Приятелите на децата ни

Бадемов цвят, Моето скромно лично мнение е, че трябва да се намесиш. Като начало проведи един дълъг сериозен разговор с дъщеря си. Тя самата трябва да разбере, че от това"приятелство" няма да излезе нищо добро. Поне аз така мисля. Дъщеря ти е човека, който трябва да се отдръпне от това момиче и средата във която се опитва да я въведе. Ако сега не се намесиш, след време ще съжаляваш. Успех!!!

Определено трябва да се намесиш.

Az ako sam ,6te se opitam da se vmakna v tqxnoto priqtelstvo kato treto lice. I da se opitam da xvana v izdanka"izpolzva4kata".Taka moeto dete samo 6te se razo4arova ot neq.

И аз смятам, че това приятелство е нездравословно - и за двете момичета.Разликата в тази възраст е светлинни години.Все още си в позиция да взимаш решения за дъщеря си.По-добре да ти се посърди сега, отколкото след 1-2 години да си скубеш косата.
Когато детето не може да те разбере, защото е малко, взимаш решения ти въпреки волята му.Съжалявам, но мисля, че не можеш да решиш този проблем безболезнено за детенцето си.На тази възраст са много любопитни, но са малки...
Въпреки, че не виждаш смисъл, бих ти предложила да разговаряш с родителите на голямото момиче, с нея - също - кажи и, че твоята дъщеря е доста по-малка от нея и след време биха могли да бъдат много близки, но сега няма да допуснеш това, защото не му е времето и ще направиш каквото зависи от теб, за да спре тази близост.Идеята е момичето да разбере, че има работа с теб, а не с дъщеря ти, която манипулира умело.Не е нужно да се карате или ти да се оправдаваш  -само я уведомяваш.
Направи същото и с детето си.Обясни отново мотивите си и ако откаже да ги приеме - кажи и, че не се съмняваш, че е достатъчно голяма, за да те разбере, че ти си и майка и много я обичаш, но няма да отстъпиш.Обясни и какво ще последва, ако я хванеш в хитруване (степенувай ограниченията), попитай я дали си заслужава да загуби другите си приятели (в скайп нпр.)заради това момиче...
Недай Боже да не те послуша и да я хванеш в лъжа или шикалкавене - тогава ще си сигурна, че се налагат сериозни мерки.
Не се колбай, голямото момиче е странно и в тази възраст може да обърка не само представите на дъщеря ти, но и ценностите и.
Дано намериш деликатен подход...и колкото по-бързо се справиш с проблема, толкова по-безболезнено ще се реши!
Успех!

Аз пък като черната овца смятам, че не трябва да се месиш ... И ще се аргументирам :
Първо - Сигурна ли си, че дъщеря ти ще те послуша ? Ами ако просто направиш явното приятелство скрито и още по - опасно ? Все пак очакваш дете на крехка възраст като твоето да разбере мотивите ти 
Второ - дори да те послуша от личен опит знам, че малко по-малко ще започнете да се отчуждавате една от друга. Не мислиш ли, че е по-добре дъщеря ти да ти е като приятелка вместо да отговаря със сумтене на всеки въпрос ?
Трето - По мнението виждам, че ти вече си се намесила - спирала си скайп, взимала си телефон ... Защо въобще питаш тогава след като вече си решила за себе си ? От гузна съвест ? Не ме разбирай погрешно и не се обиждай моля те, но по-добре поговори с дъщеря си като възрастен с възрастен. Остави я да ти разкаже за приятелката си, сподели опасенията си, но делкатно, поразсъждавайте заедно над вредите и ползите от едно такова приятелство - все едно си на кафе с приятелки...
Четвърто - А замисли ли се за другото момиче ? как ще се почуства то ? И дали на тази нестабилна възраст няма да се озлоби срещу теб и детенце и да започне да играе гадни номера с дъщеря ти ? поговори и с нея. За тревоженето преди уроците да са готови, за приятелството и с дъщеря ти, най-добре ще е това да стане ако например я поканиш у вас докато дъщеря ти е на училище или отидеш у тях. Аз бих говорила топло и премерено без грубости и наставления

Flower_mom, права си за някои неща, но не мога да оставя детето ми да бъде манипулирано от по-големи. Искам всичко да мине колкото е възможно по-безболезнено и затова търся съвети тук. Напълно се убедих, че по-голямото дете просто търси не приятелство, а някого, когото да използва за споделяне на разочарованията от гаджета и т.н. Смятам, че дъщеря ми все още е малка да й пълнят главата с подобни неща. Освен това ме безпокои, че я учи да лъже - измисля си някакви причини, за да я накара да излезе, и я кара да ги казва на мен. Най-пресният пример е от неделя вечерта - звънна й по мобилния в 21,00 (!) и й казала да ми каже, че много й бил дотрябвал пергел и на всяка цена да излезе на терасата да й го даде. И нашата се опита да ми пробута тая плоска лъжа, от което се ядосах много. Значи момичето смята, че освен дъщеря ми може да лъже и манипулира и мен. Това преля чашата и смятам да говоря с родителите й и да им кажа как лъже и учи и детето ми да лъже.

Извинявам се в такъв случай но не съм била дозапозната с всичко ... Разбира се че трябва да говориш с родителите, но според мен и с дъщеря си - за лъжите

Бадемов цвят ,  охх, проблема е сериозен.Казвам го опит като участник в такова приятелство.винаги на малките им е мнооого интересно с по-големи, това е ясно, обяснимо и е видно при болшинството деца. Обаче  на девойката да и е интересно с толкова по-малко момиче /дете/ - това вече е странно.
В моя случай се разбра, че каката ме е ползвала за "параван" да се среща с момчета или просто да ходи на места, където сама няма да я пуснат. Явно нейните връстници не са се връзвали на идеите и, та тя си е намерила приятелка, която може да манипулира както си ще.Естествено нашите разбраха, караха ми се, говориха с въпросната девойка , но аз  започнах да ги лъжа. До като лично не се убедих, че съм използвана не спрях.Това отне няколко месеца.
Ти ще си решиш как да постъпиш, но колкото повече говориш на дъщеря си против приятелката и, толкова тя ще я защитава и ще се задълбае проблема.Ако можеш не с думи, а на практика да и докажеш, че е използвана най-добре.
Успех!

Ако се намесим, детето ще се противопостави и ще стане конфликт. По-добре е само да стигне до някои изводи.
В първи клас имах една любима приятелка. Родителите ми, незнайно защо, хич не я одобряваха и все търсеха начин да ни разделят. Обаче аз бях твърда - все още сме приятелки!
Имала съм и приятелства, които са ми донесли огорчение, въпреки, че родителите ми са ги подкрепяли и насърчавали.
Всеки човек трябва сам да си мине по своя път. Не можеш да предпазиш детето си, можеш само да го приласкаеш и утешиш, когато срещне разочарования.

Аз не смятам, че в случая става въпрос за приятелство.Детето на Бадемов цвят осъзнава, че постъпва неправилно и съответно - лъже майка си.Смятам, че травмата, която може да понесе детето чрез общуване с голямото момиче е по-голяма от травмата, която ще преживее като майката се намеси.Знаете, че децата ни изпитват нервите и волята постоянно, за да са сигурни, че ние ще постъпим правилно - за да ни имат доверие.Още повече, че тук прочетох истории на момичета, преживели намеса на родителите си в отношенията им, без да са наясно с причините за това.
Проблем има - той е очевиден и детето ще излезе от него, преживяло разочарование (независимо от кого - майката или "приятелката" след време).Не ме притеснява, че може да се осъзнае по-натам и да си даде сметка, че е използвана - това ще се случи при всички положения, а че може голямото момиче на тази възраст да разврати по-малката и наистина да обърка ценностната и система.Кой знае какво споделя с нея.Достатъчно голяма е и кой знае какви ги върши...
Смятам, че на Бадемов цвят и предстои да избира кой да отдалечи детето и от нея самата - "приятелката" или тя сама като наложи по-строги мерки.Второто ми се вижда по-приемливо, защото връзката е силна и истинска и ще остане само неприятен спомен евентуално, а първото е с непридвидими последици...

Това е напълно в реда на нещата за по- малките деца.
Не е нормално обаче обратното.
Явно голямото дете е комплексирано в някакъв аспект и чрез този контакт компенсира.
Бих наблюдавала внимателно и бих насочвала незабележимо, без фрапантна намеса.

Боби1973 е изразила всичките ми страхове. Наистина трябва да избирам, както се казва, между две злини и да избера по-малката. В случая това означава да прекратя всякакви контакти между двете, каквото и да ми струва това. Но по-добре аз самата сега да нараня дъщеря си, отколкото да допусна да бъде наранена по-късно и по-лошо.
вълшебница, явно това момиче наистина има някакви комплекси или връстниците й не я възприемат сериозно. Поради тази причина тя търси по-малки от нея, които да може да манипулира и които да й се връзват. В квартала има и други колкото нея, но тя не общува много с тях. Единствената е, която се занимава все с по-малки.

Бадемов цвят , има ли развитие?

Ами засега все още съм "наострена" заради опита й да ме заблуди с лъжата на другото момиче в неделя. Тогава реагирах доста бурно, защото се вбесих. Казах й, че щом тя не взема от дума и продължава да се води по акъла на другото момиче, аз ще прекратя всякакви контакти между тях. Така и направих. Говорих с родителите си и ги помолих да я вземат от училище и следобед да стои у тях. Вечерта след работа баща й минава с колата през тях и я взема. Така й отрязах и скайпа, и директния контакт. Сърди се известно време, но по-добре така, отколкото някой ден да съжалява.