Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

  • 196 483
  • 1 578
# 1 485
Васко е отделен от тоя за лъва и магарето.И аз съм го пропуснал..
иначе за магарето .......
http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=573459.msg20653082#msg20653082
хахахрмдаа, мерси
Виж целия пост
# 1 486
Бременна жена се разхожда в парка с малката си дъщеря. Момиченцето започнало да я разпитва:
- Мамо, какво има в коремчето ти?
- Бебенце, маминото.
- А ти обичаш ли го?
- Разбира се, маминото.
- Ама, много ли го обичаш?
- Много го обичам!
- Ами, тогава защо си го глътнала, бе, мамо-о-о!?!
Виж целия пост
# 1 487
"Спящата красавица" на цигански ми е фаворит,след това вица за Васко и Лъва и магарето  Laughing
кажи за Васко, лъва и магарето, нещо съм ги пропуснала
ето го
Цитат
Подшушват на един военен, че докато се мота по учения и командировки, жена му се чука юнашката с някакъв си Васко. Пича съответно лудва и след кратък размисъл обявява на жена си, че на следващия ден заминава за една седмица някъде на майната си.
Съответно, наема апартамент в отсрещния блок, наглася Драгунова и чака. По едно време вижда раздвижване в собствения си апартамент, заляга на оптиката и що да види: Някакъв изпънат млад пич, държи в едната ръка шампанско, в другата - доста скъп букет. Аха да дръпне спусъка, в това време жена му си сваля халатчето - виснали цици, някой и друг килограм в повече по дупето, целулита видим и през оптиката .... оставил пушката нашия и въздиша тежко:
- Пуууу .... деба и к@рвата увиснала ... чак ме е срам от Васко...

Виж целия пост
# 1 488
 Предаването ''Минута е много'' :
Вучков към участник:
,,Въпрос с повишена трудност: Какво е свирка?''
участникът[мисли]...По едно време се включва онова противното човече с ципа на устата:,,Няма време!!!''
участникът[яростно]:''Бе,да те е.а в устата!!!!Вучков[ухилен]:''Правилен отговор!!!
Виж целия пост
# 1 489
След здрав, разтърсващ и продължителен секс Зайо Байо запратил с мощен шут Кума Лиса обратно в бърлогата й и изкрещял "THIS IS VARTAAAA"!!!
Виж целия пост
# 1 490
Иванчо пита учителката си:
-Госпожо, химикалката е от женски род нали?
-Да - отговаря тя.
-Госпожо, пълнителя е от мъжки род нали?
-Да.
-Добре защо тогава като щракам с химикалката не падат малки химикалчета?
Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карал.
Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се чуди. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е. Той пак задал въпроса, а полицая се зачудил, защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я докато накрая не паднала пружината от вътре. Тогава той казал:
-Елементарно, тя е със спирала

Виж целия пост
# 1 491
За много години! Здраве и късмет на всички пожелавам!

Дете на програмист пита баща си:
- Тате, тоя Дядо Коледа как побира в чувала подаръците за всички деца по света?
Бащата отговаря:
- С WinZip, моето момче.
*************************
Пристига Дядо Коледа в детската градина, както си е редно – с огромен чувал с подаръци. Събрал децата в кръг около себе си и им казва:
- Деца, ако отгатнете отговора на една задачка – всички подаръци са ваши, ако не успеете те остават за мен.
Децата се съгласили.
- Такаа. За едно посещение взимам 5 лева. Имам 10 посещения – колко пари ще получа?
- 50 лева – отговорили в хор децата
- Не познахте! Ами данъците…
*************************
Телефонен разговор в навечерието на Нова година:
- Ало, застрахователната компания? Извинете, можем ли да застраховаме дома си по телефона?
- Не, това е невъзможно. Сега ще Ви изпратим свой представител, който ще сключи договор с Вас.
- Добре, само го пратете по-бързо, защото елхата вече догаря, а килимът започва да пуши.
Виж целия пост
# 1 492
 Коя си ти, ма?!
- Спящата красавица...
- И що си толкова грозна ?!
- Ми ся ста'ам, бе!

Една тъща тръгнала на Коледа при зет си. Звъни на вратата. Зетя отваря и гледа - тъщата носи подарък палма.
- Аха, влизай. - казал той. - Преди две години ми даде маймуната, а сега и носиш и дървото...

Отива един мъж при негов длъжник:
- Не можеш ли да ми върнеш 50-те лева, които взе от мен миналата година?
Длъжникът вади един тефтер:
- Виж тук, приятел. На един дължа 1000 лева, на друг 800, на трети 600... Ти си чак осми. Или почакай, или ми дай още малко, за да те придвижа напред в списъка.
Виж целия пост
# 1 493
В час еврейска учителка пита:
 - От какво е умрял Хитлер?
 И Иванчо отговаря:
 - Като си е видял сметката за газта госпожо!

***
- Знаеш ли кой е най-щастливият човек в света?
 - Не.
 - Владиката, бе!
 - Защо?
 - Ами всеки ден вижда началника си разпънат на кръста.
Виж целия пост
# 1 494
В една къща се разнася телефонен звън. Момченце сваля слушалката. Глас:
- Пешо, ти ли си?
- Да!
- Я извикай майка си?
- Мама я няма.
- Къде е бе?
- Тя е във ваната.
- Тогава извикай татко си.
- Татко също го няма. Той също е във ваната.
- М-М-М… А дали скоро ще излязат оттам?
- Не-е-е-е!
- Защо мислиш така?
- Ами защото преди малко татко ми поиска вазелин, а сега виждам, че ми го няма лепилото…
Виж целия пост
# 1 495
Седят си двама пияни в една градинка и над тяx прелита баба Яга. Единият пияница казва: "Пфууу, какватo ни е държавата, такъв ни е и Батманът!"

...

Събрали се на околосветско пътешествие на яхта американец, французин, италианец, италианка и българин. След някое време мъжете решават да се разберат кой ще ухажва италианката. Американеца:
- Аз ще я ухажвам, аз съм най-богат, а знаете, че поръчва музиката, който плаща!
Французина:
- Не, аз ще я ухажвам, като французин, ние сме най-любвеобилната нация.
Италианеца:
... - Няма какво да спорим, аз ще я ухажвам, аз съм италианец все пак.
Българинът си седи мълчаливо и си пие биричката. Другите учудено го питат и него:
- Защо мълчиш?
- Аз вече две седмици я ч*кам и не знаех, че трябвало и да я ухажвам!



Виж целия пост
# 1 496
Голяма компания направила много прецизен кастинг за секретарка на шефа. Избрали най-добрата. Идва първия ден тя на работа 1 час преди началото на работното време. Отваря широко прозорците, за да се проветри и да е свеж въздухът, преди да дойде шефът. Идва той и започва да крещи:
- Как може да отваряте прозорците!? Аз съм седмаче, може да настина, да ме хване някоя пневмония, да умра.
Секретарката нищо не казала. На другия ден донесла огромен букет с цветя и го поставила във вазата на бюрото на шефа. Влиза той и започва да крещи:
-Какви са тези цветя!? Аз съм седмаче и съм алергичен! От тези цветя може да умра.
На третия ден влиза шефа в кабинета си и гледа секретарката му легнала гола върху бюрото му с разтворени крака. Гледа я той втрещено и я пита какво става. Тя му посочва към краката си и казва:
- Влизай тука вътре, нещастник, да те доизнося, че ми писна от теб!
Виж целия пост
# 1 497
.... и така, 3 дни яли пили...
- Какво пили?
- Пили със зели !  Laughing
Виж целия пост
# 1 498
.... и така, 3 дни яли пили...
- Какво пили?
- Пили със зели !  Laughing

а може и така
.... и така, 3 дни яли пили...
- Какво пили?
- Печено!
Виж целия пост
# 1 499
Москва. Комисията по туризма обсъжда
въпроса - дали да има стрийптиз в хотел
Русия!
- Има го по цяла Eвропа, трябва да го
предложим и ние!- казва млад служител.
- Дообре, но на кого да възложим тази
задача? - пита полковник Судаев.
- Да я възложим на Зина Ивановна! -
предлага Никанор.- Млада е, нека се
развива!
- Не, не! Баща й е с неясно минало...
- Тогава Полина Фьодоровна!
- Луди ли сте? Чичо й е бил в Сибир!
Такава задача трябва да се възложи на
много отговорен човек и аз предлагам -
Марфа, чистачката! Три пъти ранявана
във войната, носител на два ордена
Ленин! Тя е нашият човек!
Речено-сторено. Ден преди откриване на
стрийптизбара, комисията присъствала
на репетицията. Тръгнала песен на Джо
Кокър, Марфа със замечтан поглед
свалила забрадката си, после с вперен
поглед в бъдещето, бавно разкопчавала
синята си престилка и накрая с
омерзение към капитализма я
захвърлила на земята и останала само по
розови ватирани кюлоти !
Пълна тишина в залата. Накрая
полковник Судаев казва:
- Аз не разбирам - какво му харесват на
това американците!
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия