Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

  • 196 351
  • 1 578
# 105
Киркор и Гарабед решили да правят бизнес и отворили по един павилион за скара. Обаче още на втория ден всичко живо ходело при Гарабед, докато при Киркор дори кучета нямало. Отишъл Киркор при Гарабед и го питал:
- Абе как ги правиш тези кебапчета, че всички при теб идват?
- Ами слагаш 50% лайна и 50% кайма...
Киркор го прекъснал:
- Ааа, ама ти и кайма ли слагаш?
 Joy  Joy 
Виж целия пост
# 106
OFF!
                         NEMO, да постнеш подобно нещо тук е гадно. Надявам се да го изтриеш, въпреки че явно те забавлява.

Знаеш ли кое ме забавлява повече Вики .. че колкото и грозна , мръсна и мърлява да е една циганка не и е проблем да се омъжи .. а толкова красиви, образовани и поддържани българки решават че в Бг Мама ще се омъжат или задомят .... ами не е  ли виц ??!

И за да не е спам :

Две тийнки си говорят:

- Смених си гаджето.
- И как е новото ?
- Не знам още - довечера ще му кажа и на него
Виж целия пост
# 107
...Знаеш ли кое ме забавлява повече Вики .. че колкото и грозна , мръсна и мърлява да е една циганка не и е проблем да се омъжи .. а толкова красиви, образовани и поддържани българки...
                            Това което знам е, че не трябва да се подиграваме на чуждото нещастие, защото не знаем дали няма да ни сполети. Макар и по друг начин. Аре, да не е спам:

                             Днес беше проведен конкурс "Мис мокра фанелка". Дъждът беше записал хиляди жени за участие.
Виж целия пост
# 108
Един станал шеф на голяма фирма. Приятел от същата фирма му казал, че ако иска да прави секс да отиде при секретарката си и да й каже: "... да направим един доклад!" След няколко дни отива той при секретарката си и казва:
- ... да направим един доклад, а?
- А-аа, хмхмхмх, ...ами сега съм малко неразположена! Ако искате някой друг път - отговорила тя.
На другия ден се сетила, че шефа й може да я уволни и отишла при него.
-Шефе, ако имате време да направим тоя доклад? Може и устно да е, а може и със задна дата!
- А, не се притеснявай, аз го нахвърлях на ръка! - казал той.
*********
Двама програмисти си вървели по улицата и видели табелка с надпис "CYBER SEX". Спогледали се и единият казал: - Абе брато, знам кво е CYBER, ама кво е SEX?
*********
- В отношенията ни в приятелката ми, последните думи винаги са мои
- И те са?
- Добре, мило!
*********
На купон един казва на стояща до него мадама:
- Гледам те и се чудя... да пия ли още, или вече ми харесваш достатъчно?
********* 
Студенти на изпит. Минути преди началото на изпита професорът пита:
- Има ли някакви въпроси или неясноти преди да почнем?
- Да - по какво е изпита?
*********
Лекция. Преподавателя:
- Вие защо спите по време на лекцията?
- Не спя, бавно мигам.
********* 
Приятелки си говорят:
- Представи си, вчера с мъжа ми вечеряхме на свещи.
- Охо! А после?
- А после дойде тока.
Виж целия пост
# 109
Мъжката стоножка брои:
- 97, 98, 99, 100, 101... Скъпа! Родило ни се е момченце!
**************
Двама студенти в Техническия се срещат. Единият се обръща към другия:
- Чудесно колело. Откъде го имаш?
- О, - отвръща другия - вървях си оня ден и пред института една красавица на колело изскочи пред мен, слезе от него, хвърли дрехите си на земята и каза: "Можеш да имаш каквото поискаш от мен!"
Първият студент го потупва по гърба и казва:
- Правилен избор! Дрехите й едва ли щяха да ти станат!

Виж целия пост
# 110
Дама се връща от санаториум. Влиза в купето, сяда, премята крак връз крак. Поглежда ги и уморено въздъхва:
- Ох, най-после сте заедно
Виж целия пост
# 111
Много стари баба и дядо решили да си припомнят младините. Определили си среща пред Шератон, дядото купил цветя чакал 3 часа и ядосан се прибрал. Казал на бабата: -Ти защо не дойде на срещата, ма?
- Мама не ме пусна!
.....................................................
Двама рибари са нападнати от комари през нощта. Бързо се скриват в палатката си. След малко единият се показва навън, за да види какво е положението. Вижда да се приближава рояк светулки..
- Какво става? Как е? - пита го другият.
- Ужас! Връщат се да ни търсят с фенери!
Виж целия пост
# 112
 Shocked Shocked ShockedКотйоооо Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy
Виж целия пост
# 113
 Joy
Виж целия пост
# 114
- За подобряване на храносмилането - пия бира. При отсъствие на апетит - пия бяло вино. При ниско кръвно - пия червено вино, а при високо - коняк. Ако имам ангина - пия ракия
- А вода?
- Такава болест още не съм имал...
**********

Скоро след Съветската революция пращат агитатор в някакво село, да говори против религията.
Събира той селяните, говори им три часа, и накрая ги пита:
- Разбрахте ли сега, че такова нещо като "християнски бог" не съществува?
- Разбрахме! Жив да си ни, другарю лектор, Аллах да те поживи!
**********

Учителка по български постъпва в родилното. На следващия ден се обажда на съпруга си:
- Скъпи, толкова съм щастлива! Представи си - мъжки род, множествено число.
**********

Мъж, участвал в десетгодишна експедиция из непознати земи, се завръща у дома. На вратата го посреща жена му. На ръцете ѝ лежи малко бебе, а зад гърба ѝ надничат още три хлапета. Мъжът грозно пита: - Какво е това нещо, скъпа?
- Ами, това, Пешо, са поздравите, които ми пращаше през годините по колегите си...
**********

Момиченце пита баща си:
- Тате, твоята майка била ли те е?
- Не, детето ми, само твоята...


Виж целия пост
# 115
Срещнали се Баба Мравка и Щурчо .Баба Мравка носи зрънце,Щурчо гъдулка.
- Бабо Мравке,где така ?
- Ами събирам зимнина ,а ти ?
-Отивам на поляната да свиря.
След два месеца пак се срещнали,Баба Мравка носи сламка,Щурчо кара колело и гъдулката на гърба.
-Здрасти Бабо Мравке,как си?
- Ами как да съм ,едно и също Щурчо ,събирам зимнина.А ти къде отиваш?
-Отивам на селския мегдан ,ще изнасям концерт.
Минали,не минали 2,3 месеца пак се срещат .Баба Мравка носи сламка,Щурчо кара Лада ,на задната седалка гъдулката.
-Добър ден Бабо Мравке ,как я караш?
-Добре съм Щурчо,все едно и също при мен.А ти на къде?
-Отивам в града на рок фестивала .
Минали още 3,4 месеца и пак се срещнали.Баба Мравка носи зрънце ,а Щурчо се качил в черен мерцедес лимузина ,отпред шофьор ,отзад Щурчо.
-Здрасти Бабо Мравке ,пак ли зимнина?
-Пак,пак!А ти къде с таз лимузина?
-Отивам в Париж Бабо Мравке,ще изнасям концерт!
Баба Мравка го погледнала ядосано и рекла :
- Като отидеш в Париж намери онзи Лафонтен и му кажи да си е.. м...та !
Виж целия пост
# 116
 Joy Joy Joy
Виж целия пост
# 117
Мноого яко! smile3532
Виж целия пост
# 118
Много стари баба и дядо решили да си припомнят младините. Определили си среща пред Шератон, дядото купил цветя чакал 3 часа и ядосан се прибрал. Казал на бабата: -Ти защо не дойде на срещата, ма?
- Мама не ме пусна!


Joy Joy Joy Joy
Виж целия пост
# 119
Решили комарите да чукат светулки. Дали си контролна среща след 2 часа да разкажат за похожденията си. Всички се събрали в уреченото време само един го няма. По едно време и той пристигнал, ама много зле изглеждал.
Попитали го:
- Какво става,бе?
- А бе, от светулка на светулка, та на горския на фаса! Shocked
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия