Намерих един готин сайт, много забавен, интересни рубрики има, нали съм приятел, ето, споделям 
с вас 
http://www.obektiv.info/
enjoy the party!
Виж целия пост
с вас http://www.obektiv.info/
enjoy the party!
Links: забавни снимки, идиотски клипчета и други простотийки
- Публикувана: 23 апр. 2005, 00:16 ч.
- Последно мнение: 14 юни 2006, 11:45 ч.
# 76
12 авг. 2005, 10:57 ч.
Ако мъжете забременяваха... )))
1.Отпуските по майчинство щяха да продължават по три години, с пълно заплащане!
2.Щеше да има лекарство против стрии.
3.Щеше да е премахнато естественото раждане, като остаряла форма за възпроизводство.
4.Сутрешното главоболие щеше да се разглежда като най-важния световен здравен проблем.
5.Всички познати методи за контрол над раждаемоста, щяха да бъдат доведени до 100% ефективност.
6.Децата нямаше да напускат болницата, предида се научат да ходят сами до тоалетната.
7.Мъжете щяха да настояват да спазват обещанията и клетвите си.
8.Нямаше да мислят, че близнаците са толкова сладки.
9.Бащите щяха да държат синовете им непременно да са си в дома след 22 часа.
10.Мъжете щяха да използуват ТЕХНИТЕ си куфарчета, за носене на памперсите.
11.Щяха да спрат да казват: "Боя се, че се изпуснах вътре!"
12.В модата щеше да има стил "Костюми за бащинство"
13.Нямаше да станат от леглото през всичките 9 месеца.
14.Ресторантите щяха да предлагат в менютата си сладолед и туршии като предястие.
15.Жените щяха да управляват света!
Виж целия пост
)))1.Отпуските по майчинство щяха да продължават по три години, с пълно заплащане!
2.Щеше да има лекарство против стрии.
3.Щеше да е премахнато естественото раждане, като остаряла форма за възпроизводство.
4.Сутрешното главоболие щеше да се разглежда като най-важния световен здравен проблем.
5.Всички познати методи за контрол над раждаемоста, щяха да бъдат доведени до 100% ефективност.
6.Децата нямаше да напускат болницата, предида се научат да ходят сами до тоалетната.
7.Мъжете щяха да настояват да спазват обещанията и клетвите си.
8.Нямаше да мислят, че близнаците са толкова сладки.
9.Бащите щяха да държат синовете им непременно да са си в дома след 22 часа.
10.Мъжете щяха да използуват ТЕХНИТЕ си куфарчета, за носене на памперсите.
11.Щяха да спрат да казват: "Боя се, че се изпуснах вътре!"
12.В модата щеше да има стил "Костюми за бащинство"
13.Нямаше да станат от леглото през всичките 9 месеца.
14.Ресторантите щяха да предлагат в менютата си сладолед и туршии като предястие.
15.Жените щяха да управляват света!
# 79
17 авг. 2005, 00:32 ч.
20 ПРИЗНАКА, ЧЕ СТЕ ОТ ПРОВИНЦИЯТА
“От Батак съм, чичо, знаеш ли го де й...?”
Иван Вазов
1. За вас “МакДоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.
2. Считате 100 долара на месец за висока заплата.
3. Повече от всичко на света мразите софиянците. Най-често се обръщате към тях със “селяни”.
4. “Москвич” – това е добър автомобил, а “Жигули” – истинска лимузина!
5. Ходите на вилата не за да почивате, а за да работите.
6. Купувате си битова техника от световно известните марки “Sonie”, “Panasonix” и “Pieonnear”, както и дрехи на най-добрите световни производители “Badidas”, “Naik” и “Ribok”.
7. Симпатизирате едновременно и на царя, и на комунистите.
8. 300 грама ракия на ден – за вас това не е алкохолизъм, а просто в реда на нещата.
9. Вместо “Извинете”, казвате “Опааа!”.
10. Любимият ви хипер-маркет е “Илиянци”, а ЦУМ – нещо като къща-музей.
11. Качвате се с подскок на ескалатора.
12. Настръхвате от вълнение в метрото.
13. Където и да отивате – минавате през гарата, защото ви е страх да използвате непроверени маршрути.
14. “Интернет клуб” ви звучи като публичен дом.
15. Когато ви кажат “кликни” – клякате.
16. Бързо се сближавате с шофьорите от “Градския транспорт”, тъй като само те слушат вашата музика.
17. 20 лева за такси до Центъра ви звучи нормално.
18. Отнасяте се връждебно към банкомати и врати с фото-клетка.
19. Дънки, комбинирани с хавайка е последния писък на модата.
20. Докато пиете кафе във Виенската сладкарница – тайно набирате собствения си мобилен телефон. Вдигате след края на мелодията и провеждате кратък, но шумен разговор.
Виж целия пост
“От Батак съм, чичо, знаеш ли го де й...?”
Иван Вазов
1. За вас “МакДоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.
2. Считате 100 долара на месец за висока заплата.
3. Повече от всичко на света мразите софиянците. Най-често се обръщате към тях със “селяни”.
4. “Москвич” – това е добър автомобил, а “Жигули” – истинска лимузина!
5. Ходите на вилата не за да почивате, а за да работите.
6. Купувате си битова техника от световно известните марки “Sonie”, “Panasonix” и “Pieonnear”, както и дрехи на най-добрите световни производители “Badidas”, “Naik” и “Ribok”.
7. Симпатизирате едновременно и на царя, и на комунистите.
8. 300 грама ракия на ден – за вас това не е алкохолизъм, а просто в реда на нещата.
9. Вместо “Извинете”, казвате “Опааа!”.
10. Любимият ви хипер-маркет е “Илиянци”, а ЦУМ – нещо като къща-музей.
11. Качвате се с подскок на ескалатора.
12. Настръхвате от вълнение в метрото.
13. Където и да отивате – минавате през гарата, защото ви е страх да използвате непроверени маршрути.
14. “Интернет клуб” ви звучи като публичен дом.
15. Когато ви кажат “кликни” – клякате.
16. Бързо се сближавате с шофьорите от “Градския транспорт”, тъй като само те слушат вашата музика.
17. 20 лева за такси до Центъра ви звучи нормално.
18. Отнасяте се връждебно към банкомати и врати с фото-клетка.
19. Дънки, комбинирани с хавайка е последния писък на модата.
20. Докато пиете кафе във Виенската сладкарница – тайно набирате собствения си мобилен телефон. Вдигате след края на мелодията и провеждате кратък, но шумен разговор.
# 82
17 авг. 2005, 22:25 ч.
Необяснимите неща
Един човек отишъл в обора да дои кравата си. Почнал да дои, но кравата с десния си заден крак бутнала менчето и млякото се изляло. Човека се ядосал. Хванал едно въже и вързал крака на кравата за стената. Почнал пак да дои, обаче кравата с другия си заден крак бутнала пак менчето и млякото се изляло. Човека побеснял и вързал и другия крак на кравата за стената с въже. И така кравата стояла разкрачена с вързани крака за стените на обора. Почнал човека пак да дои, но кравата този път с опашката ударила менчето и млякото пак се разляло. Абсолютно побеснял, понеже нямал повече въже, човека свалил колана си и вярзал опашката на кравата с колана си за тавана на обора. Спокоен вече и готов за доене човека се приближил към кравата, но понеже нямал колан изведнъж гащтите му паднали до глезените. И в този момент влязла жена му...
*****
Табелата на град Fucking е най-крадена
Кметът на австрийския град Fucking призова британските туристи да спрат да крадат табелите на изхода и входа на селището. Атрактивното име на малкото градче е магнит за много любопитни хора, повечето от които се снимат до табелата. Някои обаче предпочитат да си я откраднат за спомен като интересен сувенир. Градът съществува от 800 години и носи името на един от първите заселници. Кметската управа се двоумила дали да не промени названието, но в крайна сметка решили да се съобразят с традициите.
