Биха ли ви били неприятни честите срещи с бивши?

  • 13 471
  • 145
5 септ. 2011, 23:29 ч.
Здравейте,

днес една моя приятелка ме накара да се замисля над този въпрос.
Бихте ли се съгласили да празнувате празници заедно с бившата, ако например тя е сприятелена
със семейството на съпругът ви и те я приемат като част от семейството?
Под бивша имам впредвид само негова бивша приятелка, с която не са имали нито брак , нито деца, нито са живеели заедно.

Аз не ревнувам мъжа ми, но въпреки това срещи с негови бивши биха ми били неприятни,
също така едно сприятеляване не може да се осъществи, празнуване или излизане заедно също
бих отказала категорично.
Виж целия пост
# 1 6 септ. 2011, 00:01 ч.
Струва ми се абсурдно, никога не бих приела, пък и близките не бива да я приемат като част от семейството, ако уважават снаха си.
Виж целия пост
# 2 6 септ. 2011, 09:29 ч.
Цитат на: peers_fairy в пн, 05 сеп 2011, 23:29
Бихте ли се съгласили да празнувате празници заедно с бившата, ако например тя е сприятелена
със семейството на съпругът ви и те я приемат като част от семейството?
Лично познавам такова семейство - семеен бизнес, бившия работи с тях вкл и с бившата си и нейния нов, от която тя вече има дете. Винаги съм им се чудела, ама свят шарен  Mr. Green
Виж целия пост
# 3 6 септ. 2011, 10:00 ч.
Аз лично не бих се чувствала добре. Въпреки, че с мъжът ми сме заедно от цяла вечност и си имаме голямо доверие, просто ситуацията ми се струва неловка. Една среща бих изтърпяла, но системни такива - не.
Виж целия пост
# 4 6 септ. 2011, 10:07 ч.
Не,не бих се чувствала добре.След като е бивша,няма място в живота му повече.
Виж целия пост
# 5 6 септ. 2011, 10:12 ч.
Цитат на: peers_fairy в пн, 05 сеп 2011, 23:29
тя е сприятелена
със семейството на съпругът ви и те я приемат като част от семейството?
Кое семейство, родителите му?И като каква част я приемат, като дъщеря ли тяхна, що ли? Ами да я осиновят и няма проблем, ще празнуваме празници заедно.
Виж целия пост
# 6 6 септ. 2011, 10:27 ч.
Нямам проблем с комуникацията си с бившата на съпруга ми (тоест тя не е точно преди мен, но му е била дългогодишно гадже). Виждаме се редовно, когато сме в града в който тя живее, ходим й на гости, тя идва също, покани ни на сватбата си, аз съм я канила на рожден ден и т.н. Само с родителите не сме се събирали. Тя е свестен човек и на мен също ми е приятно да си комуникирам с нея, пък и аз от бившите не ревнувам, защото и аз имам такива все пак и също си поддържам приятелска връзка с тях. Но виж евентуалните бъдещи  са друго нещо #2gunfire Mr. Green
Виж целия пост
# 7 6 септ. 2011, 11:26 ч.
Ще ми бъде  неловко.
Виж целия пост
# 8 6 септ. 2011, 13:58 ч.
Аз лично не бих се чувствала добре в такава ситуация.Ако съпругът ми е в добри отношения с бившата,аз също,не би ми пречило да я поздравя,когато я срещна,да излезем на кафе с други общи за нея и него приятели или пък с нейната половинка,но чак на семейни празници би ми дошло в повече.Те семейните празници затова са семейни,щото се празнуват със семейството и не виждам каква работа има бившата там,която няма дете от съпруга ми.
Виж целия пост
# 9 6 септ. 2011, 14:25 ч.
 Е, ако  ми  погодят  такъв номер на следващия  празник,  аз  ще  поканя  мой бивш.  Mr. Green 
Виж целия пост
# 10 6 септ. 2011, 15:03 ч.
Чести срещи предполагам не, но зависи какво се разбира под чести  Thinking
Бившата съпруга на мъжа ми се обажда отвреме навреме понеже още се случва да пратят някое писмо на стария му адрес у тях и тя се обажда, че има писмо, той ходи да го вземе, пият кафе и така.
Също сме се събирали по семейно заедно със сегашния й мъж, имат детенце малко по - голямо от нашето и сме на една вълна така да се каже - детски градини, бели какви правят, имаме общи теми за разговор. Но когато сме се събирали не сме се канили едни други, а общи приятели са ни събирали. Само на първата покана ме попитаха дали имам нещо против и те да дойдат, аз разбира се казах, че не и така. Всъщност смешното е, че я познавам отпреди да познавам мъжа си, можеше да сме добри приятелки, чак впоследствие разбрах, че са били женени, държаха се като стари приятели просто. Но откакто се събрахме с него, ми беше някак неловко да си общувам с нея и от начало на приятелство отношенията ни станаха любезно познанство. Жалко, но не съм чак толкова широко скроена.
Усетих се когато взех да й разправям веднъж, че мъжа ми не яде гъби, пък тя ми каза: "Е, как да не яде, толкова пъти съм му готвила "  Mr. Green Сконфуз  Blush Явно тя готви по - добре  Joy Joy
Виж целия пост
# 11 6 септ. 2011, 16:50 ч.
Имайки предвид пордробности, които знам за бившите му, не бих се чувствала приятно. От друга страна ме радва, че мъжът ми не е натрупал злоба към тези жени, макар и да не смята за нужно да се среща с тях за щяло и нещяло.
А познавам доста примери за мъже, които така и не могат да се отърсят от миналото и да махнат с ръка. Толкова е лошо да не можеш да простиш...да се самонаказваш и самоизяждаш уж заради грешките на някой друг..., често се случва.
Виж целия пост
# 12 6 септ. 2011, 18:21 ч.
Цитат на: peers_fairy в пн, 05 сеп 2011, 23:29
Здравейте,

Аз не ревнувам мъжа ми, но въпреки това срещи с негови бивши биха ми били неприятни,
също така едно сприятеляване не може да се осъществи, празнуване или излизане заедно също
бих отказала категорично.


И аз не го ревнувам, но също би ми било неприятно! Също няма да съм много щастлива, ако той се вижда с нея или ако родителите му я канят в тях по-празници без значение дали аз съм там или не!
Виж целия пост
# 13 6 септ. 2011, 19:01 ч.
За мен това е абсурдно.  Naughty
Виж целия пост
# 14 6 септ. 2011, 19:45 ч.
Не бих била съгласна. Peace
Нямам нищо против запазването на добри и цивилизовани отношения с бивши, но чак да я приемам като част от семейството и да сме заедно по роднински на всеки празник- това е абсурд.
Виж целия пост
# 15 6 септ. 2011, 19:48 ч.
Хората трябва да се съобразяват с чувствата на настоящите си партньори.
Лично аз не виждам нищо притеснително в описаната ситуация, но ако жената, с която е към днешна дата мъжът, не се чувства комфортно при подобна конфигурация, не мисля, че е уместно тя да бъде налагана, независимо от симпатиите на родителите към другата жена.
Виж целия пост
# 16 6 септ. 2011, 20:13 ч.
В началото на връзката ни, тогава още не бях омъжена, имаше чести напъни от страна на зълва ми
за срещи с бившата, или изрази, моля ти се батко обади и се, че и е много гадно.
Дразнех се да, сега ми е смешно. Това момиче не знам дали изобщо да го нарека бивша, защото
е било заедно с мъжа ми за по-малко от месец заедно, но и до сега като го види и тича.  Mr. Green

Обидно ми е, когато свекърва ми за да ме дразни повтаря, ако А. се беше оженил за това момиче, всички сега щяхме да сме по-щастливи, той след такива приказки полудява и прави майка си на нищо, обидата при мен, обаче си стои.  Confused
Виж целия пост
# 17 7 септ. 2011, 00:04 ч.
Много би ми било неприятно, да. Аз съм много ревнива.
Мъжът ми също ме е възпирал да каня човек, за който знае, че е имал увлечения по мен.
Каза си го в прав текст "Глупаво е, но този не го искам".
Виж целия пост
# 18 7 септ. 2011, 00:43 ч.
Бивши приятелки на мъжа ми са част от приятелския ни кръг. Имат си семейства, деца, на сватбата ни бяха. Това са връзки отпреди 10-летия, преминали в приятелстава, нищо нередно не виждам, не ревнувам в този случай. Ревнива съм и от нови увлечения бих ревнувала, да.
Но бивша приятелка на мъжа ми да е приета като част от семейството? Хайде няма нужда, това няма как да стане.
Виж целия пост
# 19 7 септ. 2011, 08:01 ч.
Ами ако си е приятелса?  Преди ти да се появиш.  Какво ви дразни в бившите.  Защото и аз доста зловещи погледи съм срещала от настоящи.  Искат мъжът да се е пазил за тях ли?
Виж целия пост
# 20 7 септ. 2011, 10:19 ч.
Никога не сме имали проблеми нито с негови, нито с мои бивши гаджета. С една голяма част от тях поддържаме добри отношения - чак близки не, но в обща компания си контактуваме без притеснение. Едно от бившите му гаджета е най-добра приятелка та едната му сестра и някак не върви да поискам от нея да прекрати отношенията си с това момиче. А и сме достатъчно уверени във връзката помежду ни, за да се притесняваме. Дори първото му гадже една цяла зима я мозихме сутрин на работа, че беше в нашата посока, а колата й беше потрошена. С настоящата жена на мои 2 бивши гаджета сме добри познати и ходим с децата на кафе. Все пак, няма какво да делим. Чак с тях и с роднини не се събираме, но с приятели няма начин. Не може да си изтрием миналото или предишните връзки и затова ги приемаме нормално.
Виж целия пост
# 21 7 септ. 2011, 10:42 ч.
Поддържам нормални отношения с мои бивши гаджета - ако ги видя на улицата, ще се поздравим, поздравяваме се за рождени дни и празници. Сядали сме да пием бира с мъжа ми и бивше гадже и в обратната комбинация (аз и бивша).
Не означава, че на Коледа ще ги поканя в дома си. Бих го разбрала, ако има деца, тогава е друго.
 
Виж целия пост
# 22 7 септ. 2011, 11:43 ч.
Ревнива съм, няма да го изтърпя това.
Виж целия пост
# 23 7 септ. 2011, 11:45 ч.
Цитат на: Klemy в ср, 07 сеп 2011, 11:43
Ревнива съм, няма да го изтърпя това.

И какво, мислиш, че ше възкръснат старите чувства?
Виж целия пост
# 24 7 септ. 2011, 11:53 ч.
Цитат на: Трещерица в ср, 07 сеп 2011, 11:45
Цитат на: Klemy в ср, 07 сеп 2011, 11:43
Ревнива съм, няма да го изтърпя това.

