Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 11

Мъжът е създаден, за да навлажнява бельото на жената, а не очите й!

Женски блян:
- Боже, какъв мъж! Искам да имам кола от него!

 

Един мъж отива на преглед в кабинета по кожно-венерически болести. Лекарят го преглежда и пита:
 - Секс с непозната, нали?;
 - Как непозната, бе докторе! Целият град я познава!

Какво е общото между Кадилак, негър и много печеливша компания ?
На всички собственикът е богат бял мъж.


Какво свързва циганина и дървото?
Въжето.

Защо се смеят джуджетата докато бягат ?
Защото тревата ги гъделичка по топките.
 

- Огледалце, я кажи, огледалце не лъжи – от всички на света аз ли съм най-хубавата, румена и бяла?
- Ма писна ми от кифли. Аз съм таблет. ТАБЛЕТ, мааа!!!!

=================================================

Мили дами това, че си лягате с богати мъже не означава, че и вие ще забогатеете, парите не се предават по полов път...

=================================================

Двама студенти отишли в Aнглия да берат ягоди, ама не знаели много английски. Наели си квартира и хазяинът им казал ако имат проблеми да му се обадят. След време се появили мишки. Единият като по-отворен и знаещ три английски думи повече от другия, решил да се обади на хазяина:
- Hello. Me Georgi.
- Hi, Georgi, how are you?
- Problem!
- What problem?.
- You know Tom & Jerry?
- Mm… Yes, I know.
- OK. Jerry is here!

=================================================

Бях отличничка до осми клас.
- А после?
- После ми пораснаха циците...

=================================================

Влизам си аз в тоалетната и гледам 10 лева на земята. Навеждам се да ги взема и... усещам как ги заработвам.

=================================================

Ако внезапно ти се разтече гримът, счупи ти се токчето и ти заяде ципът на роклята, значи така ти се пада, травестит мръсен!

=================================================

Съдия към свидетеля:
- Женен ли сте?
- Не, просто видът ми е жалък...

=================================================

Жената:
- Ауу, разсипа се солта, на скандал е!
Мъжът:
- E, може пък да се размине?
Жената:
- Не, не, вече се настроих.

  Ееее послените два поста бяха просто
________________________________________________________________________

Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
- Какво става с теб - казали - преди работеше толкова бързо и толкова много - първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега...
А той отговорил:
- Сега чукча също работи добре, но кофа далече!

- Измъчват ли ви еротични сънища?
- Не Докторе, кефят ме!

Разговарят двама мъже:
- Е как си със секса у дома и навън?
- Ами у дома сексът е като олимпийските игри, а навън е като спорт тото!
- О, у дома гимнастика, акробатика, борба и т.н., а навън само ако имаш късмет?
- Не, бе! Вкъщи сексът е веднъж на четири години, а навън два пъти седмично!

*************

- Защо си толкова тъжна?
- Бях в мола и се влюбих в едни ботушки, но нямаха моя размер.
- Мислех, че ако любовта е истинска, то размерът няма значение.

Блондинка отива при лекаря:
- Докторе, помогнете ми! Ухапа ме пчела!
- Нищо, намажете го с мехлем.
- Но как ще помогне? Пчелата вече отлетя!
- Не, намажете мястото, където ви е ухапала.
- Аа, това беше в парка на една пейка под едно дърво.
- Не, аз говоря за тази част от тялото, където пчелата ви е ухапала.
- Така кажете, докторе! Пчелата ме ухапа по ръката.
- Коя?
- Откъде да знам? На мен всички пчели са ми еднакви.
 

Три изречения, които предизвикват паника:
1. Няма да боли.
2. Искам да говоря с теб нещо сериозно.
3. Невярно потребителско име или парола.

***

Ако вашият съпруг хърка шумно, бавно завъртете главата му, докато щракне.

***

Списъкът на смъртните грехове някак подозрително прилича на списъка с моите планове за уикенда.

- Огледалце, я кажи, огледалце не лъжи – от всички на света аз ли съм най-хубавата, румена и бяла?
- Ма писна ми от кифли. Аз съм таблет. ТАБЛЕТ, мааа!!!!

Един македонец емигрирал в Америка. Огладнял много, но имал само 1 долар. Видел той някаква будка и там пишело "hot-dog - $1".
Гледа оня в речника: "hot" - горещ, "dog" - куче, и си вика:"Е па кат нема паре за друго, пес че йедем." Поръчал си, дали му лебо с кренвиршо, той разтваря лебецо, гледа кренвиршо и вика:
-П*чка му... матерна! От целио пес, баш к*реца ми се паднало!
 
 
***

Син се прибира вкъщи с обица на носа.
Баща му го поглежда строго и казва:
— Сине, от векове, обици на носа носят само пиратите и педерастите. Сега ще погледна през прозореца и Господ да ти е на помощ, ако не ти видя кораба...

****

- Кой филм ще гледаме?
- "Акули убийци"
- Аааа, а за какво се разказва?
- ... за кон, който иска да стане певец


*****
Кръстоска между чалгаджия и змия - Анакондьо 

"Загубен портфейл със заплата. Моля, който го намери, да не се смее!"


Днес страшно изнервих една чиновничка зад гише. Оказа се, че имам всички необходими документи... 


Когато жената каза на мъжа си, че си е купила нови обувки: кожени, сиви и с каишка, той въобще не подозираше, че са ТРИ чифта!


България е толкова сбъркана държава, че още като се родиш ти съставят акт.

Статус във Facebook:
- Леле, колко съм тъпа!
Блондинка:
- Муцка, крадааа го...