курортеееееееее - топъл царевишееен, геврешен със суссамен, ледена минерална водичка, на Мадона закуската, на Майкъл Джексън обяда, на Майк Тайсън вечерята, който разбира тука се спира"
Нек'ъв чатер към мацка:
Ае не се дърпай толкова ма, такива като тебе съм ги свалял с гигабайти... LOL :0)
Виж целия пост
"Супа" - "Soap"
(Из меню в ресторант в Созопол)
Изпълнителен директор - Director of action
(Табела на вратата на офис в Сопот)
Ахтунг!Ахтунг!Тук се продават репички без нитрати!
(Надпис на сергия за зеленчуци- пазар" Красно село")
"Grilled old man from Bansko"
(Английски превод в меню - запечен Бански старец)
Търся фарове за HONDA кибик 3 врати?
(Клиент в магазин)
Сева-нап - 1.00 лв. /разбирай 7up/
(Надпис на павилион)
-Филмът с хепи енд ли е?
-Не,с Брад Пит.
(Разговор между тинейджърки)
Сапун ПАЛ-МОЛИВ
(Надпис в магазин)
"Геврейшън със семенейшън!"
(Продавач на гевреци на плажа в Приморско)
кирилица из нот дед
(надпис в училище)
Хемендекс с яйца
(Меню в стол)
"Сан Поло и Бионш"
(Превод на "Sean Paul feat. Beyonce")
Англоговоряща клиентка се обръща към барман:
- Do you speak English?
- Рехаво...
"Хог Дог с кремвирш"
(Надпис в лавка в училище "Св.Св.Кирил и Методий" - Разлог)
На въпрос "Как беше по Флорида?" българка в Атланта отговаря:
"Каква Флорида, бе?! Аз бех в Маями!"
Цигани продават царевица на плажа:
"Хайде на царевицата! Кукуруза! Царевейшън!"
Из списък с изисквания за кандидати за работа:
"enjoys working under pressure and associated deadlines"
"лош енд гол"
(Транскрипция на името на шампоан Wash&Go, дочута в магазин)
"Хабурзи"
(Надпис пред заведение с хамбургери в Балчик)
LOVIM BRIMKI
(Табелка на шивашко ателие)
"The closed is open"
(Надпис на врата на тоалетна)
ЛОКМЕНИ
(Надпис на магазин в Червен бряг)
GERMANSKI AUTOTSCHASTI
(Надпис на магазин в с.Приселци, Варненско)
A "shit" of meat and vegetables
(Ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора
Българската му версия е шишче от свинско и зеленчуци)
"Автобусът разполага с минни бар"
(Надпис в междуградски автобус)
Деца, Брат Пит е много известен актьор, но не знам защо го наричат "Брат"...
(Преподавател по английски език от ТООП, Дупница)
Шишчета по селски - SHITS BY SELSKY
Роми на морето:
Цитат:
А ромите на Приморско са двама и репертоара им в общи линни е следния:
"Юбреее курортеееееееее - топъл царевишееен, геврешен със суссамен, ледена минерална водичка, на Мадона закуската, на Майкъл Джексън обяда, на Майк Тайсън вечерята, който разбира тука се спира"
Нек'ъв чатер към мацка:
Ае не се дърпай толкова ма, такива като тебе съм ги свалял с гигабайти... LOL :0)
Препоръчани теми