Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2

Мъж влиза в аптека и казва на продавачката:
-Едни презервативи моля!
-Какви да бъдат? Имаме ароматизирани,но на мода сега са с коли.
-Дайте ми с коли тогава!
-Имаме Мерцедес, Порше, Ауди...
-Абе няма значение, само да е 4х4, че ще влизам в задния двор

----------------------------------------------------------------
 
Адвокат казва на клиента си, обвинен в убийство:
- Имам за теб две новини - добра и лоша.
- Давай лошата най-напред.
- Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на убийството.
- А добрата?
- Нямаш проблеми с кръвната захар.

--------------------------------------------------------

Претъпкан автобус с много правостоящи потегля рязко. Млада жена пада в скута на младолик поп. Жената се извинява и става. След това обаче се навежда към ухото на попа и му прошепва:
- Уу-хааа!
Попът невъзмутимо отговаря:
- Не е уу-хаа, а ключът от параклиса

--------------------------------------------------

Сред като взели парите от Биг Брадъра тризначките Вяра, Надежда и Любов решили да отидат на врачка да им гледа какво им предстои в живота. Врачката им казва:
- Само хубави неща ще ви се случват, дълго ще живеете и на воля ще си харчите парите. Дори виждам, че Вяра и Любов ще изкарат до деветдесет и девет години, а Надежда до сто.
- Ама как така ние двете само до 99, а Надежда до 100?
- Еми така. Надеждата винаги умира последна.

------------------------------------------------
Маймуната се оплаква на директора на зоопарка:
- Повече не мога да живея със заека и жирафа!
- Защо?
- Ами заека по цял ден разказва вицове, а пък жирафа цяла нощ се смее.

 В ЕДНО ЗАТЪНТЕНО СЕЛО ПРИСТИГНАЛА НОВА УЧИТЕЛКА ПО РАЗПРЕДЕЛЕНИЕ / ОТ ОНЕЗИ ПРЕДИ 1989 Г./ ГАРАТА БИЛА НА 2 КМ И ЧИСТАЧЪТ ОТ УЧИЛИЩЕТО ОТИШЪЛ С КАРУЧКА ДА Я ПОСРЕЩНЕ. ТОЙ ИМАЛ НАВИКА ДА КАЗВА НА ВСЯКО ИЗРЕЧЕНИЕ "ДЕТ` ТРЕБЕ", КАКТО НЯКОИ КАЗВАТ "Д`Е`БА".  КАЧИЛ ДАСКАЛИЦАТА В КАРУЧКАТА, ПЪТУВАТ И ГОВОРЯТ: ТОЙ - ТИ СИ НОВАТА ДАСКАЛИЦА, ДЕТ` ТРЕБЕ, А?  ТЯ - АМИ ДА. ТОЙ - ДЕТ` ША УЧИ ДЕЦАТА В УЧИЛИЩЕТО, ДЕТ`ТРЕБЕ?  ТЯ - АМИ ДА. ТОЙ - АМИ ТИ,  ГОСПОЖИЦА ЛИ СИ, ДЕТ` ТРЕБЕ? ТЯ - АМИ БАШ ДЕТ` ТРЕБЕ НЕ СЪМ, АМА ИНАЧЕ СЪМ.

Малинка,направо ме разби с тия вицове  

Ето някои и от мен:

Един отива на доктор с мускулна треска на гъза.
Пациентът:
-Докторе, имам мускулна треска на гъза.
Докторът:
-Кажи, как я хвана, че да знам какво да ти предпиша?
Пациентът:
-А бе, бях с любовницата си и се върна нейният мъж, шампион по културизъм, и както си бяхме на калъп, ми вкара един пръст в дупето
Докторът:
-Е, от това мускулна треска не се хваща?!
Пациентът:
- Да бе, не се хваща, половин час ме е тръскал от десетия етаж надолу, знаеш ли как съм стискал.

***********************************************************************************************

Туристи в Египет, обикалят из Гиза.Отпред върви екскурзоводка, и обяснява:
-От дясно, виждате прирамидата на Хеопс, строена 4000 години преди Христа, от ляво виждате свинкс, от еди коя си година преди Христа. Направо виждате обеликса на Тутанкамон, издигнат 3000 години преди Христа...
Завиват, цялата група зад някаква реликва, и екскурзоводката се вцепенява.Някакъв арабин награбил една мацка и я скъсва от чукане, подпряна на стената. Видяла се в чудо, какво да каже на хората и казала:

-А,това е съвременен арабин, кара колело.
От задната част на групата се чува разярен глас:

-Аааааа, ама тоя кара мойто колело, бе!

***********************************************************************************************
На изпит по руски. Учителката пита Иванчо:
- Скажи меня за Ленин.
- Он плешив!
- Съдис двые!
- Кой съдист ма, да не съм го скубал аз?!?!

Моше и Аарон си вървят из Йерусалим и си лафят:
-Абе Аароне, чу ли за Леви?
-Кво за Леви?!
-Ми станал педерас!!!
-КВО!!! Зима пари и не ги връща!?!
-Не бе, в добрия смисъл на думата...
.............
Най после е открито безспорно местоположението на женската G точка... намира се на края на думата shoppinG.

Седял си заека на реката и си миел динени кори,минала мечката и го попитала ,абе зайо защо миеш тази динена кора?, а зайо казал даи 1лев и щети кажа помислила мечката па дала левчето, и зайо и отговорил еми да си ми е чистичка мечката абе ти си луд и отминала та ка се изредили всички животни накрая идва лисицата и пита абе зайо защо търкаш тази кора?и тои пак даи 1лев и щети кажа лисицата извадила левчето и платила а се ми кажи защо го правиш и зайо отговаря еми за да си мие чистичка абе ти си луд ,луд,луд ама от сутринта хиляда лева събрах.

За втори път те чета тази вечер и вярвай ми-никак не е лесно.
Ползвай препинателни знаци.
С тях може би и вица щеше да е готин.
Сега е от тъп,по-тъп.

  И аз се поузорих ама го прочетох .

А този на любомира вече ми е сред любимите.

Е,тя  е написала София с Й .Ти искаш знаци да ползва

 
Запис от мен ,аз много обичам вицове,но не ги помня  ,но сетя ли се някой,ще го споделя

Иванчо се прибира от училище и баща му го пита:
- Кво става в даскалото?
- Кво да става, двойка по математика!
- За кво, бе?
- Даскала пита колко 2 по 3, а аз казах 6...
- И?
- После ме пита колко е обратното... , а аз казах "се същия х.й" и той ми писа двойка.
- А, ясно. Нещо друго?
- Ами двойка по литература.
- Тва пък за какво?
- Ми оня ме дигна да кажа едно стихотворение. Аз по средата запецнах и казах "да му е..а майката" и той ми писа две!
- Уф, друго нещо?
- Ами накрая ме изгониха от училището.
- Що бе, тъпак?
- Ами вика ме директора. Влизам аз в кабинета, а там учителят по математика, учителят по литература и учителят по пеене....
- Е па тоя по пеене за чии х.и е там?
- Точно това попитах и аз, бе тате...
**********************************************************************************************
Защо омъжените жени са по-тежки от неомъжените?
- Защото неомъжените се прибират вкъщи, поглеждат какво има в хладилника и си лягат, докато омъжените се прибират вкъщи, поглеждат какво има в леглото и отиват при хладилника.

- За подобряване на храносмилането - пия бира. При отсъствие на апетит - пия бяло вино. При ниско кръвно - пия червено вино, а при високо - коняк. Ако имам ангина - пия ракия...
- А вода?
- Такава болест още не съм имал...

Неграмотна жена работи като чистачка в малък пансион. Всяка седмица се подписва с кръстче на ведомостта за заплатите. Един ден слага на документите кръгче. Касиерката я поглежда въпросително.
- Какво се чудиш бе, госпожо! Омъжих се и си смених фамилията! - гордо заявява чистачката.

***
Една вечер след като семейна двойка си легнали, мъжът нежно потупал съпругата си по рамото. Тя се обърнала и му казала:
- Съжалявам, скъпи. Утре сутринта имам преглед при гинеколога и сега просто не мога.
Мъжът неудовлетворен легнал по гръб и се опитал да заспи. Но не успял. След няколко минути отново потупал жена си по рамото и прошепнал:
- А на зъболекар ще ходиш си?

***
Тъмна, гадна, мрачна, ветровита студена нощ се стели над София... Няма никой по улиците... Само един човек върви забързано занякъде. Изведнъж изскача крадец, настига го и му вика:
- Дай си парите!
А човека:
- Абе ти знаеш ли кой съм АЗ бе?! Аз съм министъра на финансите...
Крадеца:
- В такъв случай... Дай си МИ парите!

- Подарих на жена си книгата "Как да пестим пари",- казва женен мъж на своя приятел.
- И какъв е резултатът?
- Спрях да пуша и отслабнах с пет килограма. 
**************

Пристигнал член на дружеството на трезвениците в един завод. Началникът на цеха го развежда и го води при шлосера Иванов.
- Ето го нашият ударник.
- Много добре,- зарадвал се гостът.- А кажете ми, ако бяхте изпил чаша водка, щяхте ли да можете да работите толкова ударно?
- Не знам,- свил рамене шлосерът.
- А две чаши?
- Не съм сигурен...
- А цяла бутилка?
- Ами, както виждате работя...

Сър и милейди си лягат да се любят. Сър вика иконома Джон, дава му един свещник и му казва: - Джон, ти ще стоиш до леглото и ще светиш! Легнали сър и милейди, а Джон стои мирно до леглото и свети. По едно време сър пита: - Джон, вътре ли е? Джон повдига завивката, поглежда и казва: - Страхувам се, че не, сър! След малко сър пак пита: - Джон, вътре ли е? Джон пак поглежда: - Виждам го сър! След още малко сър пита за 3-ти път: - Джон, вътре ли е? Джон поглежда: - Сър, ако имате два, единият положително е вътре. Сър се ядосал, скочил от леглото, грабнал свещника от ръката на Джом и казал: - Опитай ти Джон! Джон легнал, ощастливил милейди и като свършили, сър казал поучително: - Виждаш ли Джон?Ето така се свети!

----------------------------------------------------------

Актуален виц за Пловдив и горящото сметище.

"Ти от Пловдив ли си или просто така си миришеш?!"