Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 6

 

 
Ей това вече ме уби... То не е смешно, то е направо страшно..  По-добре един шопинг да ударят. 

Ексипнос,горкичкият!
Подобна история се случи преди на мой близък,но той отишъл със сестра си и тя оправи нещата.
Никакви роднини не смутиха сестричката да отърве брат си.

Ми да де..ма аз не знаех,какво са ми спретнали,иначе какво подкрепление..изобщо нямаше да отида ...А после колко ядове брах..мани..Бе не ми върви с мацките и тва си е..

eksipnos, много увлекателно разказваш! Я се сети за още някоя случка 

Ето го и моят любим виц:
Двама мангали носят при доктора трети, със забит в корем нож и кървясал от всякъде. И му викат:" Д-ре, аман заман оправи го много  е зле. Сби се и го наръгаха в корема. А пък доктора тъкмо вече се стягал да си ходи. И им казал:" Аааааа, не ми се занимава. Сега е 1 и 30, работното ми време свърши, ще си отивам". И те пак: айде бе д-рееееее, ще умре тука, направи нещо.
И доктора стоял, гледал ги малко, издърпал ножа от корема на мангала и с един удар - прааас и му го забил в окото. И казал на мангалите:" Айде, отивайте при очния. Той е до 2 часа". 

Чапаев се явява на изпит в академията. Навън го чака Петка.
- Какво стана, Чапаев, взе ли изпита?
- А бе, остави. Питаха ме колко прави 0,5 + 0,5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, но не знам как да го изразя математически.

айшето звъни на 112 и крещи:ало,бързо елате асанчо глътна иглата,след малко казва пак на слушалката:ало,няма нужда да идвате,аз намерих друга

Командос от специалните служби закъснява за работа. Шефът му е много ядосан.
- Чакам някакво разумно обяснение. Един час закъснение ми идва малко множко. Все пак си мислех, че мога да разчитам на моите спец-полицаи.
- Шефе, много се извинявам. Всичко ще обясня. Тази сутрин всичко направих както си трябва. Станах в 5 часа. Пробягах 10 километра. Направих 300 лицеви опори. Измих се. Облякох се. Сложих си бронежилетката. Сложих си кобура. Пъхнах пистолета. Сложих ножа. Газовия флакон. Препасах си гумената палка. Овесих си и белезниците на колана. Метнах автомата на рамо. Сложих си маската и каската. Тръгвам да излизам и на вратата се погледнах в огледалото и ... се насрах от страх.

***

Добър ден! Започва нашият репортаж от специалната олимпиада без допинг-контрол. Да, да, спортистите НЕ се проверяват за допинг! Напълно. И така...
- 27 метра скочи финландският спортист. Много, много добър резултат за шахматист.
- Тринадесет убити и шестдесет ранени. Това е резултатът от неудачно хвърляне на гюле.
- Току що направи овчарски скок руският скачач. Зрителите с нетърпение очакват кога най-после ще се приземи.
- Копиехвъргачите днес много ни зарадваха. Резултатите - два свалени пътнически самолета... и един руски скачач.
- Ето гимнастикът от Китай вече трети час се върти на висилката...
- Организационният комитет реши да отмени хвърлянето на чук поради мерки за безопасност.
- В маратона традиционно победиха атлетите от Кения. Оказа се, че те са дошли, бягайки от Кения.
- Току що стана известно, че някъде е изчезнал целият организационен комитет. На стадиона излизат чукохвъргачите.
- Канадски велосипедист в бързината си забрави велосипеда... но това не му попречи да изпревари всички до финала и да е пръв!
- През това време китайският гимнастик продължава да се върти на висилката...
- И така първо хвърляне на чук... и китайският гимнастик май го отнесе.
- А сега започва традиционният петдесетобой. Стартира участникът от Щатите. Ето, той пробяга три хиляди метра, направи овчарския скок, вдигна щангата с 300 килограма, пробяга 100 метра, остави щангата, кош от тройката, шах, мат, гооол!

Баба Меца се напушила здраво и тръгнала из гората.Гледа една гъбка и вика:
-Гъбкеее,ще те набера!
А гъбката и вика:
Затвори,аз ще те набера,имам безплатни минути!

Асан вика на Айшето..Айше..виж го чавето кво е мръсно ма..Ша го къпем или ново ше правим?

Айшето се прибира у дома, купила си точилка. Асан въкликва възмутено:
- Аййй, Айше, ние няма кво да ядем, ти мебели купуваш!
 


nela_66, много се смях  !

Ох, ш`умра

Един американец и един французин седят и си говорят. Американецът дъфче дъвка, а французинът яде ябълка. Американецът казва:
- Ние в Америка ядем обелени ябълки, обелките ги правим на ябълки и ги пращаме във Франция.
След това французина отговаря:
- Ние във Франция купуваме презервативи, използваме ги, правим ги на дъвки и ги пращаме в Америка.

Докторе нещо не съм добре. Снощи с жена ми се заприказвахме, говорихме си, говорихме си и се .....
 - Еее, в това няма нищо лошо.
 - Да, ама на другия ден дойде балдъзата. Заприказвахме се и най-накрая се ......
 - Еее, от това по-хубаво няма.
 - Да, ама на следващия ден дойде баджанака. Приказвахме си, приказвахме си и го ......
 - А бе я да си ходиш, че много се заприказвахме нещо.

---------------------------------------------------

Баба и дядо на по 100 години на бракоразводно дело:
 - Защо след 80 години брак искате да се разведете ???
 - Ние и преди искахме , но чакахме децата да умрат , че да не ги притесняваме!