Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 12

  • 148 998
  • 741
# 240
На другия ден след купон двама приятели си говорят:
- Аз снощи опън@х Мимето...
- Как ще си я опън@л, като аз си тръгнах с нея?`
- Тогава кой спа на дивана в кухнята?
- Митето..
Виж целия пост
# 241
Мъж си купил бутилка шампанско, решил да си я изпие сам и я скрил в казанчето на тоалетната.Легнали си вечерта с благоверната , изчакал той 20-ина минути и леееко се опитал да я прекрачи за да отиде в тоалетната.Тя разбирайки го погрешно:
- Недей , скъпи. Детето още не е заспало..
Почакал той още половин час и опитал пак да я прелази.
- Недей, детето още е будно!
След час жената най - после заспала. Той тихичко отива в тоалетната ,взема бутилката , отваря я, и се чува " Бууум ..."
От детската стая излиза детето и тича в спалнята със сълзи на очи:
- " Недей, недей!" - и сега доволна ли си ?! Tати се самоуби в тоалетната.
Виж целия пост
# 242
Двама старци си седят в градската градина, хранят птичките с трошички и приказват помежду си:
- Абе тия птици много приличат на нашите политици. - казва единия - Докато са на земята се задоволяват с трохи, пък като излетят на високо ти се изсират на главата.....
Виж целия пост
# 243
- Скъпи, ти си невероятен! - Казва млада дама в леглото - за първи път сме заедно, а съм бременна вече в трети месец!
Виж целия пост
# 244
Попитали радио Ереван:
- Какво щеше да стане в България, ако не се бе случило всичко това на 10.11.1989?
Радиото отговорило:
- Осиновената внучка на Тодор Живков щеше да е най-богатата жена у вас и депутатка, синът на Димитър Станишев щеше да стане министър председател, внукът на Борис Велчев щеше да оглави прокуратурата, снахите на Иван Пръмов щяха да са съответно еврокомисарка и началничка на телевизията, а децата на Георги Боков щяха да заемат високи дипломатически длъжности, самият Георги Пирински щеше да оглави парламента, а зетьовета на Георги Атанасов и Николай Дюлгеров щяха да са водещи стопански ръководители.
Виж целия пост
# 245
В салон за красота.
- Ще искам маникюр, моля, като на Бритни Спиърс,
прическа, като на Анджелина Джоли, педикюр като
на Наоми Кембъл...
- А лицето като на Жерар Депардийо ли да го оставим?


***


Алоооо... Някакви проблеми има ли с мрежата, щото тук при мен яко "прекъсва"!??
- Ами рестартирахте ли модема?
- Да, рестартирах го!
- А компютъра рестартирахте ли?
- Да, и него рестартирах!
- Аха, а рестартирахте ли първо компютъра и
после модема?
- Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато се презареждаше рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих да грее. Докато грееше включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах и ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, сложих си топломери, пуснах си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам Интернет като хората.
-Ами продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи!
Виж целия пост
# 246
Всяка сутрин в четири ватманът Иванов седеше уютно сгушен в кабината, гледаше в огледалото тичащата по леда жена, и се чудеше - ще хване ли трамвая, няма ли да го хване...
Виж целия пост
# 247
Студент се явява на изпит по история.
Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:
- Левски е най-добрият футболен отбор в България....
Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата.
На излизане, студентите, които чакат отвън питат:
- Труден ли беше изпита?
Студентът:
- Абе, елементарен, обаче вътре всички са фенове на ЦСКА.
Виж целия пост
# 248
-Татко, знаеш ли кой влак закъсняванай-много?
- Кой?
- Ами този, дето обеща да ми го купиш миналата година...

***
Една крава се качила на череша. Отдолу минала друга крава и я видяла:
- Какво правиш горе?
- Ами ям круши.
- Е как круши като това е череша.
- Ами нося си.
Виж целия пост
# 249
Госпожице,да ви налея ли малко вино?
- Не.
- Защо,да не би да ви се подуват краката от виното?
- Не.Вдигат се!
Виж целия пост
# 250
- Скъпи, знаеш ли колко време живее свинята?
- Що ма, да не ти е лошо?
Виж целия пост
# 251
Защо е сложно да се пише софтуер / обяснение за филолози/:
Представете си, че сте писател и поддържате проекта Война и Мир.
По задание трябва да се напише нов епизод, в който Наташа Ростова се разхожда под дъжда в парка.
Звучи просто - пишете "заваля дъжд", запис.
Програмата гърми с грешка "Наташа Ростова умря".
Започва се неколкодневно ровене - как е умряла, защо е умряла... Оказва се, че Пиер Безухов е бил в парка с обувки с гладка подметка, подхлъзнал се е в дъжда, изпуснал е пистолета си, пистолетът е гръмнал, куршумът е рикоширал в един стълб и е убил Наташа Ростова.
Как може да се оправи това? Да смените обувките на Пиер Безухов? Да заредите пистолета с халостни патрони?
Решавате да махнете стълба. Запис и нова грешка - "Поручик Ржевски умря".
Виж целия пост
# 252
 Mr. Green

На преглед при психиатър.
- Докторе, мисля че полудявам....Мебелите ми говорят, и аз им отговарям!
- Интересно. И как разбра това?
- Дремя си с жената в спалнята, а гардеробът казва:
- Според мен той заспа.....
Жена ми му отговаря:
- Да, заспа...
Гардеробът:
- Тогава аз ще тръгвам вече...
Аз викам на гардероба:
- Къде ще тръгваш, бе? Не съм изплатил още кредита за тебе!
Виж целия пост
# 253
Напомняща бележка на млад перничанин за рождения ден на приятелката му: "Да купя на дзверо плюшен гад.”
Виж целия пост
# 254
ООО, Стопанчеее, това ще го приема личнооо!!  Joy
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия