Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

  • 202 823
  • 1 578
# 390
Една баба умряла и когато отишла при Свети Петър му разказала, колко праведно е живяла. Не пиела, не пушела и по мъже не ходела.
Свети Петър казал:
- Дайте й крила!
Бабата много се зарадавала и възкликвала:
- О, нима ще ме направиш ангел?
А Свети Петър казал:
- Не, ПАТКА!!!
Виж целия пост
# 391
Шеф на ресторант се хвали на клиент:
- Тук при нас са най-големите охлюви!
- Знам, знам - казал мъжът - вчера ме обслужи един.
 Joy

Син пита баща си :
- Тате , какво става ако презервативът се скъса?
Бащата отговаря:
- Погледни в огледалото.
 hahaha
Това ми напомни на

Разговор между баща и детето му, детето пита
-Тате, ти какво искаше - момче или момиче?
- Просто исках да си прекарам хубаво  Whistling
Виж целия пост
# 392
95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: "прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ - инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите".
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява - на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.
- Какви са тия работи? - пита младоженката с тревога.
- Две неща мразя на тоя свят - отговаря младоженеца - женски викове и миризма на изгоряла гума.
Виж целия пост
# 393
 
95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: "прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ - инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите".
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява - на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.
- Какви са тия работи? - пита младоженката с тревога.
- Две неща мразя на тоя свят - отговаря младоженеца - женски викове и миризма на изгоряла гума.


Много готин виц  Joy Joy Joy
Виж целия пост
# 394
умира един негър. отива при Свети Петър и той му казва:
- ааа, чакай малко, ще ти слагаме крила
- амаа, аз ангел ли ще ставам -казва радостен негъра
- не, моето момче, прилеп.  Laughing
Виж целия пост
# 395
 Joy  Joy  Joy Joy

Супер сте! Ето и един от мен

- В нашето село вече не се играе футбол!
- Защо?Загубихте интерес ли?
- А, не! Топката....
Виж целия пост
# 396
Разболял се един човек, получил разтройство. Отива на лекар, ама в коридира много народ, суматоха и объркал вратите и вместо при личния си лекар влезнал при психиатъра. Доктора,  за да пести време, му казал: " Хайде казвайте по-бързо, от какво се оплавате?". И нашия човек притеснено: "Ами докторе, разтроен съм...". Докторът: "Вземете тия хапчета, пийте ги и елате пак след седмица. " Минава една седмица нашия пак при доктора. "Е?, как сте, по-добре ли е?" - пита го доктора. "Еее, какво да ви кажа докторе. Пак се насирам, ама не ми пука!"
Joy
ох сълзи ми текнаха от смях  Joy
Виж целия пост
# 397
На 30 етаж на небостъргач имало барче. В него до един прозорец бил седнал мъж облечен в черно и пиел поредната си водка. Към него се приближил друг мъж и помолил да седне. След още няколко чаши първият казал:
- Хайде да се хванем на бас, че като скочиш от тук през прозореца, вятърът е толкова силен че те връща обратно.
- Не ти вярвам.
- Само гледай - казал мъжът в черно, след което скочил и за секунда се върнал обратно. - Сега е твой ред да опиташ.
Другият скочил и се забил директно в земята. В това време келнерът минава край мъжа, който е останал в бара и казва:
- Много гаден тип ставаш като се напиеш Батмане.
Виж целия пост
# 398
Скинар пита цигане:
- Ей, малък, ти какъв искаш да станеш бе?!
- Космонавт, бате!
- Не, бе - веро или сапун те питам?!
Виж целия пост
# 399
Партиен конгрес по време на социализЪма.
Обсъжда се увеличение на цените.
Тодор Живков: - А, Б, В...
Милко Балев: Стоп!
......Тодор Живков: Ф
Тодор Живков: Фасул... Фиде... Фафли... Абе аре Фсичко..  

 Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy

-Бабо, да си барала хапчетата ми, с надпис "LSD" ?!?!???
-Майната им на хапчетата. Иди да видиш к'ви дракони има в кухнята!!!
Виж целия пост
# 400
Скинар пита цигане:
- Ей, малък, ти какъв искаш да станеш бе?!
- Космонавт, бате!
- Не, бе - веро или сапун те питам?!

 Confused
Виж целия пост
# 401
     Скинар хваща златна рибка.
    -Тя: "Моля те,не ме убивай,ще ти изпълня 3 желания!"
     Той я поогледал минута,две,след което я хваща за главата:
     -"Абе нещо ми жълтееш..."
Виж целия пост
# 402
 Hug Две костенурки вървели през пустинята 50 години.
Изведнъж на пътя им- дъното на счупена стомна...Погледали,почудили се и подминали...
Вървели още 50 години,стигнали до оазис...
-Ехааа,сега да беше тук онова съдче...че да си гребнем с него водица...
Решили едната да се върне,да го вземе,а другата да чака....
Минали 100 години,тази ,която била до оазиса,решила,че другата е загинала по пътя.
Навела се да пие и в този момент зад храста излиза втората:
-Еееееее,ама ако ще си правим номера,аз хич да не тръгвам!... Laughing
Виж целия пост
# 403
Мияч на прозорци на 14-тия етаж се подхлъзва и пада.
На 10-тия етаж го хваща един и го пита:
- Ще духаш ли?
- За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу. На 8-ия етаж го хваща друг и го пита:
- Отзад ще дадеш ли?
- За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу. На 6-ия етаж го хваща трети и нашият без да чака да го питат, казва:
- Ще духам и отзад ще дам!
Оня го пуска да пада и мърмори:
- Няма с кого да си пийне човек, само педерасти летят...

Виж целия пост
# 404
 Joy
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия