Links: забавни снимки, идиотски клипчета и други простотийки
- Публикувана: 23 апр. 2005, 00:16 ч.
- Последно мнение: 14 юни 2006, 11:45 ч.
# 287
10 ян. 2006, 22:13 ч.
Ето нещо мнооого гадно! Отваряйте само ако не сте гнусливи! При кликване върху определен вид храна може да видите ефекта и! 
http://www.upsitedown.co.il/anim/rest40.html
Виж целия пост
http://www.upsitedown.co.il/anim/rest40.html
# 288
11 ян. 2006, 10:29 ч.
Намерих нещо забавно, съжалявам ако вече го има:
Състоянието на клавиатурата е не само въпрос на хигиена, но и на личен стил. Дори тогава (или особено тогава), когато тя не е съвсем чиста.
Вашата искряща индивидуалност би могла дори да отблъсква натрапниците, решили да ползват компютъра ви във ваше отсъствие. Стига сами да се чувствате достатъчно комфортно при тези обстоятелства.Какво може да се намери в една клавиатура?Отговорът на този въпрос зависи в известна степен от човека, който работи на нея. Нека опитаме да направим една бърза класификация:
* Домашен потребител (обикновено тийнейджър, зает с игри, чат, сърфиране) - съдържанието е вафли, фъстъци, хартиени парченца, коса, достатъчна за отварянето на малка перукерска работилничка.
* Офис потребител (вече пораснал човек с достатъчно работно време за губене) - вафли, фъстъци, малки хартиени парченца, коса, изкривени използвани телбодчета, кламери.
* Професии, свързани с околната среда (еколози, археолози, палеонтолози и т.н.) - вафли, фъстъци, коса, хербарий от неизвестни растения, мънички изсъхнали насекомчета, жълт пясък.
* Журналисти, писатели и пр. хора на перото и мастилницата - вафли, фъстъци... отдавна изгубен розов слон. Никакви пера, никакво мастило. Нали за това са си взели компютър.
Както виждате, има някои общи неща и някои специфични. Повечето от тях изпадат с изтръскване, най-добре върху вестник, за да не изгубите нещо ценно.Кафе, кола и "две в едно" не изпадат, а изкапват, и то частично. Алкохола изчакайте да се изпари.
Как може да се почисти клавиатурата?
Най-успешно е чрез пълно разглобяване. Или ако извадите с отвертка всички клавиши и ги измиете на чешмата. Но непременно трябва да запомните как са били подредени те в началото.
По принцип има стандарт, който се нарича "QWERTY" (първите шест букви на най-горния буквен ред вляво , но между отделните QWERTY клавиатури често има разлика в местонахождението на клавиша "\", в наличието или отсъствието на няколко майкрософтски бутона на реда с интервала и трите Power Off, Stand By и Hybernate, които са разположени така, че да пречат максимално на всеки, който в тъмното протяга пръст от дясна стрелка към Page Down.
Ако решите, можете и да си направите оригинална подредба с фонетична вместо БДС кирилица. Но тогава ще ви се разбърка латиницата.
Принудителното изтръгване на клавиши може да доведе и дотам, че да извадите ENTER-а заедно с прилежащите му три-четири кв. сантиметра писти от печатната платка. Rolling Eyes В такъв случай е полезно да знаете клавишната комбинация Alt-13, която му е равносилна (натискате и задържате Alt, след което последователно набирате 1 и 3 от малката цифрова клавиатурка вдясно, отвъд стрелките).
Ако преди инстинктивно сте усещали, че има нещо фатално във всеки натиснат от вас ENTER, сега вече знаете какво е то.
Има само един начин да се справите с напластилата се мръсотия:със сапун и вода на чешмата Не се шегувам. Най-важното условие е да не включвате клавиатурата, преди да е напълно изсъхнала. И да пазите малкото чипове, които има в нея.
Разбира се, не става въпрос да я напълните с вода и препарат и да я оставите да кисне. Използва се мека четка, например бръснарска - леко влажна, не течаща.
Трябва да обърнете клавиатурата наопаки, така че малкото вода, която все пак достига до нея, да изтича навън. Минете внимателно с четката между редовете в двете посоки.Попийте излишната вода и пяна и повторете операцията три-четири пъти. След това изчакайте няколко часа да изсъхне или използвайте сешоар, ако имате такъв подръка.Това е най-ефектният сред мързеливите начини, при които няма нужда от разглобяване.Изключително удобни за ежедневна хигиена са мокрите кърпички. Не е необходимо да чакате клавишите да хванат кариеси, за да се погрижите за тях.
Ако позабърсвате клавиатурата през ден, тя ще свети. И ще ухае приятно. Или поне антибактериално.
Мократа кърпичка е удобна за почистване както на повърхностите, така и на междуредията, не оставя влакънца, не е и прекалено влажна.
Сигурно мислите, че преувеличавам, особено с фъстъците. Възможно е. Не всеки обича фъстъци. Но ако не ми вярвате за наличието на биологични форми на живот във вашата клавиатура, опитайте следното:
Пуснете няколко семенца от райграс до клавиша F12, който се ползва сравнително рядко. И чакайте. Дори няма нужда да се полива.
Виж целия пост
Състоянието на клавиатурата е не само въпрос на хигиена, но и на личен стил. Дори тогава (или особено тогава), когато тя не е съвсем чиста.
Вашата искряща индивидуалност би могла дори да отблъсква натрапниците, решили да ползват компютъра ви във ваше отсъствие. Стига сами да се чувствате достатъчно комфортно при тези обстоятелства.Какво може да се намери в една клавиатура?Отговорът на този въпрос зависи в известна степен от човека, който работи на нея. Нека опитаме да направим една бърза класификация:
* Домашен потребител (обикновено тийнейджър, зает с игри, чат, сърфиране) - съдържанието е вафли, фъстъци, хартиени парченца, коса, достатъчна за отварянето на малка перукерска работилничка.
* Офис потребител (вече пораснал човек с достатъчно работно време за губене) - вафли, фъстъци, малки хартиени парченца, коса, изкривени използвани телбодчета, кламери.
* Професии, свързани с околната среда (еколози, археолози, палеонтолози и т.н.) - вафли, фъстъци, коса, хербарий от неизвестни растения, мънички изсъхнали насекомчета, жълт пясък.
* Журналисти, писатели и пр. хора на перото и мастилницата - вафли, фъстъци... отдавна изгубен розов слон. Никакви пера, никакво мастило. Нали за това са си взели компютър.
Както виждате, има някои общи неща и някои специфични. Повечето от тях изпадат с изтръскване, най-добре върху вестник, за да не изгубите нещо ценно.Кафе, кола и "две в едно" не изпадат, а изкапват, и то частично. Алкохола изчакайте да се изпари.
Как може да се почисти клавиатурата?
Най-успешно е чрез пълно разглобяване. Или ако извадите с отвертка всички клавиши и ги измиете на чешмата. Но непременно трябва да запомните как са били подредени те в началото.
По принцип има стандарт, който се нарича "QWERTY" (първите шест букви на най-горния буквен ред вляво , но между отделните QWERTY клавиатури често има разлика в местонахождението на клавиша "\", в наличието или отсъствието на няколко майкрософтски бутона на реда с интервала и трите Power Off, Stand By и Hybernate, които са разположени така, че да пречат максимално на всеки, който в тъмното протяга пръст от дясна стрелка към Page Down.
Ако решите, можете и да си направите оригинална подредба с фонетична вместо БДС кирилица. Но тогава ще ви се разбърка латиницата.
Принудителното изтръгване на клавиши може да доведе и дотам, че да извадите ENTER-а заедно с прилежащите му три-четири кв. сантиметра писти от печатната платка. Rolling Eyes В такъв случай е полезно да знаете клавишната комбинация Alt-13, която му е равносилна (натискате и задържате Alt, след което последователно набирате 1 и 3 от малката цифрова клавиатурка вдясно, отвъд стрелките).
Ако преди инстинктивно сте усещали, че има нещо фатално във всеки натиснат от вас ENTER, сега вече знаете какво е то.
Има само един начин да се справите с напластилата се мръсотия:със сапун и вода на чешмата Не се шегувам. Най-важното условие е да не включвате клавиатурата, преди да е напълно изсъхнала. И да пазите малкото чипове, които има в нея.
Разбира се, не става въпрос да я напълните с вода и препарат и да я оставите да кисне. Използва се мека четка, например бръснарска - леко влажна, не течаща.
Трябва да обърнете клавиатурата наопаки, така че малкото вода, която все пак достига до нея, да изтича навън. Минете внимателно с четката между редовете в двете посоки.Попийте излишната вода и пяна и повторете операцията три-четири пъти. След това изчакайте няколко часа да изсъхне или използвайте сешоар, ако имате такъв подръка.Това е най-ефектният сред мързеливите начини, при които няма нужда от разглобяване.Изключително удобни за ежедневна хигиена са мокрите кърпички. Не е необходимо да чакате клавишите да хванат кариеси, за да се погрижите за тях.
Ако позабърсвате клавиатурата през ден, тя ще свети. И ще ухае приятно. Или поне антибактериално.
Мократа кърпичка е удобна за почистване както на повърхностите, така и на междуредията, не оставя влакънца, не е и прекалено влажна.
Сигурно мислите, че преувеличавам, особено с фъстъците. Възможно е. Не всеки обича фъстъци. Но ако не ми вярвате за наличието на биологични форми на живот във вашата клавиатура, опитайте следното:
Пуснете няколко семенца от райграс до клавиша F12, който се ползва сравнително рядко. И чакайте. Дори няма нужда да се полива.
# 296
17 ян. 2006, 22:29 ч.
Интервю с фолк иърендърмейкърка
- Здравей, Мигрена! Ти си първа в класацията за фолкпевица на годината, а моят първи въпрос към тебе е: Казваш се Миглена, пък си популярна като Мигрена - защо?
- Така ме сбъркаха на първия ми афиш... И на концерта всички реват: "Ми-гре-на! Ми-гре-на!" И се държат за главите. Рекох си: тъй ми било писано.
- Може ли да се каже, че ти си едно звездно главоболие?
- Съдба! А на съдбата трябва да й легнеш и да й се кефиш.
- Ти стана митична фигура още с "Чужда патка". Биографичен ли е първият ти хит?
- Аз съм от село и си пея за селските неща. Обаче пък гражданите им откриват... такова... подтекст. И се кефят, като чуят:
В двора ми се шматка
чужда патка, чужда патка.
Май е на Илия -
той ми е комшия.
- Лийчо Ролексо - твоят съпруг ли е прототип на Илия?
- Не, той ми е импресарио. Страшен! Това композитор, това поет - никой не му отказва, всички пишат за мене.
- Говори се, че колежките не те обичат...
- Мани ги, тъпи са като текстовете си. А у мойте текстове има смисъл и те завиждат. Побърках ги с "Дойди, моме, в наше село - да те клъвне теб петело"! За малко да опънат петалата.
- Стана фолкпевица на годината с последния си хит "Ах, кочана"...
- Да, я дай, викам си, нещо нашенско! Ай стига с разни банани! Кви са ни бананите на нас? Чужда култура.
- Имаш ли хоби?
- Хоби ли? Сигурно имам някъде. Лийчо Ролексо не ме оставя без нищо!
- А домашен любимец?
- Лийчо.
- Имах предвид животно.
- Хахаха, знаеш ли го кво животно е? Друго не ми трябва. И да не съм луда?! Ако ми пипне, ще ме утрепе... Обаче Лийчо е върха, две дипломи за висше образование има. По три хиляди долара едната!
- Вярно ли е, че за Нова година готвиш хит, който ще се казва "Мигрена"?
- Чуй! /Пее./
Със ракия изстудена
и със зелева салата
иде вашата Мигрена
да ви цепи пак главата!
- Е, нямам думи!
- Хахахахааа!
http://www.segabg.com/online/article.asp?issueid=2061§io … 13&id=0002404
Виж целия пост
- Здравей, Мигрена! Ти си първа в класацията за фолкпевица на годината, а моят първи въпрос към тебе е: Казваш се Миглена, пък си популярна като Мигрена - защо?
- Така ме сбъркаха на първия ми афиш... И на концерта всички реват: "Ми-гре-на! Ми-гре-на!" И се държат за главите. Рекох си: тъй ми било писано.
- Може ли да се каже, че ти си едно звездно главоболие?
- Съдба! А на съдбата трябва да й легнеш и да й се кефиш.
- Ти стана митична фигура още с "Чужда патка". Биографичен ли е първият ти хит?
- Аз съм от село и си пея за селските неща. Обаче пък гражданите им откриват... такова... подтекст. И се кефят, като чуят:
В двора ми се шматка
чужда патка, чужда патка.
Май е на Илия -
той ми е комшия.
- Лийчо Ролексо - твоят съпруг ли е прототип на Илия?
- Не, той ми е импресарио. Страшен! Това композитор, това поет - никой не му отказва, всички пишат за мене.
- Говори се, че колежките не те обичат...
- Мани ги, тъпи са като текстовете си. А у мойте текстове има смисъл и те завиждат. Побърках ги с "Дойди, моме, в наше село - да те клъвне теб петело"! За малко да опънат петалата.
- Стана фолкпевица на годината с последния си хит "Ах, кочана"...
- Да, я дай, викам си, нещо нашенско! Ай стига с разни банани! Кви са ни бананите на нас? Чужда култура.
- Имаш ли хоби?
- Хоби ли? Сигурно имам някъде. Лийчо Ролексо не ме оставя без нищо!
- А домашен любимец?
- Лийчо.
- Имах предвид животно.
- Хахаха, знаеш ли го кво животно е? Друго не ми трябва. И да не съм луда?! Ако ми пипне, ще ме утрепе... Обаче Лийчо е върха, две дипломи за висше образование има. По три хиляди долара едната!
- Вярно ли е, че за Нова година готвиш хит, който ще се казва "Мигрена"?
- Чуй! /Пее./
Със ракия изстудена
и със зелева салата
иде вашата Мигрена
да ви цепи пак главата!
- Е, нямам думи!
- Хахахахааа!
http://www.segabg.com/online/article.asp?issueid=2061§io … 13&id=0002404
# 297
18 ян. 2006, 09:51 ч.
Взето от www.dockera.com
Съпруга: Какво ще правиш ако умра? Ще се ожениш ли повторно?
Съпруг: Разбира се че не!
Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?
Той: Харесва ми, разбира се!
Тя: Е защо тогава няма да се ожениш повторно?
Той: Добре тогава, ще се оженя.
Тя: (видимо растроена) Така значи...
Той: (пъшка)
Тя: И в нашата къща ли ще живеете?
Той: Защо не, добра къща е.
Тя: И ще спите в нашето легло?
Той: А къде другаде?
Тя: Ще и даваш ли да кара колата ми?
Той: Разбира се, тя е почти нова...
Тя: И ще смениш моите снимки с нейни?
Той: Би било уместно...
Тя: И тя ще играе с моите стикове за голф?
Той: Не, тя е левичарка...
Тя: --тишина--
Той: По дяволите!
Виж целия пост
Съпруга: Какво ще правиш ако умра? Ще се ожениш ли повторно?
Съпруг: Разбира се че не!
Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?
Той: Харесва ми, разбира се!
Тя: Е защо тогава няма да се ожениш повторно?
Той: Добре тогава, ще се оженя.
Тя: (видимо растроена) Така значи...
Той: (пъшка)
Тя: И в нашата къща ли ще живеете?
Той: Защо не, добра къща е.
Тя: И ще спите в нашето легло?
Той: А къде другаде?
Тя: Ще и даваш ли да кара колата ми?
Той: Разбира се, тя е почти нова...
Тя: И ще смениш моите снимки с нейни?
Той: Би било уместно...
Тя: И тя ще играе с моите стикове за голф?
Той: Не, тя е левичарка...
Тя: --тишина--
Той: По дяволите!
Препоръчани теми