Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 3

Върви един човек през пустинята,гладен,жаден и мноого уморен.След малко гледа насреща си- оазис,а до него-змей!
Отчаял се човека,но си казал:Ами,няма начин,много съм жаден и ще трябва да се бия със змея! Събрал всички сили,които му останали и започнал да се бие със змея.Били се,били се и по едно време змея пита:
-Какво искаш бе?
-Искам да пия!
-Ами пий бе,що се биеш?
==================================================================================================
Играят квалификация по футбол България-Швеция.Шведите трябва да бият пряк свободен удар.Иванков нарежда стената и се обръща с лице към врата.Един от нашите футболисти го пита:
–Защо си се обърнал обратно?
–Не знам за вас,но аз искам да видя гола!-отговаря нашия вратар.

Един много стар виц:
Вълкът среща Червената шапчица в гората.
- Здравей,п---о заспала!   Накъде си се запътила?  
- Отивам на гости при баба   И не съм п---а заспала  , а Червената шапчица!  
- Ми тогава къде ти е червената шапчица?  
- Олеееее   ,ква съм п---а заспала...  

БАБА НЕТКА
Чатке, как си ма, какво праят децата?

 БАБА ЧАТКА

Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

 БАБА НЕТКА

Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

 БАБА ЧАТКА

Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.

 БАБА НЕТКА

Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...
 
БАБА ЧАТКА

Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!
 
БАБА НЕТКА

Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?

 БАБА ЧАТКА

Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.

 БАБА НЕТКА

Не помня такова нещо, бе Чатке!

БАБА ЧАТКА

Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.
 
БАБА НЕТКА

Няма такова нещо!

 БАБА ЧАТКА

Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!

БАБА НЕТКА

Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
 
БАБА ЧАТКА

Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!
 
БАБА НЕТКА

Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!

БАБА ЧАТКА

Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!
 
БАБА НЕТКА

Котка да ти изяде мишката!
 
БАБА ЧАТКА

Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
 
БАБА НЕТКА

Някоя невестулка да ти хакне кокошките!
 
БАБА ЧАТКА

Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!

 БАБА НЕТКА

Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
 
БАБА ЧАТКА

Лицето ти на пиксели да стане!
 
БАБА НЕТКА

Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
 
БАБА ЧАТКА

Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!
 
БАБА НЕТКА

И компютъра ли?

 БАБА ЧАТКА

И компютъра!
 
БАБА НЕТКА

Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
 
БАБА ЧАТКА

Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...


 

 

  Това е велико 

 

-Докторе как правите толкова бързо сутрешния преглед в мъжкото крило на болницата?
-Много лесно.Най напред пускам сестрата да мине с най-късата си пола а  след нея минавам аз.На който пациент му е изпъкнало одеялото-е за изписване.На който не е -пращам го в реанимацията.

Две мухи летят съсредоточено около един слон.
-Имаш ли план за действие?
-Да.Само да успеем да го съборим,после лесно ше го довършим с ритници...


Обаждат ми се днес от училището.
Учителката казва:
-Вашият син непрекъснато лъже!
Отговарям:
-Предайте му,че е много добър в това,защото аз нямам син...

В класа идва инспектор и пита децата:
-Можете ли да познаете на колко години съм?
Иванчо отговаря:
-На 30.
-Как позна?
-Ами аз съм на 15 и майка ми казва ,че съм полуидиот...

    Няколко мравки се озовали на врата на един слон и започнали да го душат. По едно време слона разтръскал глава, всички мравки паднали на земята, останала само една - Пешо. А изпопадалите отдолу:
  - Удуши го, Пешо! Удуши го, Пешо...

Един малко гаден :
Операционна. Операция. Изпод масата се чува: "Мяу!"
- Пст! - вика хирургът.
Изпод масата - пак "Мяу!"
- Иш, ма! - вика хирургът.
Изпод масата - "Мяу!"
Вбесен хирургът отрязва нещо и го хвърля под масата:
- Да се задавиш дано!

galia_mi,супер яко!

Един и от мен

Манго катастрофира и се налага в болницата да му ампутират и двата крака.
След операцията идва Айшето ,бърка под одеялото и като напипала "това ",което и трябва над краката му ,казала:
-Мале ,Манго ,за малко инвалид да останеш!

Набързо още един:

Син се обажда на майка си:
-Мамо,ще се женя!
-Много се радвам ,сине!
-Ама да ти кажа от сега-тя е циганка!
-Е,няма нищо ,ние не сме расисти!
-И малко накуцва,и не довижда с едното око!
-Е, щом си я харесваш...
-И има четири деца...
-Къде се запознахте ?
-На улицата.
-Ти ли я заговори?
-Не ,тя.
-И какво ти каза?
-"Бате ,дай 20 стотинки!"
-Ами заповядайте вкъщи!
-Мамо ,къде ще се съберем в тоя едностаен апартамент?!
-Няма страшно-баща ти като разбере ,ще хване гората. А аз сега като затворя телефона,ще падна и ще умра от радост за теб...

Цирк. Дресура на крокодили. Дресьорът със събути гащи и опънато достойнство удря крокодила по главата с чук и той си отваря устата. Мушка си достойнството в устата му и крокодила си затваря челюстта. Публиката ахва ужасена. Дресьорът втори път удря крокодила по главата и оня си отваря устата. Оная работа е непокътната. Публиката аплодира възхитено. Дресьорът се обръща към публиката:
- Някой иска ли да опита?
От задните редове се чул фин глас:
- Аз, но не е необходимо да ме удряте с чука по главата.

------------------------------------------


Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:
- Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре!
Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да я чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:
- Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?
- Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави свирка...

В купето на влака седят младеж и девойка. Младежът иска да поведе разговор и казва на девойката:
- Имате прекрасен пуловер!
- От чиста камилска вълна е - отговаря девойката.
- Веднага познах.
- По какво?
- По вълшебните гърбици. 

Съпруг се буди от силни викове от другата стая. Отива и гледа жена си лежи на леглото.
- Защо крещиш? Какво се е случило? - попитал съпругът.
- Изнасилиха ме два пъти! - отговорила жената.
- Е как така са те изнасилили два пъти! Защо не извика още първия път?
- Първия път си мислех, че си ти, но след като повтори вече бях сигурна, че не си!