Links: забавни снимки, идиотски клипчета и други простотийки
- Публикувана: 23 апр. 2005, 00:16 ч.
- Последно мнение: 14 юни 2006, 11:45 ч.
# 647
11 май 2006, 16:21 ч.
Хехе, радвам се, че ви е харесало
Виж целия пост
От същия линк може да се извади и това:
http://sexy.namedecoder.com/
При мен се получи това
E.L.I.T.O.T.E.V.A.: Exciting Lover Incomparably Trained for Overwhelming Touches and Erotic, Velvety Affection
http://sexy.namedecoder.com/
При мен се получи това
E.L.I.T.O.T.E.V.A.: Exciting Lover Incomparably Trained for Overwhelming Touches and Erotic, Velvety Affection
Хехе, радвам се, че ви е харесало
# 648
11 май 2006, 17:00 ч.
Виж целия пост
Цитат
ПОСЛЕДНОТО ЗЛО
Година 2006-та.
Ден 001-ви. Целият свят се движеше трескаво. Най-много проблеми имаше в България. Гладът в Африка не беше вече от значение. НСБОП тръгнаха на акция.
Ден 003-ти. НСБОП изкорениха почти всичкото зло от лицето на държавата. Вече нямаше крадци, убийци, изнасилвачи, мутри, сутеньори, мафиоти, корумпирани, зли, престъпници, луди, педофили, некрофили, недъгави и въоръжени навсякъде. Оставаше обаче едно последно зло. Зло, чието име споменаваме тихо. Със страх.
Ъплоудерите...
Те ъплоудваха... Разпростираха своите злокобни пипала навсякъде. Целият народ като зомбиран пък даунлоудваше.
Ден 007-ми. Всички ъплоудери паднаха в неравната битка с армадите на НСБОП. Не остана нито един. Инфлацията и сивата икономика изчезнаха, бедността се изпари, пари заваляха от небето, болните оздравяха, слепите прогледнаха, пенсиите се покачиха, тока и парното поевтиняха със 96% и по улиците се тълпяха щастливи хора от всички възрасти. Бабите танцуваха брейк, бременните правеха номера с коремите си, а децата бълваха огън от задниците си. Животът стана прекрасен!
Ден 008-ми. Откриха ултра ядрените бойни глави, частица от които всеки Ъплоудер държеше в задника си. НСБОП ги събра собственоръчно... Оръжието беше сглобено!
Ден 011-ти. България завладява света. След падането на всички властващи над света пирамиди – масони, илюминати и всички подобни, България зае тяхното място. Извънземните в човешки образи се ядосаха и обявиха война.
Ден 015-ти. Войната приключи. Не остана кьорав извънземен. Само Киро Шашавия напъваше последния. Убиха ги и двамата. Нямаше място на Земята за такива неща според Новият Световен Ред.
Ден 045-ти. България превзема армиите на Слънцето, марсианците и лунните хора наведнъж. Системата е в наши ръце!
Ден 055-ти. Всички съзвездия, видими от Земята са завладени. Лемурийците и Атлантите се предават без бой дамо при вида на безкрайно мощната българска армия.
Ден 365-ти. България превзема Вселената! Всемирната Мисия е изпълнена и пред нашите очи се разтваря ултра гигантската врата на Вечността. Всички ставаме 8-измерни, супер щастливи. Мъжете имаме множествен оргазъм. Въздухът става ароматен и здравословен. Живеем по 1000 години. Няма негативна енергия (туй е бонус). Получаваме достъп до Знанието и всички останали реалности, вселени и времена. България над всичко!
И всичко това, защото прецахме ъплоудърите!
Година 2006-та.
Ден 001-ви. Целият свят се движеше трескаво. Най-много проблеми имаше в България. Гладът в Африка не беше вече от значение. НСБОП тръгнаха на акция.
Ден 003-ти. НСБОП изкорениха почти всичкото зло от лицето на държавата. Вече нямаше крадци, убийци, изнасилвачи, мутри, сутеньори, мафиоти, корумпирани, зли, престъпници, луди, педофили, некрофили, недъгави и въоръжени навсякъде. Оставаше обаче едно последно зло. Зло, чието име споменаваме тихо. Със страх.
Ъплоудерите...
Те ъплоудваха... Разпростираха своите злокобни пипала навсякъде. Целият народ като зомбиран пък даунлоудваше.
