Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 6

  • 123 878
  • 742
# 435
Турист си оформя застраховка за пътуване до България. Служителката попълва въпросник:
- Практикувате ли екстремни спортове? Планирате ли да посетите Перник?
Виж целия пост
# 436
малко пУлитическо, ама много се смях на "американските близначки".

 hahaha Sorry, no change!


....
Obamney: a portrait of hope
Has someone been smokin' some dope?
These guys are the same
Just different in name
They'll both make you pick up the soap!
....
Виж целия пост
# 437
Обикновено като попадна на някой готин виц го превеждам, „редактирам” според публиката ... и тогава го пускам. Ето тоя който ви предлагам може би щях да почна така:  Outta Joint
След като прочете в обедната почивка темата „Заглеждате ли се в чуждо?” в бгмамата, СиСи Фиткова (ССФ)  си мечта с присвити очи ... цял следобяд .... „  Laughing

Да, ама тоя път ме домързя и го шльопнах в Гугъл-превода.

Ето резултата:  hahaha                  Мъж-мечта

Една жена седи в един бар, ползваща се с коктейл след работа една нощ, когато вратата се отвори и най-прекрасното парче на един мъж тя бе виждала някога, влезе.

Той беше висок, мускулест и красив, с гъста тъмна коса и красиви, искрящи зелени очи. Всяко негово движение е толкова мъжествен и чувствен, че жената не може да помогне, но да се взира.

Мъжът забелязал, че той е бил обект на изострено внимание на жената, и с хитър, секси усмивка, да я приближи. Зачервявана, тя готова да се извини за гледане, но той се наведе близо и прошепна в ухото й:

"Ще направя всичко," прошепна той с дълбок, мек глас, "всичко, абсолютно всичко, което искате, всичко за което най-много си фантазирала ... за петдесет долара. Има само едно условие ..."

Треперена с очакване, жената го попита за условие.
Мъжът казал: "Ти трябва да ми кажете какво искате от мен да направя ... само с три думи."

Жената се взираше в очите му хипнотични, като има предвид предложението, мисли, мисли, после бръкна в чанта си и извади петдесет долара.
Тя надраска адреса на една салфетка, сгъна го около парите и го притисна в чаканата му ръка.
После тя наведе се и прошепна в ухото му:
...

.... "Изчисти ... ми ... къщата."

Надявам се да сте се посмели с мен   bouquet
Виж целия пост
# 438
Разговор между приятелки:
- Ти нали ходи на врачка. Какво ти каза?
- Каза ми, че ще имам мъж, апартамент, кола, вила, пари и три деца. Но ме предупреди да внимавам тези неща да не дойдат в обратен ред!!!

Виж целия пост
# 439
 Жена се обажда на мъжът си :
Той слуша известно време и казва!.....
-Мило , айде после ще ти звънна, че сега не мога да псувам ...  Mr. Green
Виж целия пост
# 440
Жена се обажда на мъжът си :
Той слуша известно време и казва!.....
-Мило , айде после ще ти звънна, че сега не мога да псувам ...  Mr. Green

 Joy Joy Joy
Виж целия пост
# 441
Първи учебен час. Учителката:
- Деца, ако някой иска да каже нещо трябва да вдигне ръка.
Иванчо веднага вдига ръка. Учителката:
- Кажи, Иванчо!
- Само проверявам дали системата работи...





Тате, мама кара кола по-добре от теб!
- Не бих казал.
- Ти самия ми каза, че не можеш на ръчна да минеш и метър, а мама мина 11 километра!..
Виж целия пост
# 442
Ето и от мен  Heart Eyes

Скрит текст:
Един мъж пътувал в автобуса. Пред него пътувала млада дама. Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал: "Ех,че голям гъз!". Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането и обаче, мъжът направил нова констатация и спонтанно възкликнал - "Ех,че малки цици!". Дамата пак му ударила шамар. След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала и казал:
- Госпожо,два шамара ми ударихте, но за да ви докажа, че не съм злонамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите за да си увеличите бюста.
- Какво? - заинтересувала се веднага дамата.
- Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.
- Ще помогне ли? - усъмнила се дамата.
- Като гледам на гъза ви е помогнало - отговорил мъжът.
Виж целия пост
# 443
Светците разбрали, че Исус е девствен. Решили да намерят някоя проститутка от ада и да образоват Исус. Извикали го и му казали:
- Исусе, ние мислим, че си видял доста от живота, но не си видял най-хубавото. Отиди в онази стая, която Йоан ще ти покаже и ще разбереш и това нещо.
Исус влязъл в стаята. Изведнъж от там излязла проститутката с крясъци. Всички останали изумени. Излязъл и Исус и всички го запитали какво става, а той им казва с благ тон:
- Влязох в одаята и видях една жена с разтворени крака, а между тях рана. Сложих ръката си върху раната и тя зарасна...
Виж целия пост
# 444
Пътува си майка с тригодишното си момченце в автобуса. По едно време детенцето се разплаква. Една добра лелка, за да го успокои му подарява ябълка. То взима ябълката и си мълчи.
Майка му казва:
- А какво трябва да се каже?
Момченцето се обръща към лелката с думите:
- Мита ли е?


Коя е последната степен на импотентност?
Скрит текст:
Да вкарваш езика побутвайки го с пръсти...
Виж целия пост
# 445
Един мъж всяка вечер оправял жена си,
но на жената и писнало,искала поне една вечер да мине без секс.
Мислила,мислила и отишла при работодателят на мъжът и,
Обяснила му горе долу за какво е дошла и го помолила да дава повече работа на съпруга и.
Човекът и обещал,че ще го съсипе от работа.
Жената се прибрала доволна във къщи,направила вечеря,сервирала и зачакала мъжа си да се прибере от работа.
Прибира се мъжът и и още от вратата се чува
-жена ,много работа днес
Жената подскача от радост и отива да го посрещне,
Влизат в кухнята,мъжът гледа,на масата всичко има,
гледал,гледал,па рекъл..
-Жена,скапан съм!Ебъ и лягам!
Виж целия пост
# 446
Една жена отива на работа цялата сияеща.
- Какво става? – питат я колежките й.
- Невероятен секс – отговаря.
- Стига ма, с кого?
- С мъжа ми, с кого.
- Че вие сте женени от 15 години.
- Оле направо чудо – значи снощи първо два часа любовна игра, после един час секс и накрая четири часа гушкане.
- Оле блазе ти!
Отива мъжът на работа.
Гледат го колегите му подпухнал – едва ходи.
- Какво става, бе братче, защо си като парцал?
- Остави се брат, страшна работа. Снощи пийнах малко и мойта реши да правим секс. Ужас! Първо два часа не мога да го вдигна, после един час не мога да свърша и накрая като се ококорих четири часа не мога да заспя!

 Mr. Green
Виж целия пост
# 447
Инструкции преди скок от самолет:
Ако парашутът ви не се отвори, върнете се незабавно в самолета
Виж целия пост
# 448
Една жена отива на работа цялата сияеща.
- Какво става? – питат я колежките й.
- Невероятен секс – отговаря.
- Стига ма, с кого?
- С мъжа ми, с кого.
- Че вие сте женени от 15 години.
- Оле направо чудо – значи снощи първо два часа любовна игра, после един час секс и накрая четири часа гушкане.
- Оле блазе ти!
Отива мъжът на работа.
Гледат го колегите му подпухнал – едва ходи.
- Какво става, бе братче, защо си като парцал?
- Остави се брат, страшна работа. Снощи пийнах малко и мойта реши да правим секс. Ужас! Първо два часа не мога да го вдигна, после един час не мога да свърша и накрая като се ококорих четири часа не мога да заспя!

 Mr. Green

 Joy Joy Joy
Виж целия пост
# 449
Жена върви по улицата с разкопчана блуза. Спира я един минувач.
- Извинете, госпожо, но гърдите ви висят навън. Тя поглежда надолу и изпищява:
- Боже мой, забравих бебето в рейса!


Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия