С какво ви дразнят свекървите?- 10

То на чужд гръб и 100 тояги са малко.Може да нямат възможност хората.Да не мислиш,че и на тях им е приятно? ние живеем отделно,но имаше период,в който бяхме много зле финансово и не можехме да си позволим свое жилище.Точно в този период ни се изостриха отношенията.Не сме се карали никога със свекърва ми,нито тон сме си повишавали,просто имаше напрежение и както казваш малките неща те дразнят.Сега вече не е така.Всичко е забравено и имаме добри отношения.Именно,защото не живеем заедно.Със съпругът ми не сме се карали шумно,но сестра му и мъжът й,които живееха заедно с нас,вдигаха всеки ден скандали.Никой не се е месил.Това си е между тях.Свекърва ми веднъж я попита дали всичко е наред и тя й се разсърди.С това искам да кажа,че на никой не му харесва да го приемат за неоправен и да му се бъркат в семейството.Дай като живеят заедно да имат право да им се бъркат за всичко.
Като намирате постъпката за лоша,защо изобщо е нужно да търсим под вола теле?Кофти е и точка.

Pupitka, е що си мислиш ,че всички живеещи отделно са имали финансова възможност. Лишения и спокойствие. (ние теглехме заем). И добри свекървенски-снаховски -мъжови отношения.В БГ има толкова празни села,че спокойно можеш да избягаш от свеки през две планини в трета;-).  И няма да умреш от глад,ама всичко си е до избор.
   Половината се правите на това,което видимо не сте. Айде да ви видя след някоя година,как порасналото ви дете ще живее у вас с мъжа си ,ще се карат всяка вечер и ще си спите спокойно, ще се обръщате на другата страна и ще теглите една молитва да не си развалят младите чудесните отношения. Не ми се вярва. Когато живеят свекърите  заедно с младите ,на несъквартирантски начала, логично стават волни или неволни свидетели на случващото се в дома. (що се правите ,че не разбирате и не виждате по далеч от носа си).
И ако човешкото поведение е толкова просто,според теб Пупитка,нямаше да съществуват доста професии..,но ако не ти се търси телето, ок-не го търси;-)

sorsha
Би ли обяснила как точно се моделира едно срамежливо дете в самоуверено? И познаваш ли някоя майка ,която съзнателно иска да причини драма по-късно в живота на детето си? Не за всички нещастия на детето е виновна мама,забравете Фройд;-). Има и ситуации , има и многоо други фактори.
 Ама наистина би било безкрайно интересно точно вие ,които скачате като ощипана мома на орото да се четете след 20-30 г. Хората са казали-Голям залък лапни,голяма дума не казвай;-).

Големите думи ги казваш ти,а не ние.На мен пък ми е интересно как ще влезнеш в стаята и ще държиш сметка на децата си кога ще се развеждат?Не може ли това да стане насаме и не с настройване срещу другия,а с разговор и съвети? 
А за съвета да си изберем селце,в което да живеем,нямам думи.А работата тук кой ще ни я работи? Набързо нареди нещата.Виж ти колко лесно било.
Не всичко е скандали и разпри,както се опитваш да го изкараш.

valeri08 , защо задължително срамежливо? А и това също може от по-ранна възраст да се избегне-повече контакти с други деца, даване на ясла, детска, работа в посока да контактува по-активно и т.н.
За съжаление, познавам не една мъжка майка, която най-малкото иска момчето и да е вечно около нея и намира за нормално, дори създал свое семейство, тя да е с приоритет.Както и има доста начини, по които успяват да манипулират синовете си, факт е.Разбира се, правят с го с мисълта, че му помагат и го правят за негово добро, уж...

Минава ми, обаче не е редно. Ще ти кажа и защо мисля така, като не съм пристрастна. Снаха, дори и да си изпусне нервите, то е между нея и съпруга, т.е. ще се скарат, ще повикат и ще се разберат. Когато обаче се намеси трети човек, все пак това е двойка, не тройка, нещата стават по-сложни. Маминка сладка сама го написа. Когато мама връхлети и започне да си защитава синчето и да го надъхва колко е зла жена му, естествено, че вместо караница и сдобряване, ще последва сърдене и още караници. Синът и ще си мисли, че е прав, дори когато не е, защото съгласете се, мъжете не са перфектни, и те грешат. Синчето сигурно също повишава тон и се кара, но като я няма майката на снахата, явно няма кой да я защити . Тогава свекървата сигурно си трайка в другата стая, но не идва да защити снахата. Странно, а? Когато човек е ядосан, най-малко има нужда от масло в огъня и надъхване за още скандали. Защото мама, която се намесва така грубо, със сигурност вменява на сина си колко е добър и безгрешен, а снахата зла, злааа. Човек, който би постъпил безпристрастно, ще говори, когато двойката се успокой и няма да защитава синчето си, понеже на жена му и е писнало от постоянните отсъствия и се чувства самотна. Но маминка убеждава синчето колко е перфектно и страхотно, естествено е после да има още скандали и караници, нали синчето вече е нахъсано срещу злата си жена и убеден, че е напълно прав, та нали и "страничните" хора го виждат . Това е една паразитна помощ. Вместо да се намесиш, ако искаш да помогнеш, и да дадеш съвет - например той да прекарва повече време със семейството си и децата, снахата пък да реагира по-спокойно, ти, разбира се, идваш да очерниш снахата, а синчето да възвеличаеш. Е, трудно или не, трябва да признаем - децата ни не са перфектни и те грешат, не само чуждите са лоши . Много лоша услуга, доста семейства са се разпаднали заради такава помощ.
Трещи, предполагам няма да се съгласиш с мен, но ще ми е интересно твоето мнение по това, което написах .

Валери, пациенти ли нямаш, че дойде тук да правиш психологически профили на снахите?

елфчето , с всичко съм съгласна с теб. Само едно пропускаш - човек не си изпуска нервите нарочно.
И ако редовно слушаш  скандали, трудно ще останеш безучастен.
valeri08  обясни за съквартирантите.  Приятно ли ще ти е, ако всеки ден слушаш скандали в съседната стая.

И в този ред на мисли - не е ли по-добре снахата да не крещи, а да обсъдят спокойно нещата с мъжа си.

На никой няма да му е приятно да слуша скандали,но е нередно и да се меси.Ако толкова й е писнало,сядат и говорят.

Тарталета, извинявай,но аз нямам пациенти и никога не  съм имала .На теб отговарям на въпроса, а на  Пупитка потретвам- просто обичам да разсъждавам и да се опитвам да разглеждам нещата от различни страни. Мисля,че този форум е именно за това,да чуеш различни мнения, да се опиташ да разбереш истината на другите.(взаимопомощ) За вас, двете, ако тази тема и този форум е да си кажем колко е тъпа  и зла свекървата ,и останалите в хор да повтарят след вас същото-както вече казах-ок,но не виждам каква полза за някого ще да е ,да се налива масло в огъня и да се озлобяваш още повече към въпросните хора.Омразата ще изяде самата теб-не някой друг,дори не свекървата(не дай си Боже;-).
елфчето,никой не отрича,че постъпката на свекървата е кофти, че намесата и е грозна,но това е поведение на майка.Какви мисли и чувства са върлували в главата,когато се е намесила в разговора на сина си,ние не знаем,за това прибързаното осъждане е ....Естествено ,че майката винаги трябва да е зад гърба на детето си . Но ние сме различни и ценностната ни система за добро и зло е толкова различна. Може би - за една майка най-доброто за детето и да е да си живее само ,примерно ,а не с кофти (пак според самата майка) компания и тя да се стреми всячески към това, въпреки,че в очите на останалите това е ужасно,но тя дълбоко в себе си ще е убедена ,че е права. А друга майка, ще се раздава за благото на брака на детето си и пак,дълбоко в себе си ще е права.  Съгласи се Елф4е, понякога няма логично  обяснение как би могла да реагира майка на ситуация,в която се намира детето и(па макар на 50г). Виждала съм по детските площадки майки ,който имат   странно поведение спрямо децата си. Но за това сме различни.
 А относно големия залък,Пупитка,когато имаш зет,когато имаш снаха,тогава със сигурност можеш да твърдиш как реагираш на определена ситуация,сега просто предполагаш. (и аз преди си разправях ала бала за деца,когато нямах,но сега е доста различно;-0
 (В стаята ,в която ще живеят младите,най-вероятно ще е моя(предполага се ,че е мой дом,не забравяй)и ще ми е приятно,когато имам гости (а те ще са такива,защото ще живеят в моя дом) да се държат като на гости. (но както казах,нямам снаха,нямам зет,само предполагам))
 А като сте си имали работа ,Пупитка,защо се не изнесохте на квартирка и да си спестиш на свеки претенциите?Аз останах с впечатление ,че сте нямали и за това у свеки. За това и предложих вариант за село,къщи под наем,супер евтини,можеш да си насееш картофки,да си гледаш кокошки и пак да оцелееш .
Трещи -ти предполагам вече си обзаведена и със снаха и със зет и си имала не само хипотетични ситуации и виртуални. Дай инфо от извора,за да спре този спор;-).

Аз няма да ти репликирам повече,защото виждам,че и ти повтаряш едно и също като латерна.

Засега имам само зет, пък там както знаем, е много по-лесно.    Достатъчно, че дъщеря ми ми каза Добре, че не си ми  свекърва.   Старая се, но сигурно греша някъде, човек съм. Но никога не са живели при мен. Моят дом си е мой, техният - техен.   

А вие чували ли сте репликата "ние няма да ви се месим"? Защото аз доста често я чувах, докато не се пренесохме в дома на бабата на моя мъж. Слушах как ще си живеем прекрасно, тя няма да ни пречи да правим каквото пожелаем тук, няма да ни се бърка и т.н. Този дом щял да бъде наш, да се чувстваме като у нас си. В момента ни се мрънка за всяко нещо, а като имаме проблеми те се докладват на свеки. Още по-тъжното е, че има моменти, в които ми казва, че съжалява, че ни е приела тук. В повечето случаи думите "няма да ви се месим" са изречени точно в такива моменти - когато младите се чудят къде да живеят. Е, тези думи вече отдавна са забравени, а намесата е нечовешка, и то по всеки повод. Интересно как би раегирала свекървата, ако снахата започне да й дава акъл и да говори за развод, докато тя се кара с мъжа си. Нали все пак в един дом всички сме равни - няма гости, щом всички се грижим за него и живеем заедно. По тази логика би било редно и снахата да може да дава акъл на свекърва си.

по-скоро бих живяла в боксониера с мъжа ми и двете ни деца, отколкото да деля с дом с родителите ( мои или негови) или баби.
Естествено, че ще се месят - вие живеете не просто в един дом ( не сте съквартиранти), вие живеете в техния дом. Разликата е огромна 

Не е толкова естествено да се месят.Майка ми и сестра ми живяха под един покрив с мъжа на сестра ми.Не им се е месила,въпреки,че това беше нейният дом.Но предполагам зависи от човека.
Ние пък като живяхме със свекърва ми и апартаментът беше реално на мъжа ми,да се месим ли на сестра му,че се карат с мъжа си? Ами не,не се намесихме.Тяхна си работа. Изобщо дори не ми е минавало през ума,че видиш ли,те са в нашия дом и аз трябва да въдворя ред.Всеки си има достойнство и лично пространство,пък било то и в чужда къща и то трябва да се уважава.

Зависи от човек, разбира се.И не е толкова невероятно да не се месят родителите, ако са по-тактични.
А има и още нещо, което много липсва в отношенията между деца и родители, като основно съм го забелязала в България и много по-малко в другите страни.Липсва уважение към чуждото решение.Много ясно това се изразява в реакциите на родителите към избраника/избраницата на детето им.Винаги се намират кусури, дават се непоискани съвети, трие се сол на главата и при първа възможност се казва: "казах ли ти каква е/какъв е"...Това няма и как да е по-различно, при положение, че много млади съжителстват под един покрив с родителите.Много порочна практика е това, младите често избират по-лесния вариант, но и възрастните ги поощряват, с идеята да контролират максимално действията и решенията им.Типично български патент.

Да не говоря колко сме "толерантни" към това детето ни да си избере някоя разведена, а пък, ако е и с дете, не ми се мисли.Задължително е лоша, боклук, и милото синче ще си съсипе живота с нея.Абе, много объркано мислене имаме, наистина.
Колкото повече пътувам извън България, толкова повече се убеждавам.Масово, след навършване на една определена възраст, на детето се показва вратата, може да му се удари едно парично рамо, но до там.И след като то си създаде свое семейство, съм била свидетелка, че срещите с родителите могат да намалеят до 4, 5 годишно, защото обикновено живеят в различни градове или щати.