Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 12

  • 148 992
  • 741
# 585
Първа брачна нощ. Луда любов, разхвърляни дрехи, нажежен въздух. Към 4 сутринта младоженецът казва:
- Мила, ще ми подадеш ли чаша вода?
От хола свекървата се обажда:
- Петьо, както си са запотил, остава и студена вода да ми пиеш сега!   Laughing
Виж целия пост
# 586
 Joy Joy

Това ми напомни за:
 
Момче поканило новото си гадже вкъщи. Стигнали до съществената част, обаче решили да го правят в коридора на апартамента. По едно време входната врата се отваря, на прага застава шокирана майка му и казва:
- Не така, бе маме, недей бос на плочките!  hahaha
Виж целия пост
# 587
Joy Joy

Това ми напомни за:
 
Момче поканило новото си гадже вкъщи. Стигнали до съществената част, обаче решили да го правят в коридора на апартамента. По едно време входната врата се отваря, на прага застава шокирана майка му и казва:
- Не така, бе маме, недей бос на плочките!  hahaha


Майтап майтап, обаче това е по действителен случай, съвсем сериозно  Peace
Виж целия пост
# 588
Жена се връща късно от купон.
-Скъпи, стига си крещял, всичко ще ти разкажа, не съм пила, не съм се целувала с мъже, само ядох и танцувах, това е всичко, имаш ли въпроси?
-Къде ти е роклята?
 Joy
Виж целия пост
# 589
 Joy

и от мен
 .
Баби чатят:

БАБА НЕТКА - Чатке, как си ма, какво праят децата?

БАБА ЧАТКА - Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

БАБА НЕТКА - Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е
утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

БАБА ЧАТКА - Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става
. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.

БАБА НЕТКА - Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме.Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...

БАБА ЧАТКА - Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за
рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!

БАБА НЕТКА - Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да
компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми
услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?

БАБА ЧАТКА - Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.

БАБА НЕТКА - Не помня такова нещо, бе Чатке!

БАБА ЧАТКА - Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.

БАБА НЕТКА - Няма такова нещо!

БАБА ЧАТКА - Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!

БАБА НЕТКА - Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!

БАБА ЧАТКА -Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!

БАБА НЕТКА - Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!

БАБА ЧАТКА - Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!

БАБА НЕТКА - Котка да ти изяде мишката!

БАБА ЧАТКА - Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!

БАБА НЕТКА - Някоя невестулка да ти хакне кокошките!

БАБА ЧАТКА - Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!

БАБА НЕТКА - Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!

БАБА ЧАТКА - Лицето ти на пиксели да стане!

БАБА НЕТКА - Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!

БАБА ЧАТКА - Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!

БАБА НЕТКА - И компютъра ли?

БАБА ЧАТКА - И компютъра!

БАБА НЕТКА - Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!

БАБА ЧАТКА - Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...

(кълнейки се излизат)
Виж целия пост
# 590
Стар и кратък:

Леля Пена намерила бумеранг в двора. В чудо се видяла, докато го изхвърли.
Виж целия пост
# 591
pinko,това е велико Joy Joy Joy Joy Joy
Виж целия пост
# 592
- Мило-о-о-о... Да си облека ли роклята на "Кавали"?
- Обличай к'ват щеш рокля - на гайди, на тромпети или с к'вото и да е, и тръгвай бързо, че закъсняхме!
 newsm62
Виж целия пост
# 593
- Мило-о-о-о... Да си облека ли роклята на "Кавали"?
- Обличай к'ват щеш рокля - на гайди, на тромпети или с к'вото и да е, и тръгвай бързо, че закъсняхме!
 newsm62

Деси,  Joy Joy Joy
Виж целия пост
# 594
Извънземните кацат на земята. Отваря се вратата на летящата чиния, излиза едно зелено човече и виква към насъбралата се тълпа:
- Who the f**ck is  Дельо?!?
Виж целия пост
# 595
На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка, приближава се към най-близкият автомобил и казва на шофьора:
- Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас...

 Joy
Виж целия пост
# 596
Урок по математика. Учителката вдига Иванчо на дъската:
- Представи си, че имаш 200 долара. Даваш 50 на Мими, 50 на Лили и още 50 на Наташка. Какво ще имаш тогава?
- Оргия, госпожо!
Виж целия пост
# 597
Урок по математика. Учителката вдига Иванчо на дъската:
- Представи си, че имаш 200 долара. Даваш 50 на Мими, 50 на Лили и още 50 на Наташка. Какво ще имаш тогава?
- Оргия, госпожо!

 Joy
Виж целия пост
# 598
+ 18  Mr. Green не се препоръчва на лица със слаби сърца  Mr. Green
Скрит текст:
Изповедта на един гладен девственик :
Гладни години. Няма хляб. Ровя из в-к Позвънете. Обяви. "Кастинг за млади жребци. Добро заплащане. Еротичен филм за чужбина. Тел..."
Обадих се с идеята, че щом искат коне трябва да им трябват и ездачи, а аз преди да се науча да доя магарицата на село съм я яздил и веднъж кон съм яздил. Ама за малко.Нарекоха ме шегаджия, но ме поканиха за кастинга. Коне не видях. А и не разбирам как може да се пъхне кон в този апартамент. Оставих си BMX-а в коридора.
- Одобрен си за филма. Утре снимаме. 300 лв на ден. Здрав ли си?
- Хремав съм, щото тоз грип....
- Ок, ставаш. До утре..
Малий, толкоз пари!? Голям кеф.
На следващия ден ходих на баня и се курдисах първи. Иде режисьора.
- Ясно ти е, че ще снимаме порно?
- Но?
- Какво "но"?
- Не, нали вие казахте "Ясно ти е, че ще снимаме пор, но...?" и аз чакам за "но". А защо писахте коне, а сега пор?
- Моля? Ще снимаме ПОРНО..
- Но?
- Ще снимаме порнографски филм!
- "пор, но графски филм"?! Графски щото сме царско време? - недоумявам аз пропит от девствената ми същност
Тук той ме заряза, грабнаха ме едни със слушалки в ушите, дадоха ме на едни дето ми пудриха всико, съблякоха ме и бам...пъхнаха ме в една стая с голи жени и мъже, които правеха какво ли не. Абе срам, не срам - ще ви кажа. Секс!
Омърлуших се. Кървави пари са тези 300 лв на ден. Нямаше как. Казаха ми -влизаш и почваш да я ближеш онази там долу?
Фон. Музика на Мънго Джери "Ин дъ самъртайм" Сещате ли се? Чип чи чип , а....
Отивам аз, тя се разкрачва. Навеждам се аз. Camera! Action!
- Ъ...може ли само да...?
CUT! - крещи режисьора - Какво има бе?!
- Ами тя мирише на пишано долу - вдигам раменца, а останалите се споглеждат и се ухилват.
- А на какво да мирише бе, чобан? На чубрица ли? Айдееее...
Camera! Action!
Навеждам се аз и ...ближа. А носа ми тече. Едни зелени сополи текат от мен и се сливат с нейните течности. Не мога да дишам. От опитите ми да дишам се образуваха балони в сополите ми. Закашлях се. Повдигна ми се.
- CUT! - крещи режисьора - какво стана пак?!?!
- Косъм - и изпружих врат, след като се бях затичал към него да погледне в гърлото ми.
- Какъв косъм бе? От къде се извъди ти бе? От Марс ли?
- От Трошево съм. Да не познавате някой там?
- Връщай се и повече без изцепки!!!
Camera! Action!!!!!!!!!
Нещо хич не ми хареса отношението. Тези хора не са хубави. Ближа аз, а си мисля за мои неща. Въй?! Колелото?!
- Ъъъ..може ли пак? - вдигнах ръка като за изпит аз
- CUT! CUT! Какво пак бе, говедо?
- Може ли да отида до коридора за да си заключа BMX-a, че да не ми изчезне. Имам си и катинар
- КОЕ ДА ЗАКЛЮЧИШ?!
- ВМХ-а, колелото, като от филма...
- И сега ли се сети? Какво прави досега? Защо не го заключи? Какво прави?
- Ми...близах...
- Преди това бе, чвор?! Бягай и се връщай!!!!!
Отидох в коридора, после в тоалетната, вдигнах капака, пъхнах си главата, пуснах капака и ..изревах с всичка сила. Не обичам да ме наричат "дърво". Върнах се.
И пак...
Camera! Action!
Сега мен ще ме ближат. Легнах аз по гръб и ...
- Кхххниии... - изгърчотих се при първия допир още
CUT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Кажи бе, делиорманецо - режисьора пак ме обижда и доби цвят на козе виме след двудневно нонстоп доене - какво пак? Косъм? Мирише? Колелото? Забравил си да си платиш тока?
- Много ме е гъдел...а и тя ми пипа дупето...ама вътре...с пръст
След увещания, кандърми и обещания от моя страна продължихме. За да не ме е гъдел тя си завря пръста в дупето ми. Заболя ме и очите ми почти сълзяха. Камерата не ме снимаше в лицето. Тези 300 лв ще ми излязат през....дупето.
И воистина возкресе. Онази си дръпна рязко пръста и аз ....се нааках.
То после не беше CUT!!!, не беше чудо...Караха ми се, търсеха хавлии, бърсаха някакви плаки, проветряваха, а беше зима....
Изгониха ме. От 300 лв ми отписаха хавлии, пропиляна лента, декори...
Останаха ми 0.80 лв...
Качих се на ВМХ-а и газ към нас. Със стотинките си купих две рогчета. Разкошни соленки. Най-хубавото нещо в този ден за мен. Затова пиша и в клуб "Любов" - за любовта ми към рогчетата. Обичам рогчета!
Виж целия пост
# 599
Това последното е .... Joy Joy Joy
Пародия на порното!
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия