Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

 

Един виц от соца:

На изпит за милиционери. Влиза първият. Питат го кой е генерален секретар на ЦК на БКП. Той не знае. Късат го и му казват да знае, че е Тодор Живков. Той излиза от залата и следващият го пита:
- Как мина?
- Скъсаха ме. Питаха ме кой е генерален секретар на ЦК на БКП и аз не знаех. Ама ти да знаеш, че е Тодор Живков.
- Ей, аз няма да го запомня. Чакай да си го запиша.
Мислил къде да го запише и го записал на обувката си. Влиза на изпита. Питат го кой е генерален секретар на ЦК на БКП. Той си вдигнел обувката да види и казал:
- Петър Ченгелов ...

  от нищо ,нещо..

  Той:- Скъпа, какво ще кажеш тази вечер да излезем само двамата? 
Тя: -Оооо, супер! Откога искам да отидем някъде сами!
Той:- Какво ще кажеш за една вечеря в "При Миро"?
Тя:- Мм.м...не е ли по-добре да отидем на кино, да изгледаме някой филм?
Той:- Ееее, с твойте филми! Само за филми мислиш! 
Тя:- Иска ми се да гледаме някой филм! Отдавна не сме ходили... 
Той:- В салона не можем да си кажем нищо, а аз исках да си поговорим като хората!
Тя:- Престани да мислиш само за ядене, обърни внимание и на нещо друго!
Той:- А ти престани да мислиш за Брад Пит, след като имаш МЕН!
Тя:- Аз не мисля за него, просто искам ДА ИЗЛЕЗЕМ И ДА ОТИДЕМ НА КИНО!  
Той:- Виж какво, винаги съм се съобразявал с твоите желания, СЪОБРАЗИ СЕ ВЕДНЪЖ И ТИ С МОЕТО! 
Тя:- Ти винаги мислиш за себе си! Ти си ЕГОИСТ! 
Той: -Стига си дрънкала глупости и дай да тръгваме!
Тя:- НЯМА ДА ПОМРЪДНА ОТТУК! ВЪРВИ БЕЗ МЕН! И БЕЗ ТОВА ТАКА ЩЕ ТИ Е ПО-ДОБРЕ! 
Той:- НЕ СИ ИЗМИСЛЯЙ, НЕ СЪМ КАЗВАЛ ТАКОВА НЕЩО! 
Тя:- ВСЕ ЕДНО ДАЛИ СИ ГО КАЗАЛ! ДЪРЖАНИЕТО ТИ ГО ПОКАЗВА!
Той:- МЛЪКНИ И МЕ ОСТАВИ ДА КАЖА НЕЩО!
Тя:-- КАКВООО?!? КАКЪВ СИ ТИ ЧЕ ДА МИ КАЗВАШ ДА МЪЛЧА! 
Той:- ЕЙ ТАКЪВ!
Тя:- НЯМА ДА ТРЪГНА НИКЪДЕ С ТЕБЕ ЕГОИСТ СМОТАН! 
Той:- АКО ЩЕШ! ЗАВРИ СЕ В КУХНЯТА И СИ ГЛЕДАЙ КЕФА ТОГАВА....

това последното беше дълго,не го разбрах и не беше смешно

Изобщо не го разбрах и според мен не е смешно ами поредния тъп повод за скандал   доста скучно   или ако не съм го разбрала обясни ми  

И аз мисля така дълго и скучно не е ли просто караница 

Една баба отишла при доктор и той решил да се избъзика и и казал:Честито бабче бременна сте.Бабата:А синко това не може да бъде.Докторът:Ако искате ще ви дам направление за гинеколог.Така дал и докторът направление и се обадил на гинеколога за да му каже да се избъзика с бабата че е бременна.На другия ден бабата отива при гинеколога и той и казва:Честито бабче бременна сте!Бабата:Ех,синко в тея времена и на средния си пръст да нямаш вяра.

