Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 6

- Ало?
- Здравей, миличко, обажда се Татко...Мама близо до телефона ли е?
- Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.
След кратка пауза Татко казва:
- Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!
- О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!
- Ъ, добре тогава.... ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.
- Добре Татко.
След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.
- Добре Тате, направих каквото ми каза!
- И какво стана?- попита той.
- Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейни, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!
- Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк?
- Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна....но явно е забравил че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.
***дълга пауза***
Тогава таткото казва:
- Басейн?????? Това номер 555-7039 ли е???




На Папата му подарили нов мерцедес. Решил да го пробва как върви. На шофьора си казал да седне на задната седалка. Качил се и потеглил с бясна скорост. На магистралата го спират за превишена скорост. Като видял кой е зад волана, полицаят се уплашил и отишъл при шефа си в полицейската кола.
- Шефе, голям проблем. Не можеш да си представиш кого спряхме?
- Кой? Да не е шефът на полицията?
- Не, не! Още по-голям!
- Да не е градоначалникът?
- Не, не! Още по-голям!
- И кой тогава е той? - продължил да пита шефът.
- Не знам кой е, обаче Папата му е шофьор

Забраната за пушене влиза в сила от 1 юни. Не можеше ли от следващия ден, ами ще развалят празника на децата...


***

Когато всичко върви като по масло, изведнъж се установява, че това е било вазелин  

Двама гърци си седят в кафене и си говорят:
- Трябва да се работи....
- Кой да работи?
- Германците....

Един DJ хванал златната рибка и я пуснал веднага. А тя:
- Я чакай малко! Ами трите желания?
DJ-ят въздъхнал и казал:
- Ох, добре! Казвай кои песни искаш?

**********

След тежка животоспасяваща операция близките на пациента се явявят при опериралия го хирург и му връчват пачка с банкноти.
- Как мислите докторе ще живее ли?
Докторът брои внимателно парите:
- Засега не!

**********

- Идвам да ви оправя водната инсталация.
- Но тя е в изправност!
- Не живеят ли тук Стоянови.
- Ние сме Иванови. Стоянови се преместиха преди осем месеца.
- Майната им! Обаждат се спешно за водопроводчик, пък после се местят!

*************

Съдията пита шофьора:
- Как стана така, че автобусът се блъсна?
- Нямам представа! През това време продавах билети.

Мъж и жена гледат филм на ужасите. И двамата са вглъбени, никой не говори. В следващия момент на екрана се появява едно чудовище. Жената затваря очи от ужас и прошепва:
- Майко мила!
- Да-а-а, прилича - разсеяно коментира мъжът.

Пияница седи на тротоара и чака. Минава един човек и го пита:
- Какво правиш, толкова късно?
- Гледам как се въртят къщите и чакам да дойде моята, та да се прибера.

*************

При доктора:
- Докторе, боли ме главата.
- И мен ме боли.
- Докторе, ама и сърцето ме стяга.
- И мен също.
- Ама, докторе, и в стомаха ми нещо става.
- И в моя.
- Знаете ли, докторе, аз май по-добре да ида при друг лекар....
- Ей, чакай! И аз идвам с тебе...

*************

- Кой мъж е оптимист?
- Всеки, който седи на седалката в автобуса и се мъчи да се запознае със стоящата до него права млада и красива жена.

- Чуйш, ма, скокни, че кат ти фрасна един!
- Е, щом така любезно мъ каниш...

Да се влюбиш е като да се насереш - за всички е видно, че нещо не ти е наред, а ти усещаш топлина...

 

Последната страница съм така

На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: „Аз съм фантастична в леглото." Това е директен маркетинг.

Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки към вас, и казва: „Тя е фантастична в леглото." Това е реклама.

На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му звъните и казвате: „Здравей. Аз съм фантастична в леглото." Това е телемаркетинг.

Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие, подавате му я и с репликата „Може ли?" изглажда-те гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно подхвърляте: „Между другото, аз съм фантастична в леглото." Това е връзки с обществеността.

Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва: „Чух, че сте фантастична в леглото." Това е разпознаване на марката.

Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Убеждавате го да се прибере вкъщи с вашата приятелка. Това е представител по продажбите

Вашата приятелка не може да го задоволи, така че се обажда на вас. Това е техническа поддръжка.

Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже. И така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра му и изкрещявате с пълно гърло: „Аз съм фантастична в леглото!" Това е спам.

Прибрал се един от командировка в Африка и по цял ден ходел угрижен. Колегите му го попитали защо е тъжен.
- Какво да ви разправям? Излязох един ден на разходка и ме подгони един лъв и аз къде, къде и се качих на една палма. На палмата обаче един разгонен орангутан. Като ме хвана, три дни и три нощи секс.
- Нали поне си останал жив - казали колегите му
- То пък един живот - аз тука, той там...Нито пише, нито се обажда...

Хахах, Labrador, обра точките 
Много ми хареса