Индийска рулетка:
Дават флейта и шест кобри, една от които е глуха.
Виж целия пост
Дават флейта и шест кобри, една от които е глуха.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 6
- Публикувана: 21 ян. 2012, 10:13 ч.
- Последно мнение: 4 юни 2012, 12:31 ч.
# 90
25 ян. 2012, 22:36 ч.
# 91
25 ян. 2012, 22:48 ч.
Ето така изглежда един обикновен разговор между майстор и работник през превода на Евро-наблюдател (владеещ български)записан в доклада си за усвояване на Европейски средства....
- Майстора предлага на работника да обработи детайла, обосновавайки се, че той e в интимни отношения с майката на работника. Работника отказва, обосновавайки се с това, че е в
интимни отношения с майката на майстора, с началника на цеха, с директора на завода... а също и със самия детайл…
Виж целия пост
- Майстора предлага на работника да обработи детайла, обосновавайки се, че той e в интимни отношения с майката на работника. Работника отказва, обосновавайки се с това, че е в
интимни отношения с майката на майстора, с началника на цеха, с директора на завода... а също и със самия детайл…
# 92
27 ян. 2012, 00:15 ч.
- Ало! Водоснабдяването ли е?
- Да, какво обичате?
- От чешмата ми тече вода!
- Какъв е проблемът тогава?
- При тази сметка очаквах да тече поне...... ЗАГОРКА..!!!
Виж целия пост
- Да, какво обичате?
- От чешмата ми тече вода!
- Какъв е проблемът тогава?
- При тази сметка очаквах да тече поне...... ЗАГОРКА..!!!
# 93
27 ян. 2012, 00:28 ч.
Виж целия пост
Две съседки си говорят:
- Ти как се отърва от хлебарките?
- Купих си китайски тебешир!
- И кво?
- Аааа, ми нищо! Седят си в ъгъла си рисуват!
- Ти как се отърва от хлебарките?
- Купих си китайски тебешир!
- И кво?
- Аааа, ми нищо! Седят си в ъгъла си рисуват!
# 94
27 ян. 2012, 00:31 ч.
В парка. Възрастен мъж сяда на пейката до един младеж. По едно време го пита:
- Младежо, и вие ли Паркинсон?
- Не - "Продиджи".
***
Седи си един пред компа в офиса, чете нещо и коментира:
- Стига бе! Идея си нямах! Не може да бъде! Стига бе! Ако ми бяха казали, нямаше да повярвам! Не може да бъде!
Не издържа един колега и го пита:
- Какво четеш?
- Правилата на форума, в който вече трета година пиша!
***
Влизам си аз в магазина през студения сезон и съм пазарувал не повече от 5 минути. Излизам и гледам - моторизиран катаджия пише акт. Викам:
- Аре бе пич, дай си почивка.
Той мрачно продължава да пише. Викам.
- Аре бе пич, щ'ти бутна 100 кинта.
Онзи ожесточено лепва акта на прозореца и започва да пише нов за несменени летни гуми.
- Абе пич, ти си егати идиота ... аре бе!
Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов. Този път за някаква пукнатина на прозореца. Това продължава повече от 20 минути. За всяка провокация, той започва нов фиш. Не ми пука. Моята кола е на по-следващата пресечка. Просто мразя полицаите.
***
Бабичка продава ябълки на пазара. От време на време подвиква:
- Ябълки от Чернобил, ябълки от Чернобил...
Един човек я пита:
- Абе, бабе, ти луда ли си с тия ябълки от Чернобил? Кой ще ти ги купи?
- Ааа, купуват, чедо, купуват. Я за тъща, я за свекърва...
***
Семейство се преместило до жп прелез. Обзавели новото жилище. Съпругът често пътувал командировки и жената сама стопанисвала къщата. Оказало се, че новият гардероб скърца, когато минава влака. Повикала дърводелец. Изчакали да мине влака, но майстора не разбрал какъв точно ѝ е проблема на булката.
- Не чувам!
- Е влез вътре, от там по-добре се чува!
Влязъл човека, затворила стопанката вратата и зачакали влака да мине пак. В това време съпругът се прибира и като всеки ревнивец, отишъл първо в гардероба да погледне. Отворил вратата и видял дърводелеца:
- Какъв си ти бе?!
- Е сега ако ти кажа че седя тук и чакам влака няма да ми повярваш, нали?!
Виж целия пост
- Младежо, и вие ли Паркинсон?
- Не - "Продиджи".
***
Седи си един пред компа в офиса, чете нещо и коментира:
- Стига бе! Идея си нямах! Не може да бъде! Стига бе! Ако ми бяха казали, нямаше да повярвам! Не може да бъде!
Не издържа един колега и го пита:
- Какво четеш?
- Правилата на форума, в който вече трета година пиша!
***
Влизам си аз в магазина през студения сезон и съм пазарувал не повече от 5 минути. Излизам и гледам - моторизиран катаджия пише акт. Викам:
- Аре бе пич, дай си почивка.
Той мрачно продължава да пише. Викам.
- Аре бе пич, щ'ти бутна 100 кинта.
Онзи ожесточено лепва акта на прозореца и започва да пише нов за несменени летни гуми.
- Абе пич, ти си егати идиота ... аре бе!
Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов. Този път за някаква пукнатина на прозореца. Това продължава повече от 20 минути. За всяка провокация, той започва нов фиш. Не ми пука. Моята кола е на по-следващата пресечка. Просто мразя полицаите.
***
Бабичка продава ябълки на пазара. От време на време подвиква:
- Ябълки от Чернобил, ябълки от Чернобил...
Един човек я пита:
- Абе, бабе, ти луда ли си с тия ябълки от Чернобил? Кой ще ти ги купи?
- Ааа, купуват, чедо, купуват. Я за тъща, я за свекърва...
***
Семейство се преместило до жп прелез. Обзавели новото жилище. Съпругът често пътувал командировки и жената сама стопанисвала къщата. Оказало се, че новият гардероб скърца, когато минава влака. Повикала дърводелец. Изчакали да мине влака, но майстора не разбрал какъв точно ѝ е проблема на булката.
- Не чувам!
- Е влез вътре, от там по-добре се чува!
Влязъл човека, затворила стопанката вратата и зачакали влака да мине пак. В това време съпругът се прибира и като всеки ревнивец, отишъл първо в гардероба да погледне. Отворил вратата и видял дърводелеца:
- Какъв си ти бе?!
- Е сега ако ти кажа че седя тук и чакам влака няма да ми повярваш, нали?!
# 95
27 ян. 2012, 09:40 ч.
Две бабки си приказват пред блока:
- Не случихме на джипи, ейй... уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от жълтеница.
- Ааа, наш`то джипи е много компетентно - от к`вото те лекува, от това си умираш!
Виж целия пост
- Не случихме на джипи, ейй... уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от жълтеница.
- Ааа, наш`то джипи е много компетентно - от к`вото те лекува, от това си умираш!
# 96
27 ян. 2012, 09:51 ч.
ХАААА
Виж целия пост
Две бабки си приказват пред блока:
- Не случихме на джипи, ейй... уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от жълтеница.
- Ааа, наш`то джипи е много компетентно - от к`вото те лекува, от това си умираш!
- Не случихме на джипи, ейй... уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от жълтеница.
- Ааа, наш`то джипи е много компетентно - от к`вото те лекува, от това си умираш!
# 98
27 ян. 2012, 11:35 ч.
Mъж отива на лекар:
- Докторе, кажете какво да правя. Непрекъснато ми се е@е.
- А Вие искате да е@ете всички или само една жена? Ако е всички - идете на ендокринолог, ако е само една - на психиатър.
Виж целия пост
- Докторе, кажете какво да правя. Непрекъснато ми се е@е.
- А Вие искате да е@ете всички или само една жена? Ако е всички - идете на ендокринолог, ако е само една - на психиатър.
# 99
27 ян. 2012, 11:57 ч.
-Ало, комисията за защита на животните ли е?
-Да, комисията за защита на животните е.
-Може ли да дойдете, че на дървото в градината ми се е качил некакъв пощальон и ми тормози питбула!
Виж целия пост
-Да, комисията за защита на животните е.
-Може ли да дойдете, че на дървото в градината ми се е качил некакъв пощальон и ми тормози питбула!
# 100
27 ян. 2012, 23:53 ч.
Стар, но любим:
Един студент отива на изпит и докато чака реда си всички преди него имат двойки. Влиза нашия човек и след малко излизан нахилен до ушите и гордо обявява, че има шестица. Студентите които още не са влизали при изпитващия го наобикалят и го питат за въпросите, които са му задали и верните отговори и той започва да им разказва:
- Ами супер лесно е и ще задават на всички само 3 въпроса, които на всичк...ото отгоре ще са едни и същи. Първият е да кажеш името на известен американски актьор, който после е станал губернатор на Калифорния и отговора е Арнолд Шварценегер. Вторият въпрос е кога е имало въстания в България през 19-ти век. Отговорът е 1833 г. неуспешно и 1877 г. успешно. И последният въпрос е: Има ли живот на Марс, а верният отговор е че учените правят изследвания, но все още нямат категоричен отговор.
Следващият по ред студент влиза в стаята и само си повтаря отговорите за да не ги забрави. Професорът обаче решил да зададе няколко встъпителни въпроса и го питал:
- Как се казвате?
- Арнолд Шварценегер.
Професорът се позачудил малко, но както се казва свят голям - хора разни и решил, че родителите на младежа са били големи почитатели на актьора и затова са го кръстили така и задал следващият си въпрос:
- Кога сте роден?
- 1833-та неуспешно и 1877-ма успешно.
Тук професорът вече се шокирал и попитал:
- Колега вие нормален ли сте?
- Учените правят изследвания, но все още нямат категоричен отговор.
Виж целия пост
Един студент отива на изпит и докато чака реда си всички преди него имат двойки. Влиза нашия човек и след малко излизан нахилен до ушите и гордо обявява, че има шестица. Студентите които още не са влизали при изпитващия го наобикалят и го питат за въпросите, които са му задали и верните отговори и той започва да им разказва:
- Ами супер лесно е и ще задават на всички само 3 въпроса, които на всичк...ото отгоре ще са едни и същи. Първият е да кажеш името на известен американски актьор, който после е станал губернатор на Калифорния и отговора е Арнолд Шварценегер. Вторият въпрос е кога е имало въстания в България през 19-ти век. Отговорът е 1833 г. неуспешно и 1877 г. успешно. И последният въпрос е: Има ли живот на Марс, а верният отговор е че учените правят изследвания, но все още нямат категоричен отговор.
Следващият по ред студент влиза в стаята и само си повтаря отговорите за да не ги забрави. Професорът обаче решил да зададе няколко встъпителни въпроса и го питал:
- Как се казвате?
- Арнолд Шварценегер.
Професорът се позачудил малко, но както се казва свят голям - хора разни и решил, че родителите на младежа са били големи почитатели на актьора и затова са го кръстили така и задал следващият си въпрос:
- Кога сте роден?
- 1833-та неуспешно и 1877-ма успешно.
Тук професорът вече се шокирал и попитал:
- Колега вие нормален ли сте?
- Учените правят изследвания, но все още нямат категоричен отговор.
# 101
28 ян. 2012, 14:05 ч.
Клиент се качва в такси. Потеглят, пътуват. По едно време шофьорът се обръща към клиента: Господине, моля Ви, ако обичате, разкопчайте ми сутиена, че много ми стяга! Клиентът зяпнал от изненада и попитал: Ама Вие да не сте травестит, гей или хомо? Шофьорът: Не бе, човече! Но откакто жена ми намери този сутиен в колата и ме попита чий е, а аз й казах, че е мой, оттогава все си го нося...
Виж целия пост
# 102
28 ян. 2012, 16:42 ч.
-Здравейте,аз съм оцветител Е241.
-А аз съм подобрител на вкуса S65.
-А аз съм стабилизатор QP12.
-Аз съм ароматизатор,идентичен на натуралния.
-Ние заедно сме сок "Горски плодове"!
Виж целия пост
-А аз съм подобрител на вкуса S65.
-А аз съм стабилизатор QP12.
-Аз съм ароматизатор,идентичен на натуралния.
-Ние заедно сме сок "Горски плодове"!
# 103
29 ян. 2012, 13:07 ч.
Направо си е тъжно.
Виж целия пост
-Здравейте,аз съм оцветител Е241.
-А аз съм подобрител на вкуса S65.
-А аз съм стабилизатор QP12.
-Аз съм ароматизатор,идентичен на натуралния.
-Ние заедно сме сок "Горски плодове"!
-А аз съм подобрител на вкуса S65.
-А аз съм стабилизатор QP12.
-Аз съм ароматизатор,идентичен на натуралния.
-Ние заедно сме сок "Горски плодове"!
# 104
29 ян. 2012, 13:35 ч.
Блондинка в компютърен магазин:
- Имате ли гениална очилата мишка за много гладки прозорци?
- Сигурно имате предвид Genuine Optic Mouse for Microsoft Windows???
- Аха, същата!
Виж целия пост
- Имате ли гениална очилата мишка за много гладки прозорци?
- Сигурно имате предвид Genuine Optic Mouse for Microsoft Windows???
- Аха, същата!
Препоръчани теми