За френската любов- с любов - петъчна

Моя мъж никога не е гледал порно докато правиме секс. Нито пък като му правя свирки.
Причината е, че не съществува по-секси гледка от мен в тоя момент.  Той дори и за миг не затваря очи , постоянно ме гледа.

Постни твоя снимка тук, за да ти кажем дали е така или си въобразяваш.
Шегувам се, да не се обидиш!

Оф и ти ли  си Тома Неверни.
На аватара съм аз, но знам, че не е достатъчно да придобие човек представа.
Трябва да ми вярваш просто

Вярвам ти! На себе си не вярвам, на теб вярвам!

След като прегледах няколко страници от темата, определено гласувам с последна опция, защото съм твърде объркана.
То хубаво с любов, ама в днешни дни, когато моралът и здравната култура на младежта са твърде занижени, предлагам няколко практични съвета за безопасност:
1. Преди всичко здравето. Знаете, че активният кислород е смъртоносен за голяма част от болестотворните микроорганизми, така че един кратък тест с водороден пероксид донякъде е показателен: дръпвате кожицата и заливате обилно. Ако не се разпени, може да преминете нататък към заниманието. Ако обаче се разпени - лошо. Този тест донякъде решава и проблема с хигиената.
За всеки случай кратка гаргара с кислородна вода след финала, е превенция срещу гонорея в гърлото.
2. За да избегнете неудобната сцена с оцъклените очи и сбъчканото челце, както и с пръскането по косата, и чегъртането на лепкава течност от ретината, снабдете се с комплект плувна шапка и очила. По този начин ще решите и проблема със смешната прическа, освен ако косата ви не е винаги перфектна. Може да внесете закачлива нотка в преживяването като експериментирате с десените.
3. Ако попаднете в клопка и имате чувството, че всеки момент ще ви направят гастроскопия, просто се успокойте, че лесно не се умира - като се съвземете кажете, че гърленото грухтене е от кеф, а сълзите - от щастие.
4. Неопитните - просто бъдете себе си, максимално естесвено, не се хвърляте в непознати води с кралски изпълнения и контролиране на дишането, защото рискувате да играете главения герой в забавна клоунада. В по-лошия случай може да играете жертвата.
5. Не искате да гълтате? Просто кажете, че сте на 90-дневната диета и днес ви е въглехидратен ден.

Da be. 
И да ме пита кога е протеиновия ден че да се възползва. 

 

Янечек! Ето това е сериозно отношение към темата. 

А защо липсва КАЛИЕВИЯТ ПЕРМАНГАНАТ? Преди, по време на, и след.

Toва ще е кофти, защото се яде едно и също на обяд и вечеря, като на обяд количеството е двойно...

Ох, бе, с глас се смея, с глас

Янечек -

Венета Райкова не можела /това го потвърди Тишо/

Аз също. Не правя. Никога.

Не ги ли изцъкахте най-после?
Втори ден. Голяма мъка ще да е.