Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2

Един бездомник стои зад заведението "Св. Георги и змея". Излиза сервитьорка и той я моли за храна.
- Я, се махай от тука! - развикала се тя.
Той постоял, постоял и тръгнал. Като минавал пред заведението я среща отново:
- Извинете госпожице, а може ли да говоря с Георги?

Мутра си купил свещички за хемороиди. Чете в указанието:
"Свещичките се поставят в ануса". Рови в кутийката и беснее:
- Гадове мръсни! Другото си е тука, ама ануса не са сложили. Сега тия свещички какво, в задника ли да си ги завра...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мутра отива на екскурзия в Япония. Влиза в магазин за очила и казва на продавача:
- Искам едни цайси, ама никой в България да нема такива.
Продавача ровил из шкафовете дълго време и накрая извадил едни очила. На пръв поглед нищо особено, обаче цената 10 000 долара.
- Кви са тия цайси, бе?
- Много специални. Когато си ги сложиш, виждаш всички хора без дрехи. - обяснява продавача - Супер са и имат три години гаранция.
Надянал мутрата очилата, верно всички наоколо голи. Платил ги и си тръгнал. Качва се на самолета, гледа стюардесата, заглежда се в пътниците - всичките голи.
Сваля очилата - всички облечени. Така се занимавал през целия път. Кацнал в София и бързо се прибира вкъщи. Слага очилата и влиза в спалнята. Гледа - на леглото жена му с някакъв мъж. И двамата голи. Сваля очилата - пак жена му с някакъв мъж голи. Пак ги слага, сваля ги - все едно и също. Сваля очилата и ги тресва в земята:
- Мамичката ви японска! А оня ми разправяше, че имали три години гаранция!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Един борец си купил нов мотор,влезнал в един бар и след час излезнал и викнал :
-Кой ми открадна мотора?
Някой му отговорил:
-Жан Клод Ван Дам.
Борецът заявил:
-Ще ги убия и четиримата!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Претъпкан автобус с много правостоящи потегля рязко. Млада жена пада в скута на младолик поп. Жената се извинява и става. След това обаче се навежда към ухото на попа и му прошепва:
- Уу-хааа!
Попът невъзмутимо отговаря:
- Не е уу-хаа, а ключът от параклиса!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Дете си пише домашните и изведнъж попада на един въпрос,на който не може да отговори и пита майка си: -Мамо с какво се хранят прасетата? Майката отговаря: -Ааа незнам,затова трябва да питаш баща си.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 - Госпожице, може ли да се запознаем?
- Не!
- Госпожице, кажете ми какъв ви е телефона?
- Нокиа.
- Не какъв модел, номера какъв ви е?
- Мтелски?
- Не кой оператор. Какви са цифрите?
- Арабски.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Песимистът вижда само един безкраен тунел.
Оптимистът вижда светлина в тунела.
Реалистът вижда тунела, светлината и идващ влак.
А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.

~~~~~~~~~~~

Летят си животните в самолета. А папагала скръстил крила и важно тропа. Минал заека и го питал:
- Защо тропаш бе?
- Щот съм отворен- казал папагалът.
Заека бил отворен и той взел да тропа.
Минава лисицата:
- Защо тропате бе?
- Щот сме отворени.
И тя отворена и тя взела да тропа.
Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени и те тропат.
Минал слона и попитал:
- Абе вие тука всичките защо тропате бе?
- Щот сме отворени- му отвърнали животните.
Слона и той отворен и той взел да тропа.
Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил.
Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
- ааааааа......
Папагалът важно попитал:
- Що викате бе?
- Щот не можем да летим.
- Тогава що се правите на отворени.-казал папагалът.

~~~~~~~~~~~~~

Върви Зайо Байо по пътечката и на един дънер намира шише уиски
-Кава хубава утрин!Рано,рано пиене.
Удря един гълток пада като умрял.
След малко минава Кума Лиса:
-Какъв хубав ден!Мезе,пиене.
Удря един гълток ипада като умряла.
По едно време се задава Вълчо:
-Леле,мале прекрасно!Мезе,пиене,
курва.
Удря един гълток и пада като
умрял.
Пръв се събужда Зайо Байо.Оглежда се и казва:
-Ей,като се напия не знам какво
правя!

~~~~~~~~~~~
Един асистент решил да се заяде със студент и го пита:
- Колко лампи има в стаята?
- 20. - отговорил студентът.
- Грешка, 21 са, аз си нося фенерче в джоба.
Студентът останал на поправителен. На следващия път пак го питат:
- Колко лампи има в стаята?
- 21! - отговорил студентът, а оня му вика:
- Не, 20, аз не си нося фенерчето.
- Да, но този път аз нося! - отговорил студентът.

~~~~~~~~~~~~~~~~

Един мотоциклетист кара бясно и както си карал ударил врабец. Съвеста го загризала, върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но жив. Сложил го в джоба, занесъл го в къщи, сложил го в клетка, налял му вода, натрошил трошички и си излязъл.
След известно време врабецът идва в съзнание, огледал се и се разплакал:
- Ааа, решетки.., хляб..., вода... убил съм мотоциклетиста!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Заекът и вълкът пили водка . Пили, пили и останала една бутилка . Решили да си избиват зъбите . Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката .
Засилва се заекът . Бууум! Вълкът пада по гръб.
- Колко?
- Сссееест съба ...
Засилва се вълкът . Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.
- Колко!
- Цетири..
- Що толкова малко!
- Стото няма повесе ...

~~~~~~~~~~~~~~~
Блъснали се скункс и заек.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата...
- Леле! - казал скункса - Сигурно съм г.з!

~~~~~~~~~~~~~~~
Полицай спира кола, която минава с 80 покрай знак "разрешено до 60 км/час
- Излизай от колата!
- Не мога бе, старши, тука всичко е пълно - едни наркотици, едни истории... Ако отворя вратата ще се разсипят.
- Излизай веднага!
- Абе една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне...
- Излизай!
- Ама на задната седалка карам едни пушки-самоделки, ще гръмня някоя...
- Излизай или стрелям!
- Недей бе човек, два трупа имам в багажника...
Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата.
- В колата има наркотици! - вика полицаят.
Баретите проверяват - няма нищо.
- И бомба има на дясната седалка!
Проверяват - няма бомба.
- И пушки...
Гледат - няма пушки.
- И трупове в багажника!
- Я отваряй багажника!
Отваря шофьорът и показва:
- Ето, няма трупове... Вие кво го слушате тоя полицай бе, той още малко ще каже че съм превишил и скоростта....

~~~~~~~~~~~~

Пийнал мъж минава през гробищата и без да иска пада в една яма. След половин час минава втори мъж, също подпийнал. Чува, как от ямата се носят стонове. Приближава се и поглежда вътре:
- Какво? Студено ли ти е?
- Д-д-да-а-а...
- А защо си се откопал тогава?!?
~~~~~~~~~~~~~~~~

Взети са от тук: http://www.top.bg/joke/?order=ratin

Две костенурки вървели през пустинята . Имали само една манерка с вода, която скоро взела да привършва. Едната от костенурките предложила:
- Хей, аз ще отида да търся оазис, а ти стой тука и ме чакай . И да не си пийнала от водата преди да съм се върнала, защото ако не намеря оазис, ще трябва да изкараме с това, което имаме!
Другата отвърнала:
- Добре!
Тръгнала първата, а втората започнала да чака и чака ... Минала година - първата не се връщала а втората все повече ожаднявала . Минали две години същото . На третата година втората костенурка не издържала и надигнала манерката . В този момент първата изскочила от близкия храсталак, където се била скрила, и започнала да крещи :
- Ееее, ама ако ще се лъжем, аз по-добре въобще да не тръгвам!

~~~~~~~~~~~~~~~~~
Професор по психология поздравява новия си клас:
- Който от вас се смята за глупав, моля да стане!
След минута мълчание един младеж става.
- Добре, колега. Значи вие се смятате за слабоумен? - пита професорът.
Момчето отвръща:
- Не професоре, просто не искам да гледам как само вие стоите прав.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Аз ще напиша 2   !!!

 Иванчо срещнал една бременна жена и я попитал:
 - Какво има в корема ти?
 - Дете!- отговорила тя
 - А ти обичаш ли го?
 - Разбира се, много!
 - А тогава, защо си го изяла.....?



Една крава се качила на едно дърво.
Дошл аедна врана и я попитала:
 - Краво, к'во правиш тук, ма?
 - Ям ябълки!- отговаря кравата
 - Ама това е дъб! - контрирала я враната
 - Е, аз си ги нося...

Този е страшен тъпизъм, но ми е мноо любим

  А аз си мислех, че знам всички вицове за Иванчо, но този не го знам и ми хреса 

И аз много му се кефя. И други вицове тук ми харесаха .
 

Мъж и жена имали такъв проблем, че когато правели секс леглото им много скърцало. За да заглушат шума и не смущават съседите си купили една пералня и я пускали като правят секс.
Една вечер мъжът се прибира, а жената спи. Бута я той и  и казва:
 - Жена, хайде събуди се да перем...
 - Я, кое време станало, ще перем. Остави ме да спя и си лягай!
Така ама минало малко време женета се сетила какво искал мъжа и и го разбутала ан свой ред тя:
 - Хайде, събуди се, да перем!
 - Аха, свърши тя, аз прах вече на ръка!!!
 

Това е единствения виц ,който помня безотказно от години:
Двама стари приятели се срещат след години и се питат един друг ,как са.Единия се оплакал на другия:
"Аз се ожених ,ама мойта е много ревнива и не мога въобще да кръшкам "Другия му отговаря:
"Е,и аз имам ревнива жена,ама съм и намерил цаката "
" Как ?Дай съвет "
"А ми ,като се прибера след работа,веднага отивам в спалнята ,вдигам краката на жената и....яко френска любов,после див секс ,след това отивам уш до банята,жената доволна и уморена заспива,а аз изчезвам в някой бар ."
Зарадвал се нашия човек и решил да пробва съвета на приятеля си.Прибрал се след работа,нахълтал веднага в спалната,вдигнал краката на жената и ......яко френска любов,после див секс като никога до сега... След като приключил,оставил жената доволно да заспива и отишъл в банята ,но....какво да види Жена му седи кротко на тоалетната чиния
"Ка-ка-кво правиш тук?!?К-к-кой спи в нашата спалня ?!?"Запитал я мъжа.
"Ааааа,а ми мама ни дойде на гости,беше изморена и я настаних там,да си почине "Казала жената
  ,мъжът щял да повърне
 

Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела:
 - Я се виж ма, г...ът ти е като пералня!
Легнали си те вечерта и на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.
Събудила се жената и рекла:
 - Ааа, айде сега за един кирлив чорап, цяла пералня няма да въртя.

Жена говори на мъжа си:
- Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска след последното изпиране с новия "Ариел"!
- Хм, да - бяла е... Ама на мен с картинките си ми харесваше повече...

Блондинка кара колата си в насрещното платно. По едно време я спират от КАТ и я питат:
- Накъде си тръгнала?
- Абе, не знам, ама сигурно е много лошо място, щом всички се връщат оттам.

Обсъждат се хапчета за полова потентност

Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност.
Става англичанина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 8 cm.
Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...? Англичанина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме - на диаметър...
Ръкопляскания в залата...
Става французина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 25 cm.
Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Французина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме - на дължина...
Ръкопляскания в залата...
Става българина и казва:
- А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става като пъпеш.
Въпрос от залата:
- Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Българина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме - на вкус..