Links: забавни снимки, идиотски клипчета и други простотийки

няколко вица:

Двама приятели си говорели:

- Абе, в къщи има много хлебарки. Всичко опитах, слагах отрова, пръсках ги, нищо не помага.

- Пробвай да отидеш във всеки ъгъл на жилището ти и размахвайки ръце викай "Няма нищо за ядене! Няма нищо за ядене!" - при мен помогна.

Прибрал се човекът, изпълнил заръката на познатия си и доволен си легнал. По едно време докато спял, усетил че някой му дърпа одеалото. Събудил се и тих гласец долетял до неговите уши:

- Хазяин! Донесохме ти ядене!

*************************

Младо момиче се жени за старец и заминава с него на сватбено пътешествие. На следващия ден, след като са се настанили в хотела, дядката слиза в бара. Там той започва да пие, да яде, да пуска майтапи и разказва вицове, в общи линии се държи изключително енергично. След известно време в бара влиза и младата му съпруга, която има съвършено съсипан и уморен вид, и сяда на стола до него. По някое време дядката отива до тоалетната. Барманът, който изгаря от любопитство се навежда през бара и я пита:

- Гледам, че видът ви е изключително уморен, а вашият мъж е изключително енергичен. Като имам предвид разликата във възрастта ви, направо не мога да си го обясня.

- Работата е там, че този тип ме разглоби от секс снощи.. - обяснява младоженката. - То той си ме предупреди, че е пестил 50 години, ама аз все си мислех, че става дума за пари....


*******************************

Католически свещеник и еврейски равин пътуват в едно купе и си четат нещо. По едно време свещеникът пита:

- Господин равин, мога ли да Ви задам един въпрос? Вярно ли Вашата религия забранява да ядете свинско?

- О-о, да! Това е много грешно.

След малко пък равина задава въпрос:

- А вярно ли е, господин свещеник, че Вашата религия Ви забранява да се жените и имате деца?

- О-о, да! Това е голям грях - отвръща католикът.

След известно време пак свещеникът пита:

- Г-н равин, а Вие опитвали ли сте свинско?

Зачервен, равинът си признава, че е и на свой ред пита:

- А Вие г-н свещеник, бил ли сте с жена?

Силно засрамен свещеникът отговаря:

- Да, г-н равин.

Равинът го поглежда и казва:

- По-гот е от свинското, нали!!!

******************************

*************************

Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:

- Страшен град! Какви улици, какви магазини!

- А жените?

- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.

- А после?

- Нарисува легло...

- А ти?

- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...

*************************

Звъни телефонът, Петров вдига:

-Ало, обаждаме се от автосервиза.

Жена ви дойде за ремонт на кола

интересува ни кой ще плаща?

- Естествено, целият ремонт на

колата ще го плащам аз.

- Не, питаме кой ще плаща за

ремонта на автосервиза.

*********************

Двама приятели си говорят:

- Не бих искал да съм втори съпруг на вдовица.

- Аз не бих искал да съм първи.

...и продължението:

Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо? 
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано 
Извод - синхронизирайте си нишките! 
 
Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали? 
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5! 
Извод - защитавайте си адресното пространство! 
 
На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял. 
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение. 
Извод - четете си спецификацията 

Извинително писмо  http://www.nakov.com/fun/Izvinitelno%20pismo.htm 

Готин сайт с готини снимки .

МАТЕМАТИКА НА ЛЮБОВТА

МАТЕМАТИКА НА СЕКСА

Умен мъж + умна жена = любовна връзка

Умен мъж + глупава жена = готин секс

Глупав мъж + умна жена = сватба

Глупав мъж + глупава жена = бременност


АРИТМЕТИКА В СЛУЖБАТА

Умен шеф + умен служител = печалба

Умен шеф + глупав служител = производство

Глупав шеф + умен служител = повишение

Глупав шеф + глупав служител = допълнителни работни часове


МАТЕМАТИКА НА ШОПИНГА

Един мъж е готов да плати 200 евро за покупка, която струва 100 евро при условие, че има нужда от нея.

Една жена е готова да плати 100 евро за покупка, която струва 200 евро при условие, че съвсем не се нуждае от нея.


ОБЩА СТАТИСТИКА И ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ

Жената се притеснява за нейното бъдеще докато си намери съпруг.

Мъжът въобще не го е грижа за неговото бъдеще, докато не си намери съпруга.

Мъж, успял в живота е този, който печели повече пари, отколкото жена му харчи.

Жена успяла в живота е тази, която е намерила такъв мъж.

ЗА ЩАСТИЕТО

За да сте щастливи с един мъж, трябва много да го разбирате и малко да го обичате.

За да сте щастливи с една жена, трябва много да я обичате и въобще да не се стараете да я разбирате.


ДЪЛГОЛЕТИЕ

Женените мъже живеят по-дълго от ергените, но те имат и много по-силно желание да умрат.


ЗАВИСИМОСТТА НА ПРОМЯНАТА

Жената се омъжва, надявайки се, че мъжът й ще се промени. Но той не се променя.

Мъжът се жени, надявайки се, че жена му няма да се промени. Но тя се променя.


ТЕХНИЧЕСКИ ФИШ

Жената винаги казва последната дума в семейния скандал.

И най-малката дума, която би могъл да каже мъжът след нея, става причина за нов скандал.
   

Как да откажете детето от висенето пред компа - http://www.youtube.com/watch?v=kKGxaol4qws

малко е гадно

Кошмарно. Това не е родителска постъпка. По-скоро прилича на шега от по-големия брат

http://beer2beer.org/bonsai/bonsai.htm

Тест

1. Помощ се извиква с...
а) клавиш F1
б) По вътрешния телефон 0...
в) При произнесено заклинание
г) след като нищо друго не помогне

2. Компютъра има:
а) Майка
б) Баща
в) Брат
г) ... и Пит!

3. Мишките биват -
а) С лазерен оптически прицел
б) С топче
в) с вграден гранатомет
г) на верижен ход

4. Растоянието между креслото и клавиатурата се нарича ...
а) килим
б) Диелектрик
в) Антистатик
г) Ползовател

5. Честотата на опресняване се мери в...
а) пиксели
б) волтове
в) херцове
г) броя на кактусите наоколо

6. Бил Гейтс е казал ...
а) Windows - нашия път към комунизма!
б) безплатния софтуер да върви по дяволите!
в) 640 кб памет стигат на всички!
г) Другари! Ще тръгнем по друг път!

7. Устройство за извеждане на информация на хартия се нарича?
а) Принтер
б) Секретарка
в) Химикал
г) Ръка

8. Липсва памет:
а) Оперативна
б) Дискова
в) Видео
г) Стерео

9. E-mail - това е услуга ...
а) електронна поща
б) Услуга по телефона
в) съобщение по пейджъра
г) ...нито едно от посочените

10. Целерон, Пентиум и К6 - това е..
а) Клоуни от 80-те
б) Програми на Windows
в) Процесори
г) Компютри

11. Pixel - това  е...
а) Точка
б) Палка
в) Кръг
г) Домейн

12. Как е малкото име на учения Паскал?
а) Борланд
б) Блез
в) Архимед
г) Бил

13. къде се управлява мишката?
а) В процесора
б) В монитора
в) В аквариум
г) на специално килимче

14. Кое не е браузер:
а) Internet Explorer
б) Opera
в) Nescafe
г) Mozilla

ASCII.
(само за 18+)

http://www.meganame.ru/modules.php?name=News&file=view&news_id=4186

http://dreal.net/wiki/index.php/%D0%A5%D0%B0%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%BE

http://forum.all.bg/files/1157842-rodna_isrtoriq.jpg

извинявам се, ако вече го има - не съм чела цялата тема (а трябва, преди да се изкажа в нея!)

п.п. съжалявам, но някой е подменил картинката и вече не е това, което беше
 
има го като текст тук : http://alex.stanev.org/hist.html

Аз виждам само банерче (малко)

аз също...