Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 10

  • 134 046
  • 739
# 540
Аааа, мерси.

Още един тъп:

Много е кофти да си яйце, живееш в килия с много други, само веднъж те чукат и само майка ти ти сяда на лицето.
Виж целия пост
# 541
По принцип е за музиканти, но мисля, че повечето неща са разбираеми за всички Simple Smile


Един от екзистенциалните въпроси вълнуващи човечеството, но неполучил отговор до ден днешен е "от какво се вълнуват развълнуваните диригенти?". И понеже знаем, че повелителите на тънката пръчка са по-луди и от Лудвиг Ван Бетовен, решихме да ги оставим сами да се разкрият, посредством фрази, изтървани по повод на Моцарт, Рахманинов и на Бах. И така, следните словосъчетания са регистрирани да излизат от устите диригентски:

1. Остават точно три репетиции до позора.

2. При Шостакович има много ноти и те се променят през цялото време!

3. След подобен концерт трябва да ходите на църква и да молите бога за прошка!

4. Държите се толкова фриволно докато свирите тази партия, сякаш сте пили лично с Прокофиев.

5. Приберете се вкъщи, предайте моите съболезнования на жена ви. Как може да спи с такъв неритмичен човек!

6. Имате толкова красиви и силни ръце, оставете инструмента и се самоудушете с тях!

7. Вместо цигулка, сякаш държите моторна резачка в ръцете си - звукът е същият, а парите са повече!

8. Обещавам да ви трудоустроя в някой подлез, като лично ще се договоря с просяците и бандитите да не ви закачат. За минувачите обаче не отговарям.

9. Защо тормозите арфата така и я бъркате с пиян мъж!

10. Миличка, имате такова изражение, сякаш освен виолончело никога не сте държала нещо друго между краката си!

11. За такова соло бих ви целунал, жалко само, че сте ми далече. Чакам ви утре в 10:00 в кабинета!

12. Фагот, извинете, с коя част от тялото си издавахте звуци до сега?

13. Женският хор - пейте заедно с мозъците си!

14. Гледайте с едно око в партитурата и с две към мен!

15. Колеги, това трябва да са нежни звуци, а не приближаващата вражеска авиация!
Виж целия пост
# 542
Тийнейджърки на контролно. По едно време едната бута другата и шепне:
- Миме, как е правилно: уздравях или оздръвях?
- Ни знам. Пиши ниумрях.

Виж целия пост
# 543
Как да изнервите съседа си по седалка в самолета? (става във всеки вид обществен транспорт)
1. Извадете си лаптопа
2. Отворете го бавно
3. Включете го
4. Уверете се, че съседът ви по седалка ви гледа
5. Отворете INTERNET EXPLORER
6. Затворете за кратко очи, след което погледнете нагоре
7. Поемете си бавно и дълбоко дъх, след което отворете следната връзка: http://www.myit-media.de/the_end.html
8. И наблюдавайте изражението му!
Виж целия пост
# 544
Сръбска кафана. Бира, плескавици, оркестърът свири, та се къса, народа се забавлява. Въхру една от масите стои малка мъжка маймунка и гледа отегчено. По едно време тя скача няколко пъти, приземява се на съседната маса и гордо натопява топките си в чашата с бира на клиент на заведението, след което се скрива.
Силно озадачен и притеснен клиентът забочва да разпитва.
Пита бармана:
- Защо маймун топи свои муде в мое пиво?
- Па не знам. Питай собственика. - отговорил бармана.
Отишъл клиента при собственика и го пита:
- Защо маймун топи свои муде в мое пиво?
Накрая клиентът стигнал до оркестъра, повикал вокала, прегърнал го и просълзен го попитал:
- Кажи друже, знаеш ли защо маймун топи свои муде в мое пиво?
- Знаем, бе, знаем - отегчено отговорил певецът - Айде момчета, три, четири:
Защоооооо, маймууууун топииииии
Свои мъдееееееее в мое пивооооооо
Виж целия пост
# 545
Пенсионер влиза в приемната на доктора.
- Какво ви безпокои?- интересува се доктора.
- Ами тука, нещо, сърцето не ми е наред.
- В какво се изразява проблема?
- Задъхвам се, губя сили. На първата още съм без проблеми, на втората с усилие, а на третата никак не мога да се кача!
- Е-е-е-е, че на вашите 70 години! Грях е да се жалвате, уважаеми. Аз съм само на 30, а едва за една ми стига. Завиждам ви.
- Докторе, за какво говориш?- мрънка стареца.
- За жени, естествено.
- А-а-а-а, аз за стълбището бе!...
Виж целия пост
# 546
Отмина сезонът на "Не ме пипай, изгоряла съм" и дойде сезонът на "Не ме пипай, студени са ти ръцете"

Прибира се жена в къщи и вижда следната картинка: мъжът и притиснал корема си до топлия радиатор със замотана с кърпа глава.
- Какво ти е, болен ли си?
- Не.Пробвам нов начин да се напия.Изядох 200 грама дрожди, чаша захар и изпих литър вода. Сега чакам да ферментира.
- А защо си си бинтовал главата?
- Да не отнесе капака....

