Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

Има нова стратегия, предложена ни от Брюксел:
Осиновете си ГРЪК срещу само 500 EUR!
Той ще прави за вас всичко онова, за което нямате време през деня:
- ще спи до 12 на обед;
- ще чете вестници;
- ще пие кафенце;
- ще говори за спорт и политика;
- ще спи след обяда си;
- ще стои вместо вас вечерите по барове и ресторанти;
- ще танцува
И ВИЕ НАЙ-СЕТНЕ ЩЕ ИМАТЕ ДОСТАТЪЧНО ВРЕМЕ, ЗА ДА РАБОТИТЕ ОТ СУТРИН ДО ВЕЧЕР!

 

+18

Попитали англичанина:
"Къде е най-добре да се прекара времето с жена?".
- В нейния дом, - отговорил той. - Лека музика, добър коктейл, чисто бельо...
Задали същия въпрос на французин:
- Сред природата: възбуждащо пеене на птици, шепот на трева, плаж, море...
Попитали и бай Ганьо:
- На стълбището. Ниската като стъпи на горното стъпало става по-висока, високата ще слезе по-надолу. Ако не ти стане, винаги можеш да кажеш: "Чекай ма, че некой идва!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------


Две руси приятелки се срещат. Едната казва:
- Абе, муцка, защо изглеждаш толкова шибано?
Другата вади кърпичка, изтрива си старателно устните и пита:
- А сега?
--------------------------------------------------------------------------------------

Знаете ли как се поздравяват програмистите в немска компания?
със "ZIP FILE!" 

В бара мъж пие чаша след чаша. Барманът го пита:
- Някаква мъка?
- Да, и всичко заради шестгодишния ми син...
- Проблеми в училище?
- Ех, да беше това...Много по сериозно. Заради него забременя 18-годишната детегледачка.
- Не говорете глупости. Това просто е невъзможно!
- Възможно е! Този пикльо да вземе с игла да ми надупчи всички презервативи!

Най-сетне учени са разбрали какво иска жената .... Sorry тя пак си промени мнението ))))

   В автобуса:
- Госпожице, вие вероятно сте стриптизьорка?
- Да, как познахте.
- Държите се за дръжката с крак.

 
 Вицовете на последните 2-3 страници много ме разсмиват. Нестандартни са и не съм чувала подобни.

Един господин е поканен от съдружника си в изискан клуб извън града. Луксозна вила, огромен басейн, всички се препичат на слънце.Той скача от трамплина и... банският му се изхлузва под водата. Опитва се да го намери, но уви. Какво да прави? Набира смелост, докопва едно списание, покрива с него лицето си и по адамово облекло се затичва към съблекалните.
Три изискани дами пият чай и коментират.
   Първата: - Не е мъжът ми.
   Втората: - Да, наистина, не е мъжът ти.
   Третата: - Не е и никой от клуба.
*******
- Знаеш ли, че Лили и Жоро се развеждат?
- Но как е възможно?Толкова се обичаха! Чия е вината?
- На Жоро, естествено. Върнал се вкъщи по-рано, без да предупреди...
*******

- Момче, в кои части искаш да служиш?
- Във флотата.
- Знаеш ли да плуваш?
- Защо? Няма ли вече кораби?
*******

- Господин полицай, в реката намериха ръката на една жена!
- Тия жени, все губят по нещо!
*******

Клиентът:
- Защо непрекъснато разказвате ужасни случки? Не можете ли да говорите за друго?
Бръснарят:
- Така косите на клиентите се изправят и ми е по-лесно.

Барак Обама идва на посещение в София. Преди да се приземи самолетът, погледнал през прозореца и видял баба Яга с метлата. Рекъл си...каквато им държавата, такъв им е и Батмана....

Срещат се двама цигани.
- Как е?
- Зле е.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
- Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит, бе?! Аз му правя лордове, а той на мен цигани.....!!

 

Един шейх казва на харема си:
- Искам да ви уведомя, че съм поканил на гости един друг харем.
- Не ти ли харесва с нас?
- Не, просто искам да опитам групов секс.

Баща се прибира късно вечерта вкъщи. На вратата го посреща синът му и пита:
- Къде беше бе, тате?
- На благо бях, сине.
- К'во благо бе, тате?!
- Ааа... благо сине, благо...
На следващата вечер историята се повтаря, на по-следващата - също...
Накрая детето не издържало и попитало:
- Къде го това благо бе, тате?
- Ами ей тука на - в съседната къща с червените фенери...
На следващата вечер синът звъни на вратата с червените фенери. Отваря една кака по прозрачен халат и пита:
- Какво искаш, момче?
- Амиии .. благо.
Влязла тя вътре и след малко му донесла една филия с мед.
След пет минути хлапето пак звъни:
- Искам още благо!
Носят му още една филия с мед.
След пет минути отново звъни:
- Искам още благо.
Носят му трета филия, ама то се било натъпкало вече и не му се ядяло. Облизало само меда отгоре и хвърлило филията.
Прибира се вкъщи и бащата пита:
- Къде скиташ бе?
- Аааа, на благо бях.
- И к'во стана?
- Ми двете ги оправих, ама третата само я излизах...

Бог отива при Адам и му казва:
- Имам за теб две новини, едната е добра, а другата е лоша.
- Кажи първо добрата!
- Дарявам те с две части на тялото. Първата се нарича "мозък". С негова помощ, ще можеш да станеш интелигентен, да изобретяваш различни неща.. Втората се нарича "пенис". С него ще можеш да се размножаваш. Ева ще бъде много щастлива, че имаш такъв орган и, че ще можеш да я дариш с деца...
- Благодаря ти, Господи, за тези ценни дарове. Кажи ми сега лошата новина!
- Лошата новина, Адаме е, че кръвта, която съм ти дал, ще бъде в такова количество, че няма да е достатъчна за едновременното използване и на двата органа...


Мъж събужда жена си посред нощ с чаша вода и две таблетки аспирин.
Жената: - Това пък за какво е?
Мъжа: - Ами, за да не те боли глава.
Жената: - Но мен не ме боли глава...
Мъжа (сваля слиповете): - АХАААААА!!!


Една тъща отишла на море за две седмици.
Прибрала се в къщи с една торба пари. Дъщеря и е попитала откъде е взела такава огромна сума. Жената отговорила:
- Ами преспах с разни мъже!
Зетят спрял да гледа любимото си телевизионно предаване и ехидно забелязал:
- Кой? Ти ли преспа с мъже? Аз на тебе повече от два лева няма да ти дам.
Тъщата отговорила:
- Ама аз повече от два лева не съм и вземала!
 




Каква е разликата между жената и батерията?
- Батериите имат и положителна страна!


Шофьор минава на червено и моментално е спрян от катаджия.
- Книжката, ако обичате.
- Нямам - взеха ми я за шофиране в нетрезво състояние.
- Талона на колата?
- Вижте, колата не е моя, а собственикът, който ми я зае, не ми даде талона.
- Кой собственика?
- Не го познавам, но трупът му е в багажника...
Катаджията, уплашен, веднага виква подкрепления, които обграждат спряната кола както по филмите. Шефът на полицията се приближава. Шофьорът му подава книжката си и талона на колата си, отваря багажника - няма труп. Шефът в недоумение пита:
- Не разбирам, моят колега каза, че нямате книжка, колата е открадната и има труп в багажника!
- Ами! Не му вярвайте! Той още малко ще каже и че съм минал на червено...