Ден 007-ми. Всички ъплоудери паднаха в неравната битка с армадите на НСБОП. Не остана нито един. Инфлацията и сивата икономика изчезнаха, бедността се изпари, пари заваляха от небето, болните оздравяха, слепите прогледнаха, пенсиите се покачиха, тока и парното поевтиняха със 96% и по улиците се тълпяха щастливи хора от всички възрасти. Бабите танцуваха брейк, бременните правеха номера с коремите си, а децата бълваха огън от задниците си. Животът стана прекрасен!
Ден 008-ми. Откриха ултра ядрените бойни глави, частица от които всеки Ъплоудер държеше в задника си. НСБОП ги събра собственоръчно... Оръжието беше сглобено!
Ден 011-ти. България завладява света. След падането на всички властващи над света пирамиди – масони, илюминати и всички подобни, България зае тяхното място. Извънземните в човешки образи се ядосаха и обявиха война.
Ден 015-ти. Войната приключи. Не остана кьорав извънземен. Само Киро Шашавия напъваше последния. Убиха ги и двамата. Нямаше място на Земята за такива неща според Новият Световен Ред.
Ден 045-ти. България превзема армиите на Слънцето, марсианците и лунните хора наведнъж. Системата е в наши ръце!
Ден 055-ти. Всички съзвездия, видими от Земята са завладени. Лемурийците и Атлантите се предават без бой дамо при вида на безкрайно мощната българска армия.
Ден 365-ти. България превзема Вселената! Всемирната Мисия е изпълнена и пред нашите очи се разтваря ултра гигантската врата на Вечността. Всички ставаме 8-измерни, супер щастливи. Мъжете имаме множествен оргазъм. Въздухът става ароматен и здравословен. Живеем по 1000 години. Няма негативна енергия (туй е бонус). Получаваме достъп до Знанието и всички останали реалности, вселени и времена. България над всичко!
И всичко това, защото прецахме ъплоудърите!
# 650
12 май 2006, 11:39 ч.
По думите на мениджъра:
"Компютърът не щя да се включи - викам оня шаман админа. Дойде той, вдигна
ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10 пъти
около оста му, ритна компютъра, наведе се под бюрото, и пак промърмори нещо
неясно, включи компютъра и той тръгна! Пак дигна ръце към небето, промърмори
нещо и излезе."
По думите на админа:
"Отивам при юзъра - а тоя глупак така са'й въртял на стола, че намотал
около него захранващия кабел. Напсувах го яко ама тихо да не ме чуе,
разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото, включих го, пак го
напсувах и си излязох."
Виж целия пост
"Компютърът не щя да се включи - викам оня шаман админа. Дойде той, вдигна
ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10 пъти
около оста му, ритна компютъра, наведе се под бюрото, и пак промърмори нещо
неясно, включи компютъра и той тръгна! Пак дигна ръце към небето, промърмори
нещо и излезе."
По думите на админа:
"Отивам при юзъра - а тоя глупак така са'й въртял на стола, че намотал
около него захранващия кабел. Напсувах го яко ама тихо да не ме чуе,
разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото, включих го, пак го
напсувах и си излязох."
# 652
12 май 2006, 13:52 ч.
http://www.karkas-dom.ru/humour/question.html - Tрите най-съществени въпроса, отговорите на първите два особено размазват....
Виж целия пост
# 653
12 май 2006, 14:02 ч.
Благодаря, възползвах се! 
Виж целия пост
http://cyborg.namedecoder.com/
Въведете си името, за да ви се получи интересна абревиатура
За справка вижте подписа ми
Въведете си името, за да ви се получи интересна абревиатура
За справка вижте подписа ми
# 654
13 май 2006, 02:14 ч.
Татуировка на годината - 2004
Airbus 2006 - A Tale of Two Pilots
Baby Chat
Ballet Tree
Basketball Car за Бу
Bird Flu Flight
McDonald's - your coffee additive provider of choice...
Evolution Of Man
Jet-Powered Barbecue
Line Dancing - High Wire Version
Lost Dog
Nike Award
Screen Cleaner
Star Wars Computer
Taste of Olympic Success
Latest Extreme Sport
more...
Виж целия пост
Airbus 2006 - A Tale of Two Pilots
Baby Chat
Ballet Tree
Basketball Car за Бу
Bird Flu Flight
McDonald's - your coffee additive provider of choice...
Evolution Of Man
Jet-Powered Barbecue
Line Dancing - High Wire Version
Lost Dog
Nike Award
Screen Cleaner
Star Wars Computer
Taste of Olympic Success
Latest Extreme Sport
more...
# 655
13 май 2006, 09:14 ч.
Влиза синът и казва:
- Здрасти, тате.
Бащата седейки пред компютъра, без да отмества поглед от екрана, пита:
- Къде се мота?
- Бях в армията, тате.
Програмист, седи пред компютъра целият погълнат от работа. Влиза жена му и пита:
- Нещо не си намирам розовия сутиен. Да знаеш къде е?
- Не знам. Потърси в Гугъла.
Двама влюбени седят заедно на пейка в парка.
- Ох, заболя ме кутрето. - казва момичето.
Цунк.
- А, мина ми... Ох, заболя ме нослето.
Цунк.
- О, мина ми. Ах, заболя ме...
и Минаващ старец ги прекъсва, питайки:
- Абе момче, ти хемороиди лекуваш ли?
Виж целия пост
- Здрасти, тате.
Бащата седейки пред компютъра, без да отмества поглед от екрана, пита:
- Къде се мота?
- Бях в армията, тате.
Програмист, седи пред компютъра целият погълнат от работа. Влиза жена му и пита:
- Нещо не си намирам розовия сутиен. Да знаеш къде е?
- Не знам. Потърси в Гугъла.
Двама влюбени седят заедно на пейка в парка.
- Ох, заболя ме кутрето. - казва момичето.
Цунк.
- А, мина ми... Ох, заболя ме нослето.
Цунк.
- О, мина ми. Ах, заболя ме...
и Минаващ старец ги прекъсва, питайки:
- Абе момче, ти хемороиди лекуваш ли?
# 656
14 май 2006, 12:47 ч.
Умрял Владимир Илич Ленин и го пратили в ада. След една седмица Сатаната се обажда на Бога:
- Моля те, прибери си го тоя! Накара дяволите да се организират в профсъюзи, всичките малки дяволчета ги направи пионерчета, подстрекава грешните души да вдигат революция...
Взел го Господ в рая. След една седмица дяволът се обажда да пита какво става.
- Как е, Боже?
- Първо, казва се "Другарю Бог"! Второ, не ме занимавай сега, че бързам за партийно събрание. И трето - Бог няма!
Виж целия пост
- Моля те, прибери си го тоя! Накара дяволите да се организират в профсъюзи, всичките малки дяволчета ги направи пионерчета, подстрекава грешните души да вдигат революция...
Взел го Господ в рая. След една седмица дяволът се обажда да пита какво става.
- Как е, Боже?
- Първо, казва се "Другарю Бог"! Второ, не ме занимавай сега, че бързам за партийно събрание. И трето - Бог няма!
# 657
14 май 2006, 22:08 ч.
Скоро открих това Не се сърди човече и почти всеки ден губя по час-два с него 
Виж целия пост
# 658
15 май 2006, 16:19 ч.
Стар руски кларнетист разказва на приятел:
Едно време бяхме страшен оркестър и свирихме навсякъде.
През 48 година свирихме на руския цар! Той много ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със сребро.
В тъпана влязоха 300 рубли.
В цигулката влязоха 220 рубли.
В скапания кларинет влязоха само 5 рубли!
През 52 година свирихме на чеченски атаман! И той страшно ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със злато!
В тъпана влязоха 300 жълтици.
В цигулката влязоха 220 жълтици.
В скапания кларинет влязоха само 5 жълтици!
През 58 година обаче свирихме на иранския шах. Той обаче хич не ни хареса!!! Нареди да ни заврат музикалните инструменти в задниците!
Тъпана изобщо не влезе.
Цигулката и тя изобщо не влезе.
А скапания кларинет влезе до си-бемол!
Виж целия пост
Едно време бяхме страшен оркестър и свирихме навсякъде.
През 48 година свирихме на руския цар! Той много ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със сребро.
В тъпана влязоха 300 рубли.
В цигулката влязоха 220 рубли.
В скапания кларинет влязоха само 5 рубли!
През 52 година свирихме на чеченски атаман! И той страшно ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със злато!
В тъпана влязоха 300 жълтици.
В цигулката влязоха 220 жълтици.
В скапания кларинет влязоха само 5 жълтици!
През 58 година обаче свирихме на иранския шах. Той обаче хич не ни хареса!!! Нареди да ни заврат музикалните инструменти в задниците!
Тъпана изобщо не влезе.
Цигулката и тя изобщо не влезе.
А скапания кларинет влезе до си-бемол!
Препоръчани теми