Осмокласничка се прибира в къщи и се оплаква на баща си:
- Едно момче каза, че имам страхотна тапицерия, голяма броня, а още по - интересно му било, да погледне под капака?Какво означава това тате?
- Значи.Кажи му, че още си гаранционна.А ако иска да гледа под капака и да мери нивото на маслото, аз ще му изкривя бронята и ще му разширя ауспуха до невиждани размери!!!!!

Съвет към дамите:
Най- доброто средство за приключване
на семеен спор е да започнете да точите
ножовете- помага едновременно да
ангажирате вниманието си с друго, да
въведете ред в кухнята, а и мъжът ви
започва плахо да ви се усмихва...
Виж целия пост
# 547
Жена отива на доктор.
- Докторе, помогнете ми, всичко ме дразни..
- А, пробвахте ли, скъпа, да отидете на концерт. Да послушате музика...
- Ходих, докторе... Там има флейти, тромбони, цигулки...Всичко това ме дразни...
- А, книги, скъпа, опитвахте ли да почетете?
- Да, докторе. Там пък ту малки, ту големи букви...Много ме дразнят.
- Добре, а със секс, пробвахте ли?
- Не, докторе, не съм пробвала...
- Ами, ако искате да опитаме, може да помогне....
След пет минути жената се обажда:
- Виж какво, докторе... Крайно време е да вземеш някакво решение...Или навътре, или навън, а то почвате да ме дразните
Виж целия пост
# 548
Питат радио Ереван:
- Какво ще стане, ако Земята се върти 7 пъти по-бързо?
- Супер!!! Събота, неделя, събота, неделя...
- Какво ще стане, ако Земята се върти 14 пъти по-бързо?
-Супер!!! Аванс, заплата, аванс, заплата...
- Какво ще стане, ако Земята се върти 28 пъти по-бързо?
- Кофти!!! Неразположена, неразположена, неразположена...
Виж целия пост
# 549
Скрит текст:
Телефонен разговор между студенти:
- Кво правиш, бе, Василе?
- Опъвам антена.
- Къде ги намираш все едни с такива имена?
Виж целия пост
# 550
Иван Иванов от село Мрамор , готвейки се за лов, взе цигарите на сина си.
До обяд вече беше oтстрелял един дракон, два трола и три русалки...!:D
Виж целия пост
# 551
Пловдивчанин решава кръстословица и гледа: ''Горско животно с 9 букви'' ...... ИЛЕНМАЙНА.

***

Фейсбук-сураттефтер

Виж целия пост
# 552
Дълбок соц...
Студент е на изпит по история на БКП и абсолютно нищо не знае. Преподавателят отчаяно пита:
- Знаете ли поне какво е станало на 9 септември 1944 година?
- Не.
- А за Маркс чували ли сте?
- Не.
- А за Ленин?
- Не.
- А бе, Вие от къде сте се взели такъв?
- Аз съм от Каспичан.
Изпитващият въздъхнал тежко, отишъл до прозореца и промърморил:
- Ех, как ми се ще да плюя на всичко и да отида да живея в Каспичан!
Виж целия пост
# 553
Скрит текст:
Пълната истина как се назначават кадрите (не само у нас).

Интервюиращ (И): И така, вие се смятате за дърводелец?
Дърводелец (Д): Точно така, точно с това се занимавам.

И: От колко време се занимавате с това?
Д: От десет години

И: Много добре. А сега ще ви задам няколко технически въпроса, за да преценя доколко ще се впишете в екипа ни.
Д: Да, разбира се.

И: Искам да ви кажа че отделът ни се занимава с построяването на голямо количество кафяви къщи. Случвало ли ви е се да строите кафяви къщи?
Д: Е, все пак съм дърводелец, аз строя къщи, а хората ги боядисват както си решат.

И: Да, разбирам, но не можете ли да ми кажете какъв опит имате именно с кафявите къщи? Поне приблизително.
Д: Нямам си на идея. От момента в който довърша къщата изобщо не ме интересува как ще я боядисат. Може би половин година?

И: Шест месеца? Общо взето си търсим човек с по-богат опит с кафявото, но позволете ми да ви задам още няколко въпроса.
Д: Добре, но да знаете - боядисването си е боядисване.

И: Да, разбира се. Какво ще кажете за Ореха?
Д: А какво за него?

И: Много ли сте работили с орех?
Д: Разбира се, орех, чам, дъб, червено дърво, всичко което желаете.

И: Добре, но колко години сте работили конкретно с орех?
Д: Не знам, по дяволите, според вас съм длъжен да броя всяка една дъска ли?

И: Поне приблизително?
Д: Добре приблизително имам година и половина опит с орехова дървесина.

И: Но не сте орехов гуру?
Д: Все пак съм дърводелец, работя със всякакви видове дърво, разбира се различните видове имат разлики, но според мен ако човек е добър дърводелец...

И: Да, но ние ползваме орех, Това добре ли е за вас?
Д: Ореха е прекрасен! Всичко, което пожелаете - все пак съм дърводелец.

И: Какво ще ми кажете за черният орех?
Д: А какво за него?

И: Преди време имахме няколко дърводелеца, които работеха с орех, но после случайно се разбра че те не са били дърводелци на черен орех. Имате ли опит с него?
Д: Имам малко. Предполагам че за резюмето ми щеше да е по-добре, ако имах повече опит с него.

И: Добре, да преминем към останалите въпроси от списъка.
Д: Да, разбира се.

И: И така, последният въпрос за днес. Ние използваме камък 5.1 за забиване на пирони. Използвали ли сте камък 5.1?
Д: (пребледнявайки) Чувал съм че много дърводелци използват камъни, за да забиват пирони, откак Craftsman купиха каменоломната, но да ви кажа честно, това ми се удава много по-добре с моят пистолет за пирони. Или дори с чук. Струва ми се че когато ползвам камъни твърде често си удрям пръстите, а и същевременно другата ръка много ме боли, защото камъкът е прекалено тежък.

И: Да, но другите фирми използват камъни. Или искате да кажете че камъните не работят?
Д: Не, не казвам че не работят. Само казвам че пистолетите са по-добри за целта.

И: Нашите архитекти започнаха да използват камъни и на тях им хареса.
Д: Ме споря, но аз кова пирони цял ден и... Слушайте трябва ми работа, така че съм готов да ползвам камъни, ако вие го искате.

И: Добре, имаме още няколко кандидата, ще ви се обадим, като вземем решение.
Д: Благодаря за отделеното време, беше ми приятно

НА СЛЕДВАЩИЯТ ДЕН

По телефона

И: Ало?
Д: Здравейте, помните ли ме? Аз съм дърводелецът, който беше на интервюто за работа с черен орех. Искам да знам дали сте взели окончателно решение?

И: Да, взехме. Като цяло ни харесва опитът ви, но решихме да наемем някой, който повече е работил с кафяво.
Д: Наистина ли? Не сте ме наели, защото нямам достатъчно опит в работата с кафявото?

И: Е, това е на половина така, донякъде взехме другият човек, защото той ни поиска много по-малко пари.
Д: Сериозно? И колко опит има той?

И: Добре де, той не е съвсем дърводелец, той е продавал автомобили. Но все пак той е продавал много кафяви автомобили с орехови елементи в салона.
Виж целия пост
# 554
Влиза един 60 кг човечец в асансьора и гледа един огромен негър.
Негърът поглежда надолу и казва:
- 210 см, 160 кг, 39 см к*р, 2 кг та**ци, Търнър Браун.
Човечецът припада.
Негърът се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита:
- ...К'во стана бе, пич?
- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?
- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават:
висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см к*р, 2 кг та**ци, казвам се Търнър Браун.
Човечецът:
- Oх, така кажи бе човек - аз чух ТЪРН АРАУНД.
===========================================================

Блондинка:
- Мога да спирам времето.
- Как?
- Вадя батерийката на часовника.
===========================================================

Питат Радио Ереван:
- Как може една жена да отслабне?
Радиото отговаря:
- Като върти обръч около кръста си.
- Ами ако не влиза в обръча?
продължение:
Радио Ереван казва:
- Не знам, питайте Радио Анкара, там има много дебели жени.
Питат Радио Анкара какво да правят, ако жената не влиза в обръча, а
радиото отвръща:
- А, бе, защо разваляте хубавата жена?
=============================================================

- Може да е готина моята съседка, но е кучка.
- Защо?
- Смених й цялата ел. мрежа, а тя едно благодаря не ми пусна...
=============================================================

Та взел си значи един студент стипендията и кво кво да прави с нея - купил си един чувал с кифлички. Занася го вече към квартирата си и една майка с малкото си дете, което постоянно плачело казала:
- Тихо, тихо, маминото че виж тоя батко какъв голям чувал има и ако не слушаш ще те пъхне вътре...
Студентът чул това и казал:
- Да да, да ми изяде кифличките.
=============================================================

- Алоу?
- Да?
- Извинете, Ваня може ли?
- Може! От личен опит ти казвам - може!
=============================================================



По повод на последния виц ето и един от същата серия:

- Ванче, разбрах, че мъжът ти го няма, дай да идем у дома, да си вземе нещо за пиене и после да се изчукаме.
- Ама аз не се казвам Ваня...
- Ти не се прави на луда, аз друго те питах!
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия