Верно е черничък. Впрочем, въпреки, че бях за Германия, по едно време ми дожаля, като гледах как гримовете на бразилки се стичат по лицата им. Ама тъй е то, единият печели!
Виж целия пост
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 12
- Публикувана: 19 март 2014, 10:04 ч.
- Последно мнение: 22 септ. 2014, 04:07 ч.
# 435
9 юли 2014, 14:46 ч.
# 437
9 юли 2014, 15:08 ч.
Младо семейство е в кухнята. Мъжът пита:
- Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? - започнал той
- Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания... - отговорила загадъчно съпругата.
Мъжът се почесал по главата:
- Така, както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракия...
Виж целия пост
- Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? - започнал той
- Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания... - отговорила загадъчно съпругата.
Мъжът се почесал по главата:
- Така, както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракия...
# 438
9 юли 2014, 15:14 ч.
По време на закуската съпругата казва:
- Сигурна съм, че не помниш какъв ден е днес.
- Глупости, много добре знам какъв ден е днес! - отговаря съпругът и тръгва за работа.
В 10:30 на вратата се звъни. Жената отваря и вижда на прага букет от прекрасни рози.
В 13:00 отново се звъни. Този път на прага намира кутия с любимите си шоколадови бонбони.
В 15:00 отново се звъни. Този път - страхотно кожено палто.
Вечерта съпругът се прибира и тя му казва:
- О! Скъпи! Първо цветя, после бонбони, после кожено палто! Това е най-страхотния ден на Военно-въздушните сили в моя живот!
Виж целия пост
- Сигурна съм, че не помниш какъв ден е днес.
- Глупости, много добре знам какъв ден е днес! - отговаря съпругът и тръгва за работа.
В 10:30 на вратата се звъни. Жената отваря и вижда на прага букет от прекрасни рози.
В 13:00 отново се звъни. Този път на прага намира кутия с любимите си шоколадови бонбони.
В 15:00 отново се звъни. Този път - страхотно кожено палто.
Вечерта съпругът се прибира и тя му казва:
- О! Скъпи! Първо цветя, после бонбони, после кожено палто! Това е най-страхотния ден на Военно-въздушните сили в моя живот!
# 439
9 юли 2014, 22:03 ч.
Къмпинг, море, прашен, разнебитен, неасфалтиран път. По пътя вървят 2 жени, наконтени и на високи токове и мъж, а малко пред тях търчи детенце на 3-4 годинки. Детето се отдалечава повечко и едната жена се провиква:
- Slowly, Джордан, slowly! Ако се прЕтрепеш, шЪ тЪ смачкам! Crazy
(от една съфорука, ама не издържах)
Виж целия пост
- Slowly, Джордан, slowly! Ако се прЕтрепеш, шЪ тЪ смачкам! Crazy
(от една съфорука, ама не издържах)
# 440
9 юли 2014, 23:07 ч.
"шЪ тЪ смачкам, Джордан"
Това си е чиста чалга
От каква тема е?
Виж целия пост
Това си е чиста чалга
От каква тема е?
# 441
10 юли 2014, 00:14 ч.
От тема "Селски номера и пинизи"
Не съм Потребител
Re: "Селски" номера и пинизи
♥2 ср, 09 юли 2014, 21:08 #4 782
Цитирай
Къмпинг, море, прашен, разнебитен, неасфалтиран път. По пътя вървят 2 жени, наконтени и на високи токове и мъж, а малко пред тях търчи детенце на 3-4 годинки. Детето се отдалечава повечко и едната жена се провиква:
- Slowly, Джордан, slowly! Ако се прЕтрепеш, шЪ тЪ смачкам! Crazy
Виж целия пост
Не съм Потребител
Re: "Селски" номера и пинизи
♥2 ср, 09 юли 2014, 21:08 #4 782
Цитирай
Къмпинг, море, прашен, разнебитен, неасфалтиран път. По пътя вървят 2 жени, наконтени и на високи токове и мъж, а малко пред тях търчи детенце на 3-4 годинки. Детето се отдалечава повечко и едната жена се провиква:
- Slowly, Джордан, slowly! Ако се прЕтрепеш, шЪ тЪ смачкам! Crazy
Тенк ю, че ме светна.
# 443
10 юли 2014, 09:40 ч.
На плажа на Слънчев бряг си говорят германец и хонладец. Хонландеца:
- Ти следиш ли световното. Довечера ще играем с Аржентина.
- И ние ще играем с тях, само че в неделя. - Отговаря германеца.
---------------------------------------------------------------------
На бензиностанция спира Mazda , от която слиза засукана блондинка на високи токчета. Казва на служителя: „деветдесет и пет“ – и отива да плати.
Когато се връща, се оказва, че ключът е в колата , а вратите са заключени. Моли човека за помощ. Той отговаря, че има много коли и няма време. Но я съжалява, дава и парче твърда тел и дава инструкции за това как през леко отворения прозорец да вкара жицата и да се опита да натисне копчето за разблокиране на вратите.
Няколко минути по-късно човекът вижда следната картина: мъжете от всички автомобили крещят около Mazda-та. И той пита какво не е наред .
- Някаква глупачка мушка с тел и се опитва да отвори колата!
- Е, и какво от това ? Аз и дадох тази тел.
- Да, ама приятелката и седи вътре и показва къде да насочи жицата…
Виж целия пост
- Ти следиш ли световното. Довечера ще играем с Аржентина.
- И ние ще играем с тях, само че в неделя. - Отговаря германеца.
---------------------------------------------------------------------
На бензиностанция спира Mazda , от която слиза засукана блондинка на високи токчета. Казва на служителя: „деветдесет и пет“ – и отива да плати.
Когато се връща, се оказва, че ключът е в колата , а вратите са заключени. Моли човека за помощ. Той отговаря, че има много коли и няма време. Но я съжалява, дава и парче твърда тел и дава инструкции за това как през леко отворения прозорец да вкара жицата и да се опита да натисне копчето за разблокиране на вратите.
Няколко минути по-късно човекът вижда следната картина: мъжете от всички автомобили крещят около Mazda-та. И той пита какво не е наред .
- Някаква глупачка мушка с тел и се опитва да отвори колата!
- Е, и какво от това ? Аз и дадох тази тел.
- Да, ама приятелката и седи вътре и показва къде да насочи жицата…
# 444
10 юли 2014, 21:47 ч.
- Знам супер нова поза: Заставаш наведена пред прозореца, аз се хващам за полилея и оттам - направо върху теб!
- Ммм, интересно ... обаче, знаеш - имам говорящ папагал, всичко ще изтрака на мъжа ми.
Папагалът :
- ОТРЕЖЕТЕ МИ ЕЗИКА! ТОВА ТРЯБВА ДА ГО ВИДЯ!!!
Виж целия пост
- Ммм, интересно ... обаче, знаеш - имам говорящ папагал, всичко ще изтрака на мъжа ми.
Папагалът :
- ОТРЕЖЕТЕ МИ ЕЗИКА! ТОВА ТРЯБВА ДА ГО ВИДЯ!!!
# 445
10 юли 2014, 22:10 ч.
"Уважаема редакция, Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително. От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено. Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с “приятелки”, а като я питам с кой е била, казва, че не ги познавам. Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла. Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някъде, не се сдържах. Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане. И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо! Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?"
Виж целия пост
# 446
11 юли 2014, 00:50 ч.
Стара мома отива да си поръчва ковчег. Гробаря я пита с какъв цвят иска да е тапицерията.
Тя пита : "Защо" Гробаря : " На омъжени слагаме лилаво, на неомъжени-бяло".
Жената се замислила дълбоко. Отговорила : "Аз съм неомъжена, така че сложете бяло, ама и тук-там лилаво, че хората да не си помислят, че съм била съвсем пренебрегвана". Smile
Виж целия пост
Тя пита : "Защо" Гробаря : " На омъжени слагаме лилаво, на неомъжени-бяло".
