Какво е пернишка чикия?
- Заравяш си го в земята и чакаш да раздруса.
- Заравяш си го в земята и чакаш да раздруса.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 6
- Публикувана: 21 ян. 2012, 10:13 ч.
- Последно мнение: 4 юни 2012, 12:31 ч.
# 660
22 май 2012, 15:32 ч.
Виж целия пост
# 662
23 май 2012, 03:11 ч.
Един отива при доктора.
- Док, много пуша, постоянно пуша, помагай да ги отказвам!
- Ски`й ся - когато палиш, боцкай и един фишек у гъзът. Като ти се допуши пак, вадиш от гъзът да пушиш и веднагически зареждаш нов фишек отзад, да чака. И след месец ела, да видим до къде си.
След месец
- Отказа ли цигарите бре?
- Тез дето ги пушех - да. Ама ония отзад... не мога.
Виж целия пост
- Док, много пуша, постоянно пуша, помагай да ги отказвам!
- Ски`й ся - когато палиш, боцкай и един фишек у гъзът. Като ти се допуши пак, вадиш от гъзът да пушиш и веднагически зареждаш нов фишек отзад, да чака. И след месец ела, да видим до къде си.
След месец
- Отказа ли цигарите бре?
- Тез дето ги пушех - да. Ама ония отзад... не мога.
# 663
23 май 2012, 10:29 ч.
6 часа сутринта .
- Ало, радиото ли е ?
- Да, кажете.
- Може ли да намалите музиката ?
- Защо не си я намалите сам ?
- Не мога, радиото е в съседите !
Седи си един каубой в бара и си порка. Към него се приближава млада дама и завързва разговор:
- С какво се занимаваш? - пита дамата
- Ами виж сега - аз съм каубой. Цял живот съм бил каубой, баща ми е бил каубой, дядо ми е бил каубой, и изобщо всички мъже в нашият род са били каубои. А ти каква си?
- А, ами аз съм лесбийка. Сутрин като стана, си мисля за жени. Докато се мия в банята, пак си мисля за жени, като ям - мисля си за жени, пазарувам - пак си мисля за жени. Абе изобщо през цялото време си мисля за жени.
Каубоят кимнал разбиращо и дамата си заминала. След известно време до него сяда друга млада жена, и отново му задава въпроса какъв е и с какво се занимава.
- Ами, как да ти кажа - отвърнал каубоят - аз досега си мислех, че съм каубой, ама преди малко разбрах, че всъщност цял живот съм бил лесбийка.
Умиращ мъж към жена си:
-Обещай ми нещо скъпа?!
-Какво ,любими мой?
-Закълни се ,че като умра ,няма да се любиш с никой .
-А ако не умреш?
-Иване,забелязал ли си,че тъщата ти има златен зъб?
-Отдавна съм забелязал,но все не мога да намеря повод......
Виж целия пост
- Ало, радиото ли е ?
- Да, кажете.
- Може ли да намалите музиката ?
- Защо не си я намалите сам ?
- Не мога, радиото е в съседите !
Седи си един каубой в бара и си порка. Към него се приближава млада дама и завързва разговор:
- С какво се занимаваш? - пита дамата
- Ами виж сега - аз съм каубой. Цял живот съм бил каубой, баща ми е бил каубой, дядо ми е бил каубой, и изобщо всички мъже в нашият род са били каубои. А ти каква си?
- А, ами аз съм лесбийка. Сутрин като стана, си мисля за жени. Докато се мия в банята, пак си мисля за жени, като ям - мисля си за жени, пазарувам - пак си мисля за жени. Абе изобщо през цялото време си мисля за жени.
Каубоят кимнал разбиращо и дамата си заминала. След известно време до него сяда друга млада жена, и отново му задава въпроса какъв е и с какво се занимава.
- Ами, как да ти кажа - отвърнал каубоят - аз досега си мислех, че съм каубой, ама преди малко разбрах, че всъщност цял живот съм бил лесбийка.
Умиращ мъж към жена си:
-Обещай ми нещо скъпа?!
-Какво ,любими мой?
-Закълни се ,че като умра ,няма да се любиш с никой .
-А ако не умреш?
-Иване,забелязал ли си,че тъщата ти има златен зъб?
-Отдавна съм забелязал,но все не мога да намеря повод......
# 664
23 май 2012, 10:33 ч.
Стар индиански вожд и млад неопитен индианец яздят през прерията. Изведнъж се чува изстрел.
- Бледолики наблизо! Бледолики добри стрелци! - казва стария индианец.
- Че са наблизо, наблизо са, но как разбра че са добри стрелци? - чуди се младия индианец.
- Олово в задник на стар вожд много боли!
Влюбен младеж смутено мрънка:
- Ами… имам един въпрос, ама не знам как по-тактично да го задам…
- Девойката:
- Питай, аз вече от седмица съм готова с отговора.
Виж целия пост
- Бледолики наблизо! Бледолики добри стрелци! - казва стария индианец.
- Че са наблизо, наблизо са, но как разбра че са добри стрелци? - чуди се младия индианец.
- Олово в задник на стар вожд много боли!
Влюбен младеж смутено мрънка:
- Ами… имам един въпрос, ама не знам как по-тактично да го задам…
- Девойката:
- Питай, аз вече от седмица съм готова с отговора.
# 665
23 май 2012, 11:32 ч.
"Веднага след земетресението се свързах с дежурните сеизмолози от спешния център 112 обобщават в момента цялата информация за състоянието в страната. Взели сме всички мерки да защитим населението". Това е заявил пред БЛИЦ премиерът Бойко Борисов.
След това изявление, новият поздрав е:
"И нека Бойко те пази!"
Виж целия пост
След това изявление, новият поздрав е:
"И нека Бойко те пази!"
# 666
23 май 2012, 11:36 ч.
По последни данни Чък Норис си е забравил телефона на вибрация в Перник.
Виж целия пост
# 667
23 май 2012, 12:09 ч.
Извинявам се предварително, ако някой го сметне за неуместно, но аз поне доста се посмях на това за събота и неделя.
Прогнозата на Емо Чолаков за тази седмица:
Понеделник - Земетресение
Вторник - Порой
Сряда - Дъжд от жаби
Четвъртък - Скакалци
Петък - Цунами в Черно море
Събота - Бой, глад и тесни обувки
Неделя - Епидемия от хлебарчи грип
Виж целия пост
Прогнозата на Емо Чолаков за тази седмица:
Понеделник - Земетресение
Вторник - Порой
Сряда - Дъжд от жаби
Четвъртък - Скакалци
Петък - Цунами в Черно море
Събота - Бой, глад и тесни обувки
Неделя - Епидемия от хлебарчи грип
# 668
23 май 2012, 12:28 ч.
В събота ще да е най-страшно 
В дъното на стаята мъждука свещ. Възрастна гледачка намества очилата си и забива поглед в разтворената длан на клиента:
- Вие ще бъдете заклан, одран, нарязан на парчета, сготвен, изяден...
- Госпожо - прекъсва я клиентът, - струва ми се, че и за двамата ще бъде по-добре, ако ми разрешите да си сваля ръкавиците от свинска кожа...
Виж целия пост
В събота ще да е най-страшно В дъното на стаята мъждука свещ. Възрастна гледачка намества очилата си и забива поглед в разтворената длан на клиента:
- Вие ще бъдете заклан, одран, нарязан на парчета, сготвен, изяден...
- Госпожо - прекъсва я клиентът, - струва ми се, че и за двамата ще бъде по-добре, ако ми разрешите да си сваля ръкавиците от свинска кожа...
# 669
23 май 2012, 14:31 ч.
Мъж отива на психиатър и казва:
"Докторе, жена ми ми изневерява. Всяка вечер отива в бара на Лари и се сваля с мъжете. В действителност тя спи с всеки, който я поиска! Ще полудея. Какво да правя?"
"Спокойно", казва докторът, "поеми дълбоко дъх и да се успокои. Сега, кажи ми, къде точно се намира бара на Лари?"
Виж целия пост
"Докторе, жена ми ми изневерява. Всяка вечер отива в бара на Лари и се сваля с мъжете. В действителност тя спи с всеки, който я поиска! Ще полудея. Какво да правя?"
"Спокойно", казва докторът, "поеми дълбоко дъх и да се успокои. Сега, кажи ми, къде точно се намира бара на Лари?"
# 670
23 май 2012, 15:36 ч.
Попитали Хенри Кисинджър, бивш държавен секретар на САЩ:
- Какво представлява „притискащата дипломация“?
Кисинджър отговорил:
- О, това е уникален еврейски метод. Ще ви обясня с пример. Да речем, че искате да омъжите дъщерята на Рокфелер за обикновено селско момче от България.
- Какво? Как може да стане такова нещо?
- Много лесно. Отивам в едно българско село, избирам си един приятен младеж и му казвам.
- Искате ли да се ожените за американска еврейка?
Той объркано отговаря:
- У нас тук е пълно с момичета.
Аз продължавам:
- Да, но тя е дъщеря на милиардер!
Младежа се почесва по главата и казва:
- Е, това променя нещата…
Тогава отивам в Швейцария на среща в банката и питам:
- Искате ли да имате за президент на банката българско селянче?
- Фу, – отговарят от банката.
- А ако той е бъдещия зет на Рокфелер?
- Е, това разбира се променя нещата...
Отивам при Рокфелер и му казвам:
- Искате ли за зет български селянин?
А той възмутено:
- Какво говорите, в нашето семейство всички са финансисти!
Казвам му:
- Да, но той е председател на управителния съвет на швейцарската банка!
Рокфелер се замисля и клати глава:
- О, но това променя нещата! Сюзи, ела тук. Господин Кисинджър ти е намерил годеник. Той е президент на Швейцарската банка!
Сюзи недоволно мърмори:
- Ох, все финансисти, скучни и неприятни.