*****
Ден първи…о т дългата военна служба
Толкова народ бяхме в новобранския център, че се уплашихда не би да не остане място за мен. Още на входа ни казаха, че сме шилета и ако искаме да не пасем трева в ареста, е редно на не пушим такава в спалните помещения. Не бяхме минали и сто метра и станахме “остриганите овце на взводния”. Вечерта, преди да си легнем, осъзнахме, че вече сме едно цяло- сиреч “шибано стадо от ревливи овце”. Отспахме си първата вечер, защото старите кочове бяха излезли в отпуск...
Ден втори… от мъчителната раздяла с Памела, скрита под кревата вкъщи
Денят започна с чай. Ако и Драго Драганов беше тук, Гошето нямаше да го боли толкова задника още на втория ден. Аз не обичам да се присмивам, че ръцете ми са гладки като сатен и лесно изпускам сапуна. Ама татко ме е научил, и да те бият, и да те ебат на никой не казвай. Щото може и да ти повярва…
Ден трети… от началото на нарядите и безпорядъка
Е вече стана да си ебе майката. Бях наряд. Всичките лъскат бастуните като си легнат след вечерна проверка, а аз отдавам чест като луд на мало и голямо. Направо станах курва по устав, дееба. Обещаха ми, че утре няма да съм наряд, ако не казвам, кой е ебаният тази вечер. Тук е пълно с цигани. Те поне се ебат по между си и не ме е страх. На мен ми казаха, че съм грозен, което значи, че няма да ходя до военна болница. Митко вече три пъти ходи, но без резултат. По-грозен и да иска не може да стане. Нямаш ли си го тва заложено, можеш само да съжаляваш…
Ден четвърти… от както спрях да мисла за Памела и започнах да мисля за лавкаджииката Петя
Ей страшна путка е тая Петя, лавкаджийката. Има три деца и ако се съди по приказката за крушата и дървото, смея да кажа, че и трите цял живот ще са новобранци. Много се ебе горката. Като една доброволка за сексуално потушаване на спорове е, дейба. Всички я ебат, като почнеш от Гого Филията, който си е инжектирал парафин в пениса, та стигнеш до Полковник Трифонов, който е набеден за гей. Но щом толкова години е лавкаджийка, явно отлично знае устава…
Айде пак на вечерна проверка.
Ден пети… от както Мара с петте баджака не остава без секс
На тази вечерна проверка нищо не проверяват. Ако ни караха да разтваряме бузи, отдавна геройски загиналите да са повече от списъка с наличния състав. Ама кой го ебе. Кой когото свари, разбира се. Така е в казармата. Днес имахме физическа подготовка. Сега разбрах какво е клизма. Всичките ми цигари през годините ми излязоха през гъза. Направо запуши… Но бях първи.
Ден шести… от както чакаме старите пушки
Ето че и старите пушки си дойдоха. Между тях имаше и рязани карабини, ама все тая. Да ви кажа, намразих филмчето за “Ум белия делфин” (повече ми харесва: "Ум, ебе ли я делфин?"). Караха ме да се правя на него. На риба. Блазя му на делфинчето, че не са го карали да повтаря дублите, че ще му се завие свят като на мен. А и тези колани от какво ги правят, че не се късат. Мен гъзът ми се скъса да плувам на сухо, и две пружини на леглата гътнах, но нали трябва да съм делфин в името на родината. Е все нещо е, нали не съм вече тъпа овца като в началото.
Ден седми… от както мама брои дните до клетвата
След старите пушки ни връчиха старите калашници. Сега трябва да ги лъскаме като девствени чекиджии. Всичко добре, ама тва масло не се измива и ротния като ми видя слипа си помисли, че съм ебал Тето Монтьора от автопарка и ме наказа с три непоряда. Това са гейските наряди. Демек обратното на наряд- непоряд. Имахме свиждане. Ама то толкова дълго свиждане беше, че имаше само време за “довиждане”. Ротния се разболя и сега младсержантите ни карат да им отговаряме на “Здравейте наркомани”. Ние трябва да отговаряме “здраве желаем господин дилър”. Когато той ни каже “Отлично отговаряте”, ние на своя страна ревваме в един глас “Служим на белия прашец”. Изродддддддддддддиииииииии. Направо да откачи човек…
Ден осми… от както искам да ходя на училище
Вчера имахме учение. Трябваше да разминирваме минирани зони. Затова сега пиша с краката си… Уф аре, че как ще ям сега не ми се мисли…
Следва продължение…
Виж целия пост
Един човек отишъл в обора да дои кравата си. Почнал да дои, но кравата с десния си заден крак бутнала менчето и млякото се изляло. Човека се ядосал. Хванал едно въже и вързал крака на кравата за стената. Почнал пак да дои, обаче кравата с другия си заден крак бутнала пак менчето и млякото се изляло. Човека побеснял и вързал и другия крак на кравата за стената с въже. И така кравата стояла разкрачена с вързани крака за стените на обора. Почнал човека пак да дои, но кравата този път с опашката ударила менчето и млякото пак се разляло. Абсолютно побеснял, понеже нямал повече въже, човека свалил колана си и вярзал опашката на кравата с колана си за тавана на обора. Спокоен вече и готов за доене човека се приближил към кравата, но понеже нямал колан изведнъж гащтите му паднали до глезените. И в този момент влязла жена му...
*****
Табелата на град Fucking е най-крадена
Кметът на австрийския град Fucking призова британските туристи да спрат да крадат табелите на изхода и входа на селището. Атрактивното име на малкото градче е магнит за много любопитни хора, повечето от които се снимат до табелата. Някои обаче предпочитат да си я откраднат за спомен като интересен сувенир. Градът съществува от 800 години и носи името на един от първите заселници. Кметската управа се двоумила дали да не промени названието, но в крайна сметка решили да се съобразят с традициите.
*****
Ден първи…о т дългата военна служба
Толкова народ бяхме в новобранския център, че се уплашихда не би да не остане място за мен. Още на входа ни казаха, че сме шилета и ако искаме да не пасем трева в ареста, е редно на не пушим такава в спалните помещения. Не бяхме минали и сто метра и станахме “остриганите овце на взводния”. Вечерта, преди да си легнем, осъзнахме, че вече сме едно цяло- сиреч “шибано стадо от ревливи овце”. Отспахме си първата вечер, защото старите кочове бяха излезли в отпуск...
Ден втори… от мъчителната раздяла с Памела, скрита под кревата вкъщи
Денят започна с чай. Ако и Драго Драганов беше тук, Гошето нямаше да го боли толкова задника още на втория ден. Аз не обичам да се присмивам, че ръцете ми са гладки като сатен и лесно изпускам сапуна. Ама татко ме е научил, и да те бият, и да те ебат на никой не казвай. Щото може и да ти повярва…
Ден трети… от началото на нарядите и безпорядъка
Е вече стана да си ебе майката. Бях наряд. Всичките лъскат бастуните като си легнат след вечерна проверка, а аз отдавам чест като луд на мало и голямо. Направо станах курва по устав, дееба. Обещаха ми, че утре няма да съм наряд, ако не казвам, кой е ебаният тази вечер. Тук е пълно с цигани. Те поне се ебат по между си и не ме е страх. На мен ми казаха, че съм грозен, което значи, че няма да ходя до военна болница. Митко вече три пъти ходи, но без резултат. По-грозен и да иска не може да стане. Нямаш ли си го тва заложено, можеш само да съжаляваш…
Ден четвърти… от както спрях да мисла за Памела и започнах да мисля за лавкаджииката Петя
Ей страшна путка е тая Петя, лавкаджийката. Има три деца и ако се съди по приказката за крушата и дървото, смея да кажа, че и трите цял живот ще са новобранци. Много се ебе горката. Като една доброволка за сексуално потушаване на спорове е, дейба. Всички я ебат, като почнеш от Гого Филията, който си е инжектирал парафин в пениса, та стигнеш до Полковник Трифонов, който е набеден за гей. Но щом толкова години е лавкаджийка, явно отлично знае устава…
Айде пак на вечерна проверка.
Ден пети… от както Мара с петте баджака не остава без секс
На тази вечерна проверка нищо не проверяват. Ако ни караха да разтваряме бузи, отдавна геройски загиналите да са повече от списъка с наличния състав. Ама кой го ебе. Кой когото свари, разбира се. Така е в казармата. Днес имахме физическа подготовка. Сега разбрах какво е клизма. Всичките ми цигари през годините ми излязоха през гъза. Направо запуши… Но бях първи.
Ден шести… от както чакаме старите пушки
Ето че и старите пушки си дойдоха. Между тях имаше и рязани карабини, ама все тая. Да ви кажа, намразих филмчето за “Ум белия делфин” (повече ми харесва: "Ум, ебе ли я делфин?"). Караха ме да се правя на него. На риба. Блазя му на делфинчето, че не са го карали да повтаря дублите, че ще му се завие свят като на мен. А и тези колани от какво ги правят, че не се късат. Мен гъзът ми се скъса да плувам на сухо, и две пружини на леглата гътнах, но нали трябва да съм делфин в името на родината. Е все нещо е, нали не съм вече тъпа овца като в началото.
Ден седми… от както мама брои дните до клетвата
След старите пушки ни връчиха старите калашници. Сега трябва да ги лъскаме като девствени чекиджии. Всичко добре, ама тва масло не се измива и ротния като ми видя слипа си помисли, че съм ебал Тето Монтьора от автопарка и ме наказа с три непоряда. Това са гейските наряди. Демек обратното на наряд- непоряд. Имахме свиждане. Ама то толкова дълго свиждане беше, че имаше само време за “довиждане”. Ротния се разболя и сега младсержантите ни карат да им отговаряме на “Здравейте наркомани”. Ние трябва да отговаряме “здраве желаем господин дилър”. Когато той ни каже “Отлично отговаряте”, ние на своя страна ревваме в един глас “Служим на белия прашец”. Изродддддддддддддиииииииии. Направо да откачи човек…
Ден осми… от както искам да ходя на училище
Вчера имахме учение. Трябваше да разминирваме минирани зони. Затова сега пиша с краката си… Уф аре, че как ще ям сега не ми се мисли…
Следва продължение…
# 83
18 авг. 2005, 15:35 ч.
Най-накрая се случи ... Те са вече реалност. Наградите Дарвин: годишни
отличия за хора, които са направили огромна услуга на генетичното
наследство на човечеството, като са се самоубили по особено тъп начин.
Миналата година победител беше пича, който беше премазан от автомат за
кока-кола, който се стовари отгоре му, докато той се опитвал да си гепи
безплатна сода...
И тазгодишните номинации са:
Семифиналист N:1
Млад канадец, се чудил как да се намота и тъй като нямал пари за
алкохол, смесил газолин и мляко ... Не е учудващо, че получената
субстаниця го поразвълнувала и той започнал да тича с напитката в ръка
из къщата, докато минал през камината. В резултат на експлозията, той и
сестра му били убити на място, а къщата опожарена.
Семифиналист N:2
Трима бразилци летели в лек самолет на ниска височина, когато се
приближил друг самолет. Изглежда, че бразилските камикадзета са били
решили да се побъзикат с натрапниците, но изгубили контрол и самолета им
се разбил. Те били намерени мъртви в останките на самолета, със слипове
смъкнати до глезените...
Семифиналист N:3
22-годишен американец бил намерен мъртъв след като се е опитвал да
използва пипала на октопод за бънджи скок от 21-метров железопътен мост.
