''Ами масажора и той... него нали го дават подарък....и аз ве4ер като се прибера и булката ме по4ва....ей тъй с масажора- тъка-тъка-тъка-тъка...Гяволска работа е това...''
Виж целия пост
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2
- Публикувана: 9 апр. 2008, 23:12 ч.
- Последно мнение: 14 ноем. 2008, 09:08 ч.
# 135
20 юни 2008, 22:44 ч.
# 136
21 юни 2008, 08:59 ч.
Един фермер си купил млад петел и го пуснал на двора. Първата работа на петела била да намери стария и му реква:
-От днес нататък да не си посмял да барнеш кокошка.
-Не може ли да си ги поделим?
-Не може! Да не си барнал кокошка.
- Остави ми само оная дребничката, черничката.
-Не може!
- Хай де да се състезаваме, ако ме настигнеш до ъгъла на къщата и скочиш на гърба ми, всички са твои. Ако не успееш, черната е моя - казал стария и хукнал. Младия хукнал да го гони и аха, аха да скочи на гърба му, се чул изстрел.
Фермерът продухал цевта на пушката си и казал на жена си:
- Бах мааму, жена, трети петел купувам, и третия педераст излезе.
Виж целия пост
-От днес нататък да не си посмял да барнеш кокошка.
-Не може ли да си ги поделим?
-Не може! Да не си барнал кокошка.
- Остави ми само оная дребничката, черничката.
-Не може!
- Хай де да се състезаваме, ако ме настигнеш до ъгъла на къщата и скочиш на гърба ми, всички са твои. Ако не успееш, черната е моя - казал стария и хукнал. Младия хукнал да го гони и аха, аха да скочи на гърба му, се чул изстрел.
Фермерът продухал цевта на пушката си и казал на жена си:
- Бах мааму, жена, трети петел купувам, и третия педераст излезе.
# 137
21 юни 2008, 10:26 ч.
Оооо, космодиска е достоен за цяла тема!
"Лекарите ми казваха да не пипам права лопата, да не обръщам...."
Виж целия пост
''Ами масажора и той... него нали го дават подарък....и аз ве4ер като се прибера и булката ме по4ва....ей тъй с масажора- тъка-тъка-тъка-тъка...Гяволска работа е това...''
Оооо, космодиска е достоен за цяла тема!
"Лекарите ми казваха да не пипам права лопата, да не обръщам...."
# 138
21 юни 2008, 10:28 ч.
Хихихи.
Виж целия пост
- Бах мааму, жена, трети петел купувам, и третия педераст излезе.
# 139
21 юни 2008, 11:15 ч.
Още един петльов...
Петелът в една ферма карал наред - кокошки, пуйки, патки, гъски... по цял ден из двора хвърчала перушина. Понякога и на кучката и на свинята налитал чак. Един ден излиза фермерът и гледа: опнал се петелът на двора, а над него кръжи ястреб, стеснява кръговете и слиза все по-надолу. Врътнал се фермерът, взел пушката и застрелял ястреба.
Петелът скочил и му креснал: "Идиот! Таман я бях прикоткал!"
Виж целия пост
Петелът в една ферма карал наред - кокошки, пуйки, патки, гъски... по цял ден из двора хвърчала перушина. Понякога и на кучката и на свинята налитал чак. Един ден излиза фермерът и гледа: опнал се петелът на двора, а над него кръжи ястреб, стеснява кръговете и слиза все по-надолу. Врътнал се фермерът, взел пушката и застрелял ястреба.
Петелът скочил и му креснал: "Идиот! Таман я бях прикоткал!"
# 140
21 юни 2008, 11:27 ч.
Фермер продава петел на пазара. Купувач спира и го пита
- Върши ли работа петела?
Фермера отговаря
- Да, идеален е. По цял ден гони кокошки, пуйки, патки, даже кучето се страхува от него.
Клиента пита
- Добре, де, защо го продаваш?
- Абе нещо много странно взе да ме гледа.
Виж целия пост
- Върши ли работа петела?
Фермера отговаря
- Да, идеален е. По цял ден гони кокошки, пуйки, патки, даже кучето се страхува от него.
Клиента пита
- Добре, де, защо го продаваш?
- Абе нещо много странно взе да ме гледа.
# 141
21 юни 2008, 12:50 ч.
В курника една кокошка разказва:
-Снощи такъв секс правихме с новия петел,че
днес цял ден снасям бъркани яйца.
Мъж и жена имат годишнина от сватбата.
Предната вечер си лягат и всеки от двамата си мисли:
жената:Какво ли ще ми подари утре? Палто от норки,а не може би златен
пръстен или пък романтична екскурзия до Париж,какво ли?
