Не е тъп, много си е готин даже. Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4
- Публикувана: 31 юли 2009, 16:14 ч.
- Последно мнение: 14 юни 2010, 05:56 ч.
# 271
2 окт. 2009, 17:44 ч.
Французойка си урежда чрез туроператорска фирма летуване на море в България. Преди да тръгне, нейна приятелка я съветва:
- Скъпа, решиш ли да изкараш един флирт с българин, ще ги оглеждаш в краката. Ще си го подбереш с големи обувки. Колкото по-големи, толкова по-добре
- има пряка връзка между номера на обувките и мъжката надареност!
Речено
-сторено. Пристига французойката на Слънчев бряг и още първата вечер си харесва един мургав и широкоплещест българин с обувки 46 номер. След вечерята в крайбрежен ресторант французойката замъква новия си ухажор в хотела. След 48 часа, през което време им се носи храна от РУМ
-сервиза в стаята, мадмоазел вади триста долара и ги връчва на мъжа. Последният презрително отблъсва ръката и казва:
- Но, но, ние българите но жиголо!
- Не бе, будала
- отвърнала французойката, която поназнайвала български.
- Давам ти тия пари да си купиш няколко чифта обувки, че като те гледам, тия дето ги носиш, май ти стискат!
Виж целия пост
- Скъпа, решиш ли да изкараш един флирт с българин, ще ги оглеждаш в краката. Ще си го подбереш с големи обувки. Колкото по-големи, толкова по-добре
- има пряка връзка между номера на обувките и мъжката надареност!
Речено
-сторено. Пристига французойката на Слънчев бряг и още първата вечер си харесва един мургав и широкоплещест българин с обувки 46 номер. След вечерята в крайбрежен ресторант французойката замъква новия си ухажор в хотела. След 48 часа, през което време им се носи храна от РУМ
-сервиза в стаята, мадмоазел вади триста долара и ги връчва на мъжа. Последният презрително отблъсва ръката и казва:
- Но, но, ние българите но жиголо!
- Не бе, будала
- отвърнала французойката, която поназнайвала български.
- Давам ти тия пари да си купиш няколко чифта обувки, че като те гледам, тия дето ги носиш, май ти стискат!
# 272
2 окт. 2009, 19:46 ч.
Чебурашка много обичал да гледа екшъни.Но много се вживявал във филмите, затова му забрнили.
Веднъж, обаче намерил касета с Терминатор и се прибрал да му се наслади.
Късно през нощта Крокодила Гена чува чукане по вратата.
-Кой е?
Отвън се чуло:
-Чебуратор.......
Виж целия пост
Веднъж, обаче намерил касета с Терминатор и се прибрал да му се наслади.
Късно през нощта Крокодила Гена чува чукане по вратата.
-Кой е?
Отвън се чуло:
-Чебуратор.......
# 273
2 окт. 2009, 23:12 ч.
Батман среща един поп и го пребива от бой.
Накрая си изтупва ръцете и казва -
Ти кого пунтираш, бе????
Виж целия пост
Накрая си изтупва ръцете и казва -
Ти кого пунтираш, бе????
# 274
3 окт. 2009, 08:20 ч.
Две блондинки обикалят магазините. Влизат в един магазин и молят продавача да им помогне да си изберат дрехи. Той:
- Кой размер сте?
- Ръст 170, тегло 60, 90-60-90, размер на чашката 3, коси.....
Другата блондинка:
- Муцка, осъзнай се, не си в ICQ!!!
Виж целия пост
- Кой размер сте?
- Ръст 170, тегло 60, 90-60-90, размер на чашката 3, коси.....
Другата блондинка:
- Муцка, осъзнай се, не си в ICQ!!!
# 275
3 окт. 2009, 10:27 ч.
Сексманиак при сексолог. Сексологът вади от чекмеджето си круша и я слага на масата.
- Ккакво виждаш?
-Цица.
-Е как?
-Ми така - голяма, твърда.
Сексологът вади две череши.
-Цици. Зачервени от слънцето. Пекла се е по монокини.
И тъй нататък. По едно време сексологът пита.
-Какво виждаш на стената?
-Цици.
Сексологът се обръща на стола си - гледа, стенен часовник, в паралелопипедна кутия, с махало.
- Къде виждаш цици?
- Как къде, ето - две цици, между тях един ги целува и прави цъ - цу -цъ -цу.
Виж целия пост
- Ккакво виждаш?
-Цица.
-Е как?
-Ми така - голяма, твърда.
Сексологът вади две череши.
-Цици. Зачервени от слънцето. Пекла се е по монокини.
И тъй нататък. По едно време сексологът пита.
-Какво виждаш на стената?
-Цици.
Сексологът се обръща на стола си - гледа, стенен часовник, в паралелопипедна кутия, с махало.
- Къде виждаш цици?
- Как къде, ето - две цици, между тях един ги целува и прави цъ - цу -цъ -цу.
# 276
3 окт. 2009, 14:08 ч.
Една майка се провиква от плажа по посока на морето:
- Иванееееееееее, излез от водата!
От водата се подава една глава и Иван отвръща:
- Защооо, студено ли ми еее?
- Неее, гладен сиии!
Виж целия пост
- Иванееееееееее, излез от водата!
От водата се подава една глава и Иван отвръща:
- Защооо, студено ли ми еее?
- Неее, гладен сиии!
# 277
3 окт. 2009, 14:41 ч.
Баба и дядо си объркали хапчетата за сексуално стимулираме . На бабата и се вдървил крака , а на дядото му се отворили всички рани от войната
Виж целия пост
# 278
3 окт. 2009, 16:02 ч.
Двама студенти съквартиранти си говорят:
- Много е тежко положението с храната. Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?
- Стига бе, много е мръсно!
- То ще свикне...
Виж целия пост
- Много е тежко положението с храната. Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?
- Стига бе, много е мръсно!
- То ще свикне...
# 279
3 окт. 2009, 17:40 ч.
Сигурно съм била аз тази.
Виж целия пост
Една майка се провиква от плажа по посока на морето:
- Иванееееееееее, излез от водата!
От водата се подава една глава и Иван отвръща:
- Защооо, студено ли ми еее?
- Неее, гладен сиии!
- Иванееееееееее, излез от водата!
От водата се подава една глава и Иван отвръща:
- Защооо, студено ли ми еее?
- Неее, гладен сиии!
# 280
3 окт. 2009, 19:37 ч.
Сигурно съм била аз тази.
Май и аз се вписвам в описанието 
Виж целия пост
Една майка се провиква от плажа по посока на морето:
- Иванееееееееее, излез от водата!
От водата се подава една глава и Иван отвръща:
- Защооо, студено ли ми еее?
- Неее, гладен сиии!
- Иванееееееееее, излез от водата!
От водата се подава една глава и Иван отвръща:
- Защооо, студено ли ми еее?
- Неее, гладен сиии!
# 281
3 окт. 2009, 22:33 ч.
Футбола от гледна точка на Фройд:
Футболното поле е леглото;
Топката - кръгъл фалически символ;
Вратата - явен женски символ;
Удар по вратата - мъжки оргазъм;
Удар по вратата, спасен от вратаря - женски оргазъм;
Гол - зачатие (порочно);
Наказателен удар - планиран секс;
Ъглов - планиран секс с извращения;
Единадесетметров - планирано зачатие;
Спасен от вратаря единадесетметров - многократен оргазъм;
Стена - ненадеждно противозачатъчно средство;
Засада - преждевременна еякулация;
Наказателни дузпи - изкуствено оплождане;
Арбитър - съзнателни, подсъзнателни и несъзнателни комплекси;
Жълт картон - направление за кожно-венерическия диспансер;
Червен картон - временна импотентност;
Коментатор - говорещ импотент - воайор;
Дузпа - либидо;
Женски футбол - латентно псевдо-лесбийство;
Треньор - жестокия личен психоаналитик;
Световния шампионат - суингинг парти.
Виж целия пост
Футболното поле е леглото;
Топката - кръгъл фалически символ;
Вратата - явен женски символ;
Удар по вратата - мъжки оргазъм;
Удар по вратата, спасен от вратаря - женски оргазъм;
Гол - зачатие (порочно);
Наказателен удар - планиран секс;
Ъглов - планиран секс с извращения;
Единадесетметров - планирано зачатие;
Спасен от вратаря единадесетметров - многократен оргазъм;
Стена - ненадеждно противозачатъчно средство;
Засада - преждевременна еякулация;
Наказателни дузпи - изкуствено оплождане;
Арбитър - съзнателни, подсъзнателни и несъзнателни комплекси;
Жълт картон - направление за кожно-венерическия диспансер;
Червен картон - временна импотентност;
Коментатор - говорещ импотент - воайор;
Дузпа - либидо;
Женски футбол - латентно псевдо-лесбийство;
Треньор - жестокия личен психоаналитик;
Световния шампионат - суингинг парти.
# 282
3 окт. 2009, 23:33 ч.
Едно старо попълнение
Двама сърби вървят в Ню Йорк и гледат небостъргачите Изведнъж от един небостъргач пада гола жена точно в най-близката кофа за боклук. Единият сърбин побутва другия:
-Гледай, гледай, брато,ово е стандарт - е*еш - фъргаш.
Виж целия пост
Двама сърби вървят в Ню Йорк и гледат небостъргачите Изведнъж от един небостъргач пада гола жена точно в най-близката кофа за боклук. Единият сърбин побутва другия:
-Гледай, гледай, брато,ово е стандарт - е*еш - фъргаш.
# 283
4 окт. 2009, 03:11 ч.
Каква е приликата между сърцето и дупето?
И двете можеш да ги пръснеш от любов
Виж целия пост
И двете можеш да ги пръснеш от любов
# 284
5 окт. 2009, 08:07 ч.
Блондинка влиза в банка на Уол Стрийт в Ню Йорк, и се насочва към служителя по заемите. Казва, че ще пътува по бизнес до Европа за две седмици, и иска заем от $5000. Банковият служител иска някаква гаранция за заем от такъв размер. Русокоската предлага да остави за залог чисто новия Ролс Ройс, паркиран на улицата пред банката. Служителя се съгласява, отпуска заема, взема ключовете на колата и я откарват в подземния гараж на банката.
Всички в банката се смеят на акъла на блондинката, заложила кола за $250 000 за заем от $5000.
След две седмици тя идва отново, връща заема заедно с лихвите, възлизащи на $15.41 и си взема ключовете на колата.
Служителят и ги подава и и казва:
- Госпожице, нашата банка е щастлива, че Ви помогна във Вашия бизнес, и се надяваме да работим заедно отново в бъдеще, но сме малко учудени. Когато вие си тръгнахте ние проверихме, и се оказа, че сте мултимилионер. И се чудим, за какво са ви тези $5000?
А блондинката отговорила:
- А къде другаде в Ню Йорк мога да паркирам лимузината си за две седмици срещу $15, и да съм сигурна, че ще я намеря като се върна?
Виж целия пост
Всички в банката се смеят на акъла на блондинката, заложила кола за $250 000 за заем от $5000.
След две седмици тя идва отново, връща заема заедно с лихвите, възлизащи на $15.41 и си взема ключовете на колата.
Служителят и ги подава и и казва:
- Госпожице, нашата банка е щастлива, че Ви помогна във Вашия бизнес, и се надяваме да работим заедно отново в бъдеще, но сме малко учудени. Когато вие си тръгнахте ние проверихме, и се оказа, че сте мултимилионер. И се чудим, за какво са ви тези $5000?
А блондинката отговорила:
- А къде другаде в Ню Йорк мога да паркирам лимузината си за две седмици срещу $15, и да съм сигурна, че ще я намеря като се върна?
Препоръчани теми