И какво, мислиш, че ше възкръснат старите чувства?
Ммм, не точно чувства. Но тръпка да.
Виж целия пост
# 25 7 септ. 2011, 11:56 ч.
А не е ли по-вероятно да се появи с някоя нова?
Виж целия пост
# 26 7 септ. 2011, 11:57 ч.
Според мен не. Хора разни, говоря в 1л.ед.ч, никого не задължавам с мнението си.
Виж целия пост
# 27 7 септ. 2011, 13:58 ч.
Цитат на: Трещерица в ср, 07 сеп 2011, 08:01
Ами ако си е приятелса?  Преди ти да се появиш.  Какво ви дразни в бившите.  Защото и аз доста зловещи погледи съм срещала от настоящи.  Искат мъжът да се е пазил за тях ли?
Всички сме наясно,че мъжете ни не са се пазили за нас,както и ние не за тях Wink.Тук ключово е изказването,че те били приемани от неговите родители "като част от семейството".За срещи с бивши ок,но семейни сбирки с тях и родата му,която им се радва ...  Naughty
Аз се чудя в случая,семейството на мъжа не се ли чувстват неудобно?  Thinking
Май трябва и те да "скъсат" с въпросната бивша.  Mr. Green
Виж целия пост
# 28 7 септ. 2011, 15:09 ч.
Добре, де. Как така да скъсат, ако става дума за някой, който се е появил в живота им преди вас?
Както написах, едно от бившите гаджета на мъжа ми е най-добрата приятелка на малката му сестра. Била й е приятелка от бебешка възраст, когато изобщо не е имала идея, че някога ще имат връзка. Останала е такава и след това. Не си представям мъжът ми да поиска от сестра си да прекъсне отношенията си с това момиче или аз да поискам нещо такова. Или пък сестра му да не кани на рождения си ден или на сватбата си въпросната най-добра приятелка...
Виж целия пост
# 29 7 септ. 2011, 16:23 ч.
Зависи. Да се запазят добри приятелски отношения е хубаво. Няма лошо и да се срещаме, дори бих се възползвала да науча някои неща за мъжа ми от бившата.  Mr. Green
Ако семейството на мъжа ми е привързано към бившата - няма лошо, тяхно право си е. Но ако го правят нарочно, за да дразнят мен, примерно - тогава вече не е приятно. Ако отошението към мен е уважително и приятелско и в същото време си държат и на бившата му, не бих се притеснявала или дразнила - бих го приела съвсем нормално.
Ако има деца обаче - връзката и контактът са задължителни. Дори бих насърчавала и настоявала да се срещаме семейно с бившата и децата. Децата са на първо място и трябва да се стремим да им осигурим душевен комфорт. 
Виж целия пост
# 30 7 септ. 2011, 16:45 ч.
Цитат на: azaf в ср, 07 сеп 2011, 15:09
Добре, де. Как така да скъсат, ако става дума за някой, който се е появил в живота им преди вас?
Както написах, едно от бившите гаджета на мъжа ми е най-добрата приятелка на малката му сестра. Била й е приятелка от бебешка възраст, когато изобщо не е имала идея, че някога ще имат връзка. Останала е такава и след това. Не си представям мъжът ми да поиска от сестра си да прекъсне отношенията си с това момиче или аз да поискам нещо такова. Или пък сестра му да не кани на рождения си ден или на сватбата си въпросната най-добра приятелка...
Аз говоря за родителите на мъжа ,а не за сестра му.Ако сестра му й е била приятелка,защо да кара брат си да й звъни,а не го направи тя?Да си се виждат без да намесват съпруга.Не бих одобрила да я канят на семейни събирания и да демонстрират колко я харесват и колко са привързани,за да ме дразнят. В подобна ситуация не бих отишла повторно на подобно събиране. Peace  При нас такива неща не биха се случили.Въпрос на взаимоотношения.  Peace
За мен не е редно родителите на съпруга/съпругата да ви натикват бившите им партньори в лицето,след като половинката ви е показала,че не желае контакт с тях.Това си е чиста проба неуважение към вас и съпруга ви.Ако са си останали приятели и имат деца,там е друго,но така..  Naughty
Виж целия пост
# 31 7 септ. 2011, 22:47 ч.
 Бих приела подобни срещи и семейни вечери, само ако мъжът ми има дете от бивашта, както казва Юличка. Иначе - не. Чак пък толкова...
Виж целия пост
# 32 7 септ. 2011, 22:53 ч.
А мен повече би ме притеснявала подобна близост при наличие на дете - не бих имала против детето, но точно тогава и тя да е наоколо би ме подразнило...
Ако нищо не ги свързва и всеки е с друг човек, не виждам абсолютно никаква пречка за нормални взаимоотношения. Peace
Виж целия пост
# 33 7 септ. 2011, 23:14 ч.
Цитат на: azaf в ср, 07 сеп 2011, 22:53
А мен повече би ме притеснявала подобна близост при наличие на дете - не бих имала против детето, но точно тогава и тя да е наоколо би ме подразнило...
Ако нищо не ги свързва и всеки е с друг човек, не виждам абсолютно никаква пречка за нормални взаимоотношения. Peace
Абсолютно.
Виж целия пост
# 34 8 септ. 2011, 00:23 ч.
Много ми е любопитно, ако е в обратния вариант. Би ли било възможно родителите на съпругата да са приятели с нейния бивш приятел и всеки път, когато ходят на гости и той да е там в присъствието на съпруга? - не мисля, че има мъж, който да изтърпи това!

По темата - това не е за мен!
Виж целия пост
# 35 8 септ. 2011, 00:47 ч.

скоро бяхме на сватба и младоженците бяха поканили една от бившите приятелки на мъжа.. и то такава, заради която имаха сериозни проблеми във връзката в последствие и едва не се разделиха завинаги.. изневери бяха, истории много..

не го разбирам това нещо! аз не бих се съгласила!  Rolling Eyes
Виж целия пост
# 36 8 септ. 2011, 06:26 ч.
      И двамата със съпруга ми имаме деца от предишни бракове. Като заживяхме заедно, бившата му жена пожела да се запознае с мен. Искаше да знае при какъв човек ще бъде детето. Изпитах уважение заради това нейно желание, а в последствие се оказа, че съгласието ми до голяма степен определи отношенията на съпруга ми със собствената му дъщеря.
     Поддържаме добри взаимоотношения, макар да се виждаме рядко. Нямам проблем ако отиде до свекърва ми, макар че и това не се случва често, обикновено ако се наложи да си вземе детето от там.
     Но темата ме накара да се замисля какво би станало, ако бившият ми съпруг се ожени повторно (желая му го сърдечно). С майка му и до днес много се обичаме. Дали тя ще съумее да прикрие чувствата си? Че аз ще се отдръпна, е ясно.
Виж целия пост
# 37 8 септ. 2011, 10:34 ч.
Цитат на: azaf в ср, 07 сеп 2011, 22:53
А мен повече би ме притеснявала подобна близост при наличие на дете - не бих имала против детето, но точно тогава и тя да е наоколо би ме подразнило...
Ако нищо не ги свързва и всеки е с друг човек, не виждам абсолютно никаква пречка за нормални взаимоотношения. Peace

Защо да те притеснява или дразни? Аз напротив - бих се подразнила (съмнявам се като се знам колко съм водолейски свободомислеща), ако няма деца и се навъртат бивши - в крайна сметка вече нищо не ги свързва, защо се търсят?  Wink
Мисля си, че щом има дете е някак дори задължително да се поддържат поне някакви учтиви отношения. А срещите с детето и бившата да са нещо нормално, за мен - дори бих казала задължително. Ако моят мъж имаше бивша жена и дете, щях да го насърчавам да се срещаме - с детето задължително, желателно и с бившата да излизаме. Така и децата ще се чувстват спокойни в едни нормални приятелски отношения. И семейно бихме се събирали - защо не?
Хърмаяни, защо свекървата да прикрива чувствата си? Ти си и бивша снаха, майка на внучето - нормално е да поддържате добри отношения, още по-хубаво - да се виждате, уважавате и цените. Това няма нищо общо с евентуалната и нова снаха.
Виж целия пост
# 38 8 септ. 2011, 10:41 ч.
     Ако съдя по по-голяма част от мненията, очевидно отношения като нашите не биха се приели добре. Една нова снаха сигурно ще се чувства зле, ако вижда че свекърва ѝ много милее за старата.
Виж целия пост
# 39 8 септ. 2011, 10:49 ч.

по-скоро мисля, че са малко свекървите, които биха се справили да балансират в такова положение със старата и новата снаха..

Виж целия пост
# 40 8 септ. 2011, 11:02 ч.
Цитат на: Хърмаяни в чт, 08 сеп 2011, 10:41
     Ако съдя по по-голяма част от мненията, очевидно отношения като нашите не биха се приели добре.

Не би трябвало да има значение - вие имате дете, свекърва ти има внуче - сродени сте завинаги. Където има дете, би следвало да има родови връзки. Ти винаги ще си му майка, част от тяхното семейство. Така би следвало да бъде, без значение новата снаха и внуци. Но рядко е, уви.

Виж целия пост
# 41 8 септ. 2011, 11:06 ч.
Пак опираме до снахи и свекърви.  Ако новата снаха ясно заяви, че не желае свекървата да общува с бившата? Какво трябва да направи свекървата?
Виж целия пост
# 42 8 септ. 2011, 11:14 ч.
Цитат на: Трещерица в чт, 08 сеп 2011, 11:06
Пак опираме до снахи и свекърви.  Ако новата снаха ясно заяви, че не желае свекървата да общува с бившата? Какво трябва да направи свекървата?

Не знам как може някой да наложи на някого да не общува с конкретен човек. Абсурдно е - все пак за възрастни хора говорим, не за деца. Аз бих обянсила, че нямам нищо против сегашната снаха, уважавам я, но и бившата ценя като човек и ми е приятно да общувам с нея. Когато и ако аз преценя, ще прекратя общуването си с нея или съответно тя.
В случай, че на новата снаха и е неприятно и я смущава близостта с бившата, просто няма да я демонстрирам - не е нужно да тръбя всеки път като се видим или чуем. А в случай, че няма деца бившата от сина ми, не бих я канила на семейни празници или общи сбирки с настоящата. Не е толкова трудно.
Виж целия пост
# 43 8 септ. 2011, 11:15 ч.
Не са ми приятни срещи нито с бивши, нито с настоящи.
Виж целия пост
# 44 8 септ. 2011, 11:39 ч.
Да,биха.
Колкото и да са широко скроени и добронамерени всички замесени, ситуацията ще е най-малкото неловка.
А щом е имало развод все нещо не е било наред,отделно мездуженската конкуренция (и в по-нормални ситуации жените са склонни да се дразнят и конкурират).
Дали на съпруга ще му е приятно да срещне бившия на жена си?Съмнявам се.
Виж целия пост
# 45 8 септ. 2011, 11:42 ч.
Определено не ми се вижда редно да се кани бившата съпруга на семейни срещи.Не пречи да се виждат през останалото време,но на сем. сбирки е не само неловко,а и грубо.Виж ако има дете и се опитват заради него да се поддържа щастлив образ по-може.Обаче настоящата съпруга ще се чувства 15 дупка на кавала.
Има ли деца винаги е по-сложно.
Виж целия пост
# 46 8 септ. 2011, 12:00 ч.
Цитат на: Трещерица в чт, 08 сеп 2011, 11:06
Пак опираме до снахи и свекърви.  Ако новата снаха ясно заяви, че не желае свекървата да общува с бившата? Какво трябва да направи свекървата?
    Според мен дори не трябва да се дава повод на новата снаха, да заявява подобно нещо.
     Редно е бившата да се отдръпне, без да чака да разбере дали новата има нещо против или няма. И ако има възможност отношенията да се запазят, бившият съпруг може да направи необходимото.  
Виж целия пост
# 47 8 септ. 2011, 12:12 ч.
Защо такива усложнения? Свекърва и бивша снаха не може ли да си имат независими отношения, така да се каже? Щом новата снаха не може да ги понесе, няма да ѝ ги натрапват. Но да бъде "заявено" на свекървата с кого да поддържа отношения?
Щом има предишен брак, то мъжа си върви с някои тежести, те едва ли са били тайна за новата снаха.
Виж целия пост
# 48 8 септ. 2011, 12:17 ч.

разбира се, че могат да имат някакви отношения, но в никакъв случай не трябва да се натрапват на новата снаха тези отношения.. в крайна сметка и тя може да избира с кой да се среща на семейните си празници и не може да й бъде натрапвано присъствието на хора, които просто са близки със свекърва й..

а пък в крайна сметка - снахата може да откаже да си празнува семейните празници със свекърва си, като пък свекървата толкова не може без бившата си снаха..
Виж целия пост
# 49 8 септ. 2011, 12:20 ч.
      Ментова, да си призная, няма да ме вълнуват чак толкова чувствата на евентуалната бъдеща жена. Заради свекървата и нейното спокойствие бих го направила. Като знам каква добра душа е, и колко е чувствителна, не ми се ще някой да я нагруби заради мен. И смятам, че по-лесно ще преживее аз да се отдалеча, отколкото тормоз, наложен от син и снаха, с които по необходимост ще живеят в един дом.

      ПП Не гостувам по семейни празници, но ходя там поне веднъж месечно.
Виж целия пост
# 50 8 септ. 2011, 12:24 ч.
Добре де, това и за детето ли се отнася? Детето има ли право да присъства на семейните празници, ако това е неприятно на новата съпруга? И какво ви е мнението за жена, която би "заявила", че детето от предишен брак няма да се мотае наоколо (по празници и делници), нито баща му ще си губи времето с него?
А ако бащата вземе, че поддаде, но не и свекървата, която си покани "бившето внуче" на семейното събиране, въпреки "заявленията" на снаха си, новата?

Хърмаяни,  Peace
Виж целия пост
# 51 8 септ. 2011, 12:30 ч.
Ако съм се омъжила за мъж, който е склонен да пренебрегне децата си, заради една фуста (била тя и нов модел), лично ще си направя харакири.  Crazy
Виж целия пост
# 52 8 септ. 2011, 12:36 ч.
Цитат на: Klemy в чт, 08 сеп 2011, 12:30
Ако съм се омъжила за мъж, който е склонен да пренебрегне децата си, заради една фуста (била тя и нов модел), лично ще си направя харакири.  Crazy

В това число и свекървата ли включваш? И нейните чувства?
Виж целия пост
# 53 8 септ. 2011, 12:39 ч.
Цитат на: Ментова в чт, 08 сеп 2011, 12:24
Добре де, това и за детето ли се отнася? Детето има ли право да присъства на семейните празници, ако това е неприятно на новата съпруга?
А ако бащата вземе, че поддаде, но не и свекървата, която си покани "бившето внуче" на семейното събиране, въпреки "заявленията" на снаха си, новата?
Бивши деца няма, но бивши съпруги и приятелки има, както и настоящи.
Виж целия пост
# 54 8 септ. 2011, 12:40 ч.
Какво общо има свекървата? Аз ще се спася от по-нататъшни мъки, а тя после да му мисли, като го е възпитала и отгледала такъв.
Никоя жена не заслужава да бъде поставена пред собствените ти деца. И мъж, разбира се.  Peace
Виж целия пост
# 55 8 септ. 2011, 12:44 ч.
Децата от бившата са също толкова собствени.
Виж целия пост
# 56 8 септ. 2011, 12:48 ч.
Естествено. Явно не ме разбра.
Прочети пак.  Peace
Виж целия пост
# 57 8 септ. 2011, 13:10 ч.
Не трябваше да намесвам децата, темата не е за това, съжалявам.
Но има ли деца, бившата си остава част от семейството на мъжа, колкото и да не ви се нрави това. Детето я обвързва с неговото семейство. Добре би било да се постигаха едни нормални отношения. Все ще се наложи да проведеш смислен разговор с бившата, да изпиеш едно кафе, питие с нея- на рожден ден на някое от децата, на някой и друг семеен празник, абитуриентска, завършване, сватба. Толкова ли е трудно?

Някои мнения винаги са ме изненадвали - мъжът не може да има приятелки, редно е само леко да кимне на бившите си гаджета, ако ли да е живял години с тях, не може да седне да пие по едно с колежки, не трябва да се среща с бившата, дори и да си говорят за детето.
Виж целия пост
# 58 8 септ. 2011, 13:37 ч.
Не съм съгласна, че има ли деца майките им ( бившите съпруги ) остават част от семейството. Връзката баща - дете няма нищо общо с майката. Нагледала съм се на пре много свинщини причинени от бивши имащи се за уникални и единствени само защото са родили дете „ на “ мъжа за да съм добре настроена към такъв вид общуване.
А относно „.....мъжът ...... не трябва да се среща с бившата, дори и да си говорят за детето.“ много често мъжете сами не желаят подобни срещи по горе споменатите причини.
Виж целия пост
# 59 8 септ. 2011, 13:41 ч.
Не той, а аз не искам да се срещам с нея, ако не се отнася до децата.
Просто трудно си представям да подържаме отношения, като просто приятелски семейства.
За абитуренски, сватби- да, но те са празник на детето и възрастните трябва да се съобразяват кое е най-добро за него.
Семейните празници не виждам как ще празнуваме заедно. има време след празника - визирам Коледа, Нова година.
Виж, ако сме две бивши на един мъж става забавно.
Виж целия пост
# 60 8 септ. 2011, 14:09 ч.
Ето и една ситуация подобна на описаната-сестра ми дълги години живя в нас с един мъж.Много го харесвахме,направо си беше част от семейството.Разделиха се и на всички ни бе много мъчно.Толкова,че сякаш аз бях скъсала с някой,направо ни се плачеше.Но това ми е сестра и е по-важна за мен.След като са се разделили,аз уважавам решението й и я подкрепях,а не й казвах "сега защо скъсахте,защо това,защо онова,виж колко е свястен" с две думи не й опявахме,а я подкрепихме в трудния момент.След няма и половин година,сестра ми се омъжи за друг.Въпреки това,си останаха добри приятели,виждат се на кафе и тем подобни.И аз си пиша редовно с него,като се засечем си говорим и тн,но на майка ми никога не би й хрумнало да кани въпросния бивш на семейни сбирки,обяди,вечери и др.Просто колкото и да е била привързана,все пак щастието на детето ти с новия партньор е много по-важно и си длъжен да се съобразиш с това.  Peace
Много се отплеснахме с децата..там става мн сложно.  Crazy
Виж целия пост
# 61 8 септ. 2011, 14:17 ч.
Цитат на: Трещерица в чт, 08 сеп 2011, 12:44
Децата от бившата са също толкова собствени.
Естествено. Не бих приела мъж, на който не се грижи за децата си и е забравил, че има такива. Но децата са отделни личности и не виждам какво ще прави майка им с тях, при условие, че бащата ги е взел, примерно. Дори напротив- присъствието на майката би попречила за пълноценното общуване на децата с баща им (имам ясен пример за това- обсебваща майка, смятаща, че никой не може да се погрижи като нея за 15 /петнадесет/ годишния и син).
Не го възприемам това със сърдечните отношения между бивши- ако има деца, отношения не може да няма, но е нормално те да са делови и възпитано-любезни, но да се каним на семейни сбирки- как не  Crossing Arms
Аз също имам чудесни отношения с бившата ми свекърва, но нито ме канят на семейни сбирки, нито пък аз бих отишла.
Виж целия пост
# 62 8 септ. 2011, 14:36 ч.
Цитат на: I.Hr в чт, 08 сеп 2011, 13:37
А относно „.....мъжът ...... не трябва да се среща с бившата, дори и да си говорят за детето.“ много често мъжете сами не желаят подобни срещи по горе споменатите причини.

Това е едно удобно оправдание, за да не бъдеш отговорен родител. На новата казваш, че бившата непрекъснато ти доказва, че е уникална, на бившата казваш, че новата иска да се наложи като уникална, на всяка цена. Работата е ясна, свиркаш си.

П.П. В 90% от случаите бившите не искат да си върнат съпрузите, колкото и невероятно да изглежда по отношение на тези "съкровища". Искат последните да не си спестяват родителските отговорности, които не се изчерпват с плащане на издръжката. А искат това от тях, защото децата го искат.

Последно по този въпрос, че темата е за друго.
Виж целия пост
# 63 8 септ. 2011, 14:53 ч.
Важното е да не се среща с бъдеща  Wink
Виж целия пост
# 64 8 септ. 2011, 16:03 ч.
Цитат на: peers_fairy в пн, 05 сеп 2011, 23:29
Здравейте,

днес една моя приятелка ме накара да се замисля над този въпрос.
Бихте ли се съгласили да празнувате празници заедно с бившата, ако например тя е сприятелена
със семейството на съпругът ви и те я приемат като част от семейството?
Под бивша имам впредвид само негова бивша приятелка, с която не са имали нито брак , нито деца, нито са живеели заедно.

Аз не ревнувам мъжа ми, но въпреки това срещи с негови бивши биха ми били неприятни,
също така едно сприятеляване не може да се осъществи, празнуване или излизане заедно също
бих отказала категорично.

