Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2

Въпрос: "И колко души свирите в тоя квартет ? "
Отговор: "Ми трима - аз и брат ми"
В: " Е ти нали нямаше брат ? "
О: " Еми да "

Много готин виц.....

Един отива при доктора и му казва:
- Голям проблем имам, докторе. Стерилен съм!
Доктора заинтригуван:
- Това е сериозна диагноза. Не бързайте. Ще ви изследваме, снимки ще направим. Тогава ще уточним.
- Но докторе, това ми е по наследство - баща ми, дядо ми и прадядо ми също са били стерилни.
- Нима? А вие от къде идвате? - пита доктора
- Аз ли? От Стара Загора.

*******************************************************************************

Лекар гинеколог се прибира в къщи пиян и не може да улучи ключалката. Мърмори си:
- Ама че прости хора. Поне два косъма да бяха сложили на дупката, та да се ориентира човек.

*******************************************************************************
Говорят си две блондинки
- Ти с вибратор пробвала ли си?
- Не.
- Не ти и трябва, аз щях да си избия зъбите

Класика.......хареса ми....

 

На един селяк му умрял петела. А човечеца имал хиляда и една кокошки. И сега какво да прави, трябва да търси друг петел, че птичките да могат да биват оплождани, че да снасят яйца?! Тръгнал той към пазара. Оглеждал, зяпал, мислел и вижда най-после един петел, пред който имало табелка - "Секси петел". Нашия човек си рекъл, че не му трябва секси петел, защото няма да прави изложба. Подминал.
Ходил-гледал, вижда друг мъжкар (петел, разбира се). Пред него (петела) табелка - "Отзивчив петел". Хм, помислил селяка, за какво ми е отзивчив петел, няма да си говорят с него кокошките. И айдее, подминал. Вече отчаян, изморен, видял най на последното място за продаване един проскубан, омърлушен, но наперен петел. Разбира се - табелка - "Секс-машина".
"Опааа!!", - казал си нашия човек, - "точно такъв петел ми трябва. Да прави секс с кокошките, че имам данъци да плащам, а яйцата ги няма."
Речено-сторено - купил го. Като се прибрал, пуснал го в двора и зачакал да види какво ще стане. Оня ми ти петел като почнал поред - кокошки, крави, телета, свине, прехвърчал през оградата, наебал (простете, но се изисква колорит) в движение жената на селяка, леля му, тъща му, самия него и отпрашил в неизвестна посока.
"Ами сега??! Kакво ще правя?", - помислил селяка. "Трябва ми петел, ебач, а той какво? Изчезна. Какво да правя сега?" Mислил, мислил и решил да го търси. Минал през съседа да го попита, дали е виждал един такъв петел-ебач. Съседа вика:
- Един без пера? Един много бърз?
Нашия човек казал:
- Да, същия.
- Ми, прелетя през моята ограда, - заобяснявал съседа, - наеба кокошките ми, наеба свинете, овцете, коня!!, влезна в кухнята, жената, тъщата, всички оправи, и мен даже!!
Завайкал се съседа.
- И къде е той, - попитал нашия човек.
- Ми запраши към гората, ей там, - посочил с ръка комшията.
Речено-сторено - тръгнал героят ни да го търси в гората. А там - тишина!!! Гробовна!! Гледа - мечката припаднала и едвам диша, птичките онемели и крият дупетата си с криле, лъвът (извинявам се, но във вица има и лъв), стенещ и изплашен, катеричките треперят и дишат тежко, пчеличките плачат... всички наебани, личало си, че нашия петел минал от тук.
Човечеца  се почесал по главата и продължил. Излезнал на една поляна, заобиколена с дървета и какво да види?? Петела-ебач!! Легнал и разперил криле. Не диша!! Приближил се още малко и се светнал. "Ахаааа, преструва се на умрял, мискинина с мискинин!!", - сетил се той и ядосан пристъпил по-близо и креснал.
- Я да ставаш веднага!!! Хиляда и една кокошки те чакат, а ти тук си легнал!!! Веднага!! Стааааавааааай!!!
Петела гледал с едно око към небето, с другото погледнал нашия и прошепнал:
- Шшшшшът! Тихо бе!!! Ще ми изплашиш лешоядите!!!

Тръгнал един любител на зимния риболов за риба. Пробива си дупка в леда, намества си столчето и изведнъж чува мъжки глас:
- Тук няма риба!
Станал човекът, дръпнал се на няколко метра встрани, пробива пак дупка и чува:
- Тук няма риба!!
На третия път не издържал и попитал:
- А кой говори?
- Директорът на пързалката.
~~~~~
Гнусливите да не четат този виц:
Двама приятели седнали в едно кафене.На отсрещната маса една мадама седнала и си разкрачила краката.Между тях се виждало нещо черно.Единият от приятелите казал:
-Това са и космите-тя е без гащи!
Другият:
-Не е вярно-това са и гащите!-и завързали спор.Спорили,спорили,накрая дошъл сервитьора при тях и те му казали:
-Виж сега,с моя приятел спорим.Оная мадама там се е разкрачила и между краката и се вижда нещо черно.Аз викам,че са космите и,пък той вика ,че са гащите и.Ето ти десет лева,иди до нея,изпусни нарочно менюто и погледни ,за да ни кажеш.Келнера взел десетте лева и направил каквото му казали.Върнал се при тях и те го питат:
-Е,кажи сега -космите ли са или гащите?
-Момчета,момчета,и двамата не сте познали.
-Тогава какво е?
-Мухи,момчета,мухи!!!
~~~~~
Един човек умрял в болницата и го закарали в моргата.На следващата сутрин патоанатома отишъл ,за да направи аутопсия.Тъкмо започнал и мъртвеца се събудил.Доктора се стреснал,а човека казал:
-Добро утро!
Патоанатома ужасен се хванал за главата и извикал:
-Ама как ,добро утро,не е истина това,та тук е моргата.
-Гутен морген тогава!-казал човека
~~~~~

Детски закони за собственост:
1. Ако го харесвам, то е мое
2. Ако е в моите ръце, то е мое
3. Ако мога да ти го взема, то е мое
4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое
5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое.
6. Ако строя нещо, то всички части са мои.
7. Ако изглежда като мое, значи е мое.
8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое.
9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое.
10. Ако…
Почакайте за секунда, това май не са Детски закони за собственост, а бизнес плана на Microsoft!

Харесва ми.....

Жена стои и се гледа в огледалото дълго, дълго. След малко въздиша и казва:
- Така му се пада на моя мъж!

***

Жена се кара на мъжа си:
- Казах ти да не ми пречиш! Заради тебе изпуснах готварската книга, тя се затвори и сега не знам какво съм сготвила за обяд...

***

Три баби с отслабнала памет отишли на едната на гости - Пенка. След няколко часа сладки приказки Марийка и Сийка си тръгнали. На път за вкъщи Сийка казала:
- Ей, тая Пенка дори по едно кафе не ни почерпи!
А пък Марийка попитала:
- Ти пък, къде видя Пенка?

Две жени обсъждат трета:
- Ти разбра ли, че Мими искала да отслабне и вече започнала трета диета?
- Естествено, тя само от две не може да се нахрани...
...