Мъжът си мисли:Ако я бях убил преди 15 години,утре щях
да излизам от затвора.
Виж целия пост
-Снощи такъв секс правихме с новия петел,че
днес цял ден снасям бъркани яйца.
Мъж и жена имат годишнина от сватбата.
Предната вечер си лягат и всеки от двамата си мисли:
жената:Какво ли ще ми подари утре? Палто от норки,а не може би златен
пръстен или пък романтична екскурзия до Париж,какво ли?
Мъжът си мисли:Ако я бях убил преди 15 години,утре щях
да излизам от затвора.
# 142
21 юни 2008, 19:40 ч.
Знаете ли кокошка как прави аборт?
Снася яйцето на цимента.
Виж целия пост
Снася яйцето на цимента.
# 143
21 юни 2008, 20:30 ч.
фундаментален:
Разговор между две млади момичета: - Мими, ти защо предпочете Стоян пред Иван? Нали и двамата ти бяха кандидати? - След няколко срещи с Иван се убедих, че той е много добър, начетен и интелигентен. Но предпочетох Стоян, защото още при първата ни среща той успя да ме убеди, че аз съм най-интелигентното момиче на света.
Виж целия пост
Разговор между две млади момичета: - Мими, ти защо предпочете Стоян пред Иван? Нали и двамата ти бяха кандидати? - След няколко срещи с Иван се убедих, че той е много добър, начетен и интелигентен. Но предпочетох Стоян, защото още при първата ни среща той успя да ме убеди, че аз съм най-интелигентното момиче на света.
# 144
21 юни 2008, 21:16 ч.
Нецензурно:
"Тате....", казва тинейджър, "абе как да ти кажа....може ли да ми дадеш 50 лв за свирка?"
"Зависи", отвръща бащата."Добър ли си?"
Педагогически:
Майка чисти и подрежда стаята на 12 годишния си син, когато внезапно открива два злостни садо-мазо диска. Отива разтревожена при бащата и казва:
- Виж синът ти с какво се занимава още на 12! Сега според теб какво да го правим?
Бащата я поглежда замислено и казва:
- Честно казано, не знам. В едно съм сигурен обаче: в никакъв случай не бива да го бием.
Рутина:
Съпругата:
- Днес бях на лекар и той ми каза, че бюстът ми е като на 20 годишна.
Съпругът:
- А за 50 годишния ти задник нещо не каза ли?
Съпругата:
- Не, за теб не е ставало въпрос.
Виж целия пост
"Тате....", казва тинейджър, "абе как да ти кажа....може ли да ми дадеш 50 лв за свирка?"
"Зависи", отвръща бащата."Добър ли си?"
Педагогически:
Майка чисти и подрежда стаята на 12 годишния си син, когато внезапно открива два злостни садо-мазо диска. Отива разтревожена при бащата и казва:
- Виж синът ти с какво се занимава още на 12! Сега според теб какво да го правим?
Бащата я поглежда замислено и казва:
- Честно казано, не знам. В едно съм сигурен обаче: в никакъв случай не бива да го бием.
Рутина:
Съпругата:
- Днес бях на лекар и той ми каза, че бюстът ми е като на 20 годишна.
Съпругът:
- А за 50 годишния ти задник нещо не каза ли?
Съпругата:
- Не, за теб не е ставало въпрос.
# 145
21 юни 2008, 21:38 ч.
След приключване на жътвата от Земеделска кооперация "Урожай" наградили бай Иван комбайнера с нови цървули, 20 лв. и еднодневна екскурзия до София.
Върви си бай Иван из столицата, разглежда разните чудесии, но нищо не му лови окото - вече бил виждал всичко по телевизията. По едно време гледа надпис "Маникюр - педикюр".
"Те тука ще е", рекъл си той и влязъл. Разгърнал портофелчето:
- Момиче, искам да си купя един маникюр-педикюр!
Видяла го маникюристката, че е от село, бръкнала по-надълбоко в портфейла му, па му казала:
- Иди, чиче, в оная кабина, съблечи се и ме чакай.
Съблякъл се той, тя дошла, изчукала го едно хубаво и го пуснала да си ходи по живо - по здраво.
Харесало му на бай Иван, решил следобяд да иде пак там. На смяна било друго момиче, ама той - нали вече знае какво е - смело поискал маникюр-педикюр. Момичето му оправило ноктите на ръцете и краката, взело му таксата и го изпроводило.
След това бай Иван обяснява на село какво е видял в столицата:
- София - град като град, малко по-голям от Дряново. Шарении много, ама сме ги гледали по телевизията. Само "Маникюр - педикюр" не бях виждал.
