Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 6
- Публикувана: 21 ян. 2012, 10:13 ч.
- Последно мнение: 4 юни 2012, 12:31 ч.
# 586
15 май 2012, 14:38 ч.
Последната страница пак е много смешна! 
А, това е
Море, лудо младо, конче язди
Митре ле, ий... Митре ле
Море, конче язди, мома люби
Митре ле, ий... Митре ле
Също като в песента.....и конче води, и мома люби........Ийййййййй.....Митре ле.....(тук си представям Краси Радков)
Страхотно!!!!!!!!!!!
Виж целия пост
А, това е
Море, лудо младо, конче язди
Митре ле, ий... Митре ле
Море, конче язди, мома люби
Митре ле, ий... Митре ле
Също като в песента.....и конче води, и мома люби........Ийййййййй.....Митре ле.....(тук си представям Краси Радков)
Страхотно!!!!!!!!!!!
# 587
15 май 2012, 14:44 ч.
loca То па да нямаш време едно писмо да драснеш
Един бързичък
:
Из автофорумите:
K1: – Продавам гуми.
K2: – Гумите кви са? Къде се намират?
K1: – Гумите са кръгли и се намират на джанти.
Виж целия пост
То па да нямаш време едно писмо да драснеш Един бързичък
:Из автофорумите:
K1: – Продавам гуми.
K2: – Гумите кви са? Къде се намират?
K1: – Гумите са кръгли и се намират на джанти.
# 588
15 май 2012, 15:00 ч.
Момичета има друга тема за публикуване на снимки и клипчета - тази е за вицове 
http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=614982.0
Виж целия пост
http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=614982.0
# 589
15 май 2012, 15:17 ч.
Ами това е виц. Има го и в текстови формат, но така е по-забавен и затова си позволих да го постна така
и за да не спамя
В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
- Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:
- Абе що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?
Виж целия пост
Момичета има друга тема за публикуване на снимки и клипчета - тази е за вицове
Ами това е виц. Има го и в текстови формат, но така е по-забавен и затова си позволих да го постна така
и за да не спамя
В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
- Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:
- Абе що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?
# 590
15 май 2012, 15:43 ч.
И аз да поспамя, но не е честно перничани да си приписват сватбарския Адидас, защото това само руския гений може да го сътвори, ето го източника
http://warnet.ws/news/33596
Виж целия пост
http://warnet.ws/news/33596
# 591
15 май 2012, 15:51 ч.
В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
- Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:
- Абе що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?
Това е якоооооо!!!
Виж целия пост
В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
- Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:
- Абе що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?
Това е якоооооо!!!
# 592
15 май 2012, 16:00 ч.
- Защо вегетарианките не пъшкат,охкат, или викат по време на секс ?
- Защото не искат да си признаят,че парче месо им доставя удоволствие.
Виж целия пост
- Защото не искат да си признаят,че парче месо им доставя удоволствие.
# 593
15 май 2012, 16:01 ч.
Попитали радио Ереван:
- Как може една дебела жена да отслабне?
- Да върти обръч!
- Ами ако е толкова дебела, че обръчът й стои като коланче?
Намесва се радио Истанбул:
- Не разваляйте хубавата жена, бе мискини!
и се връщам на 15 страница да си дочета Много весела тема!
Виж целия пост
- Как може една дебела жена да отслабне?
- Да върти обръч!
- Ами ако е толкова дебела, че обръчът й стои като коланче?
Намесва се радио Истанбул:
- Не разваляйте хубавата жена, бе мискини!
и се връщам на 15 страница да си дочета
Много весела тема!
# 594
15 май 2012, 16:48 ч.
Вместо сироп за кашлица аптекарката дава на гражданин разхлабително. След два дена лекарят го пита:
- Кашляте ли още, господине?
- Не смея и да помисля за кашлица, докторе!
Виж целия пост
- Кашляте ли още, господине?
- Не смея и да помисля за кашлица, докторе!
# 595
15 май 2012, 18:29 ч.
Регистриран разговор между испанци и американци на честота -„Извънредни ситуации на море” на навигационния канал 106 в пролива Финистер (Галиция)
16. 10. 1997 г.
Испанци: (смущения) . . . Говори А-853, моля завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсък с нас. Вие се движите точно към нас, разстояние 25 мили.
Американци: (на фона на смущения) . . . Съветваме ви да завиете 15 градуса на север, за да избегнете сблъсък с нас.
Испанци: Отрицателен отговор. Повтарям, завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка.
Американци: (друг глас) С вас разговаря командирът на кораб на Съединените Американски Щати. Завийте 15 градуса на север за избягване на сблъсъка.
Испанци: Не смятаме предложението ви нито за възможно, нито за адекватно, съветваме ви да завиете 15 градуса на юг за да не се блъснете в нас.
Американци: (с повишен тон) С ВАС РАЗГОВАРЯ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДИР НА САМОЛЕТОНОСАЧА USS LINCOLN, ОТ ВОЕННОМОРСКИЯ ФЛОТ НА СЪЕДИНЕНИТЕ АМЕРИКАНСКИ ЩАТИ, ВТОРИЯТ ПО ГОЛЕМИНА КОРАБ НА АМЕРИКАНСКИЯ ФЛОТ. СЪПРОВОЖДАТ МЕ 2 КРАЙЦЕРА, 6 ЕСКАДРЕНИ МИНОНОСЕЦА, 4 ПОДВОДНИЦИ И СНАБДИТЕЛНИТЕ КОРАБИ. АЗ НЕ ВИ СЪВЕТВАМ, А ВИ ЗАПОВЯДВАМ ДА ИЗМЕНИТЕ КУРСА СИ 15 ГРАДУСА НА СЕВЕР. В ПРОТИВЕН СЛУЧАЙ ЩЕ БЪДЕМ ПРИНУДЕНИ ДА ВЗЕМЕМ НЕОБХОДИМИТЕ МЕРКИ ЗА ОСИГУРЯВАНЕ НА БЕЗОПАСТНОСТТА НА НАШИЯ КОРАБ. МОЛЯ ВИ, ВЕДНАГА СЕ РАЗКАРАЙТЕ ОТ КУРСА НИ!!!
Испанци: С вас говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Съпровождат ни кучето, вечерята, 2 бутилки бира и канарче, което сега спи. Подкрепят ни радиостанция „Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 „Извънредни ситуации на море”. Не се каним да завиваме наникъде, като се има предвид, че се намираме на сушата и се явяваме фар А-853 на пролива Финистер, на галицийския бряг на Испания. Нямаме никаква представа на кое място по големина сме сред испанските фарове. Можете да предприемете всички шибани мерки, които считате за необходими и да направите, каквото си искате за осигуряване на безопасността на ш. . . я си кораб, който ще стане на трески на скалите. Затова още веднъж настоятелно ви препоръчваме да направите най-смисленото: да промените курса си с 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка.
Окей! Прието. Благодаря!
Виж целия пост
16. 10. 1997 г.
Испанци: (смущения) . . . Говори А-853, моля завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсък с нас. Вие се движите точно към нас, разстояние 25 мили.
Американци: (на фона на смущения) . . . Съветваме ви да завиете 15 градуса на север, за да избегнете сблъсък с нас.
Испанци: Отрицателен отговор. Повтарям, завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка.
Американци: (друг глас) С вас разговаря командирът на кораб на Съединените Американски Щати. Завийте 15 градуса на север за избягване на сблъсъка.
Испанци: Не смятаме предложението ви нито за възможно, нито за адекватно, съветваме ви да завиете 15 градуса на юг за да не се блъснете в нас.
Американци: (с повишен тон) С ВАС РАЗГОВАРЯ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДИР НА САМОЛЕТОНОСАЧА USS LINCOLN, ОТ ВОЕННОМОРСКИЯ ФЛОТ НА СЪЕДИНЕНИТЕ АМЕРИКАНСКИ ЩАТИ, ВТОРИЯТ ПО ГОЛЕМИНА КОРАБ НА АМЕРИКАНСКИЯ ФЛОТ. СЪПРОВОЖДАТ МЕ 2 КРАЙЦЕРА, 6 ЕСКАДРЕНИ МИНОНОСЕЦА, 4 ПОДВОДНИЦИ И СНАБДИТЕЛНИТЕ КОРАБИ. АЗ НЕ ВИ СЪВЕТВАМ, А ВИ ЗАПОВЯДВАМ ДА ИЗМЕНИТЕ КУРСА СИ 15 ГРАДУСА НА СЕВЕР. В ПРОТИВЕН СЛУЧАЙ ЩЕ БЪДЕМ ПРИНУДЕНИ ДА ВЗЕМЕМ НЕОБХОДИМИТЕ МЕРКИ ЗА ОСИГУРЯВАНЕ НА БЕЗОПАСТНОСТТА НА НАШИЯ КОРАБ. МОЛЯ ВИ, ВЕДНАГА СЕ РАЗКАРАЙТЕ ОТ КУРСА НИ!!!
Испанци: С вас говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Съпровождат ни кучето, вечерята, 2 бутилки бира и канарче, което сега спи. Подкрепят ни радиостанция „Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 „Извънредни ситуации на море”. Не се каним да завиваме наникъде, като се има предвид, че се намираме на сушата и се явяваме фар А-853 на пролива Финистер, на галицийския бряг на Испания. Нямаме никаква представа на кое място по големина сме сред испанските фарове. Можете да предприемете всички шибани мерки, които считате за необходими и да направите, каквото си искате за осигуряване на безопасността на ш. . . я си кораб, който ще стане на трески на скалите. Затова още веднъж настоятелно ви препоръчваме да направите най-смисленото: да промените курса си с 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка.
Окей! Прието. Благодаря!
# 596
15 май 2012, 18:48 ч.
Готино 
Очакваме аплодисментите от месоядните сега
Виж целия пост
- Защо вегетарианките не пъшкат,охкат, или викат по време на секс ?
- Защото не искат да си признаят,че парче месо им доставя удоволствие.
- Защото не искат да си признаят,че парче месо им доставя удоволствие.
Очакваме аплодисментите от месоядните сега
# 597
15 май 2012, 19:05 ч.
DJ хванал златната рибка. Пъвъртял я, поогледал я и....я пуснал обратно....
Рибката озадачено попитала:
- А желанието?
- Оф, аре казвай.......
Виж целия пост
Рибката озадачено попитала:
- А желанието?
- Оф, аре казвай.......
# 598
15 май 2012, 19:26 ч.
оф, няма такъв смях
____________________________________
- Сине, как са изпитите?
- Поскъпнали са, тате.
____________________________________
Обичам Google. Само тази търсачка на въпроса "Ън штуовпвп дщму нцемц звоц щтдн фреян" ще ти отговори: може би имате предвид: "Ън шт впвп нцема звоц фроян "
Виж целия пост
Регистриран разговор между испанци и американци на честота -„Извънредни ситуации на море” на навигационния канал 106 в пролива Финистер (Галиция)
16. 10. 1997 г.
16. 10. 1997 г.
оф, няма такъв смях
____________________________________
- Сине, как са изпитите?
- Поскъпнали са, тате.
____________________________________
Обичам Google. Само тази търсачка на въпроса "Ън штуовпвп дщму нцемц звоц щтдн фреян" ще ти отговори: може би имате предвид: "Ън шт впвп нцема звоц фроян "
# 599
15 май 2012, 23:09 ч.
Говорят си двама колеги.
- Виждаш ми се нещо угрижен напоследък...
- Мани, не е за разправяне! Нападнали са ме хлебарки вкъщи, няма оттърване! Навсякъде са, където и да погледнеш! Какво ли не пробвах - не ги трепе и това си е! Ще се побъркам!
- Чакай сега, спокойно! Ще ти кажа изпитан метод! Като се прибереш вкъщи започни да си говориш на висок глас: Нямам пари, нямам храна, беден съм! Нямам пари, нямам храна, беден съм. И така една седмица! Хлебарките ще се усетят и ще напуснат безперспективното жилище!
Така и направил човекът. Прибрал се вкъщи и започнал да си приказва: Нямам пари, нямам храна, беден съм! Нямам пари, нямам храна, беден съм.
На третият ден сутринта някой го побутнал докато спял. Отворил очи той и що да види: огромна хлебарка, очевидно шеф някакъв, стои пред него и му говори, а зад нея стотици хлебарки, всяка нарамила по нещо на гърба:
- Събудиииии сееее, хазяин, чухме че гладуваш и решихме да ти донесем хранааааа!
Виж целия пост
- Виждаш ми се нещо угрижен напоследък...
- Мани, не е за разправяне! Нападнали са ме хлебарки вкъщи, няма оттърване! Навсякъде са, където и да погледнеш! Какво ли не пробвах - не ги трепе и това си е! Ще се побъркам!
- Чакай сега, спокойно! Ще ти кажа изпитан метод! Като се прибереш вкъщи започни да си говориш на висок глас: Нямам пари, нямам храна, беден съм! Нямам пари, нямам храна, беден съм. И така една седмица! Хлебарките ще се усетят и ще напуснат безперспективното жилище!
Така и направил човекът. Прибрал се вкъщи и започнал да си приказва: Нямам пари, нямам храна, беден съм! Нямам пари, нямам храна, беден съм.
На третият ден сутринта някой го побутнал докато спял. Отворил очи той и що да види: огромна хлебарка, очевидно шеф някакъв, стои пред него и му говори, а зад нея стотици хлебарки, всяка нарамила по нещо на гърба:
- Събудиииии сееее, хазяин, чухме че гладуваш и решихме да ти донесем хранааааа!
Препоръчани теми