С какво ви дразнят свекървите- 28

А от какъв зор свекървата ще готви в чуждата кухня (даже не е и на сина ѝ, да речеш), а собственичката ще седи и ще си мълчи - това някой може ли да ми го обясни? Сливи ли имате  в устите с майка ти да кажете любезно, но твърдо: "В моята кухня готвя само аз!"?
И как така ще дава зеле на дете, което има здравословен проблем? Не може, лекарят не дава и точка по въпроса. Като си представи свекървата дипломата по медицина, тогава може да се меси.
Големи сте муни, ще ме прощавате, после - свекървите виновни. А кой им позволява да ви се качват на главите? Идва, каните я на масата, яде, пие, каквото ѝ се сервира, и толкова. Как така ще се разпорежда в чужд дом?

ПП А това дете баща няма ли, или е безгласна буква?

Добре де, аз не мога да разбера защо точно зеле трябва да готви, от всички манджи на света, точно тази ли е най-полезната за деца със стомашни проблеми? По ми се връзва някак пилешка супа да иска да му прави или нещо такова
Не й позволявайте да ви се качва на главата, не купуваш нищо, отрязваш я, че няма да се готви сега и толкоз. И по-бързо да си ходи, ако може...

Те това е и моето мнение по въпроса. Пък после се оплакват по форумите

Две страници се кършат пръсти как да кажем на свекървата, която не уважаваме и която не ни уважава, че не е удобно да готви в дома на сватята. Трябва ли да давам обяснение на някой, който идва на гости в дома на майка ми, защо трябва да се въздържа от определени действия, които не е редно да върши в чужд дом. То големи драматизации, голямо чудо.

Без значение дали я уважавам или не, казвам ѝ директно, че в кухнята на майка ми няма да готви и точка. Какво толкова има за чудене?

Както писах, не е проблем да отрежа свекървата. За качване на главата не говорим, защото това ще е първата ни среща след 5 години, в които не поддържаме контакти под никаква форма.  Въпросът беше да проявя ли дипломатичност, защото живеем далече, вижда детето за пръв път и вероятно ще го види пак след година.               .  
Детето баща има, по-брутален е и от мен, но не е с нас и не искам да го занимавам с битовизми. Особено на фона на това, че ми е подсигурил спокойствие и липса на контакти с нея. "Драматизация" е неуместна за случая, тъй като не търся драма, а пресъздадох ситуацията без излишни емоции.

Отрежи я. Още повече, щом детето има специфични хранителни проблеми. Не бих проявила грам дипломатичност в твоя случай.

И аз смятам, че трябва да я отрежеш... 

А мен ме вкараха в "приключения" свекърва ми, майка ми и най-вече мъжа ми. Сега съм бясна на мъжа си, но м оже и сама да съм си виновна, знам ли... 
От както сме семейство (пет Коледи общо), Свеки никога не е проявявала желание да празнуваме заедно. Дори когато живеехме заедно, като започнат почивните дни, тя си отиваше на село, защото имаше там болна майка, а после баща й остана сам и не искала да го оставя сам по празниците...
Ние пък предните две години си ходехме за Коледа в моя роден град и празнувахме там с майка ми и кумците и кръщелника ни. Правехме го най-вече заради детето - Дядо Коледа, подаръци и т.н. Но тази година не можем да отидем, защото мъжа ми е на работа на 25-ти. И аз реших да поканя кумците те да дойдат. Пък и кръщелника не е бебе вече, може да пътува. Те пък заявиха, че ако не дойде и майка, няма да дойдат, та се нагласи тайфата и уж ще пристигат.
Обаче вчера Свеки като разбра, каза тогава и аз ще си остана за Коледа, за да видя сватята. Тя ще си идва на 16-ти по работа за няколко дни, но реши да остане. Няма обаче толкова място за спане... 
И тук започва драмата... ММ й казал, че няма къде да се спи. Тя казала, че ще спи в приятелка-комшийка. Майка ми като разбра, каза че не може така, свеки да ходи по хората и да няма къде да спи в собствената си къща и в такъв случай няма да дойде. Свеки й звъннала и два часа я убеждавала, че това не е проблем и трябва да дойде, за да се видят. Майка ми накрая не издържала и й казала, че до тогава има много време и "ще види" (да подчертая, че майка ми е много тих човек и трудно може с рязък и категоричен тон да каже "не"). Посля естествено веднага ми звънна и ми каза, че няма начин да дойде при такива обстоятелства...
И така, в крайна сметка мъжа ми се ядоса и одеве ми каза, че не можел да разбере ината на майка ми и какво я бъркало кой къде ще спи!
Това ме обиди, пък и не смятам, че е прав. И аз мисля, че не е удачно на връх Коледа някой да ходи да спи по хората, само защото две свати трябвало да се видят, понеже според едната е задължително щом децата им са се "взели" те на всяка цена да са приятелки...

ами НЕ, не проявявай дипломатичност. То едва ли може да се нарече и дипломатичност, да оставиш някой да ти се качва на главата.

Кали, постави се на мястото на свекърва ти. Тя също е майка и иска да е с децата си. Последните Коледи едва ли са й били весели с болните й родители, толкова ли не можете да намерите едно място метър на два да легне?Не ме разбирай погрешно, но ми стана мъчно за жената. Може би не иска толкова да става приятелка с майка ти, пък и защо не, а да ви види вас, да си изкара и тя по-ведро празника. Иначе, какво би правила, ако не дойде?Има ли с кого да празнува? Коледа все пак е семеен празник. каквато и да е, ако не е някой рецидивист, все пак е майка, колкото и твоята е. Постави се и на мястото на мъжа си..Как ли се чувства той, искайки да угоди на всички, да не намерите едно местенце за майка му..Честно, домъчня ми, че дотам сме се овълчили..

На противоположното мнение съм - прояви дипломатичност.
Няма нужда от панаири,срещите ви през годината са - почти ги няма -
не си усложнявай живота .

И според мен трябва да се опита първо дипломатично да откаже свекърва си от нахалството й, и ако тогава не се получи - реже директно. Наистина няма смисъл да си усложнява живота и здравето на детето си, и да тича по доктори по празниците, само защото не е могла да отреже свекърва си.

Според мен прояви. Все пак ще е един ден само и не цял. И то за пет години. Нека си готви, да се чувства полезна по нейния начин. Само пазете детето от зелето накрая. Даже си мисля, че като го види, ще и дойде друга идея за прекарване на времето с него, не точно готвене.

ами да си готви у тях.