Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 11

Публикувана: 16 ноем. 2013, 16:27 ч.
Последно мнение: 19 март 2014, 10:05 ч.

155 896
734

ЗлаВещица - Владетел на силата

# 540 30 ян. 2014, 09:19 ч.

Мъж и жена вечерят. Жената:
- Мили! Винаги съм знаела, но искам да го чуя пак - обичаш ли ме?
- Колко?
- 420, скъпи. Чанта на LouisVuitton.
Минават пет минути. Мъжа:
- Писанке! Казвал съм ти, че те обичам, че си най-хубавата, най-умната и само ти си за мен на света?
- Колко?
- Два дни, на Желязна, ще ловя риба, ще пия бира и се връщам.

Виж целия пост

# 541 30 ян. 2014, 09:23 ч.

- Мразя твоите познати от Интернет!
- Но защо? Та ти даже не ги познаваш!
- Те изгориха вечерята, която ти готвеше...

Виж целия пост

# 542 30 ян. 2014, 10:02 ч.

Мила мамо, пиша ти да ти кажа, че състудентите, с които живея, са пълни идиоти. Единият цяла нощ безумно крещи , а другия непрестанно си удра главата в стената. Но ти не се тревожи за мен, мила мамо! Аз не им обръщам внимание и спокойно си свиря с гайдата.

Виж целия пост

# 543 30 ян. 2014, 11:51 ч.

Съпруг към благоверната:
- Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!
- Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.

Виж целия пост

# 544 30 ян. 2014, 15:37 ч.

Трима студенти от различни факултети спорят какъв ли е бил "авторът" на човешкото тяло. Първият настоява:
- Бил е електроинженер! Вижте как само са свързани невроните, синапсите!
Вторият не му се дава:
- Не! Бил е механик! Вижте мускулите и ставите - като съвършена машина!
Третият обаче спечелил спора. Той казал:
- Глупости! Бил е архитект. Кой друг гений ще сложи канализацията на едно място с площадката за забавления и отдих?!

Виж целия пост

# 545 30 ян. 2014, 17:48 ч.

Диалог пред Райските порти: Господ: - Пушила ли си? Жена: - Не. Господ: - Пила ли си? Жена: - Никога. Господ: - Изневерявала ли си? Жена: - Не съм. Господ: - Свети Петре, дай ми крилата! Жена: - Господи, Ангел ли ще ме правиш? Господ: - Не. Патка!

Виж целия пост

ДамаТрефа

Потребител

# 546 30 ян. 2014, 17:53 ч.

- Мадам, да ви запазя ли къдрицата отпред? - пита фризьорът.
- Да.
- Ето - отрязвам я и я пускам в найлонов плик.

*****
Млада булка се оплаква на майка си, че мъжът и не и обръща никакво внимание само играе карти с приятели. Майката я посъветвала като си легнат вечерта да говори на съпруга с термини от играта на карти. Легнали и тя казала:
-Гола девятка качи се отгоре.
- Намам вале - бил отговорът.
Тя погледнала под чаршафа и казала:
-Лъжеш.
Той отговорил:
-Щом гледаш картите, развалям играта!

Виж целия пост

M

# 547 30 ян. 2014, 19:25 ч.

Малко момченце седи пред телевизора и гледа предаване за индианците. Изневиделица се обръща към баща си и го пита:
- Тате, тези индианци защо си оцветяват така лицата?
- Защото се готвят за война, синко!
На другата сутрин момченцето тича при баща си и уплашено вика:
- Тате! В банята мама се готви за война!

Виж целия пост

# 548 31 ян. 2014, 10:22 ч.

С глас се хилих Mr. Green

Mr. Green

http://pryf.livejournal.com/4211139.html

********************************

Рамзес ІІ прави пирамида и диктува на калиграфите:
- Той беше велик воин, мъдър човек, мъжествен император...
Докато пишел, единият от калиграфите тихичко попитал друг:
- Мъжествен с две пишки ли се пишеше?

Виж целия пост

Рапунцел.

# 549 31 ян. 2014, 10:48 ч.

Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
-Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
-Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
-Защо?!?
-Първия за офтопик, втория за флууд.
-Кретен, ти полудя ли бе!
'Модераторът' спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
-За обида - бан!

Виж целия пост

C

# 550 31 ян. 2014, 11:42 ч.

Цитат на: Вампи в пт, 31 яну 2014, 10:22

С глас се хилих Mr. Green

Mr. Green

http://pryf.livejournal.com/4211139.html

Ххахахах е не! Тия са уникални Joy

Joy

Снимката с лебеда беше много готина, ама после какво е било не искам и да знам hahaha

hahaha

_______________________________________________________________________

- Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането, изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно, мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00, както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"...след което той каза....- Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата. -Така ли?! - казах аз трепереща...- И защо любов моя?... - Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "еб**и майката" и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа!

Виж целия пост

# 551 31 ян. 2014, 13:41 ч.

Мъж отива у дома в тоалетната с мобилния телефон в джоба си, вади телефона и звъни на домашния номер - вдига жена му..
Жената:
- Ало!
Мъжът (шепнешком):
- Коте, обичам те....
Затваря, бързо излиза от тоалетната и пита:
- Скъпа, кой звънеше?
- Ами тука една приятелка...

Виж целия пост

Ветеран

# 552 31 ян. 2014, 16:28 ч.

Съпруг към благоверната: - Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето! - Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.

Отишъл един фермер при сексолог, седнал и държи една диня в скута си и: - Вече няколко години правя секс, а не мога да и намеря G-точката! - Но... тя динята няма... - Ама докторе... Какво си помислихте, че съм някакъв извратеняк ли?! Динята за вас съм я донесъл... аз за козичката говоря...

Виж целия пост

В

Виктория Валенси

# 553 31 ян. 2014, 17:12 ч.

Цитат на: Янтра в пт, 31 яну 2014, 16:28

Съпруг към благоверната: - Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето! - Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.

Отишъл един фермер при сексолог, седнал и държи една диня в скута си и: - Вече няколко години правя секс, а не мога да и намеря G-точката! - Но... тя динята няма... - Ама докторе... Какво си помислихте, че съм някакъв извратеняк ли?! Динята за вас съм я донесъл... аз за козичката говоря...

Grinning

hahaha

Joy

мне, направо ме разби!!!!

Виж целия пост

Ш

Шефът Антонио

# 554 31 ян. 2014, 21:26 ч.

Какво е първото нещо, което са казали извънземните, щом кацнали на земята?
- Абе, къде е тоя Дельо войвода?

Виж целия пост

Препоръчани теми

Търся опит от мами с по-големи деца – проговорили нормално с екранно време

1 681
29

Нашите деца от 1 до 6 години

Анатомията на Грей - Тема №27

1 992
33

Филми и ТВ сериали

Утвърдени специалисти и консултанти отговарят на вашите въпроси

36 029
61

Онлайн консултации

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.