- Е, па що ще е т'ва?
- Остави се, брате! Предобед ми насадиха дамски пеперудки; следобед ми орязаха ноктите, та не може и да се почеша...
Виж целия пост
Върви си бай Иван из столицата, разглежда разните чудесии, но нищо не му лови окото - вече бил виждал всичко по телевизията. По едно време гледа надпис "Маникюр - педикюр".
"Те тука ще е", рекъл си той и влязъл. Разгърнал портофелчето:
- Момиче, искам да си купя един маникюр-педикюр!
Видяла го маникюристката, че е от село, бръкнала по-надълбоко в портфейла му, па му казала:
- Иди, чиче, в оная кабина, съблечи се и ме чакай.
Съблякъл се той, тя дошла, изчукала го едно хубаво и го пуснала да си ходи по живо - по здраво.
Харесало му на бай Иван, решил следобяд да иде пак там. На смяна било друго момиче, ама той - нали вече знае какво е - смело поискал маникюр-педикюр. Момичето му оправило ноктите на ръцете и краката, взело му таксата и го изпроводило.
След това бай Иван обяснява на село какво е видял в столицата:
- София - град като град, малко по-голям от Дряново. Шарении много, ама сме ги гледали по телевизията. Само "Маникюр - педикюр" не бях виждал.
- Е, па що ще е т'ва?
- Остави се, брате! Предобед ми насадиха дамски пеперудки; следобед ми орязаха ноктите, та не може и да се почеша...
# 146
23 юни 2008, 17:59 ч.
Едно момиченце казало на майка си:
- Мамо, вчера като те нямаше, татко доведе една леличка, сложи я на леглото, съблече я....
- О-о-о, я тихо, тихо, ще го разкажеш довечера, баща ти като се прибере и седнем да вечеряме!
Седнали да вечерят и майката казала:
- Кажи сега, моето момиче,това което искаше да ми кажеш днес?
- Ами вчера като те нямаше, татко доведе една леличка, сложи я на леглото, съблече я, разтвори и краката и и мушна онова, дето чичо Иван ти го мушкаше в устата онзи ден.
Виж целия пост
- Мамо, вчера като те нямаше, татко доведе една леличка, сложи я на леглото, съблече я....
- О-о-о, я тихо, тихо, ще го разкажеш довечера, баща ти като се прибере и седнем да вечеряме!
Седнали да вечерят и майката казала:
- Кажи сега, моето момиче,това което искаше да ми кажеш днес?
- Ами вчера като те нямаше, татко доведе една леличка, сложи я на леглото, съблече я, разтвори и краката и и мушна онова, дето чичо Иван ти го мушкаше в устата онзи ден.
# 147
27 юни 2008, 15:35 ч.
ВИЦ ЗА СЕКРЕТАРКИ :
Секретарка звъни на PC администратора : Имам проблем . Цифричките на клавиатурата ми не работят!
PC администратора : Опитайте да натиснете NumLock.
Секретарката : Натиснах, не помага!
PC администратора: Кафе? Кола ?
Секретарката: А не може ли направо да се еб * *е?
PC администратора: НА КЛАВИАТУРАТА , НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО Е РАЗЛЯТО ПИТАМ!!!
Виж целия пост
Секретарка звъни на PC администратора : Имам проблем . Цифричките на клавиатурата ми не работят!
PC администратора : Опитайте да натиснете NumLock.
Секретарката : Натиснах, не помага!
PC администратора: Кафе? Кола ?
Секретарката: А не може ли направо да се еб * *е?
PC администратора: НА КЛАВИАТУРАТА , НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО Е РАЗЛЯТО ПИТАМ!!!
# 148
27 юни 2008, 15:55 ч.
КАТ-аджия спира един шофьор за превишена скорост и го пита:
- Абе, ти не видя ли знака там?
- Видях го!
- На него пише ли ограничение 50км/ч ?
- Пише!
- Е, добре! А ти защо караш с 10 лева отгоре?
Виж целия пост
- Абе, ти не видя ли знака там?
- Видях го!
- На него пише ли ограничение 50км/ч ?
- Пише!
- Е, добре! А ти защо караш с 10 лева отгоре?
# 149
27 юни 2008, 16:21 ч.
Умира татко Карло (на Буратино татко му), на смъртния одър Карабас-Барабас го пита:
- Кажи ми твоята тайна преди да умреш, как успяваш да управляваш дървена кукла без конци?
Татко Карло с последни сили:
- Уай-фай...
Виж целия пост
- Кажи ми твоята тайна преди да умреш, как успяваш да управляваш дървена кукла без конци?
Татко Карло с последни сили:
- Уай-фай...
Препоръчани теми