Ха, ха. Пак бивши.
Ами , ще ти кажа.
1. Ако с бившата имат дете -НЕ
2. Ако с бившата НЯМАТ дете, и тя е сама без половинка - ДА
3 Ако с бившата имат дете и тя е САМА - не (тук по скоро аз не бих се съгласила, дори и да имах покана)
За друг вариант в момента не се сещам   newsm78
Виж целия пост
# 65 8 септ. 2011, 16:04 ч.
Цитат на: Labrador в чт, 08 сеп 2011, 14:53
Важното е да не се среща с бъдеща  Wink
Това са много крайни изказвания  #Crazy
Виж целия пост
# 66 8 септ. 2011, 19:52 ч.
Цитат на: Ментова в чт, 08 сеп 2011, 14:36
Цитат на: I.Hr в чт, 08 сеп 2011, 13:37
А относно „.....мъжът ...... не трябва да се среща с бившата, дори и да си говорят за детето.“ много често мъжете сами не желаят подобни срещи по горе споменатите причини.

Това е едно удобно оправдание, за да не бъдеш отговорен родител. На новата казваш, че бившата непрекъснато ти доказва, че е уникална, на бившата казваш, че новата иска да се наложи като уникална, на всяка цена. Работата е ясна, свиркаш си.

П.П. В 90% от случаите бившите не искат да си върнат съпрузите, колкото и невероятно да изглежда по отношение на тези "съкровища". Искат последните да не си спестяват родителските отговорности, които не се изчерпват с плащане на издръжката. А искат това от тях, защото децата го искат.

Последно по този въпрос, че темата е за друго.
Съпругът ми има дъщеря от първия си брак. Обажда ѝ се през ден ( дори ѝ е досаден ), плаща си издръжката, купува дрехи, обувки .... каквото е необходимо, добре дошла е при нас, постарал се е да я устрои и жилищно, но .... майка ѝ не ще и на снимка да я види - това прави ли го безотговорен родител?
На мен не е нужно нищо да ми казва - имам си очи и уши, а и не съм нова вече, не съм и причината за развода им.
За процентите не съм на ясно, но явно ние влизаме в 10%. Аз също съм самотен родител по отношение на синът ми и с чиста съвест нареждам и двамата ни бивши в графа не стават. Не желая семейството ми да има нещо общо с тях, роднините ни също не го искат.
Може би щях да разсъждавам по различен начин ако нещата бяха цивилизовани, за съжаление нямахме този късмет.
Виж целия пост
# 67 8 септ. 2011, 21:38 ч.
Съпругът ми има една побъркана бивша приятела и аз я съжалявам,
но лошото е че майка му и сестра му си я ползват за цели да ме дразнят и
и внушават неща, които не са верни, например, че рано или късно ще им стане снаха и по този
начин усилват нейната патологична любов, възползват се по отвратителен начин от нея.
Била е със съпругът ми по-малко от месец, преди много много години, но още не може да го забрави,
може и да и е тръпка, защото той е поискал да се разделят.

Вчера свекърва ми се обажда на съпругът ми и му казва, че иска да я посети, кани го на гости,
на вечеря, но аз да не идвам, защото Г. /бившата/ ще бъде в тях със сестра му и още страда.
Той я направи на нищо и за пореден път и каза, че няма да и стъпи на гости, да запомни че е женен и обожава жена си и да не го меси в интригите си.  Heart Eyes Как да не му се радва човек на таъв мъж.
Виж целия пост
# 68 8 септ. 2011, 21:41 ч.
Е,това вече повече прилича на някакъв турски сериал.Това не е нормално.За пореден път се убеждавам,че свекърва ти е луда.  #Crazy Кой няма да се издразни на подобна простотия?!  newsm78
Виж целия пост
# 69 8 септ. 2011, 21:50 ч.
Цитат на: Pupitka в чт, 08 сеп 2011, 21:41
За пореден път се убеждавам,че свекърва ти е луда.  #Crazy Кой няма да се издразни на подобна простотия?!  newsm78

Да луда е, но имам чувството, че си го връща на целия свят, защото е много нещастна жена,
отблъсната от всички, заради лошият си характер.
Виж целия пост
# 70 8 септ. 2011, 22:59 ч.

peers_fairy, това е някаква абсолютна глупост от страна на твоята свекърва!  ooooh!

Цитат на: Pupitka в чт, 08 сеп 2011, 14:09
Просто колкото и да е била привързана,все пак щастието на детето ти с новия партньор е много по-важно и си длъжен да се съобразиш с това.  Peace

и моето мнение е такова! Wink
Виж целия пост
# 71 9 септ. 2011, 00:24 ч.
Охоооо, готина тема. Party Имам такива съседи.  Laughing
   Двамата имат общо дете , развеждат се. Детето остава да живее с майката , която сега е омъжена отново , и има две деца (от настоящия си съпруг). Първият й мъж  се жени повторно. Има дете от настоящата си съпруга. Crazy
    При така стеклите се обстоятелства , водят интересен живот.  CrazyВсички семейни празници се празнуват заедно (като се почне от рождените дни на децата и се стигне до Коледа и Нова година).  #CrazyНа празненствата присъстват и четирите комплекта баби и дядовци. Mr. GreenРазкош!
    За много от хората , запознати с обстоятелствата  около семейството, животът им е странен. На мен , обаче, те ми изглеждат като едно голямо , щастливо семейство! bowuu
Виж целия пост
# 72 9 септ. 2011, 02:02 ч.
Цитат на: I.Hr в чт, 08 сеп 2011, 19:52
Съпругът ми има дъщеря от първия си брак. Обажда ѝ се през ден ( дори ѝ е досаден ), плаща си издръжката, купува дрехи, обувки .... каквото е необходимо, добре дошла е при нас, постарал се е да я устрои и жилищно, но .... майка ѝ не ще и на снимка да я види - това прави ли го безотговорен родител?

Не знам. Как се чувства детето от факта, че баща му не иска да види майка му "и на снимка"? Как обсъждат двамата родители проблемите на детето, как вземат решения за неща, които са важни за него?
Аз не считам, че трябва да ходят да се забавлят заедно, а да водят нормални родителски разговори, сигурно ще се налага и тримата, заедно с детето, да обсъждат разни неща. Как иначе би имало родителски авторитет? Ако това не е така, детето ще има един авторите - родителят, който му е изгоден за момента.
И да поясня - моят бивш говори с мен (за неща, касаещи детето), но не говори със самото дете - да не бъда набедена, че съм от онези, които бившите не могат да гледат и на снимка, та затова дълбая.
Считам, че по нашите географски ширини липсва всякаква култура на "родителство след раздялата".
Не, не обвинявам само едната страна, разсъждавам си просто. Сигурна съм, че има достатъчно бивши, които цял живот "наказват" този, който ги е изоставил. Но мъжете някак много лесно избират спокойствието си пред адекватното родителство.
Виж целия пост
# 73 9 септ. 2011, 08:43 ч.
не приемам никакви срещи с бивши приятелки! Twisted Evil
Виж целия пост
# 74 9 септ. 2011, 09:23 ч.
Цитат на: rumibumy в пт, 09 сеп 2011, 00:24
Охоооо, готина тема. Party Имам такива съседи.  Laughing
       За много от хората , запознати с обстоятелствата  около семейството, животът им е странен. На мен , обаче, те ми изглеждат като едно голямо , щастливо семейство! bowuu
Има хора които са надживели много неща.
Не всички могат и затова на някои им се струва най-малкото странен.
Виж целия пост
# 75 9 септ. 2011, 11:31 ч.
Знаете ли как е при циганите ? Дано не ми изтрият поста, щото не пиша роми  Crazy
Както знаете, те не сключват официален брак, за тях сватбата е тържеството с оркестъра, пиенето и яденето, няма документ за брак, та булката отива да живее при мъжа си заедно със свекър и свекърва, зълви неомъжени и т.н. Ражда дете/деца. Ако по някаква причина мъжат й се разведе с нея, което означава е просто да я изгони от тях, тя се връща при родителите си, а децата остават при семейството на бащата. В 90% от случаите. При тях децата "принадлежат" на бащата, не на майката. И той ако се ожени повторно, новата жена трябва да се грижи и за децата му от другата жена. Същевременно разведената циганка се жени повторно, но обикновено за вече разведен, щото вече не е така "вървежна".
Родена съм в цигански квартал и това винаги ме е изумявало, как при раздяла си тръгва винаги само жената, мъжът я гони, обикновено с подкрепата на майка си и децата остават при него.
Често се случва и жената сама да избяга, като оставя децата при бащата и не се сеща повече за тях. Никога или много рядко се случва мъж да остави децата си обаче. Винаги се стреми да се грижи за тях, независимо от колко жени са. Мъжете милеят за децата си.
Говоря за средната класа цигани - не са от тези, дето ровят по кофите, не са и от тези дето имат палати, някакво средно ниво са, най - често срещаните.
Виж целия пост
# 76 9 септ. 2011, 16:34 ч.
Цитат на: Ментова в пт, 09 сеп 2011, 02:02
Цитат на: I.Hr в чт, 08 сеп 2011, 19:52
Съпругът ми има дъщеря от първия си брак. Обажда ѝ се през ден ( дори ѝ е досаден ), плаща си издръжката, купува дрехи, обувки .... каквото е необходимо, добре дошла е при нас, постарал се е да я устрои и жилищно, но .... майка ѝ не ще и на снимка да я види - това прави ли го безотговорен родител?

Не знам. Как се чувства детето от факта, че баща му не иска да види майка му "и на снимка"? Как обсъждат двамата родители проблемите на детето, как вземат решения за неща, които са важни за него?
Аз не считам, че трябва да ходят да се забавлят заедно, а да водят нормални родителски разговори, сигурно ще се налага и тримата, заедно с детето, да обсъждат разни неща. Как иначе би имало родителски авторитет?
Детето не познава родителите си като семейство и не помни да ги е виждало водещи нормален разговор. Решенията се взимат едностранно, той няма думата и никога не я е имал. Ако се опита да даде мнение за нещо има два варианта - или стават грозни разправии или просто остават думи висящи във въздуха и много нерви за него. С бившата на глава не може да се излезе - при нея нещата са „на пук“. Единственото добро, което прави е да разрешава детето да бъде с баща си извън режима определен от съда, но и то е с цел. Интересното е, че родителя - авторитет е бащата ( въпреки че на моменти е доста строг ), с майка си се държи безобразно ( бащата въпреки всички проблеми които му сътвори тази жена не е изпускал лоша дума за нея в присъствието на детето ).
Вярно е че по нашите ширини ( и не само по тях ) липсва „култура на родителството след раздяла“ но за това не можем да виним само мъжете. Много са жените които също изоставят децата си или пък ги използват като оръжие срещу бившите си ( особено пък ако те са се осмилили да създадат ново семейство ). Аз смятам че закона е малко сбъркан, но това е съвсем друга тема.
А, да спомена и моя бивш - той също може би не ще да ме види и на снимка, защото от 5 години не се е интересувал от синът си. Да уточня - не съм го съдила за издръжка, не съм го притеснявала за нищо. Ако приемем, че съпругът ми е безотговорен родител, бившият ми какъв е?   
Виж целия пост
# 77 10 септ. 2011, 00:27 ч.
Не ми пречи. Факт, че този човек вече не е в живота ми(му). Това, че е оставил следи, само още по-добре, така имам база за сравнение. Даже съм любопитна.
Аз примерно съм близка с бившата съпруга на моя мъж ( нямат деца). Вършим си услуги, поздравявам я по празници. Много е печена.
Виж целия пост
# 78 10 септ. 2011, 17:50 ч.
Да ,биха ми били доста неприятни даже, неискам да виждам никой от бившите ми  Crossing Arms
Виж целия пост
# 79 11 септ. 2011, 17:59 ч.
 Зависи от бившите. Имам колежка, която е бивша на мъжа ми, но и моя приятелка още отпреди това, винаги я виждам с удоволствие, много ми е помагала и много си споделяме с нея.
 Но има и една бивша, дамата му от абитуриентския бал, дето просто го е минала, но му личи, че още не я е прежалил / като гледа снимките/. Не бих рискувала с нея.  Wink
Виж целия пост
# 80 12 септ. 2011, 12:58 ч.
На семейни празници категорично би ми било непрятно.Няма нищо по-тъпо от това да събереш настоящата с бившата.Според мен това е крайно неловка ситуация!
Виж целия пост
# 81 12 септ. 2011, 15:23 ч.
Цитат на: I.Hr в пт, 09 сеп 2011, 16:34
Детето не познава родителите си като семейство и не помни да ги е виждало водещи нормален разговор.

Е, то това е тъжното, де. Това не е и не може да бъде нормално.
Не го казвам, за да соча с пръст мъжа ти, моя бивш и т.н., а защото ми е жал за децата.
Майка ми и баща ми са разведени, баба ми и дядо ми също, но си говореха - и в мое присъствие, и насаме, бяха до мен и брат ми във всичките ни значими моменти и периоди. И продължават. Имам невероятен късмет, невероятно семейство.
Виж целия пост
# 82 12 септ. 2011, 17:17 ч.
Имала си късмет, че при раздялата си роднините ти са запазили нормани взаимоотношения. Това е въпрос на много компромиси и от двете страни. Когато обаче се очаква и изисква жертвите и компромисите да ги прави само единия с мотива „ аз съм майката/бащата на детето ти и ти си длъжен/а да ...” нещата не се получават. Аз съм забелязала, че хората рядко се разделяме „приятелски”, почти винаги единия е по-наранен и озлобен и търси начин за отмъщение. Детето в ръцете на един такъв човек се превръща в оръжие и жертва. Не ме е жал за моето дете, че биологичният му баща не присъства, точно поради тази причина, да не говорим че на нищо добро нямаше да го научи, с чиста съвест мога да кажа, че с оттеглянето си ни направи услуга, жал ми е за изоставени или деца живеещи в лоши условия, но за откъснати от родител в графа „не става” не може да ми е жал.
Виж целия пост
# 83 13 септ. 2011, 21:45 ч.
Цитат на: petrra в пн, 12 сеп 2011, 12:58
На семейни празници категорично би ми било непрятно.Няма нищо по-тъпо от това да събереш настоящата с бившата.Според мен това е крайно неловка ситуация!

А как ви се струва още по-фрапиращият случай, зълвата да покани в майка си бившата приятелка на мъжа ви и него, а вие като съпруга да бъдете непоканена, защото на мен и това ми се случи, защото на бившата ще и е гадно ако отида аз.  Crazy
Виж целия пост
# 84 13 септ. 2011, 22:20 ч.
Звучи ми, че тези жени ама хич не те харесват и правят всичко възможно да ти покажат колко си нежелана. За мен лично този начин е много тъп и излагащ хората който го използват. Добре, че мъжът ти не им играе по свирката, а ти се научи да не се връзваш на простотии. Като не те искат всеки по къщите, все по някое време ще разберат, че номерата им не действат и ще престанат.
Виж целия пост
# 85 13 септ. 2011, 22:24 ч.
Цитат на: peers_fairy в вт, 13 сеп 2011, 21:45
А как ви се струва още по-фрапиращият случай, зълвата да покани в майка си бившата приятелка на мъжа ви и него, а вие като съпруга да бъдете непоканена, защото на мен и това ми се случи, защото на бившата ще и е гадно ако отида аз.  Crazy
А ти как разбра?
Ако моята свекърва сътвори нещо подобно, безспорно ще отнесе скандал от мъжът ми. Но едно е сигурно - аз от него няма да науча. Ще ми го спести. А ако тя има наглостта да ми го каже, може да забрави за разговори с мъж ми за дълго време.
Виж целия пост
# 86 14 септ. 2011, 06:47 ч.
Цитат
Звучи ми, че тези жени ама хич не те харесват и правят всичко възможно да ти покажат колко си нежелана. За мен лично този начин е много тъп и излагащ хората който го използват. Добре, че мъжът ти не им играе по свирката, а ти се научи да не се връзваш на простотии.

Не само не ме харесват, а направи ме мразят, поне така твърдят, надявам се да не си променят мнението, защото както е ситуацията сега, нямаме контакт ми е най-добре.  Mr. Green

Цитат
А ти как разбра?
Ако моята свекърва сътвори нещо подобно, безспорно ще отнесе скандал от мъжът ми.
Разбрах от тях, мислиш ли, че ще ме оставят да не разбера, нали за това е сътворена интригата.  Twisted Evil
Лошото е, че тази бивша приятелка на мъжа ми, му е бивша от преди повече от 10 години и са били по-малмо от месец заедно, но момичето е патологично влюбено в него, а те се възползват от състоянието и, и и внушават глупости.
Виж целия пост
# 87 14 септ. 2011, 14:29 ч.
Не ме блазни тая идея за съвместно празнуване с бивши и нямаме такива срещи.
Толкова пък нямам приятели, че да трябва да гледам цяла вечер оная, дето мъжът ми й го е слагам преди мен, не, м ерси.
Виж целия пост
# 88 14 септ. 2011, 14:45 ч.
Право в целта.
Виж целия пост
# 89 14 септ. 2011, 17:10 ч.
Нямам против бившите на приятеля ми. Познаваме се вече с три от тях. Една от тях ми е много приятна, макар че скоро се запознахме и не съм общувала много с нея. Имах изпит в Пловдив и отидохме да я видим на работното й място в един магазин на центъра. Много е готина, честно.
Друга пък от бившите му често ни дава колата си, за да си свършим някоя и друга работа, че сега кола нямаме.
Нямам против. Вярвам му. Дори да се случи нещо, се надявам да е еднократно и несериозно и мисля, че ще съм ок. Ако обаче има чувства към бивша или някоя нова и поддържа любовни отношения, не мисля, че бих продължила да бъда с него.
Виж целия пост
# 90 14 септ. 2011, 17:12 ч.
А защо те е за познал с бившата/бившите си?
Виж целия пост
# 91 14 септ. 2011, 17:16 ч.
Цитат на: peers_fairy в вт, 13 сеп 2011, 21:45


А как ви се струва още по-фрапиращият случай, зълвата да покани в майка си бившата приятелка на мъжа ви и него, а вие като съпруга да бъдете непоканена, защото на мен и това ми се случи, защото на бившата ще и е гадно ако отида аз.  Crazy

Това вече е мн гадно.  #2gunfire
Бих прекъснала на мига всякаква комуникация със зълвата, майката, а ако мъжът ми приеме такава покана и не се чувства лично засегнат, че така се отнасят със съпругата му, вероятно бих била изключително наранена и обидена.
Виж целия пост
# 92 14 септ. 2011, 17:24 ч.
Цитат на: viliko в ср, 14 сеп 2011, 17:12
А защо те е за познал с бившата/бившите си?

Защото се чуват, общуват си като приятели, а и знае, че не го ревнувам и нямам против. Пита ме всеки път дали искам да се запозная, казвам му "ок и така.
Виж целия пост
# 93 14 септ. 2011, 17:26 ч.
Цитат на: Estellia в ср, 14 сеп 2011, 17:24
Цитат на: viliko в ср, 14 сеп 2011, 17:12
А защо те е за познал с бившата/бившите си?

Защото се чуват, общуват си като приятели, а и знае, че не го ревнувам и нямам против. Пита ме всеки път дали искам да се запозная, казвам му "ок и така.

И той си контактува с 3 бивши? Питам, защото аз такъв човек не познавам. Тоест с всички или с повечето бивши - да си в добри отношения...
Виж целия пост
# 94 14 септ. 2011, 17:59 ч.
Цитат на: viliko в ср, 14 сеп 2011, 17:26
Цитат на: Estellia в ср, 14 сеп 2011, 17:24
Цитат на: viliko в ср, 14 сеп 2011, 17:12
А защо те е за познал с бившата/бившите си?

Защото се чуват, общуват си като приятели, а и знае, че не го ревнувам и нямам против. Пита ме всеки път дали искам да се запозная, казвам му "ок и така.

И той си контактува с 3 бивши? Питам, защото аз такъв човек не познавам. Тоест с всички или с повечето бивши - да си в добри отношения...

Не само с три си контактува, само с 3 съм се запознала до момента. Контактува с почти всичките си бивши, но не с еднаква честота. Тази бивша, за която казах, че сме се запозали на работното й място в Пловдив, му е най-добра приятелка и с нея контактува най-често. Няколко много сериозно са го наранила и не се чуват изобщо, а с другите, с които е бил в по-последните години, се чуват сравнително често. Говорят си свободно пред мен по телефона, а аз дотолкова съм свикнала, че много често изключвам и дори не ги слушам, предпочитам с нещо друго да се занимавам.

Виж целия пост
# 95 15 септ. 2011, 09:47 ч.
Твоят значи голям плейбой и приятел. Аз съм от ревнивите, не бих се примирила с такова нещо.
Виж целия пост
# 96 15 септ. 2011, 11:46 ч.
Не, не бих била във възторг, ако половинката ми поддържа приятелски взаимоотношения с бившата си, включващи контакт очи-в-очи  Wink

На мен обаче ми се беше случило веднъж да попадна в компания по време на едно празненство, в която беше мъжът ми плюс двама мои бивши  - ужасТ ви казвам  Joy През цялото време стоях като на тръни.

Иначе моят мъж се чува веднъж годишно с бившата си приятелка, за да й честити рождения ден. Тя също се обажда за неговия. От този едничък (или всъщност два!) разговор става ясно дали бившата е бременна, дали вече е родила, дали отново е забременяла, а сега чакаме да разберем и дали е родила второто  Laughing

За тия мъже, които толкова много държат непременно да контактуват с бившите си другарки, не бих се учудила, ако от време на време се и поналюбват по приятелски  Mr. Green Айде нЕма нужда!
Виж целия пост
# 97 15 септ. 2011, 18:10 ч.
Цитат на: viliko в чт, 15 сеп 2011, 09:47
Твоят значи голям плейбой и приятел. Аз съм от ревнивите, не бих се примирила с такова нещо.

Преди съм била ревнива, но в случая не съм. Понякога поведението провокира ревност, а друг път - точно обратното, както е и в моя случай. Просто не ме провокира.
Дала съм му свобода и му вярвам. Дали ще го ревнувам и проверявам сакън да не кривне или не, той, ако си е такъв, ще си кръшка във всеки един случай. Предпочитам да си гледам кефа и да не си тровя съзнанието с разни съмнения и филми.

Той мен ме ревнува повече  Laughing
Виж целия пост
# 98 15 септ. 2011, 21:04 ч.
Неприятни са ми и ги избягвам. Но на него не му се бъркам, все пак, ситуацията е свързана с общо дете, така че е длъжен да поддържа нормални/приятелски отношения. В началото на връзката ни подскачах като див петел за какво ли не, с времето все по-малко ми дреме. Не съм ревнива, проблемът е, че винаги при среща (по различни поводи са били) се е усещало чувство на неприязън и превъзходство спрямо мен, та затова ми е неприятно и не планирам да се срещаме в бъдеще. Mr. Green
Виж целия пост
# 99 16 септ. 2011, 10:20 ч.
Цитат на: Estellia в чт, 15 сеп 2011, 18:10
Цитат на: viliko в чт, 15 сеп 2011, 09:47
Твоят значи голям плейбой и приятел. Аз съм от ревнивите, не бих се примирила с такова нещо.

Преди съм била ревнива, но в случая не съм. Понякога поведението провокира ревност, а друг път - точно обратното, както е и в моя случай. Просто не ме провокира.
Дала съм му свобода и му вярвам. Дали ще го ревнувам и проверявам сакън да не кривне или не, той, ако си е такъв, ще си кръшка във всеки един случай. Предпочитам да си гледам кефа и да не си тровя съзнанието с разни съмнения и филми.

Той мен ме ревнува повече  Laughing

Изключително логично, но на пълно невъзможно да го направя  Laughing
Нешо отвътре просто ме спира...
Виж целия пост
# 100 16 септ. 2011, 13:20 ч.
Хич няма да са ми приятни чести срещи и то пък на семейни празници.
Виж целия пост
# 101 17 септ. 2011, 01:29 ч.
Цитат на: viliko в пт, 16 сеп 2011, 10:20
Цитат на: Estellia в чт, 15 сеп 2011, 18:10
Цитат на: viliko в чт, 15 сеп 2011, 09:47
Твоят значи голям плейбой и приятел. Аз съм от ревнивите, не бих се примирила с такова нещо.

Преди съм била ревнива, но в случая не съм. Понякога поведението провокира ревност, а друг път - точно обратното, както е и в моя случай. Просто не ме провокира.
Дала съм му свобода и му вярвам. Дали ще го ревнувам и проверявам сакън да не кривне или не, той, ако си е такъв, ще си кръшка във всеки един случай. Предпочитам да си гледам кефа и да не си тровя съзнанието с разни съмнения и филми.

Той мен ме ревнува повече  Laughing

Изключително логично, но на пълно невъзможно да го направя  Laughing
Нешо отвътре просто ме спира...

Била съм и в такава ситуация и те разбирам. Сега се чувствам много по-добре, обаче.
Виж целия пост
# 102 17 септ. 2011, 12:48 ч.
Цитат на: viliko в чт, 15 сеп 2011, 09:47
Твоят значи голям плейбой и приятел. Аз съм от ревнивите, не бих се примирила с такова нещо.

 Peace Няма такива, бивши-мивши. Ревнива съм, веднъж моя възлюбен ми беше казал, че винаги подържал отношения приятелски с бившите си. Тези при мен не минават, много ясно му поставих дилема да избира.... И най-вече, защото на него не би му било приятно да подържам отношения с бившите ми.
Виж целия пост
# 103 17 септ. 2011, 21:28 ч.
Цитат на: Вещи в занаята в сб, 17 сеп 2011, 12:48
Цитат на: viliko в чт, 15 сеп 2011, 09:47
Твоят значи голям плейбой и приятел. Аз съм от ревнивите, не бих се примирила с такова нещо.

 Peace Няма такива, бивши-мивши. Ревнива съм, веднъж моя възлюбен ми беше казал, че винаги подържал отношения приятелски с бившите си. Тези при мен не минават, много ясно му поставих дилема да избира.... И най-вече, защото на него не би му било приятно да подържам отношения с бившите ми.

аз пък си имам някакви контакти с бившите и изобщо не би ме дразнило, ако мъжът ми имаше и той с неговите бивши.. (била съм и в такава ситуация и знам, че не съм ревнива по отношение на бившите!) само дето той няма никакви контакти с тях (не заради мен, а просто защото няма!!) и, следователно, се чувства в правото си да иска и от мен да нямам.. ей това не го разбирам!!
Виж целия пост
# 104 17 септ. 2011, 21:44 ч.
Ами честно казано нямам какво да си кажа вече с бившите ми..те и затова са ми бивши, щот сме се изчерпали. А за бившите на мъжа ми... след като едната му се обаждаше по телефона по празниците и се опитваше да си уговаря среща с него, а той да се "командирова" тайно...  Naughty(предвид,че мъжа и на тая и той не иска тя да има отношения с моя), не само,че ще съм твърдо против, ами и ако я хвана тая ще я  box bash #Sniper - това се случи някъде в първите 7,8 месеца от връзката ни. Ей, затва съм ревнива. На моя съм му дала да разбере, че при мен тия не минават.
Виж целия пост
# 105 19 септ. 2011, 09:57 ч.
Хубаво де, тези, които контактуват с бивши - от какво се поражда тая нужда точно?
Какво получавате от тия контакти?
Виж целия пост
# 106 19 септ. 2011, 11:00 ч.
Цитат на: viliko в пн, 19 сеп 2011, 09:57
Хубаво де, тези, които контактуват с бивши - от какво се поражда тая нужда точно?
Какво получавате от тия контакти?
При мен - от факта, че имаме общо дете, с което никой от нас не се разведе. Освен това - от близостта с майка му. При мъжът ми - само първата причина. Не сме имали повод да се подразним взаимно от тези контакти, а в голямата си част се осъществяват насаме (въпреки, че не са толкова чести преките, повече - по телефона).
Малкото, което получаваме е достатъчен контрол над децата си, лишаваме ги от възможност да ни манипулират с "разрешението" на другия. Истински важното - щастливи и спокойни деца, на които са спестени мисли от типа "сигурно съм лош, тате не ме обича, мама не ме обича, защото ме е оставила без тати и т.н."
Виж целия пост
# 107 19 септ. 2011, 11:10 ч.
  Бившите не са ни общи приятели, затова си ги вижда всеки поотделно, ако иска, без да дава непременно гласност. Но рядко се случва, и по-скоро инцидентно.
 
Виж целия пост
# 108 19 септ. 2011, 11:37 ч.
Еее, Хърмаяни - когато има дете - е повече от ясно, там нещата са други.
Питах тези, без деца от първи бракове или връзки.
Виж целия пост
# 109 19 септ. 2011, 22:21 ч.
Мъжът ми не е имал сериозно бившо гадже, с което например да е живял заедно и т.н.
Имал е доста забежки, но не ги поздравява всичките, по простата причина, че не ги помни  Mr. Green
Ако го поздравят, отвръща и той, с няколко изключения, мацки които много му звъняха и притесняваха в началото на връзката ни, с тях не иска да има нищо общо, едната особено и до сега го преследва сприятелявайки се с негови роднини и търсейки връзка към него.  ooooh!
Той ми е казвал, че направо се плаши от осбебващи жени, предпочита да няма никакъв контакт с патологични случаи, особено са му противни.
Виж целия пост
# 110 19 септ. 2011, 22:44 ч.
Оооо и моят мъж бяга като дявол от тамян от обсебващи жени.Имал е една бивша,която е спала пред вратата му цяла нощ и го заплашвала,че ще се самоубие,ако скъса с нея.  Rolling Eyes
Е,сега я виждаме из квартала,омъжена с дете,жива и здрава,но на него още му е горчиво в устата(,а тя се извръща на другата страна.Най-вероятно й е неудобно от случката..  Crazy
Виж целия пост
# 111 19 септ. 2011, 22:54 ч.
Цитат на: viliko в пн, 19 сеп 2011, 09:57
Хубаво де, тези, които контактуват с бивши - от какво се поражда тая нужда точно?
Какво получавате от тия контакти?

Имам бивши, с които все още ми е интересно да говоря, те са си все така интересни и забавни личности.
А с някои от бившите на мъжа ми сме семейни приятели - техните семейства, нашето семейство, често се събираме.
Виж целия пост
# 112 19 септ. 2011, 23:37 ч.
Цитат на: Ментова в пн, 19 сеп 2011, 22:54
Цитат на: viliko в пн, 19 сеп 2011, 09:57
Хубаво де, тези, които контактуват с бивши - от какво се поражда тая нужда точно?
Какво получавате от тия контакти?

Имам бивши, с които все още ми е интересно да говоря, те са си все така интересни и забавни личности.
А с някои от бившите на мъжа ми сме семейни приятели - техните семейства, нашето семейство, често се събираме.


ами точно това е - интересно е и продължава да ми е приятно да общувам с някои бивши.. свързало ни е нещо и някаква част от него си остава.. по една или друга причина не се е получило съвестното ни съществуване, но пак има какво да си кажем!
Simple Smile
Виж целия пост
# 113 20 септ. 2011, 00:07 ч.
Биха ми били неприятни, ако въпросните бивши се държат арогантно, грубо, нахално и невъзпитано.
Всъщност това важи и за всички останали хора, независимо дали са бивши, настоящи, приятели, познати, непознати...
В противен случай, при наличие на нормално и адекватно поведение - не биха били неприятни за мен подобни срещи.
Виж целия пост
# 114 20 септ. 2011, 00:21 ч.
Цитат на: peers_fairy в пн, 05 сеп 2011, 23:29
Здравейте,

днес една моя приятелка ме накара да се замисля над този въпрос.
Бихте ли се съгласили да празнувате празници заедно с бившата, ако например тя е сприятелена
със семейството на съпругът ви и те я приемат като част от семейството?
Под бивша имам впредвид само негова бивша приятелка, с която не са имали нито брак , нито деца, нито са живеели заедно.

Аз не ревнувам мъжа ми, но въпреки това срещи с негови бивши биха ми били неприятни,
също така едно сприятеляване не може да се осъществи, празнуване или излизане заедно също
бих отказала категорично.

Виж какво ще ти кажа - дръж го в ръцете си като пясъка . Ако го стискаш изтича м/у пръстите ти, ако го държиш свободно на дланта си той просто си стои там. Отивам с положителна нагласа без да мисля че тя е бившата, а като заопзнанство с нов човек, който или ще ми допадне или не. Представи си, че е супер як човек и наситина ви се получи?
Винаги положително настроена с усмивка на уста! Не с лошо  Grinning
Виж целия пост
# 115 20 септ. 2011, 09:36 ч.
Абе може, нека са си страхотни хора, но някак не виждам причина точно те да са ми приятели. Няма начин да приема радушно мъжът ми да си говори често често с бившата. Нито си представям аз да го правя пред него. Но то хората са различни.  Laughing
Виж целия пост
# 116 20 септ. 2011, 09:59 ч.
Зависи до каква степен човек може да се абстрахира от факта, че някога е спал с въпросната мацка. Както и настоящата му жена да не мисли за този момент. Иначе - да, някак странно е, седите си двете и при желание и по-праснат характер можете спокойно да обсъдите креватните му възможности.  Crazy
Та зависи от човека и нагласите му.
Но има ли дете - срещите са задължителни и бих се постарала да се сприятеля с бившата, особено ако и тя мисли като мен. В крайна сметка децата са най-важни в такава ситуация.
Виж целия пост
# 117 24 септ. 2011, 20:15 ч.
Хм....Сегашният ми и бившият седят на една маса заедно без проблем.
На мен също не би ми попречило чат-пат да виждам някоя бивша. Ама любими бивши на неговите и моите родители трудно бих приела с радост....Без радост също Mr. Green
Виж целия пост
# 118 27 септ. 2011, 12:25 ч.
Да,неприятни са ми и не се случват на семейни празници,само по повод детето им.То и няма как предвид елементарния характер на нашата бивша.
Иначе излизам чат-пат на кафе с един супер забавен бивш и го приемам за най-нормалното нещо на света.Виж,ако мъжът излиза  с негова бивша,пак няма да ми е приятно,но ще си трая.
Ама това е,щото на себе си имам доверие,а пък той все пак е мъж...така,де..
Виж целия пост
# 119 28 септ. 2011, 14:57 ч.
Цитат на: elf4eto в вт, 06 сеп 2011, 13:58
Аз лично не бих се чувствала добре в такава ситуация.Ако съпругът ми е в добри отношения с бившата,аз също,не би ми пречило да я поздравя,когато я срещна,да излезем на кафе с други общи за нея и него приятели или пък с нейната половинка,но чак на семейни празници би ми дошло в повече.Те семейните празници затова са семейни,щото се празнуват със семейството и не виждам каква работа има бившата там,която няма дете от съпруга ми.
И аз смятам така.
Виж целия пост
# 120 28 септ. 2011, 16:54 ч.
Цитат на: peers_fairy в пн, 05 сеп 2011, 23:29
Бихте ли се съгласили да празнувате празници заедно с бившата, ако например тя е сприятелена
със семейството на съпругът ви и те я приемат като част от семейството?
Под бивша имам впредвид само негова бивша приятелка, с която не са имали нито брак , нито деца, нито са живеели заедно.

малко на турски сериал избива, а те са ми  Sick и без деца..... ooooh! бе става нещо средно м/у турски и мексикански сериал, сиреч супер идиотско и извън реалността  Whistling
Виж целия пост
# 121 2 дек. 2011, 16:41 ч.
Не само честите, а всякакви срещи с бивши биха ми били неприятни!
Виж целия пост
# 122 4 дек. 2011, 20:41 ч.
Засичаме се с бившия по семейни сбирки. На Великден, на Гергьовден (има имен ден), но и двамата всячески се опитваме да НЕ се засечем. На сватбата със съпруга ми той категорично каза, че няма да присъства Whistling.
Виж целия пост
# 123 4 дек. 2011, 20:51 ч.
Цитат на: Шушулче в нд, 04 дек 2011, 20:41
... На сватбата със съпруга ми той категорично каза, че няма да присъства Whistling.
Кой той? Съпругът ли не е искал да присъства на сватбата ви? Wink

Шегувам се, де.
Виж целия пост
# 124 4 дек. 2011, 21:30 ч.
А, той присъства bowuu, бившият категорично отказа. Mr. Green
Нямало да успее да се прибере от Франция навреме, а братовчед ми от Зимбабве успя Rolling Eyes.
Виж целия пост
# 125 4 дек. 2011, 22:27 ч.
Нямам против. Аз също поддържам много добри приятелски отношения с 2 бивши гаджета (точно с тях са ми били най-продължителните връзки) и се виждаме, на единия и с майка му се виждам редовно, и на празници ме канят. На сегашния мъж бившата му не познавам, но съм познавала на предишни гаджета бившите и не ми е било проблем, само веднъж съм се дразнила, но момата малко прекали...
Виж целия пост
# 126 5 дек. 2011, 00:28 ч.
Зависи от бившите.
Зависи от срещите.
Не бих отказала категорично, но не съм и фен на подобни сбирки, плюс, че за чести срещи, мога да си осигуря безброй пъти по-приятна компания.
Виж целия пост
# 127 5 дек. 2011, 23:54 ч.
Щом са бивши, значи е редно да останат в миналото.
Неприятни чак не биха били, само дето не виждам смисъл да го правя. Simple Smile
Виж целия пост
# 128 10 дек. 2011, 21:03 ч.
Като стана дума за бивши се замислих за сходна ситуация и много ми се иска да чуя вашето мнение.

Та момата, която ще назова Лили, и мъжа Х са имали връзка и в продължение на година са правили секс,  като той твърди, че не я е обичал. След това стават добри приятели, като чат пат пак преспиват  Rolling Eyes Неее, не просто добри приятели стават страхотни приятели, които споделят много лични неща от живота си и си помагат. Та появявам се аз и лицето Х твърди, че съм любовта на живота му и наистина вярвам в това, но щом стане дума за Лили застава на нокти. За нея не се говори по никой повод /обещал и бил/, виждат се често на по питие, няколко пъти бива хванат че лъже, за да прикрие какво е било в миналото им, както и това че са преспивали чат-пат преди да се срещнем пак се опита да го скрие  Crossing Arms До тук някак си можех да го преживея, но в пристъп на негово  умопомрачение разбирам, че момата Лили не иска той да говори пред нея за мен, не че го спирала ама ... и било неприятно че особено в началото той само за мен и чувствата си към мен говорел! Тук понабрах килимчето  #Cussing out И моичкия намери "соломоново решение"- на никоя от двете не говори за другата. Ама мен нещо в тази ситуация мнооого ме вбесява.  Crazy

За да спестя част от мненията, които ще тръгнат в грешна посока - сигурна съм, че не спят заедно откакто съм влязла в живота му.

А сега кажете вие бихте ли се дразнили и ако не защо мен тази ситуация толкова ме човърка?  Blush
Виж целия пост
# 129 10 дек. 2011, 21:37 ч.
 the Дорис, бих се подразнила не за друго, а че ме поставя на едно ниво с нея. За моя мъж искам да съм нещо повече от всяка друга жена. Peace
Виж целия пост
# 130 10 дек. 2011, 22:08 ч.
Цитат на: the Дорис в сб, 10 дек 2011, 21:03
..........................................................

А сега кажете вие бихте ли се дразнили и ако не защо мен тази ситуация толкова ме човърка?  Blush

Аз бих наложила вето на срещите и разговорите с момата Лили. Както и на разговорите за тази мома. И не бих се тормозила повече.
Обаче аз съм всеизвестен дзвер и урсуз.......
Виж целия пост
# 131 11 дек. 2011, 12:38 ч.
Постави му въпроса "Тя или аз",па да видим как по соломоновски ще го реши.
Т.е. отговарям,че аз бих я наритала от живота НИ.
Такива приятелства освен да вредят, не виждам за какво друго стават.
Виж целия пост
# 132 11 дек. 2011, 14:45 ч.
Аз вече като една жена с бивш и с бивша на партньора...ще взема да си кажа. Преди си мислех, че няма да имам нищо против. И сега е така. Стига да се запази някакъв нормален тон, нямам нищо против. Всеки от бившите ни е такъв поради някаква причина.
Единствено държа, въпреки срещи, проблеми и радости да ги държа много далеч от личните ми отношения с партньора. В живота ни може и да имат място, но между нас нямат.
Виж целия пост
# 133 11 дек. 2011, 21:25 ч.
Бих се зарадвала на някоя среща с някой бивш,повечето не са от моя град,първото си гадже не съм виждала от 10г. и ми е малко...незнам,може би само от любопитство искам да видя дали се е променил,как изглежда и т.н.
Виж целия пост
# 134 11 дек. 2011, 21:56 ч.
Цитат на: the Дорис в сб, 10 дек 2011, 21:03
Като стана дума за бивши се замислих за сходна ситуация и много ми се иска да чуя вашето мнение.

Та момата, която ще назова Лили, и мъжа Х са имали връзка и в продължение на година са правили секс,  като той твърди, че не я е обичал. След това стават добри приятели, като чат пат пак преспиват  Rolling Eyes Неее, не просто добри приятели стават страхотни приятели, които споделят много лични неща от живота си и си помагат. Та появявам се аз и лицето Х твърди, че съм любовта на живота му и наистина вярвам в това, но щом стане дума за Лили застава на нокти. За нея не се говори по никой повод /обещал и бил/, виждат се често на по питие, няколко пъти бива хванат че лъже, за да прикрие какво е било в миналото им, както и това че са преспивали чат-пат преди да се срещнем пак се опита да го скрие  Crossing Arms До тук някак си можех да го преживея, но в пристъп на негово  умопомрачение разбирам, че момата Лили не иска той да говори пред нея за мен, не че го спирала ама ... и било неприятно че особено в началото той само за мен и чувствата си към мен говорел! Тук понабрах килимчето  #Cussing out И моичкия намери "соломоново решение"- на никоя от двете не говори за другата. Ама мен нещо в тази ситуация мнооого ме вбесява.  Crazy

За да спестя част от мненията, които ще тръгнат в грешна посока - сигурна съм, че не спят заедно откакто съм влязла в живота му.

А сега кажете вие бихте ли се дразнили и ако не защо мен тази ситуация толкова ме човърка?  Blush

Абе ти да не си попаднала на един ... дето... и аз бях преди време  ooooh! Shocked Все едно чета същата история!
Е,аз не го изтърпях ! Бих му шута и да ходи да си гугутка с уж ,,само,, приятелката си.
Виж целия пост
# 135 11 дек. 2011, 22:01 ч.
По темата на авторката: толкоз неприятни биха ми били,че чак не намирам смисъл да си го причинявам  hahaha

Сега за момата Лили да се изкажа :
Цитат на: the Дорис в сб, 10 дек 2011, 21:03
Като стана дума за бивши се замислих за сходна ситуация и много ми се иска да чуя вашето мнение.

За да спестя част от мненията, които ще тръгнат в грешна посока - сигурна съм, че не спят заедно откакто съм влязла в живота му.



Засега........
Виж целия пост
# 136 14 дек. 2011, 20:41 ч.
Благодаря за далите по моя казус мнение  Hug
Но някак не приемам да ми се поставят условия и аз не смятам, че мога да поставя такова, но честно като чуя за нея и превъртам  Blush Ревнувам ли, интуитивно усещам че тя има още нещо към него, страх ме е че пак ще има връзка между тях ... и аз не знам.  Tired
Как да се справя със себе си? Как да спра да се измъчвам с мисълта за Лили се чудя?  Tired
Виж целия пост
# 137 15 дек. 2011, 00:44 ч.
Да, ще ми бъдат неприятни. 
Щом са бивши, да си останат такива. Преди седмица имах предложение от бившия да се видим. Той живее в чужбина и в момента е тук, в БГ, в нашия град. Отказах без да се замисля. Нямам причина да го виждам, нямам какво да споделям с него, още повече, че той беше причината да се разделим.
Не би ми било приятно и половинката ми да се вижда с бивши.
Виж целия пост
# 138 15 дек. 2011, 01:27 ч.
Цитат на: the Дорис в ср, 14 дек 2011, 20:41
Как да се справя със себе си? Как да спра да се измъчвам с мисълта за Лили се чудя?  Tired

Какво има да се справяш със себе си? Реакцията ти е съвсем наред. Отношението на Лили и към мъжът ти, и към теб е некоректно. Какво означава, че не ѝ е приятно да слуша за теб? Все едно не съществуваш? Да не говориш за нея все едно не съществува? Измъчваш се с мисълта за нея, защото реакцията на мъжът Х към нейните условия не са адекватни. Вероятно иска да си спести драми, но си подготвя доста драматични моменти. Кажи си какво те тревожи - не срещите им, а детинското "соломоново" решение - тебе те няма за нея, а нея - за тебе.
Виж целия пост
# 139 15 дек. 2011, 08:46 ч.
Това "соломоново" решение за мен е поредната глупост от страна на мъжа Х. Дорис, реакциите ти са съвсем нормални, даже бих казала - прекалено меки.  Hug Поведението на твоя човек е инфантилно, странно, необяснимо - срещнал се е с жената на живота си, но уйдисва на бившата си секс-партньорка, която, между другото, е особена важна за него. Ай с.ктир! Тя не искала да чува за теб - ами, ако си толкова важна за него, при този факт, той не би се поколебал да я постави на мястото и. В крайна сметка, ако искаш да си с този човек и да си спокойна - мисля, че само ултаматум е решението, иначе ще продължава да се прави на вървежен и пред двете ви.
Какво толкова има да си общуват - нали само приятна компания за секс и няколко приказки са си били?! Нито години наред са делили житейския си път, нито имат нещо общо. Какво толкова ги свързва, та той да не може да и обърне гръб при положение, че тя явно все още се надява може би да продължат да се "уважават"?! Или и него го топлят спомени за хубавия секс.  ooooh!
Виж целия пост
# 140 16 дек. 2011, 10:34 ч.
Днес мога да отговоря м алко различно по темата - биха ми били неприятни, само ако сме се разделили с лошо, че дори и болезнени, ако раздялата е била трудна. В останалите случаи явно - приятелското отношение остава и не виждам лошо в тия срещи. ОБАЧЕ не е нужно да стават пред погледа на настоящата половинка.
Виж целия пост
# 141 16 дек. 2011, 14:47 ч.
За казуса на Дорис.
За мен лично поддържането на прият. отношения с бивши не става. В смисъл какви са тия приятели. До вчера са били гаджета, спали са заедно, евент. са живели заедно, от днес приятели. Няма как да е истина.
Може да са зпазили нормални отношения, да не са се карали и т.н. Но да си се виждат периодично и да си споделят интимни неща - нещо не ми се връзва.
Единият от двамата винаги излиза по-наранен от дадена връзка.

Не поддържам контакт с никой от бившите си. Не съм скарана. Само на последния бивш му честитя РД-то с СМС при това, не с обаждане.
Виж целия пост
# 142 22 дек. 2011, 00:14 ч.
the Дорис, на мен пък друго ми направи впечатление от разказа ти - та нали двамата с момата Лили са близки приятели и си споделят лични неща, а в същото време не се споменава твоето име. Та щом с близкия си приятел (в случая приятелка) не можеш да говориш за жената до себе си, за какво си говориш толкова, че пък и да се виждате често - футбол може би.... Абе не ми харесва тая работа. Приятелството не е с условия, ако е искрено. В случая не става въпрос на Лили да не й е приятно да се говори за политиката в Близкия Изток, а става вапрос за половинката на приятеля й. Или може би за този мъж ти не си част от личния му живот, която го вълнува и заслужава да се говори за нея. Аз бих се видяла с въпросната приятелка и бих я питала какъв й е проблемът с мен.

По темата - не ме бива, ама никак даже по случайните срещи, камо ли по честите и планирани.
Виж целия пост
# 143 26 дек. 2011, 16:08 ч.
Цитат на: Wonder woman в чт, 22 дек 2011, 00:14
Аз бих се видяла с въпросната приятелка и бих я питала какъв й е проблемът с мен.
Този въпрос не трябва ли мъжът да го зададе на "приятелката" си?  newsm78
На мен пък такива срещи между бивши и настоящи или,както е в случая-любимата с уж приятелката...извинявам се,но винаги са ми били проява на лош вкус.  Stop
Виж целия пост
# 144 27 дек. 2011, 19:15 ч.
Цитат на: Принцеса Фиона в пн, 26 дек 2011, 16:08
Цитат на: Wonder woman в чт, 22 дек 2011, 00:14
Аз бих се видяла с въпросната приятелка и бих я питала какъв й е проблемът с мен.
Този въпрос не трябва ли мъжът да го зададе на "приятелката" си?  newsm78
На мен пък такива срещи между бивши и настоящи или,както е в случая-любимата с уж приятелката...извинявам се,но винаги са ми били проява на лош вкус.  Stop

Ако става въпрос за срещи от типа съпругата - любовницата, те са ми с етикет "Опасно за здравето" и не мисля, че човек трябва да си го причинява, но нали говорим за уж приятелски отношения! Не говоря и за среща от типа "Ти к'ва си ма и к'во искаш от МОЯ?", а за нормално опознаване, което обикновено се случва с приятелите на партньорите в една връзка. И ако има проблем, мисля, че е от интерес на всички той да бъде разрешен. Съгласна съм, че това е работа на мъжа, ама той май е намерил решение, което го устройва...

По темата се сетих за свекър ми, който от над 30 години е приятел със свое бивше гадже  Wink - имат общи интереси хората, виждат се поне веднъж на две седмици и двамат са съгласни, че толкова си приличат, че от тях не би излязло добро семейство. Жената е семейна и тя, на свекърва ми въобще не й пречи, познават се (според мен си спестява това да слуша с часове за неща, които не са й в интересите). Но понеже съм слушала техни телефонни разговори, то повечето време си говорят за семействата - съпрузите, децата, пращат си поздрави. Та мисля, че тези отношения са се развили в графата приятелство и явно това е възможно. Виж ако примерно някой беше поставял условие "няма да говорим за семействата си", тогава работата нещо би била съмнителна.
Виж целия пост
# 145 27 дек. 2011, 20:43 ч.
Цитат на: Wonder woman в вт, 27 дек 2011, 19:15
Цитат на: Принцеса Фиона в пн, 26 дек 2011, 16:08
Цитат на: Wonder woman в чт, 22 дек 2011, 00:14
Аз бих се видяла с въпросната приятелка и бих я питала какъв й е проблемът с мен.
Този въпрос не трябва ли мъжът да го зададе на "приятелката" си?  newsm78
На мен пък такива срещи между бивши и настоящи или,както е в случая-любимата с уж приятелката...извинявам се,но винаги са ми били проява на лош вкус.  Stop

Ако става въпрос за срещи от типа съпругата - любовницата, те са ми с етикет "Опасно за здравето" и не мисля, че човек трябва да си го причинява, но нали говорим за уж приятелски отношения! Не говоря и за среща от типа "Ти к'ва си ма и к'во искаш от МОЯ?", а за нормално опознаване, което обикновено се случва с приятелите на партньорите в една връзка. И ако има проблем, мисля, че е от интерес на всички той да бъде разрешен. Съгласна съм, че това е работа на мъжа, ама той май е намерил решение, което го устройва...

По темата се сетих за свекър ми, който от над 30 години е приятел със свое бивше гадже  Wink - имат общи интереси хората, виждат се поне веднъж на две седмици и двамат са съгласни, че толкова си приличат, че от тях не би излязло добро семейство. Жената е семейна и тя, на свекърва ми въобще не й пречи, познават се (според мен си спестява това да слуша с часове за неща, които не са й в интересите). Но понеже съм слушала техни телефонни разговори, то повечето време си говорят за семействата - съпрузите, децата, пращат си поздрави. Та мисля, че тези отношения са се развили в графата приятелство и явно това е възможно. Виж ако примерно някой беше поставял условие "няма да говорим за семействата си", тогава работата нещо би била съмнителна.
Сега съм съгласна  Peace Но срещата би трябвало да е между тримата,да се сложат картите на масата и ако се наложи-мъжът още там да избира между двете.Това в случай,че не се изяснят дамите,естествено.
Виж целия пост

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Facebook login функцията е временно ограничена.

Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

Молим да ни извините за неудобството!

Забравена парола? Вход

Общи условия

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


Затвори

Здравейте,

Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
Благодарим ви предварително!

Към анкетата

Здравейте,
Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

Към анкетата