Според полицията във Феърфакс, Ерик Барсиа, усукъл бънджи-въже от
пипалата, завърал единият му край за краката си, а другият за моста,
скочил и се размазал на паважа. Според говорителя на полицията, Ерик е
бил сам, тъй като колата му е била открита паркирана наблизо. "Не можем
да гадаем, дали изплетеното въже би издържало теглото му, тъй като
според експертизата, причината за инцидента е, че дължината на въжето е
била по-голяма от разстоянието между моста и паважа...
Семифиналист N:4
Мъж от Алабама починал от ухапване от гърмяща змия. Изглежда, че той и
негов приятел играли на "народна топка за 2-ма", като вместо топка
използвали змията. Приятелят - без съмнение бъдещ кандидат за Наградите
Дарвин, е настанен в болница...
Семифиналист N:5
Служители в склад в западен Тексас забелязали мирис на изтичане на газ.
Ръководството благоразумно евакуирало, цялата сграда и се погрижило за
всички потенциални източници на експлозия: светлини, електричество ...
След като сградата била евакуирана, пристигнали двама техници от
газовата компания. След като влезли в сградата открили, че било
изключително трудно да се придвижват вътре, поради непрогледната
тъмнина. Свидетелските показания по-късно описват сцената, как единият
от техниците бръкнал в джоба си и извадил малък предмет, удивително
напомнящ на запалка. След употребата на запалковидният предмет,
последвала експлозия, след която, парчета от склада били открити на 5
километра от епицентъра. От сградата, както и от склада не било останала
и следа, но запалката била намерена абсолютно незасегната от експлозията...
И ПОБЕДИТЕЛЯТ Е...
Магистрален патрул от Аризона забелязал пушещи метални останки, вградени
в скала, надвиснала над един завой. Останките наподобявали сцена от
самолетна катастрофа, но били от автомобил... Ето какво е заключението
на екипа по съдебна медицина: Изглежда някой се е сдобил с JATO (Jet
Assisted Take Off), което всъщност е солидна ракета, която се използва
при тежкотоварните военни самолети, като им дава допълнителна тяга,
когато излитат от по-къси писти. Та този "някой" (полицията продължава
да работи по установяване на самоличността му), е карал Шевролет Импала
в пустинята, докато е стигнал до широка и права отсечка на пътя. След
това, той е монтирал JATO-то към автомобила си, качил се е отново, дал
мръсна газ и запалил JATO-то... Фактите, доколкото могат да бъдат
описани са, че операторът на 38-годишната Импалата, запалил JATO-то на
около 5 километра от мястото на катастрофата. За това говори изгорелият
и разтопен асфалт на тази позиция. Едно нормално функциониращо JATO,
развива максимално ускорение за около 5 секунди. Това е накарало
Шевролета да развие свръхскорост от 563 км/ч. и е поддържало маскимално
ускорение за около 20-25 секунди. Шофьорът (или по-скоро ПИЛОТЪТ),
най-вероятно е изпитал G-сили, обикновенно запазени за пилот на F-14 в
бойни условия, които най-вероятно са го направили напълно индифирентен
към случките след този момент. Както и да е, автомобилът е бил на
магистралата в продължение на около 5 км. (15-тина секунди), преди
шофьорът да натисне спирачките, с което напълно ги е разтопил - както
говорят дебелите черни следи по повърхността на пътя. След това се
отделил от земната повърхност за допълнителни 2,5 км. и се е срещнал с
твърдата скала на височина от около 38 метра, оствяйки опушен кратер с
дълбочина 1 метър в скалата. Голяма част от останките на шофьора е
неидентифицируема, въпреки това, малки парченца от кости, зъби и коса са
били извлечени ot кратера от експертите. Допълнително, късчета нокти и
костици са били намерени и в останките, за които се предполага, че са от
волана
Епилог: Било е изчислено, че той е достигал прибилизително свръхзвукова
скорост, развивайки земна скорост от приблизително 676 км/ч.
Виж целия пост
отличия за хора, които са направили огромна услуга на генетичното
наследство на човечеството, като са се самоубили по особено тъп начин.
Миналата година победител беше пича, който беше премазан от автомат за
кока-кола, който се стовари отгоре му, докато той се опитвал да си гепи
безплатна сода...
И тазгодишните номинации са:
Семифиналист N:1
Млад канадец, се чудил как да се намота и тъй като нямал пари за
алкохол, смесил газолин и мляко ... Не е учудващо, че получената
субстаниця го поразвълнувала и той започнал да тича с напитката в ръка
из къщата, докато минал през камината. В резултат на експлозията, той и
сестра му били убити на място, а къщата опожарена.
Семифиналист N:2
Трима бразилци летели в лек самолет на ниска височина, когато се
приближил друг самолет. Изглежда, че бразилските камикадзета са били
решили да се побъзикат с натрапниците, но изгубили контрол и самолета им
се разбил. Те били намерени мъртви в останките на самолета, със слипове
смъкнати до глезените...
Семифиналист N:3
22-годишен американец бил намерен мъртъв след като се е опитвал да
използва пипала на октопод за бънджи скок от 21-метров железопътен мост.
Според полицията във Феърфакс, Ерик Барсиа, усукъл бънджи-въже от
пипалата, завърал единият му край за краката си, а другият за моста,
скочил и се размазал на паважа. Според говорителя на полицията, Ерик е
бил сам, тъй като колата му е била открита паркирана наблизо. "Не можем
да гадаем, дали изплетеното въже би издържало теглото му, тъй като
според експертизата, причината за инцидента е, че дължината на въжето е
била по-голяма от разстоянието между моста и паважа...
Семифиналист N:4
Мъж от Алабама починал от ухапване от гърмяща змия. Изглежда, че той и
негов приятел играли на "народна топка за 2-ма", като вместо топка
използвали змията. Приятелят - без съмнение бъдещ кандидат за Наградите
Дарвин, е настанен в болница...
Семифиналист N:5
Служители в склад в западен Тексас забелязали мирис на изтичане на газ.
Ръководството благоразумно евакуирало, цялата сграда и се погрижило за
всички потенциални източници на експлозия: светлини, електричество ...
След като сградата била евакуирана, пристигнали двама техници от
газовата компания. След като влезли в сградата открили, че било
изключително трудно да се придвижват вътре, поради непрогледната
тъмнина. Свидетелските показания по-късно описват сцената, как единият
от техниците бръкнал в джоба си и извадил малък предмет, удивително
напомнящ на запалка. След употребата на запалковидният предмет,
последвала експлозия, след която, парчета от склада били открити на 5
километра от епицентъра. От сградата, както и от склада не било останала
и следа, но запалката била намерена абсолютно незасегната от експлозията...
И ПОБЕДИТЕЛЯТ Е...
Магистрален патрул от Аризона забелязал пушещи метални останки, вградени
в скала, надвиснала над един завой. Останките наподобявали сцена от
самолетна катастрофа, но били от автомобил... Ето какво е заключението
на екипа по съдебна медицина: Изглежда някой се е сдобил с JATO (Jet
Assisted Take Off), което всъщност е солидна ракета, която се използва
при тежкотоварните военни самолети, като им дава допълнителна тяга,
когато излитат от по-къси писти. Та този "някой" (полицията продължава
да работи по установяване на самоличността му), е карал Шевролет Импала
в пустинята, докато е стигнал до широка и права отсечка на пътя. След
това, той е монтирал JATO-то към автомобила си, качил се е отново, дал
мръсна газ и запалил JATO-то... Фактите, доколкото могат да бъдат
описани са, че операторът на 38-годишната Импалата, запалил JATO-то на
около 5 километра от мястото на катастрофата. За това говори изгорелият
и разтопен асфалт на тази позиция. Едно нормално функциониращо JATO,
развива максимално ускорение за около 5 секунди. Това е накарало
Шевролета да развие свръхскорост от 563 км/ч. и е поддържало маскимално
ускорение за около 20-25 секунди. Шофьорът (или по-скоро ПИЛОТЪТ),
най-вероятно е изпитал G-сили, обикновенно запазени за пилот на F-14 в
бойни условия, които най-вероятно са го направили напълно индифирентен
към случките след този момент. Както и да е, автомобилът е бил на
магистралата в продължение на около 5 км. (15-тина секунди), преди
шофьорът да натисне спирачките, с което напълно ги е разтопил - както
говорят дебелите черни следи по повърхността на пътя. След това се
отделил от земната повърхност за допълнителни 2,5 км. и се е срещнал с
твърдата скала на височина от около 38 метра, оствяйки опушен кратер с
дълбочина 1 метър в скалата. Голяма част от останките на шофьора е
неидентифицируема, въпреки това, малки парченца от кости, зъби и коса са
били извлечени ot кратера от експертите. Допълнително, късчета нокти и
костици са били намерени и в останките, за които се предполага, че са от
волана
Епилог: Било е изчислено, че той е достигал прибилизително свръхзвукова
скорост, развивайки земна скорост от приблизително 676 км/ч.
# 89
21 авг. 2005, 11:31 ч.
Хумористични обяви
1. Опитен екскурзовод ще ви помогне да си намерите нова родина.
2. Професионален водолаз вади потънали гемии.
3. Заменям светли идеали за стабилни капитали.
4. Плета интриги и заплитам ситуации.
5. Не съм дрисльо, но винаги съм готов да се изсера на метеното.
6. Майстор – вулканизатор лепи спукани от бой.
7. Пазя чужди тайни до поискване ... от следовател.
8. Трая си – докато ме траят.
9. Пълня празни глави с бръмбари.
10. Изпипвам всякакви кражби... докато ме спипат.
11. Детективско бюро – чрез нас вие ще намерите дори пътя към себе си.
12. Продавам змийска отрова от жена ми със сертификат.
13. Химическо чистене на мръсни мисли и парно гладене на смачкани фасони.
14. Давам празни надежди под наем.
15. Изгарям душички и паля черги.
16. Стар пинтия цепи косъма на две.
17. Опак съм. Търся някой да ме обърне на лице.
18. Детектив издирва изгубени илюзии.
19. Донор заменя синя кръв за зелени банкноти.
20. Автотенекеджия изчуква задници.
21. Разгонвам фамилии до девето коляно с гаранция.
22. Двуличник дава лице под наем.
23. Шапкарска работилница скроява шапки всякакви.
24. Доставяме календари с година по желание на неостаряващи дами.
Виж целия пост
1. Опитен екскурзовод ще ви помогне да си намерите нова родина.
2. Професионален водолаз вади потънали гемии.
3. Заменям светли идеали за стабилни капитали.
4. Плета интриги и заплитам ситуации.
5. Не съм дрисльо, но винаги съм готов да се изсера на метеното.
6. Майстор – вулканизатор лепи спукани от бой.
7. Пазя чужди тайни до поискване ... от следовател.
8. Трая си – докато ме траят.
9. Пълня празни глави с бръмбари.
10. Изпипвам всякакви кражби... докато ме спипат.
11. Детективско бюро – чрез нас вие ще намерите дори пътя към себе си.
12. Продавам змийска отрова от жена ми със сертификат.
13. Химическо чистене на мръсни мисли и парно гладене на смачкани фасони.
14. Давам празни надежди под наем.
15. Изгарям душички и паля черги.
16. Стар пинтия цепи косъма на две.
17. Опак съм. Търся някой да ме обърне на лице.
18. Детектив издирва изгубени илюзии.
19. Донор заменя синя кръв за зелени банкноти.
20. Автотенекеджия изчуква задници.
21. Разгонвам фамилии до девето коляно с гаранция.
22. Двуличник дава лице под наем.
23. Шапкарска работилница скроява шапки всякакви.
24. Доставяме календари с година по желание на неостаряващи дами.
Препоръчани теми