Links: забавни снимки, идиотски клипчета и други простотийки
- Публикувана: 23 апр. 2005, 00:16 ч.
- Последно мнение: 14 юни 2006, 11:45 ч.
# 167
16 окт. 2005, 22:31 ч.
Един борец два дни не ходил на работа. Колегите му започнали
да се притесняват: чудели се дали се е разболял или са го пребили някъде. Едва на третия ден борецът се появил.
- Къде се изгуби, бе?
- Купих си един пъзел. И го подредих само за три дена, а на кутията пишеше "От три до пет години"!
***
- Бабо Мравке, де така?
- Тичам Щурчо за трева. А ти де с таз спринцовка?
- Днес калинката се боцка та съм канен за другар.
- А когато сняг забръска, що ще чиниш ти зимъска?
- Е, срам не срам, ще поискам аз от твоя паркизан.
- Аз пък няма да ти дам, ги ди дърти наркоман!
***
Питат програмист:
- Защо децата ви постоянно се карат?
- Разлика във версиите- отговаря той.
***
Малко червейче пита майка си:
- Мамо къде е татко?
Майката:
- Отиде за риба.
***
Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва.
Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде.
Ето защо й казвам: Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря: Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
Не - отговори студено тя...... Аз съм класната ръководителка на Вашия син.
Виж целия пост
да се притесняват: чудели се дали се е разболял или са го пребили някъде. Едва на третия ден борецът се появил.
- Къде се изгуби, бе?
- Купих си един пъзел. И го подредих само за три дена, а на кутията пишеше "От три до пет години"!
***
- Бабо Мравке, де така?
- Тичам Щурчо за трева. А ти де с таз спринцовка?
- Днес калинката се боцка та съм канен за другар.
- А когато сняг забръска, що ще чиниш ти зимъска?
- Е, срам не срам, ще поискам аз от твоя паркизан.
- Аз пък няма да ти дам, ги ди дърти наркоман!
***
Питат програмист:
- Защо децата ви постоянно се карат?
- Разлика във версиите- отговаря той.
***
Малко червейче пита майка си:
- Мамо къде е татко?
Майката:
- Отиде за риба.
***
Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва.
Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде.
Ето защо й казвам: Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря: Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
Не - отговори студено тя...... Аз съм класната ръководителка на Вашия син.
# 169
18 окт. 2005, 15:13 ч.
Копвам от друг форум
Виж целия пост
Цитат
Това го е изпратил клиент на нашата фирма в отговор на ежедневна спам-атака Lol
Аз лично го копирам това и ще го връщам на всеки мейл, който не ме касае, въпреки че е безсмислено.
Писано е от мъж на средна възраст и направо не е истина колко духовити можем да сме ние българите, когато избеснеем Evil
----- Original Message -----
Hi,
I sent you an email last week and need to confirm everything now.
Please read the info below and let me know if you have any questions.
We are accepting your mortgage refi application. If you have poor credit,
it is ok. You can get a refinance loan for a rock-bottom payment.
Approval process will take one minute. Just visit the link below and
fill in the short form.
-------------------------------
Dear Cecelia,
Regret, I have not received you fantastic offer and I will never receive it, because you never sent it.
Yours is a very, very old commercial trick, which only an American can try and rely on nowadays....
I have been told many times that Americans (USA citizens) are complete idiots, but was a bit reluctant to believe it.
Receiving your spam, I am starting to doubt my beliefs...
You have reached with your mortgage offer someone from poor BULGARIA, yes, BULGARIA. As I am completely convinced that
you hear the name of this country for the very, very first time, when you consult your Atlas or ...Google, beware... this is not Bangladesh, Belgium,
Benin (I think this is too much strain for an American), my country is BULGARIA, and it is situated somewhere on the Balkan Peninsular.
For your info, the capital city of the country is SOFIA, and this is not the city in New Mexico.
Anyway, we are quite savage around here, almost man-eaters, and our huts and cabins are hardly worth a mortgage by an American (USA) bank.
Thanks for the offer, anyway, and please F--K OFF!
