Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

 Две бълхи отишли на кръчма. Пийнали, решили да се прибират.
 Едната отегчено попитала:
 - Пеш ли ще си ходим  или с котка?

Алкохолик, наркоман и обратен излизат от клиника за лекуване на зависимости.
Преди да ги изпишат доктора им казал, че ако още веднъж се отдадат на порока си, ще умрат.
На излизане, аколхоликът видял една кръчма, не издържал, влязъл, изпил една чашка и умрял. Пушачът и обратният продължили, но пушачът видял на земята фас и се спрял.
Обратният му казал:
- Наведеш ли се и двамата умираме...

Последния го имаше преди няколко страници...

 Вуте среща Пена.
 -Пено, добрутро ма!
 - Малеее Вуте колко си сладкодумен, с две думи ме кандардиса!

Д-р Петров започва работа в нова болница. Д-р Иванов го развежда. Минават покрай една стая и в нея един пациент мастурбира.
- Какво е това? - попитал д-р Петров.
- Пациента страда от болест при която трябва да мастурбира 58 пъти дневно, в противен случай топките му ще се пръснат. - отговорил д-р Иванов.
Продължили и в следващата стая една мед. сестра правела свирка на друг пациент.
- Господи! Какво става? - възмутено попитал д-р. Петров
- Същото състояние, като предния пациент, но по-добро здравно осигуряване.

***

Мъжът е като охлюва - цял живот носи рога и мисли, че къщата е негова!

***

По време на полет двамата пилоти разговарят:
- Да вземем да пием по едно кафе и след това да опънем стюардесата, а?
- Ами да...
Обаче микрофоните били включени и разговорът се чувал из целия самолет.
Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина да им каже. В бърэината се препънала в килимчето и паднала в скута на една бабичка.
Тя й помогнала да стане и рекла:
- Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе...

--------------------------------------------------------------------

Художник-абстракционист се оженил. След няколко месеца приятелка попитала съпругата:
- Е, как живеете?
- Добре - отговорила съпругата, мъжът ми рисува по цял ден, аз приготвям обяда. После сядаме на масата и се опитваме да отгатнем, какво е нарисувал той и какво съм сготвила аз.

***

Съпруг влиза в банята и заварва жена си да къпе четири деца. Пита учудено:
- Но скъпа, нали ние имаме само две деца?!
- Разбира се, но трябва да разбера кои са нашите...

***

На един мъж му починала тъщата. Малко след погребението той вървял по улицата и пред него паднала и се счупила една саксия. А той погледнал нагоре и казал:
- Ей, от 2 дни си горе и вече се опитваш да ме затриеш...

В живота на всяка жена има три периода:
Когато лази по нервите на баща си, когато лази по нервите на мъжа си и когато прави това със зет си.

че това виц  ли е то е истина

Човек говори с Бог:
- Господи, колко са за тебе 100 000 години?
- Една секунда.
-А колко са за тебе 100 000 лева?
-Една стотинка.
-Дай ми тогава една стотинка.
Добре, почакай една секуда.
***
Блондинка изкачва стръмни стълби. След нея млад мъж наднича под полата и.
- Господине, Вие не сте никакъв дженталмен!
- А Вие не сте никаква блондинка!

 Мъж се прибира от работа по-рано, влиза в апартамента и веднага чува от спалнята гласа на жена си и на шефа си. Тихо-тихо се измъква обратно и си мърмори:
- Уф, сега да трябва и да му обяснявам, какво правя тук в работно време!

*********************************************************************

 Сръбска реклама за презервативи:„Добро
утро млади жени. Како спали, како се ецали. Ако сакате да немате деца,
ползвайте курбранка сръбска марка партизанка. Тогава и меца да ви клеца
не ще имате деца.”

Жена към съпруга си:
- Видял ли си, колко мил и нежен е новият съсед. Постоянно целува и прегръща младата си приятелка. Защо не го правиш и ти?
- Че аз дори не я познавам...

Мъжът е като охлюва - цял живот носи рога и мисли, че къщата е негова!
 

на същата страница, няколко поста по-нагоре 

Тук ще се абонирам, както трябва (с виц):

Социализъм. Гладен писател носи ръкопис на своя къс разказ в едно издателство. Разказът гласи:
"Той почука. Тя отвори. Имаха се."
Редакторът бил добряга, решил да му даде съвет.
- Няма да го публикуваме така. Трябва да го преправите, да има нещо за труда...
Върнал се писателят след ден. Разказът вече гласи:
"Той почука. Тя отвори. Имаха се.
Под прозореца двама работника копаеха канал."
- Хм - казал редакторът. - На прав път сте, но не е достатъчно. Трудът добре, но трябва да има нещо за партията, макар и символично... Така просто няма да го публикуваме.
Писателят отново се заел с редактиране, върнал се след ден, а разказът гласи вече:
"Той почука. Тя отвори. Имаха се.
Под прозореца двама работника, облечени в червено, копаеха канал."
Редакторът е по-доволен, но отново има забележка:
- Пак не е достатъчно, нама да го публикуваме така. Но ако има някакво послание, нещо за утрешния ден, тогава...
Писателят е вдъхновен, грабва ръкописа си, изчезва бързо, за да се завърне  с финалния вариант на своя къс разказ:
"Той почука. Тя отвори. Имаха се.
Под прозореца двама работника, облечени в червено, копаеха канал.
Изведнъж единият работник хвърли лопатата и викна:
- Мамка му! И утре е ден!"

извинявам се не видях че вече го има дано това не е проблем

Нощ, съпругата се събужда внезапно и бута съпруга си:
- Ставай, в къщата има крадец!
Съпругът: - Аз какво да направя?
Съпругата: - Иди да събудиш кучето!