Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4

Лъвът събрал всички животни и им казал:
- Искам всеки да ми донесе месо. Който не ми донесе ще му бия един
чимбер с оная си работа.
И почнали животните да му носят месо. Дошъл ред на заека и той
донесъл морков.
- Защо ми носиш морков, а не месо?
- Ами защото не можах да намеря друго.
Баам един чимбер. Заека хем реве хем се смее.
- Що ревеш бе?
- Щото ме боли.
- А що се смееш?
- Таралежът иде с ябълка.

копирано

Мечо Пух и Прасчо влезнали в банка. Ще правят обир. Застанали на едната каса и Мечо Пух кротко казал на касиерката:
- Давай парите от касата. Това е обир!
Жената ги огледала и казала:
- Какъв обир? Вие не сте въоръжени!
А Мечо Пух се обърнал към съучастника си:
- Прасчо, кихни!

Телефонно обаждане в КАТ:
- Извинявайте, тука ударих две кокошки. Какво да ги правя?
- Хвърлете ги отстрани на пътя да не пречат на движението.
- Добре, а какво да правя с пежото им?

копирано

- Качи го на мантинелата, като оня на Цариградско.

Две двойки, марсианска и човешка си разменили партньорите.
Жената на марсианеца отишла при човешкия мъж а на човешкият мъж при марсианеца. Вечерта решили да правят любов. Съблякал се марсианеца, а човешката жена изумена казала:
- А и на моя мъж е малък ама то твоето...
- Момент казал марсианеца и започнал да си върти ушите, колкото повече въртял му ставал по-голям.
- Чакай казала човешката жена и започнала да върти, след секунди изпаднала в истеричен смях.
- Сега пък какво смешно има попитал марсианеца не ти ли харесва така?
- Да, казала човешката жена ама си представям как твоята жена върти ушите на моя мъж.


Две курви се срещат на улицата след Коледа и едната пита:
- Ти какво си поиска от Дядо Мраз?
- Ами 150, както от всички останали...

Новата Менделеева таблица 

На една съпруга и подарили за рожденият ден вълшебно зайче. Минала веселбата и жената решила да се порадва на подаръка си, а зайчето и проговорило с човешки глас:

- Пусни ме, ще ти изпълня три желания!
Мислила, мислила жената и накрая се съгласила с офертата. Зайчето обаче я предупредило:

- За да бъда честен с тебе, ще ти призная, че каквото и да получиш от мене, съпругът ти също ще го получи и то в десеторен размер!
Рожденичката му отговорила:

- Няма проблеми! Аз обичам съпруга си, той също ме обича и искам и той да бъде щастлив!
При тези и думи, зайчето я попитало за първото и желание. Жената си пожелала:

- Искам да съм неземно красива!
Зайчето изпълнило желанието и и тутакси жената се разкрасила, а мъжът и станал още по-красив от нея. Зайчето я попитало за второто и желание... Този път жената поискала един милиард евро в банковата си сметка, и желанието и било тутакси изпълнено, а мъжът и станал десет пъти по-богат от нея. Зайчето попитало за третото и желание. Жената се замислила и накрая му казала:

- А не може ли да получа един мъничък инфаркт? ? ?

Духчето, много готино
За да не е само спам :
Мутрите ще правят акция на другия ден. Преди да си тръгнат вечерта шефа сверява часовниците:
- И така, утре акцията започва в десет часа. За тези, които са с електронни часовници, в хиляда... 

Формула на любовта:
A x B x C = K, където
А - ум,
В - красота,
С - достъпност,
К - константа.

Два гея седят в ресторант. По едно време покрай ресторанта минава страхотна мадама. Единият не реагира, но другия се заглежда след нея и въздъхва.
- Да не би да искаш да се върнеш към тези стари извратени отношения?- пита единият.
- Не, просто понякога ми се иска да съм лесбийка.

Двама приятели от детинство се срещат след дълго време…Седят си в кварталното кафене и си говорят за доброто старо време. В насрещното кафене от другата страна на улицата стоят две жени и също си говорят. Единият от мъжете казва на другият:

- Виждаш ли ги онези двете отсреща? Тая отдясно е жена ми, а тая отляво е любовницата ми! И честно да ти кажа любовницата ми е просто върхът в леглото, докато жена ми много много не я бива….
Без да се замисли върху казаното от приятеля си, вторият мъж му отговаря:

- А пък тая отляво е жена ми, а до нея е любовницата ми, която за разлика от жена ми е перфектната любовница!
В следващият момент и двамата се усещат каква е работата, и за момент настъпва неловко мълчание, след което и двамата възкликват едновременно:

- Ааааа, значи могат когато поискат, а! ! !

... А втория мълчи и си мисли: "Ех, колко е малък света!"

Духче, страхотен виц! 

Телефонът на семейство Иванови звъни. Иванов казва на жена си:

- Ако е за мене, кажи, че ме няма!
Иванова вдига телефонната слушалка, поглежда към мъжа си и казва:

- Много съжалявам, но мъжът ми си е в къщи!
Вбесен, съпругът и избухва:

-Но нали ти казах, че ме няма? !

- Иванова поставя слушалката на вилката и му отговаря:

- А кой каза, че тебе търсеха? ? ?

          и един много актуален за фолк средите

При известна фолк
-звезда след концерт идва мъж, който се представя за фен и пита:

- Кажете, а защо залите на коцертите ви са полупразни?

- Как полупразни? Продават се два пъти повече билети, отколкото залата може да побере. И прекупвачи пред самия коцерт по 50 лева билета продават.

- Е, добре. А ваши дискове в магазините нещо няма...

- Как няма? Аз имам най-добрите продажби
- два златни диска, три платинени + пиратски копия на всеки ъгъл. Какъв фен сте, ако сте толкова загубен!

- Всъщност аз не съм фен, аз съм от данъчните.

хахахаха

Двама комарджии излизат от казино, единият гол, другият само по боксерки. Голият казва:
- Завиждам ти, колега.
- Що бе?
- Знаеш, кога да спреш.

************

Една блондинка звъни на врата.О тваря мъж. Блондинката казва:
- Добър вечер, аз съм новата ви съседка!
А мъжът я пита:
- От горе или отдолу?
Блондинката отговаря:
- Изчакайте първо да се запознаем де, а после ще видим кой ще бъде отгоре или отдолу!

************

Мръсен пияница се качва в трамвая и опитва да завърже разговор с пътниците:
- О-о-ох, че хубаво времето!
Никой не отговаря. Пияният опитва отново:
- Е да, ама май, че ще вали. То почна и да се заоблачава...
Отново никои не отговаря. Пияният с утеха казвал:
- Е, щом няма никой, поне да се изпикая...

*************

В трамвая влиза циганин, застава до някакъв военен и без да иска му стъпва на крака. Военният невъзмутимо стои и отвреме - навреме поглежда ту часовника си, ту циганина. По едно време се обръща и му трясва един по муцуната. От съседната седалка скача един човек и също трясва една на циганина. Става скандал и тримата ги прибират в полицията.
Следователят ги разпитва.
Циганинът:
- Нищо не разбирам! Качвам се в трамвая и един военен ме тресна по мутрата, после пък някакъв друг човек стана от една седалка и също ме тресна.
Военният:
- Пътувам си аз спокойно в трамвая. По едно време се качва някакъв циганин и ми стъпва на крака. Помислих си, че ако до пет минути не си махне крака, ще го тресна по мутрата.
Другият побойник:
- Гледам седи един военен, гледа си часовника, гледа циганина, гледа пак часовника, гледа пак циганина и изведнъж му тресва един по мутрата. Ами, помислих си - почна се…

Учителката пита децата:

- Деца,кажете ми какво правите, като станете сутрин?

Децата започнали да обясняват как стават сутрин в 7:30, мият се, закусват, обличат се и отиват на училище. Дошло ред на Иванчо:

- Еми какво да ви кажа другарко? Ставам в 7:30, мия се, закусвам, обличам се, бърша путката и отивам на училище.

Учителката се възмутила:

- Иванчо, утре искам да си поговоря с маика ти.

Отива майката на другия ден и учителката я пита:

- Искам да ми кажете ми сега какво прави вашият син сутрин?

- Ами, става сутрин в 7:30... мие се... облича се, бърше путката и отива на училище.

Учителката:

- Искам да си поговоря и с бащата на Иванчо, много съм притеснена!

На другия ден същият въпрос е отправен към бащата на Иванчо и той казва:

- Еми какво прави сина ми? Става в 7:30, мие се, облича се, бърше путката и отива на училище.

Учителката възмутена:

- Кажете ми какви са тези простотии!

- Еми откакто станах партиен секретар, всяка сутрин на вратата ни пише "Пешо е путка" и Иванчо бърше путката и отива на училище.