Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 11

Публикувана: 16 ноем. 2013, 16:27 ч.
Последно мнение: 19 март 2014, 10:05 ч.

155 890
734

ЗлаВещица - Владетел на силата

# 15 16 ноем. 2013, 19:07 ч.

Тревога.
В камиона на бегом се мятат шофьора, старшината и цялата рота. Шофьора върти ключа, натиска педали, превключва лостове, но камионът не пали.
- Тръгвааай !!! - крещи старшината.
- Само да запаля, гос'ин старшина...- оправдава се шофьора.
- Тръгвай бре, твойта мама !!! По пътя ше запалиш....

***

- Ало скъпи! Счупи ми се колата!
- Къде?
- По средата.
- Силно ли?
- Ами... на две.

***

-Ало, скъпи, гумата е спаднала..
-Напълно ли е спаднала?
-Не, само от долната страна..

Виж целия пост

Джедай

# 16 16 ноем. 2013, 19:41 ч.

Позвъняване в 4 часа сутринта.
Някой си прави майтап:
- Алоооо!? Да ви е избягало стадо говеда!?
Следва спокоен отговор:
- Що бе!? Ти да не изостана!?

Виж целия пост

Завеяна

# 17 16 ноем. 2013, 20:06 ч.

Скрит текст:

Двама приятели лекари, единият гинеколог, другия уши, нос и гърло, били големи зевзеци и един ден решили да си сменят кабинетите. Отива една жена на гинекологичен преглед и попада на доктора по уши, нос и гърло и той по навик:
- Отвори уста и кажи-ааа!
А жената скокнала:
- А, не докторе, само не я учи да говори, че ще стане една . . .

Виж целия пост

Top Creator

# 18 16 ноем. 2013, 21:00 ч.

Цитат на: Мама Цоцоланка в сб, 16 ное 2013, 17:40

Как се познават кореняците софиянци?
- По жълтото паве в кацата със зеле.

Същото и с перничани, само че те подпират с винкела. Laughing

Laughing

Виж целия пост

# 19 16 ноем. 2013, 21:27 ч.

Joy

Техните отношения не издържаха изпитанието на времето - той свършваше прекалено рано. .

Виж целия пост

Ф

ФЕЙщица

# 20 16 ноем. 2013, 22:11 ч.

Учителката обяснява на децата за действието делене. Написва на дъската 2:2 и пита:
- Деца, кой ще каже, какво означава това на дъската?
- Равен, госпожо. - обажда се Иванчо от задните редове.

Виж целия пост

Top Creator

# 21 16 ноем. 2013, 22:38 ч.

Прибира се жената, ляга на спалнята, поразмърдва се и внезапно подскача:
- Кой ми е спал в леглото?!?
"Да му се и не видят тези матраци с мемори пяна, ooooh!

ooooh!

..." - запсувал наум мъжът ѝ...

- Сами ли ще си платите упойката или чрез здравната каса?
- През здравната каса!
- Нани, нани бебе, сладко и добричко.......

Виж целия пост

# 22 16 ноем. 2013, 23:08 ч.

Отива семейство в зоопарка да разходят децата. Наследниците тичали щастливо напред, а жената минавайки покрай горилата решила да и подаде банан, но не щеш ли горилата вместо банана сграбчила жената за ръката и хоп - придърпала я през решетката и започнала да си я нагажда заднешката.
- Мъжоо помоощ !
- Помощ ли ? Я, сега обясни на горилата, че те боли глава, че си неразположена и уморена...

Виж целия пост

B

# 23 17 ноем. 2013, 10:32 ч.

Мъж в бара:
- Предложете ми някакъв коктейл.
Барманът:
- Ами, най-новия ни - "Едно, две, максимум три!"
- Какъв е този коктейл?
- Ами, взимаш една тенджера. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум три. После взимаш една чаша коняк, две, максимум три и ги прибавяш към водката. После взимаш чаша уиски - две - максимум три, и тях в тенджерата. После добяваш халба бира - две, е, максимум три. Разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум .. три. След това веднага ставаш, и правиш крачка, две, максимум три...

Виж целия пост

scaramouche

# 24 17 ноем. 2013, 14:19 ч.

Двама евреи си вървели по улицата и видели надпис на църква "На всеки покръстен 20 долара". Единя казал:
- Ей, виж, 20 долара! Какво ще кажеш? Айде да се покръстим!
Другия недоволно свъсил вежди:
-Луд ли си?! А прататко Авраам?! Ще се обърне е в гроба!!!! Не! Ти ако искаш ходи, аз не.
- О.к. На мене не ми пука.Отивам.Ти ме чакай тука.
Влязал в катедралата. Минало известно време и усмихнат излязал вече новорден християнин. Приятеля му го посрешнал.
-Какво стана, взе ли парите?
А нашия човек го погледнал от високо:
- Ей,вие евреите, само за пари мислите!

Виж целия пост

# 25 17 ноем. 2013, 15:56 ч.

Става един човек сутринта и си мисли: "Да взема да пия едно винце за сърцето... " Речено-сторено. След малко си вика: "Едно узо ще ми успокои стомаха! " Ударил и едно узо, замислил се и си рекъл: "Ще пия една бира за бъбреците!" Към обяд се провикнал:
- Жена! Режи една салата и донеси ракията, че от сутринта съм на лекарства...

Виж целия пост

Вечерница

# 26 17 ноем. 2013, 17:02 ч.

Taзи неделя реших сама да свърша малко мъжка работа. Изядох закуската, изпих кафето, изпуших цигарите, прочетох вестника, изкарах три нива на компютърната игра, сега лежа на дивана пред тв и чакам да ми се обадят приятелите, за да изляза. Тежко е, но .....понякога се налага.

**********************

- Ако не си изядеш попарата, ще извикам Баба Яга.
- Мамо, да не мислиш, че тя ще я яде?

***********************

И Бог създаде зебрата като символ на живота: той целият се състои от ивици: бяла, черна, бяла, черна, а в края – задник!

Виж целия пост

# 27 17 ноем. 2013, 17:43 ч.

Жена влиза в аптека и пита:
- Кое е по-подходящо за мъж - валериан или валидол?
- Каква е диагнозата? - пита аптекарката.
- Ботуши за 500 лв.

Виж целия пост

Малката Ида

# 28 17 ноем. 2013, 18:37 ч.

Банкерът споделя с подрастващия си син:
- В наше време джебчията заслужава повече уважение от политика, поне заради скромността на неговите искания.

Виж целия пост

Смехорана

# 29 17 ноем. 2013, 18:56 ч.

Той: - Скъпа, пак си плакала!
Тя: - Как разбра?
Той - Мокри са ти мустаците.

Виж целия пост

Препоръчани теми

Търся опит от мами с по-големи деца – проговорили нормално с екранно време

1 673
29

Нашите деца от 1 до 6 години

Анатомията на Грей - Тема №27

1 984
33

Филми и ТВ сериали

Утвърдени специалисти и консултанти отговарят на вашите въпроси

36 013
61

Онлайн консултации

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.