Best Regards,
************
Apologies for being a bit harsh and the use of some four-letter words, but I am sick and tired of receiving
hundreds of messages each day (all of them from the USA), offering to me all the miracles in this world - to help me loose weight, gain weight,
to have my hair grow again, to increase the size of my penis, to decrease the size of my penis (for this offer I am not very sure), to increase my spurM,
to buy viagra, or vialis (vliagra and vililialis, when they want to avoid the spam guard), to get all the credit cards in this world (without a perfect credit history),
to refinance on the mortgage of my house, etc.
Please remember ****** is a BULGARIAN company and nobody will ever need your refinance offer. Do not waste yours and our time.
PLEASE UNSUBSCRIBE!!!
Аз лично го копирам това и ще го връщам на всеки мейл, който не ме касае, въпреки че е безсмислено.
Писано е от мъж на средна възраст и направо не е истина колко духовити можем да сме ние българите, когато избеснеем Evil
----- Original Message -----
Hi,
I sent you an email last week and need to confirm everything now.
Please read the info below and let me know if you have any questions.
We are accepting your mortgage refi application. If you have poor credit,
it is ok. You can get a refinance loan for a rock-bottom payment.
Approval process will take one minute. Just visit the link below and
fill in the short form.
-------------------------------
Dear Cecelia,
Regret, I have not received you fantastic offer and I will never receive it, because you never sent it.
Yours is a very, very old commercial trick, which only an American can try and rely on nowadays....
I have been told many times that Americans (USA citizens) are complete idiots, but was a bit reluctant to believe it.
Receiving your spam, I am starting to doubt my beliefs...
You have reached with your mortgage offer someone from poor BULGARIA, yes, BULGARIA. As I am completely convinced that
you hear the name of this country for the very, very first time, when you consult your Atlas or ...Google, beware... this is not Bangladesh, Belgium,
Benin (I think this is too much strain for an American), my country is BULGARIA, and it is situated somewhere on the Balkan Peninsular.
For your info, the capital city of the country is SOFIA, and this is not the city in New Mexico.
Anyway, we are quite savage around here, almost man-eaters, and our huts and cabins are hardly worth a mortgage by an American (USA) bank.
Thanks for the offer, anyway, and please F--K OFF!
Best Regards,
************
Apologies for being a bit harsh and the use of some four-letter words, but I am sick and tired of receiving
hundreds of messages each day (all of them from the USA), offering to me all the miracles in this world - to help me loose weight, gain weight,
to have my hair grow again, to increase the size of my penis, to decrease the size of my penis (for this offer I am not very sure), to increase my spurM,
to buy viagra, or vialis (vliagra and vililialis, when they want to avoid the spam guard), to get all the credit cards in this world (without a perfect credit history),
to refinance on the mortgage of my house, etc.
Please remember ****** is a BULGARIAN company and nobody will ever need your refinance offer. Do not waste yours and our time.
PLEASE UNSUBSCRIBE!!!
# 170
19 окт. 2005, 11:45 ч.
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!
****
Жена е в леглото с любовник, а на вратата се звъни.
Жената:
- Бързо в килера!
Влиза любовникът в килера и чува тънък глас:
- Ебати тъмницата!
- Кой е тук?
- 40 кинта и няма да кажа на татко за тебе!
- Ама аз имам само 15...
- Казах 40!
- 30 и си стискаме ръцете!?
- 40 кинта или казвам на татко!
Дал любовникът 40 лева и всичко се разминало. На другия ден майката води
детето на черква и го пуска да се изповяда. Влиза хлапето в
изповедалнята и казва:
- Ебаси тъмницата!
От прозорчето се чува жалък глас:
- МОЛЯ ТЕ! НЕ ЗАПОЧВАЙ ОТНОВО!
Виж целия пост
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!
****
Жена е в леглото с любовник, а на вратата се звъни.
Жената:
- Бързо в килера!
Влиза любовникът в килера и чува тънък глас:
- Ебати тъмницата!
- Кой е тук?
- 40 кинта и няма да кажа на татко за тебе!
- Ама аз имам само 15...
- Казах 40!
- 30 и си стискаме ръцете!?
- 40 кинта или казвам на татко!
Дал любовникът 40 лева и всичко се разминало. На другия ден майката води
детето на черква и го пуска да се изповяда. Влиза хлапето в
изповедалнята и казва:
- Ебаси тъмницата!
От прозорчето се чува жалък глас:
- МОЛЯ ТЕ! НЕ ЗАПОЧВАЙ ОТНОВО!
