Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 12

 

_______________________________________________________________________

Каквото и да говорим за равноправие, жените никога няма да имат едно. По-късата опашка за тоалетна....

_______________________________________________________________________

Такси "Нострадамус". Ние сами ще ви звъннем!

_______________________________________________________________________
Един от любимите ми:

Прибира се Иванчо по-рано от работа и какво да види - Марийка гола, лежи на леглото и трепери.
- Жена, какво става бе, ти защо си гола?
- Ами... гола съм, защото нямам какво да облека! Не се грижиш за мен! Една рокля нямам!
- Какво??!?
Бесен Иванчо отваря гардероба и почва да рови из него, вадейки една след друга роклите:
- Това рокля ли е? Рокля! Това рокля ли е? Рокля! Здрасти, Пешо! Това рокля ли е? Рокля!

Жена към мъжа си:
-Скъпи ти делиш децата и едното го обичаш повече!
-Апсурд! Кое..? Гошко или дебелото?

Този виц аз самата никога не бях чувала, а и като го разкажа ми казват, че за пръв път го чуват.

Годината е 1964 млади и много влюбени британци, освен това и сравнително заможни се женят. Съответно имат и меден месец със свътбено пътешествие. Пътешествието е на Карибите. Много приятно. Рай направо. Разхождат се една вечер и виждат на едно местно заведение огромен плакат "АТРАКЦИЯ !!! МЪЖ ТРОШИ ОРЕХИ С ПОЛОВИЯ СИ ОРГАН" Двамата младоженци са доста заинтригувани и решават да видят представлението.
На сцената излиза млад, атлетичен мъж на видима възраст 25 г., носи торбичка, от която вади 10 ореха, нарежда ги, събува си панталона и после ТРАК ТРАК ТРАК ... начупва всички орехи с половия си орган. Атракция си е.
Годината е 2014. Минали са 50 г. от сватбата. 50 г. щастлив семеен живот. Дядото и бабата решават да си спомнят младостта и да отпразнуват годишнината на ... Карибите. О изненада на същото заведение огромен плакат "АТРАКЦИЯ!!! МЪЖ ТРОШИ КОКОСОВИ ОРЕХИ С ПОЛОВИЯ СИ ОРГАН". Дядото казва:
- Ееее послъгват малко тоя път вече.
Влизат вътре. На сцената излиза очевидно същия мъж с 50 г. по стар (т.е. старец на около 75 видимо). Носи голяма торба, от която вади 10 кокосови ореха. Събува си панталано и после ТРАК ТРАК ТРАК строшава 10 те кокосови ореха с половия си орган  публиката.
Дясдото е смаян. Та той е гледал този човек преди 50 г. Казва:
- Отивам да говоря с този човек.
Изчаква го в съблекалнята:
Дядото британец (ДБ) - Господине може ли да разговарям с Вас?
Изпълнителя на номера (ИН) - Да, разбира се.
ДБ - Аз съм голям Ваш почитател, аз Ви гледах преди 50 г. Тогава Вие трошахте орехи, а днес трошите кокосови орехи. Да си кажем истината 50 г. не са малко време. Възрастта се отразява на всеки. Аз самия ...  от 20 години ... оххх ами нищо не става вече. А Вие как го правите. Не Ви ли пречи възрастта. Не виждате ли промяната.
ИН - Оххх наборе как да не пречи възрастта, как да няма промяна. Ей на обикновените орехи не ги вижда вече за да ги оцелвам и се наложи да мина на кокосови.

Дълъг е вица, но на мен ми е забавен.

Точно преди час един колега ми го разказа почти същият, само че дядото отишъл на лекар да се оплаче - на младини носел на онова си нещо закачена кофа с дърва ли, вода ли...Обаче на старини вече проблемът бил, че като окачи кофата и му се подгъвали коленете и го боляли. 

Москва. Комисията по туризма обсъжда въпроса - дали да има стриптийз в хотел Русия.
- Има го по цяла Eвропа, трябва да го предложим и ние! - казва млад служител.
- Доообре, но на кого да възложим тази задача? - пита полковник Судаев.
- Да я възложим на Зина Ивановна! - предлага Никанор. - Млада е, нека се развива!
- Не, не! Баща ѝ е с неясно минало...
- Тогава Полина Фьодоровна!
- Луди ли сте? Чичо ѝ е бил в Сибир! Такава задача трябва да се възложи на много отговорен човек и аз предлагам - Марфа, чистачката! Три пъти ранявана във войната, носител на два ордена "Ленин"! Тя е нашият човек!
Речено-сторено. Ден преди откриване на стриптийзбара, комисията присъствала на репетицията. Тръгнала песен на Джо Кокър, Марфа със замечтан поглед свалила забрадката си, после с вперен поглед в бъдещето, бавно разкопчавала синята си престилка и накрая с омерзение към капитализма я захвърлила на земята и останала само по розови ватирани кюлоти!
Пълна тишина в залата. Накрая полковник Судаев казва:
- Аз не разбирам - какво му харесват на това американците?!

Тъй де... и аз това се чудя! 

Дами, всички сте със супер яки вицове.

Този писала ли съм го? За 2-та алкохолици, които си говорят:
1-я : "Вчера така ми трепереха ръцете, че една чашка не можах да изпия"
2-я : "Това нищо не е. Вчера, така ми трепереха ръцете, че докато пикаех, два пъти се изпразних" 

18+

Любим:

Умря Маркс - умря марксизмът!
Умря Ленин - умря ленинизмът!

Дядо Онани, моля те, не умирай!

Един човек се обажда на брат си по телефона. Вдига братът и казва:
- Ох, добре че се обади. Случи се нещастие. Тате вчера се качи на черешата да бере череши....
- Е ...
- Ами случи се най-страшното...
- Кво, бе?
- Ами, тате падна от скапаната череша, брат ми....Абе с две думи, загубихме го....
Дълго мълчание от двете страни на жицата. След това първият пита:
- Слушай, брат ми, а под черешата проверихте ли?

Трима приятели отиват за риба. Стигат и разбират, че ракията е останала в селото.
Най-нетърпеливият става и тръгва обратно. Като се връща, какво да види: Двамата му приятели се чукат яко.
- Какво правите, бе?!
- Няма да повярваш. Пешо тръгна да се дави.
- За това се прави дишане уста в уста, не секс.
- Е, то... така се почна всичко.

Жената не ми говори вече пети ден. И най-хубавото, тя мисли, че това ми е наказание!!

Постъпило е предложение да се направи така, че картинките в порносайтовете да започват да се зареждат отдолу.


Урок по биология. Иванчо все се върти и не внимава. Учителката му казва:
- Иванчо, гледай ме внимателно! Иначе така и няма да научиш нищо за маймуните.


"За мача България - Англия Kапело викнал 6-ма от Манчестър Сити, 5-ма от Манчестър Юнайтед, 3-ма от Челси и 2-ма от Ливърпул! Лотар Матеус извикал - 6-ма от Син Сити, 5-ма от Найт Флайт, 3-ма от Биад и 2-ма от Планетa...!"

- По-добре си намери гадже и посвети на нея цялото свободно време, което иначе прекарваш в Интернет!
- Да, бе! Къде ще намеря гадже за 15 лева на месец!?

 

 Последна степен на пиянство е да прегръщаш душа в банята и да го успокояваш,за да спре да плаче.

Мъж закарва Ладата си на сервиз и казва:
- Искам да й поставите дискови спирачки.
- Десет лева.
- Искам да й сложите и двигател от Ферари.
- Десет лева.
- И тунинг вътре и вън.
- Десет лева.
Мъжът пита смаяно:
- Бъзикате ме!
Майсторът отговаря:
- Ами ти пръв започна.

Блондинка взела колата на приятеля си, но се наложило да зарежда гориво:
- Моля, бензин за 50 лева!
- Госпожо, колата Ви не е ли дизел?
- А не! Опел е!