Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 3

Баща отива за да си вземе детето от градина.
Госпожата: Извинете, кое дете беше вашето?
Бащата: Има ли значение? Нали утре ще го връщам.

Ловец отишъл в гората и чул в далечината някой да вика:
- нека да направим кръг,нека да направим кръг
приближил се ,още по силно се чуло:
- нека да направим кръг,нека да направим кръг
приближил се още и какво да види

10 таралежа се к(с)ексят и първото вика:
- нека да направим кръг,нека да направим кръг....

Дядо и баба се явили при Св Петър и понеже били праведни, ги настанил в рая. Като осанали сами, бабата рекла:
 -Видиш ли какво е хубаво тука, добре че спря да ходиш по жени и да пиеш.
А дядото ядосано й отвърнал:
 -Мълчи ма, ако не бях спрял още преди двайсе години щях да съм тука.

Напротив, и аз се присъединявам. Вицът е много як

Киркор и Гарабед са войници и са пратени да охраняват двата бряга на реката до поделението.

Отиват и виждат на единия бряг две девойки плажуват. Хвърлят чоп кой ще пази техния бряг. Печели Гарабед. Договарят се, ако момичетата са съгласни да им пуснат, Гарабед да сигнализира със знаменца.

Такаааа. Минава сутринта и по обяд Киркор поглежда през бинокъла и гледа Гарабед размахва знаменцата. Киркор разчита знаците: "Обедают".

- Ами оядват. Хубаво, ще изчакаме...

Минава вече късен следобед и на няколко пъти Гарабед размахва знаменцата, а Киркор гледа през бинокъла и все разчита сигнала: "Обедают"
- Ей, не се наобядваха тия двете значи...

Идва време и момичетата си тръгват. Свършва дежурството на двамата и Гарабед се прибира при Киркор, а той веднага го напада:
- Защо не беше по-настоятелен? А те да ми излизат с обяснението, че цял ден обядват?!

А Гарабед рекъл:
- Ох, Киркоре... Сигналите се разчитаха така: "Обе дают" /И двете дават/    

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/e/ee/Mh_winkerflaggenalphabet_w.png

Спорят летец, танкист и таксиметров шофьор чия професия е по-добра.
Летецът:
- Когато кацам на летището, жена ми чува. Връщам се в къщи: обядът - на масата, леглото - приготвено.
Танкистът:
- Когато паркирам танка, жена ми чува. Прибирам се, банята - стоплена, водката - на масата.
Таксиметровия шофьор:
- А пък аз спирам колата пред съседния блок, хващам манивелата и се прокрадвам...
И до сега нито един гад не е успял да се измъкне!

 

Съпрузи правят дълго време секс. Мъжът е запъхтян и изтощен. Жената го съжалява и казва:
- Ех, милият ми, как си ми се изморил, сега да имаше някой, да те смени. . .

   

Влиза един в кабинета на шефа си, чупи му компютъра и телефона, удря му два шамара, скача отгоре върху бюрото, изритва абсолютно всичко и почва да танцува пред вцепенения от ужас началник. Изведнъж вратата се отваря, подава се един негов колега и казва:
- Стига бе, Тошко! Пошегувахме се, не си спечeлил джакпота...
===

На едно кръстовище спира един джип. След него един трабант набива спирачки, но поради заледяването не успява да спре и се набива в джипа. На компютърния дисплей на арматурното табло на джипа се появява надпис: "New hardrware found".
===

Учените изобретили 200 градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче няма на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек. Отиват те в селото и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат:
- Ще го пробваш ли?
Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък.
Учените стоят и гледат ошашавено. Изведнъж трактора спира, човека скача от него, пада на земята и започва да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново... след още 100 пак!
Учените догонват трактора, спират го и се извиняват на тракториста, че са го накарали да пие 200 градусов спирт...
Човекът ги поглежда и казва:
- Ахааа, такава ли била работата... А аз се чудя защо, като се уригна и ми се подпалва ватенката..
===

Гръцки студен по медицина в София,поздравява колежката:
- Цистит на розден ден,позилаваме наздравето и дългото зивот,
цицки те обицаме!
===

Момче и момиче се любят в колата. По стъклото чука полицай:
- Какво правите тук?
Момчето:
- Чукам приятелката си.
- Добре - казва полицаят. - Аз съм следващият.
- Това ми харесва. До сега още не съм чукал полицай.

не е виц, повечето гърци така говорят български

Станишев и Доган си седели в една турска баня, а една пищна ханъма правела свирки на Доган. Станишев гледал, гледал, пък се престрашил и попитал:
- Догане, не може ли да се сменим за малко, а?
А Доган му отговорил:
- Ми сменете се де!

 Вървят двама осъдени на смърт към ешафода и питат единия за последно желание. Той казва, че слуша чалга и за последно иска да му пуснат една песен. Питат и втория какво иска, а той отговаря: "Да ме обесят пръв."

Момиче и момче решават да се оженят.Бащата на момичето ( богат бизнесмен ) отива да се запознае с бъдещия сват ( поп ), и го пита:
 - Има ли вашият син къща?
 - Не , но с Божията помощ ще си построят
 - Има ли сина ви кола?
 - Не , но с Божията помощ ще си  купят.
 - Има ли вашия син заделени пари в банката?
 - Не, но с Божията помощ ще си спечелят.
Прибира се бизнесмена, жена му го пита как е минала срещата с бъдещия сват, а той отговаря:
 - Хубав човек е, само не разбрах защо през цялото време ме наричаше Бог

Някакъв мъж се прибира у дома от среща с любовницата. Обаче целия вони на парфюма й.
За да се маскира малко, минал през една кръчма и ударил набързо няколко ракии.
Прибира се, жена му го подушва подозрително и казва:
- Ти да не мислиш, че ще ме заблудиш бе? И с десет парфюма да се полееш, пак ще позная че си пил!

Жена казва на мъжът си:
  - Оная ти работа е като краставица! Иска много грижи докато стане , а пък стане ли е гола вода...!


А това ме накефи максимално...