Но аз й казвам:
- Да, но той е едно здраво и силно българско момче!
А тя с възторг:
- О-о-о! Това променя нещата.
Виж целия пост
- Какво представлява „притискащата дипломация“?
Кисинджър отговорил:
- О, това е уникален еврейски метод. Ще ви обясня с пример. Да речем, че искате да омъжите дъщерята на Рокфелер за обикновено селско момче от България.
- Какво? Как може да стане такова нещо?
- Много лесно. Отивам в едно българско село, избирам си един приятен младеж и му казвам.
- Искате ли да се ожените за американска еврейка?
Той объркано отговаря:
- У нас тук е пълно с момичета.
Аз продължавам:
- Да, но тя е дъщеря на милиардер!
Младежа се почесва по главата и казва:
- Е, това променя нещата…
Тогава отивам в Швейцария на среща в банката и питам:
- Искате ли да имате за президент на банката българско селянче?
- Фу, – отговарят от банката.
- А ако той е бъдещия зет на Рокфелер?
- Е, това разбира се променя нещата...
Отивам при Рокфелер и му казвам:
- Искате ли за зет български селянин?
А той възмутено:
- Какво говорите, в нашето семейство всички са финансисти!
Казвам му:
- Да, но той е председател на управителния съвет на швейцарската банка!
Рокфелер се замисля и клати глава:
- О, но това променя нещата! Сюзи, ела тук. Господин Кисинджър ти е намерил годеник. Той е президент на Швейцарската банка!
Сюзи недоволно мърмори:
- Ох, все финансисти, скучни и неприятни.
Но аз й казвам:
- Да, но той е едно здраво и силно българско момче!
А тя с възторг:
- О-о-о! Това променя нещата.
# 671
23 май 2012, 19:57 ч.
Виж целия пост
По последни данни Чък Норис си е забравил телефона на вибрация в Перник.
# 672
23 май 2012, 20:59 ч.
Внуче пита дядо си:
- Дядо, слона дали може да лети?
- Е, как ще лети бе дядовото, къде си чувал слон да може да лети?
- Казвам ти ,че може да лети, дядо.
- Стига ме занимава с глупости, слоновете не летят.
- Летят, летят, прочетох го.
- Абе момче, ти къде ги четеш тея глупости бе?
- Ама дядо, във в-к "Работническо дело" пише, че могат да летят...
- Ами дядовото, да лети, да лети, колко да лети, най- много 4-5 метра.
Виж целия пост
- Дядо, слона дали може да лети?
- Е, как ще лети бе дядовото, къде си чувал слон да може да лети?
- Казвам ти ,че може да лети, дядо.
- Стига ме занимава с глупости, слоновете не летят.
- Летят, летят, прочетох го.
- Абе момче, ти къде ги четеш тея глупости бе?
- Ама дядо, във в-к "Работническо дело" пише, че могат да летят...
- Ами дядовото, да лети, да лети, колко да лети, най- много 4-5 метра.
# 673
24 май 2012, 07:28 ч.
Кулминацията на тържествата послучай 24 май в Перник ще бъде преименуването на центъра на града в Епицентър. Лентата ще пререже министър-председателят Бойко Борисов.
Виж целия пост
# 674
24 май 2012, 10:38 ч.
80 годишен старец, отива на лекар да му издаде медицинско, като казва че му предстои сватба. Лекаря му честити и пита:
- И как се решихте на тази стъпка? На колко години е булката?
- На 18.
Лекаря изумен, обяснява:
- Длъжен съм да ви кажа че прекомерно многото секс на тази възраст, може да доведе до сърдечен удар и евентуална смърт.
- Аааа. . . Да мре бе. . . Друга ще си намеря!
***
-Пешо, да те питам нещо, но ще отговаряш точно с "да" или "не"?
-Може.
-Вашите знаят ли, че си гей?
***
Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение - "Какво правих през лятото".
Прасчо пита:
- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, вместо "пушили" пиши "чели". Чели цяло лято звучи добре...
Учителката проверява съчинението на Прасчо:
"Събудих се и започнах да чета. После се измих. ...Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.
Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен... зад ухото му стърчи половин буквар."
Виж целия пост
- И как се решихте на тази стъпка? На колко години е булката?
- На 18.
Лекаря изумен, обяснява:
- Длъжен съм да ви кажа че прекомерно многото секс на тази възраст, може да доведе до сърдечен удар и евентуална смърт.
- Аааа. . . Да мре бе. . . Друга ще си намеря!
***
-Пешо, да те питам нещо, но ще отговаряш точно с "да" или "не"?
-Може.
-Вашите знаят ли, че си гей?
***
Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение - "Какво правих през лятото".
Прасчо пита:
- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, вместо "пушили" пиши "чели". Чели цяло лято звучи добре...
Учителката проверява съчинението на Прасчо:
"Събудих се и започнах да чета. После се измих. ...Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.
Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен... зад ухото му стърчи половин буквар."
Препоръчани теми