Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2

От дупката се показва немската мишка, оглеждасе - няма котка, тичка към бара,
налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.

След минута се показва френската мишка,оглежда се - няма котка, тича към бара,
налива си вино, изпива го и бяга към дупката.

Мексиканската мишка - показва се, няма котка,бар, текила, дупка.

Показва се българската мишка - няма котка,тича към бара,налива си 100 грама,
изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора,
пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта,пета... след петата сяда, оглежда се -
все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори:

"Ми че го чекаме, деба маа му.. "
 ***********************************

Ало?
- Здравей, миличко, обажда се Татко...Мама близо до телефона ли е?
- Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.
След кратка пауза Татко казва:
- Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!
- О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!
- Ъ, добре тогава.... ето какво искам да направиш. Остави телефона,
избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк,
че татко тъкмо е паркирал колата отвън.
- Добре Татко.
След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.
- Добре Тате, направих каквото ми каза!
- И какво стана?- попита той.
- Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и
избяга навън крещейни, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!
- Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк?
- Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи
през задния прозорец в басейна....но явно е забравил че миналата седмица ти източи водата,
за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.
***дълга пауза***
Тогава таткото казва:
- Басейн?????? Това номер 555-7039 ли е???

-Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат?
-Просто на упаковке написано: после приёма пищи…

  здравейте мами,с риск темата ни да бъде затворена поради нецензурирани думи или реплики,можем взаимно да се позабавляваме,и всяка да каже по някой виц!

Любимите ми вицове. Където има мръснишки хумор или се споменават гнусотии, съм в стихията си. Нищо, че съм целомъдрена и гнуслива, иначе 

Май имаше такава тема, обаче 

не точно за ТЕЗИ вициве няма има за кърмене и вицове подходящи за деца!Така ,че да сложим една точка+18

ОК!Откривам сезона аз,редно е ....започвам с едно леко въпросче"Каква е разликата между пицата и проститутката?"......
....проститутката има повече гъбички.......

Две проститутки си говорят-едната казва"голям глад правя свирка за две филии хляб",а другата отговаря"о, ти си добре,аз правя свирка колкото да сложа нещо в устата"

Една мацка отишла на бар и казала на бармана
-5 големи водки
бармана и сипал мацката ги изпила и паднала на бара мъртво пияна.Станало време бара да затваря,бармана я буди а мацката не става.Тогава бармана си казал-Аз що да не я изчу...ам и без това е пияна и нищо не помни и я оправил,качва я в таксито и казва на къде да я откарат,стига таксито,шофъора я буди ,ама тая НЕ,мъртво пияна,и шофъора я изчукал,вкарва я във входа и на портиера казва да я качи на 4ет.Портиера я качва бута я,да се събуди а тая спи.И портиера и той....
На следващата вечер същия бар,мацката пак влиза в бара,а бармана ,като я видял и развеселен я пита
-Какво ще пиете-а тя
-5големи коняка
бармана гледа и почва да и крещи
-що коняк ма,водка не искаш ли???
а мацето спокойно го гледа и
-аааааа не ,не искам от водката много ме боли оная работа

Не е виц, но е по темата - цък 

един дядо отива в аптеката и иска две дози виагра"две искам ,защото ще идват две проститутки при мен".Дала му аптекарката дозите.На другия ден дядото рано пак пред аптеката този път искал крем за ръце"крем искам,че тези проститутки не дойдоха"

Мъж отива в публичен дом:
- Искам най-черната негърка!!!!
След 2 минути излизат - работничката доволна, клиента също. Сутеньорката кипи от любопитство:
- Абе все са идвали извратеняци тук ама ти ... къкъв беше твоя фетиш?
- Взех един черен теракот и викам да видя как ще стои розова фуга....

Кумчо Вълчо винаги когато видел Зайо Байо и го изнасилвал.На Зайо му писнало и отишъл да се оплаче на лъва
-лъвчо ти си царя на джунглата шисна ми вълчо,като ме види все да ме ебе,кажи какво да направя
лъвчо мислел,мислел и му казал
-направи си график в понеделник,сряда и петък да те ебе ,а през останалото време да не те закача
така и направил Зайо,тръгнал си щастлив и среща вълчо,а вълчо му вика
-зайо ще те еба
-а не може има график понеделник,сряда и петък, а сега е вторник
-абе аз ще те еба пък ти си го пиши за сряда
и така всеки ден го срещал  и всеки път му казвал да си го пише за друг ден.един ден Лъчо среща Зайо и доволен го пита
-е сега Вълчо остави ли те малко на мира
а Зайо тъжно му вика
-абе че ме ебе ,ебе ме.Ама в такава бумащина съм се заровил

Родил се принцът, който трябвало да събуди спящата красавица. Пораснал ,качил се на коня, минал девет планини, девет реки, девет земи и в десетата намерил замъка на спящата красавица. Минал девет стаи и в десетата спяла тя - неземно красива.
Влязал в стаята и о, ужас - върху нея - мъж!
- Влизай, приятел - казал мъжът- голяма далавера, да знаеш! Всичко можеш да я правиш, само не я целувай!

Ще ми се да прочета някой по-млад  
Плагиатство:
- Той е голям
- Не е голям
- Той е голям
- Не е голям, устата ти е малка