Разговаря Господ със своето създание Адам и му казва :
-Адаме,сътворих те по свой образ и подобие.Ти си ми най скъпото създание.И защото те харесвам толкова много, реших да ти дам две неща ,по които да се различаваш от всички останали твари.
-Страхотно!-казва Адам.-Благодаря ти,Боже!И какви са те?
-Дадох ти най-големия мозък срес всички създания.Дадох ти и най-голямия пенис сред всичките си създания(пропоционално)
-Върховно,благодаряти -възкликва Адам.
-Има само една дреболия.Дадох ти кръв само колкото да ползваш или едното,или другото.
                            @@@
Трима мъже пред райските порти, чакащи от Свети Петър присъдата на къде ще се запътят - рая или ада.
Първият мъж отива при Св.Петър, той го пита:
- Младежо, женен ли беше?
Той отговаря - Не.
- Марш в ада тогава!
Вторият мъж отива и Св.Петър го пита същият въпрос:
- Женен ли беше?
Получил и отговор - Да, имах 1 жена.
- В рая ти е мястото - рекъл Св.Петър.
Третият мъж отишъл и получил същият въпрос, той му отговорил - "Да женен бях, имах 2 брака."
Св.Петър ядосано се провиква - Марш в ада!
Мъжът сърдито пита - "Защо аз в ада, а мъжът с единия брак в рая?!"
Св.Петър му отговаря:
- При 2 тъщи и ада ще ти се стори рай!

Пътуват в кола семейство с две деца. От движещата се пред тях кола изхвърча вибратор и се забива право в предното стъкло.
- Мамо, мамо, какво е това? - пита по-малкото дете.
Майката сконфузена отговаря:
-Ударихме някакво насекомо, май...
По-голямото дете се намесва:
...- Е, как изобщо е летяло това чудо с този голям х.й?

Отишъл Манго на екскурзия в Париж и като се върнал Айшето го заразпитвала:
-Манго кАжи сига какво има в Париж?
-Ами Айше, качих съ аз на идна висока кула и кво да ти кажа...поглеждам на ляво- майката си ебало, поглеждам на дясно-ебало си майката, поглеждам на долу-баси майката ти казвам...
По едно време Айшето ревнала и Манго я пита:
-Що ривеш ма Айше?
-Ми как няма да рива бе Манго, ти такива хубави неща си видял....

Извинявам се, ако е пускан, но нямате изчитане...   
Мъжът бизнесмен изпраща факс на жена си:
‎"Скъпа, вярвам, че ще ме разбереш!Сега, когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш.Аз съм много щастлив с теб, смятам,че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш болно...... като разбереш,че когато получиш този факс, ще съм в хотел "Confort Inn" с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда вкъщи преди полунощ."
Когато мъжът пристига вкъщи, намира бележка върху масата: "Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел "Fiesta" с Мишел, моя треньор по тенис, който,както и секретарката ти, е също на 25 години. Понеже, освен че си преуспял бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но ... с една малка разлика: "25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25 ..." Следователно, не ме очаквай по-рано от утре!

Страхотни вицове, момичета! 

Цитирам авторката на предния пост :
и пускам този:

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!.
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!.
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!.
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?.
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!.
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

Малкото таралежче се загубило в Ботаническата градина. Стъмнило се и всеки път, когато се бутнело в някой кактус питало: Мамо, ти ли си?


Якооооооооо

Две циганки карали заедно курс по Английски.
След време се срещат:
- Хал дую ду маа Айше?
- Ааа дую хую еври дей!

Живял някога един мъж. Жена му била псилютна скочубра, керкенез и шаврантия и куха Ф главата кат казан.

Един ден на нашият човек тотално му изтрещЕла инсталацията, щото да не е лесно да се живее с такова чудо-вище и отишъл право при съдията:

-Г-н, съдия, искам да се резведа! Не мога повече да спя с тая жена!

-Айде ся претенции... Целият град може да спи, той не могъл- казал съдията и го изпратил да си ходи по живо, по здраво с един шут, щот зарад него не могъл да отиде на солариум.

Прибрал се човека в къщи-гледа жената я нЕма, само една бележка закована с пирон на хладилника: „Фанах гората с комшията. Не ме тАрси повече!”. Гледа нашия и не вЕрва на очите си. Гледа и пак не вЕрва. А-ха да каже нещо и купка долу на земята. Тамън се свЕсти, погледне пак бележката и аре пак долу. НокаЛт. И така.17 пъти. Ма тва от радост и вълнения де.

-Разгеле! Най-после ми се разкарА от главата, деебатвойтомаманеграмотнодееба!- успял да каже мъжа, щото накрая се успокоил вече и останал сам да се грижи за дъщеря си, ама първо отишъл в кръчмата да се напрай на паве. От щастие нали.

Скоро, е те тоя същия будала се оженил повторно. Да го питаш защо- и той не знае. Мани това, ми новата му жена била баш като първата. Ма, поне била красива. Е, красива, красива....Кат Мик Джагър красива. Освен това тя домъкнала със себе си и двете си дъщери, които си били лика прилика кат две капки мастика. В смисъл били близначки. С 2 години разлика. Едната се казвала Белолебедка, понеже имала лебедова шия. В смисъл толкова крива, не толкова дълга, а другата дъщеря се казвала Червеновинопийка.

Още от първият ден мащехата и двете й дъщери започнали да се ебават със заварената девойка. Криели й водката, крадяли й от цигарите и й пиели от коняка. Ама нашето момиче се отворило каква е хаЛвата и взело да си спи с бутилките. Та от там почнали да му викат Къркаляшка.

Един ден царският син организирал джамбуре и поканил на него всички девойки. Сестрите на Къркаляшка много се зарадвали и веднага започнали да се приготвят. Ама коя как се облече и застане пред огледалото, то се трОшело моменталически, щот толкоз „красота” нЕмало в целото млечен път. И така 17 пъти Къркаляша сменяла огледала докато сестрите й се приготвили за джамбурето. Накрая те яхнали метлите и заминАли.

-Ай сиктир! 17 пъти ще им сменям огледалата, деебаигрозотиитедееба! Да ме беха взели и мене, ама...Уй! Поне наистина уй да било, ми то...- ревнала Къркаляшка, седнала на двора и си отворила една бутилка водка. За утеха. Ама по едно време чула некакъв шум от към лехата с домати „Тъпото мащеха пак се опитва да ми крадне от водката... Их беее, не се научИ. И бележки слагАх. И предупреждения писахАх. И табели слагАх. И ток по табелите пускАх. Не става...” мислела си Къркаляшка и тръгнала по посока на стъпкита като за всеки случай проверила пълнителя на АК-то си. И точно в тоя момент нещо я треснАло право в главата. 12 мин. кома. Свестила се по едно време Къркаляшка и гледа неква жена облечена кат пиле стои пред нея.

-Ай стиа, бе! Бахти и яката водка....

-Не е от водката ма, патка с патка. Аз съм фафла, ъъъъъъ фауна, тва фея де. Ама нещо телепорта ми засича напоследък, щото ЧЕЗ ми отрезаха тока и ся се мъча тука с един амулет 2 to all skills. Дошла съм да те изпращам на джангъра, щото сичко орева. Бегай ся да донесеш три домата, една краставица и бутилка ракия.

- Е как домати, бе?! Не требеше ли тиква да е?

- Доматите и краставицата са да си направя шопска салата за ракията ма, уфца. Паяка дигна бентлито на наказателен паркинг и требе да одиш с голфа на Червената Барета. Има музика, ама нЕма климатик.

- Ма, виж ме как изглеждам. Не мога да отивам с тея дрехи...- ревнала пак Къркаляшка, а фафлата, твааа феята „лееекичко” я докоснала с вълшебната щанга по главата и дрехите на момичето моменталически се превърнали в рокля на „ДончУ и Драгана”. След това фантата, твааа феята й дала и едни стъклени пантофки да обуе и й казала:

-Аре ма, пача- готова си. Само гледай да се прибереш преди 12, щото Червената Барета ще ходи на лов за вълци и ще й требе колата, а роклята требе да я връщам на Евг. Минч, че утре и той е на е-Бал.

Метнала се Къркаляшка на голфа и газ към купона. А там като се появила на вратата и всички барабар с продуцента, твааа принца- припаднали. Толкоз фотошоп, твааа красота не били виждали. Докато били в несвяст Къркаляшка естествено свила 5-6 телефона и 4 чЕсовника. Къде ги скрила приказката мълчи, щото по роклята и всъщност нямало джобове... Кат се свестили хората джамбурето продължило по обичайния си начин за „Вселена Пайнер Куб”. А принца се флюбил в Къркаляшка от девети поглед, щото имал 10 диоптъра късогледство и после цела вечер не я оставил да играе кючек с друг. А от толкоз гюбеци Къркаляшка съвсем забравила какво й казала феята. Изведнъж чула как чЕсовника почнал да отброява 12, скочила и уа! Бегалеята! Докато тичала едната й пантофка паднала на стълбите. Принцът я вдигнал и побързал да настигне девойката, ама тя се била изпарила вече. Гледа принца пантофката и не вЕрва. Пак гледа и пак не вЕрва.

- Ебасимамата, ква е па тая пантофка, бе... 43-ти номер?!?!

Ама любоФта кьорава.10 диоптъра нали. След няколко дни PR-а на принца обявил, че той ще се ожени за тази девойка, на която стъклената пантофка стане по мярка. И няколко царедворци започнали да обикалят от къща на къща с пантофката кат алтави. Ама уй!

И докато всички в царството чакали добрият финал станало ясно, че на финал са Челси и Арсенал, а пантофката се оказала на Дидие Дрогба...