Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 12

Публикувана: 19 март 2014, 10:04 ч.
Последно мнение: 22 септ. 2014, 04:07 ч.

145 799
741

ЗлаВещица - Владетел на силата

J

# 30 20 март 2014, 15:07 ч.

Въпреки че светофарът е едно от най - простите устройства на света, ако се развали, то може да се замени с по-просто...

Завод в Китай, 200 000 работници в огромно хале.
Пристига шефът и казва:
- Криза е, трябват реформи! От днес работният ден става 20 часов, а не 17 както до сега и заплатата става 10 евро, а не 15, както до сега, това е положението и без хън-мън!
И Хън Мън станал и си тръгнал...

Гледам по телевизията някакъв психотерапевт обяснява, че човек за да живее в мир е достатъчно да докарва започнатите неща докрай. Оглеждам се вкъщи и ОПА! Започната бутилка коняк... Прав е човекът!

Футболът остана единственият легален начин да си купиш негър.

Виж целия пост

Нощни очи

# 31 20 март 2014, 15:52 ч.

Благодаря за новата тема!

***
Лекция по психология в университета. Професорът:
- Днес ще ви покажа пример за три ключови стадия на вълнение в човешката психика: учудване, раздразнение и гняв.
Взима телефона си и набира случаен номер.
- Здравейте, търся Христо.
- Имате грешка?!
- Ето – усмихва се професорът, прекъсвайки връзката. – Тук говорим за леко учудване.
След това отново набира същия номер.
- Здравейте, Христо върна ли се вече?
- Тук няма такъв, нали ви казах!
Потривайки ръце, професорът заговорнически намигва на аудиторията си и за трети път набира номера.
- Христо още ли го няма?
- Абе ти що не си @#%^*...!!! – гласът отсреща вече крещи.
- Ето, студенти, това вече е гняв – доволен е преподавателят.
Тогава в аудиторията един младеж вдига ръка.
- Професоре, забравихте последния стадий.
- И какъв е той?!
- Пълното озверяване. – Студентът се приближава към катедрата, взима телефона и отново набира номера.
- Добър ден. Обажда се Христо. Някой да ме е търсил...?

Виж целия пост

# 32 20 март 2014, 16:22 ч.

Виж целия пост

# 33 20 март 2014, 16:22 ч.

-Скъпи, за рожденият си ден искам нещо такова, като стъпя на педала му да вдига до 100 за под три секунди!
- Домашно кантарче става ли?

***
- Преди екзекуцията… какво е вашето последно желание?
- Искам да изгледам целия сериал "Дързост и красота"… заедно с рекламите…

Виж целия пост

# 34 20 март 2014, 23:08 ч.

Дядо, ветеран от ВСВ, си кара Москвич-а. От дясно го изпреварва мотоциклетист в немска каска, ретро кожени дрехи и доста нацистка символика по него. Дядото рязко кривва на дясно и мотоциклетиста отлита в канавката. Дядото кратко исърдито:
- 70 години от как свърши войната, а още се моткат техни изостанали патрули по пътищата!

Виж целия пост

Джедай

# 35 21 март 2014, 01:37 ч.

Цитат на: IceIceLady в чт, 20 мар 2014, 09:06

Хайде и аз в новата тема! bouquet

bouquet

Ще ви разкажа една истинска история, която лично на мен ми беше много смешна.

Това ми напомни за един мой приятел.

Среща се в университета с колежка, която му казва:
- Днес гледах Страшен филм.
- Кой?
- Ами Страшен филм.
- Е, кажи кой е, че да го гледам и аз.

Разбрали се на 3то или 4то "Страшен филм".

Виж целия пост

и

# 36 21 март 2014, 09:14 ч.

Сърбин във влака. Срещу него – засукана сръбкиня. Ще я сваля:
- Извините, дали сам я вас видел у Франкфурт?
Сръбкинята пренебрежително:
- Па ни сте, ни сам била у Франкфурт!
- А дали сам я ви видел у Париж?
- Ни сте, ни сам била у Париж!
Мъжът е настоятелен:
- А дали сам я вас видел у Лондон?
- Ни сте! Ни сам била у Лондон!
Сърбинът се ядосал. Замълчал за малко, после плеснал с длани:
…
- Па я сам вас йе*ал негде!
Сръбкинята с пренебрежителен поглед:
- Па ни сам вас запаметила – ни со паре, ни со к*рац

Joy

Joy

Joy

Joy

Joy

Joy

Виж целия пост

A

# 37 21 март 2014, 11:03 ч.

Изпращам това, защото определено при мен имаше ефект и всички, които следват този съвет биха имали много по-спокоен живот.
Следвайки едно просто правило, което чух от едно здравно предаване най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал.
Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнал и стоят недовършени и преди да тръгна за работа тази сутрин довърших една бутилка "Мерло", една бутилка "Шардоне", ендна бутилка "Бейлис", дна бутхилка с водкъ, дно стекшче биришка, към шетфърт ракииийка, ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа... иии... ндни шукуладофи бунбонкички..
И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф и спукхоиноо...
Пр..препр... препредайте тфа на койтуу може повеше да постигнт душевън мир.. Joy

Joy

Joy

Joy

Joy

Виж целия пост

A

# 38 21 март 2014, 11:03 ч.

Перфектният ден на един мъж:

06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофиор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
02.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
02.30 Полет към Монте Карло.
03.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
05.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
06.45 Сране, душ, бръснене
07.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), Марихуаната, Кокаина и белите робини са легализирани.
07.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
09.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
09.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
11.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в жакузито.
11.30 Свирка за лека нощ.
11.45 Сам в леглото
11.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.

Виж целия пост

W

Wallis Simpson

# 39 21 март 2014, 11:11 ч.

Цитат на: Пролетната Фея в ср, 19 мар 2014, 12:58

Любовницата на Путин се оплаква на приятелка:
- Аз на Володя му поръчах да ми купи крем, а той взе че ми донесе Крим. Сега не смея да му кажа, че искам каляска...

или нещо от Булгари...

Виж целия пост

Рапунцел.

# 40 21 март 2014, 11:28 ч.

Фън шуя го разбирам да си слагаш лаптопа там, където е най-силен уай фая на комшиите.

Виж целия пост

В

Виктория Валенси

# 41 21 март 2014, 12:44 ч.

Цитат на: Рапунцел ® в пт, 21 мар 2014, 11:28

Фън шуя го разбирам да си слагаш лаптопа там, където е най-силен уай фая на комшиите.

hahaha

Joy

hahaha

Joy

Супер казано!

Оставям си тук любимите вицове за ВИП Брадар Hug

Hug

VIP Brother е лек срещу депресия. Гледането на предаването уверява депресираните, че не те са най-тъпите хора в България и повишава самочувствието.

Знаете ли кой е ВИП в България? Този, който е отказал на "Вип брадър".
Умея многократно да компресирам информацията, Например, мога да разкажа всички сезони на Биг Брадър само с две думи - пълни лайна.

Айкайда поеха отговорност за ВИП Брадар! Решили, че това е единственото екологично чисто оръжие!!!

Виж целия пост

# 42 21 март 2014, 12:57 ч.

Владимиров чака дълго жена си. Тя не се прибира. Той звъни на съседа си по телефона:
- Маринов, късно е вече, а жена ми я няма. Случайно да е минавала през вас?
- Чакай, сега ще попитам. Кети, ти случайно ли дойде у нас или по някаква определена причина?

*********

Две баби се срещат на улицата.
- Здрасти, Пено. Ходила си в града, как е там?
- Уу, Станке, много е хубаво! Ма най-хубаво е в транспорта. Начи, качваш са у рейса, само да погледнеш некое место и веднага стават, и ти го отстъпват!
- Бре! Я да одим и я да видим туй чудо!
Отива бабата, качва се на автобуса и си избира една място. Гледа човека, гледа мястото, гледа пак човека, онзи обаче не става. Бабата пита:
- Ей, момче, виж ма ква стара жена съм, няма ли да ми отстъпиш мястото?
- Бабо, автобусът е почти празен, ей, виж назад- колко места има. Тук ли точно требе да седнеш?
На бабата й станало криво, но пак опитала:
- Де бре, момче. Стани да седне бабата!
- Стига бе, бабо!
Бабата продължила да настоява:
- Моля те бе, нека седна!
- Добре, добре, щом толкова искаш, ела сядай. Обаче да караш внимателно!

*********

Из отчета на службата за безопасност при Пентагона:

"...по повод хакнатия от китайците сървър на Пентагона:

1.Всеки китаец е опитал по една парола.
2.Всяка втора парола е била "Маодзедун".
3.На 657,983,241-ия опит сървърът се е съгласил, че паролата е "Маодзедун".

*********

Влиза Шон в един бар и поръчва 3 уискита; изпива ги и си тръгва. На втория ден историята се повтаря. На третия ден Шон пак влиза в същия бар и поръчва 3 уискита. Този път барманът не издържал и го пита защо прави всеки ден едно и също. Шон казва:
„Имам двама братя. Родени сме в Ирландия, но преди няколко дена се разделихме – най-големият ми брат замина за Америка, средният - за Австралия, а аз дойдох тук – в Англия. Решихме, докато сме живи, за да си спомняме колко сме близки, всеки ден да пием по 3 уискита- за веки по едно”
Това продължило няколко месеца. Шон станал редовен посетител на бара.

Влиза една вечер там, сяда на бара и поръчва ... 2 уискита.

В бара настъпва абсолютна тишина. Някои от постоянните посетители дори свалят шапките си. Барманът почва да кърши ръце и много притеснено пита:
„Шон, всичко ли е наред с братята ти?”
„О, да разбира се. Да ви кажа, аз станах член на едно въздържателно дружество и вече не пия!”

*********

В гарнизонно градче, капитанът слага сина си да спи.
   - Не ми се спи, татко - капризничи синчето, - искам слончетата да потичат!
   - Късно е вече, синко, лягай да спиш.
   - Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам!
   - Ох, какво да правя с теб! - въздиша капитанът, скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:
   - Рота, стани! Тревога! Въздушно нападение! Сложи противогазите!

*********

Събрали се католически свещеник, баптистки пастор и равин да спорят в кой точно момент се заражда животът.
Католическия свещеник казал:
- Животът се заражда в момента на зачатието!
- Не е вярно - отговорил пасторът - в първите седем дни в зародиша няма кръв, а животът е в кръвта, следователно откакто има кръв - тогава се заражда и животът.
Равинът ги слушал и най-накрая им казал:
- Вие нищо не разбирате. Животът започва, когато пораснат децата и умре кучето!

Виж целия пост

Вечерница

# 43 21 март 2014, 14:24 ч.

През нощта в леглото:
- Скъпа, вътре ли е?
- Не...
- Странно, но и отвън го няма!

**********************************

Отегчен мъж в книжарницата:
- Моля ви, препоръчайте ми нещо за четене?!
- Ами...мога да ви предложа Кама Сутра!
- Е, добре де....нямате ли нещо за мъже, които все още пазят детското в себе си?!
- Ами...имаме...Кама Сутра за оцветяване

**********************************

Свети Петър си купил машина за грехове. Всеки, който имал такива, машината пращала в ада.
Починала една монахиня и отишла при Свети Петър.
- Ти си монахиня и нямаш грехове, затова те пращам в рая!
- Не е точно така. Извърших един грях! - отговорила тя.
- Сподели, чадо!
- Веднъж правих секс с попа! Но той го вкара до половината и го изкара. Не знам това грях ли е?
- Дай си ръката и машината ще ни каже.
Сложила монахинята ръката си и машината започнала да мига и да пищи. Накрая блокирала. Свети Петър, изнервен от ситуацията, казал:
- Ходи го намери тоя поп да ти го вкара целия, че тая машина не работи с дроби!

Виж целия пост

P

Plamena Antonova

# 44 21 март 2014, 15:10 ч.

Руският "Стани Богат".
Втори въпрос. Жокер "Обади се на приятел":-
Ало,Серьожа, 100 рубли стигат ли да се напием?
- Да!
- Отказвам се! Joy

Joy

Виж целия пост

Препоръчани теми

Звездни Компромати- Юли'24

5 261
66

Развлечение

Покажи ми красота - пак и отново! - Тема 121

8 052
429

Развлечение

Искам да кажа... (220) през ЮЛИ 2024

1 354
52

Развлечение

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.