Жената се замислила дълбоко. Отговорила : "Аз съм неомъжена, така че сложете бяло, ама и тук-там лилаво, че хората да не си помислят, че съм била съвсем пренебрегвана". Smile
# 447
11 юли 2014, 00:54 ч.
Любимо! 
Виж целия пост
"Уважаема редакция, Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително. От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено. Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с “приятелки”, а като я питам с кой е била, казва, че не ги познавам. Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла. Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някъде, не се сдържах. Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане. И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо! Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?"
# 448
11 юли 2014, 12:12 ч.
Срещат се двама приятели, единия с тиган на главата. другия го пита:
- Какъв е тоя тиган бе?
- Това не е тиган, това е Тефал - той мисли за всичко!
***
Македонски тълковен речник
Културен – Прди и вика „Пардон!“
Дволичен – Прди и прашува „Кој прдна?“
Циничен – Прди и те гледа право во очи
Кавалер – Пушта дамата прва да прдне
Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен – Прди од задоволство
Сноб – Прди само во добро друштво
Чувствителен – Прди и вика „Ах!“
Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив – Едвај чека да прдне
Добро воспитан – Бара дозвола пред да прдне
Дискретен – Прди и вика „Нека остане меѓу нас!“
Реалист – Го смета прдењето за природна работа
Егоист – Прди само за себе
Глумец – Прди и чека аплауз
Срамежлив – Прди и поцрвенува
Таинствен – Он не прди туку пува
Лажливец – Прди и вика „Со уста прднав“
Флегматичен – Прди долго
Колегијален – Дозволува и другите да прднат
Штедлив – Прди само во затворена соба
Шегобиец – Прди и вика „Кој прди зло не мисли“
Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Баксуз – Прди и се усерува во гащи
Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат
Наивен – Прди и мисли дека направил добро дело
Гурман – Прди и вика „Баш убаво мириса“
Спортиста – Ако некој прдне еднаш, он ке прдне два пати за да го собори рекордот
Виж целия пост
- Какъв е тоя тиган бе?
- Това не е тиган, това е Тефал - той мисли за всичко!
***
Македонски тълковен речник
Културен – Прди и вика „Пардон!“
Дволичен – Прди и прашува „Кој прдна?“
Циничен – Прди и те гледа право во очи
Кавалер – Пушта дамата прва да прдне
Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен – Прди од задоволство
Сноб – Прди само во добро друштво
Чувствителен – Прди и вика „Ах!“
Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив – Едвај чека да прдне
Добро воспитан – Бара дозвола пред да прдне
Дискретен – Прди и вика „Нека остане меѓу нас!“
Реалист – Го смета прдењето за природна работа
Егоист – Прди само за себе
Глумец – Прди и чека аплауз
Срамежлив – Прди и поцрвенува
Таинствен – Он не прди туку пува
Лажливец – Прди и вика „Со уста прднав“
Флегматичен – Прди долго
Колегијален – Дозволува и другите да прднат
Штедлив – Прди само во затворена соба
Шегобиец – Прди и вика „Кој прди зло не мисли“
Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Баксуз – Прди и се усерува во гащи
Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат
Наивен – Прди и мисли дека направил добро дело
Гурман – Прди и вика „Баш убаво мириса“
Спортиста – Ако некој прдне еднаш, он ке прдне два пати за да го собори рекордот
# 449
11 юли 2014, 17:41 ч.
Велико!!!
Хвала
Виж целия пост
Срещат се двама приятели, единия с тиган на главата. другия го пита:
- Какъв е тоя тиган бе?
- Това не е тиган, това е Тефал - той мисли за всичко!
***
Македонски тълковен речник
- Какъв е тоя тиган бе?
- Това не е тиган, това е Тефал - той мисли за всичко!
***
Македонски тълковен речник
Хвала
Препоръчани теми