# 172
19 окт. 2005, 23:13 ч.
http://www.metacafe.com/watch/26474/headless_japanese_girl/
http://www.metacafe.com/watch/36923/korean_leader_loses_his_speech/
http://www.metacafe.com/item21821/the_most_important_folder_at_t … 9ad3838ad4356663d
Хайде още само едно и стига толкова за днес
http://www.metacafe.com/watch/35526/video/%3E?rd=0766ae818e2c758 … f2aa456bc434cc8d3
Виж целия пост
http://www.metacafe.com/watch/36923/korean_leader_loses_his_speech/
http://www.metacafe.com/item21821/the_most_important_folder_at_t … 9ad3838ad4356663d
Хайде още само едно и стига толкова за днес
http://www.metacafe.com/watch/35526/video/%3E?rd=0766ae818e2c758 … f2aa456bc434cc8d3
# 173
20 окт. 2005, 10:00 ч.
Квоооооо?
Искате повишение на заплатата?
Ебаси, ма много нагли станахте, бе!
Добре, Аре ся, нека ви обясня, мамавидееба мързелива, колко бачкате. Колко дни има в годината? А, така! 365! Точно. Във всеки един от тях, 8 часа ви отиват за сън, което общо прави 122 дни годишно. Така. Остават 243 дена. От тех 8 часа на денонощие свободно време, нали така ( 8 часа е работния ден, 8 часа спиш, 8 часа свободни , т.е 3х8=24). Начи, още 122 дена си клатите мъд.... кой, квот има. Остават 121 ден. Обаче нали има 52 недели в годината, бе, мехлюзи! И почивате, нали? И колко дена остават? 69 денаааа. Така. Следите ли ми мисълта? В петъците, така или иначе следобяд се скатавате - броим ги за полвин ден, което прави 52половинки, или още 26 дена айляк. Към тва прибавяме и по един час обедна почивка всеки ден, и кво излиза? 8 дена в годината сте заети да муате пици, сандвичи и секви лАйна. Колко останаха? Сметате ли? 35 дена. Аре са маанете 22 дена отпуска - остават 13 дни. А в България, доколкото знам има 12 официални празника. И кво остана? 1 (един) ден. И тва е Първи Май, да ви го начукам. И кво? Искате повишение на заплатата?
Виж целия пост
Искате повишение на заплатата?
Ебаси, ма много нагли станахте, бе!
Добре, Аре ся, нека ви обясня, мамавидееба мързелива, колко бачкате. Колко дни има в годината? А, така! 365! Точно. Във всеки един от тях, 8 часа ви отиват за сън, което общо прави 122 дни годишно. Така. Остават 243 дена. От тех 8 часа на денонощие свободно време, нали така ( 8 часа е работния ден, 8 часа спиш, 8 часа свободни , т.е 3х8=24). Начи, още 122 дена си клатите мъд.... кой, квот има. Остават 121 ден. Обаче нали има 52 недели в годината, бе, мехлюзи! И почивате, нали? И колко дена остават? 69 денаааа. Така. Следите ли ми мисълта? В петъците, така или иначе следобяд се скатавате - броим ги за полвин ден, което прави 52половинки, или още 26 дена айляк. Към тва прибавяме и по един час обедна почивка всеки ден, и кво излиза? 8 дена в годината сте заети да муате пици, сандвичи и секви лАйна. Колко останаха? Сметате ли? 35 дена. Аре са маанете 22 дена отпуска - остават 13 дни. А в България, доколкото знам има 12 официални празника. И кво остана? 1 (един) ден. И тва е Първи Май, да ви го начукам. И кво? Искате повишение на заплатата?
# 174
20 окт. 2005, 10:14 ч.
И ако тракнеш някоя граница(lim) на цялата тази функция току виж и до минус-безкрайност си докарал работата. За почивката и съня не мога да го сметна.
П.П. А на първи май вместо да си клатиш мъд.... вземи някое знаменце да развееш.
Виж целия пост
Квоооооо?..............
П.П. А на първи май вместо да си клатиш мъд.... вземи някое знаменце да развееш.
# 175
20 окт. 2005, 15:31 ч.
Когато жената казва:
"Това място е истинска кочина! Хайде двамата с теб да почистим. Твоите вещи са на пода и няма да имаш никакви дрехи, ако не включим пералнята веднага!"
Всъщност мъжът чува:
"Дрън, дрън, дрън, ХАЙДЕ, дрън, дрън, дрън, ДВАМАТА С ТЕБ, дрън, дрън, дрън, НА ПОДА, дрън, дрън, дрън, НИКАКВИ ДРЕХИ, дрън, дрън, дрън, ВЕДНАГА."
Виж целия пост
"Това място е истинска кочина! Хайде двамата с теб да почистим. Твоите вещи са на пода и няма да имаш никакви дрехи, ако не включим пералнята веднага!"
Всъщност мъжът чува:
"Дрън, дрън, дрън, ХАЙДЕ, дрън, дрън, дрън, ДВАМАТА С ТЕБ, дрън, дрън, дрън, НА ПОДА, дрън, дрън, дрън, НИКАКВИ ДРЕХИ, дрън, дрън, дрън, ВЕДНАГА."
# 176
20 окт. 2005, 19:24 ч.
........ама искам и мен да ме контролират такаааааа...и точно този тип! http://www.metacafe.com/watch/37002/a_man_that_controls_women/
Виж целия пост
# 177
20 окт. 2005, 20:41 ч.
В Харвард раздадоха анти-Нобелите за 15-и път
Британски учени взеха Игнобела за мир, прожектирали на скакалци избрани моменти от 'Междузвездни войни'
10.10.2005
В седмицата, в която станаха ясни повечето Нобеловите лауреати за 2005г., бяха обявени и носителите на твърде колоритните "ИгНобелови" призове. Тяхното име идва от играта на думи между Нобеловите отличия и английската дума ignoble, която означава долен, позорен.
Антинаградите, давани за най-безполезните и абсурдни научни изследвания в света, тази година се връчваха за 15-ти път.
Пародийните призове за "изследвания, които не могат - или не би трябвало да бъдат - повтаряни" бяха оповестени на церемония в Харвардския университет, при това в присъствието на цели четирима истински нобелови лауреати.
ИгНобеловата награда за медицина грабна Грег Милър, изобретателят на гумени протези за тестиси на кастрирани кучета. "За мен тази награда е голяма чест, имайки предвид, че като бях малък моите родителите ме смятаха за идиот", чистосърдечно сподели той.
По думите му неговото изобретение позволява на скопените домашни любимци да възвърнат "естествения си вид" и "своето самоуважение".
С изобретението си Милър успява да развие доходоносен бизнес. В началото е принуден да инвестира всичките си спестявания и дори да ипотекира къщата си, но в крайна сметка се оказва, че успява да продаде 150 хил. бройки от гумените протези и излиза на печалба от 500 хил. долара.
Виктор Бено Майер-Рохов и Йозеф Гал пък взеха антиотличието в категорията "Динамика на флуидите". То им бе присъдено за фундаменталното изследване "Налягане, създавано докато пингвините ходят по голяма нужда: изчисления на дефекацията при птиците".
Наградата за физика отиде при Джон Мейдстоун, който участва експеримент, започнал в далечната 1927 г. Австралийски учени тогава поставили парче черна смола да капе през фуния, доказвайки на практика теоретическата постановка, че тя всъщност е течност. Всяка капка била регистрирана на равни периоди от 9 години.
Призът за мир отиде при научен екип от Нюкасълския университет, който провел изследване на мозъчната активност на скакалци, докато на трудно ориентиращите се в ситуацията инсекти били прожектирани избрани моменти от филма на Джордж Лукас "Междузвездни войни".
ИгНобелът за химия спечели изследователски колектив от Университета в Минесота, който си поставил за цел да разбере дали човек плува по-бързо в захарен сироп, отколкото във вода.
В областта на биологията бе отличена многонационална група учени, която изследвала и каталогизирала различните миризми, изпускани от 131 вида жаби, намиращи се в състояние на стрес.
За изобретения от него будилник, който избързва, и теоретически по този начин увеличава работното време на собственика си, наградата за икономика взе учен от Масачузетския технологичен институт.
Призът в категорията "Изхранване" отиде при японеца Йоширо Накамац, който успял да изследва и фотографира всички хранителни продукти. Това му отнело 34 години.
За разработката си в областта на "История на селското стопанство" бе отличен новозеландецът Джеймс Уотсън, автор на забележителния труд "Значението на експлодиращите панталони на г-н Ричард Бъкли", носещ още по-стряскащото подзаглавие "Размисли върху един от аспектите на технологическата промяна в новозеландското млекопреработване между двете Световни войни".
ИгНобелът за литература бе връчен на няколко интернет ентусиасти от Нигерия, които разпространявали по електронната поща кратки разкази за богати личности, които имали нужда само от малко пари, за да уредят въпросите по огромното си наследство, което после да споделят с любезните читатели, отвърнали на молбата им за скромно финансиране.
Виж целия пост
Британски учени взеха Игнобела за мир, прожектирали на скакалци избрани моменти от 'Междузвездни войни'
10.10.2005
В седмицата, в която станаха ясни повечето Нобеловите лауреати за 2005г., бяха обявени и носителите на твърде колоритните "ИгНобелови" призове. Тяхното име идва от играта на думи между Нобеловите отличия и английската дума ignoble, която означава долен, позорен.
Антинаградите, давани за най-безполезните и абсурдни научни изследвания в света, тази година се връчваха за 15-ти път.
Пародийните призове за "изследвания, които не могат - или не би трябвало да бъдат - повтаряни" бяха оповестени на церемония в Харвардския университет, при това в присъствието на цели четирима истински нобелови лауреати.
ИгНобеловата награда за медицина грабна Грег Милър, изобретателят на гумени протези за тестиси на кастрирани кучета. "За мен тази награда е голяма чест, имайки предвид, че като бях малък моите родителите ме смятаха за идиот", чистосърдечно сподели той.
По думите му неговото изобретение позволява на скопените домашни любимци да възвърнат "естествения си вид" и "своето самоуважение".
С изобретението си Милър успява да развие доходоносен бизнес. В началото е принуден да инвестира всичките си спестявания и дори да ипотекира къщата си, но в крайна сметка се оказва, че успява да продаде 150 хил. бройки от гумените протези и излиза на печалба от 500 хил. долара.
Виктор Бено Майер-Рохов и Йозеф Гал пък взеха антиотличието в категорията "Динамика на флуидите". То им бе присъдено за фундаменталното изследване "Налягане, създавано докато пингвините ходят по голяма нужда: изчисления на дефекацията при птиците".
Наградата за физика отиде при Джон Мейдстоун, който участва експеримент, започнал в далечната 1927 г. Австралийски учени тогава поставили парче черна смола да капе през фуния, доказвайки на практика теоретическата постановка, че тя всъщност е течност. Всяка капка била регистрирана на равни периоди от 9 години.
Призът за мир отиде при научен екип от Нюкасълския университет, който провел изследване на мозъчната активност на скакалци, докато на трудно ориентиращите се в ситуацията инсекти били прожектирани избрани моменти от филма на Джордж Лукас "Междузвездни войни".
ИгНобелът за химия спечели изследователски колектив от Университета в Минесота, който си поставил за цел да разбере дали човек плува по-бързо в захарен сироп, отколкото във вода.
В областта на биологията бе отличена многонационална група учени, която изследвала и каталогизирала различните миризми, изпускани от 131 вида жаби, намиращи се в състояние на стрес.
За изобретения от него будилник, който избързва, и теоретически по този начин увеличава работното време на собственика си, наградата за икономика взе учен от Масачузетския технологичен институт.
Призът в категорията "Изхранване" отиде при японеца Йоширо Накамац, който успял да изследва и фотографира всички хранителни продукти. Това му отнело 34 години.
За разработката си в областта на "История на селското стопанство" бе отличен новозеландецът Джеймс Уотсън, автор на забележителния труд "Значението на експлодиращите панталони на г-н Ричард Бъкли", носещ още по-стряскащото подзаглавие "Размисли върху един от аспектите на технологическата промяна в новозеландското млекопреработване между двете Световни войни".
ИгНобелът за литература бе връчен на няколко интернет ентусиасти от Нигерия, които разпространявали по електронната поща кратки разкази за богати личности, които имали нужда само от малко пари, за да уредят въпросите по огромното си наследство, което после да споделят с любезните читатели, отвърнали на молбата им за скромно финансиране.
Препоръчани теми