Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 12

Една мутра седи и мисли. Негов приятел го пита:
- Какво правиш, Пешо?
- А, да, Пешо се казвах.


Мутра гледа слънчевото затъмнение през дулото на пистолет. Друга мутра свалила прозореца на мерцедеса си и го пита:
- А бе, Картоф, що гледаш затъмнението през цевта?
- Е, па, по телевизията казаа, че не требва да се гледа без въоръжено око...

Срещат се Войчех Ярузелски с Рейгън. Рейгън води госта в центъра за управление и казва:
- Виж каква техника имам. Натискам това копче и СССР излита във въздуха. Натискам второто - СССР и Източна Европа- във въздуха. Натискам третото - целият свят във въздуха, само САЩ остават. А Ярузелски му отговаря: -Моята леля през Втората св. война живееше във Варшава. Имаше три тоалетни: златна, бронзова и фаянсова.Но когато по улиците на Варшава се появиха руските танкове, тя се насра направо в коридора.

 

    Според статистическите данни момчетата "висят" пред компютъра двойно повече от момичетата. За да опровергаят себе си, лицата от мъжки пол масово започнаха да гледат порно докато са пред монитора. Сега данните на статистиката са, че момчетата "стърчат" двойно повече пред компютъра.
        

Фън Шуй е изкуство, измислено от китайските крадци, за да се ориентират по-добре в домовете.

_{Е, добре де, признавам повече се смях на фън шия за интернет} 

Казвам се Алис Смит и стоя в чакалнята на зъболекаря. По едно време виждам цялото има на зъболекаря си и се сещам за високо, красиво момче със същото име, по което е бях залитнала в гимназията. Чудя се дали е същия човек. Но когато виждам оплешивяващият, сбръчкан дърт зъболекар, тази мисъл бързо ми излиза от главата - той е
прекалено стар, за да ми бъде съученик. След като той ме преглежда, аз все пак го питам дали е учил в гимназия "Attendend Morgan Park". Той ми отговаря, че наистина е учил там. Аз го питам кога е завършил. "В 1965" - ми отговаря той - "Защо питате?"
"Бил сте в моята гимназия"-му отвръщам. Тогава той почва внимателно да ме оглежда. И тогава този грозен, стар, плешив, сбръчкан, дебелогъз, прошарен кучи син ме пита "По какво сте преподавала?".

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен – стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва…
Много лошо: …и поправя!

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора в подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях!

Ердоган:
-Затваряме Босфора за руски кораби.
Путин към българите:
- Искате ли си още Цариград?

  Ето нещо за което ще се моля

1.

Сергей Станишев паднал в една река. Ловящи риба наблизо деца му помогнали да излезе от водата и той предложил да им изпълни по едно желание.
- Искам фланелка на Спас Делев - казало първото дете.
- Готово - отговорил Станишев.
- Аз искам смартфон - казало второто, по-умно дете.
- Нямаш проблеми -. отговорил Станишев
- Аз пък искам хубава инвалидна количка - казало третото дете.
- Ама ти не си инвалид - учудил се Станишев.
- Ще стана, щом тате разбере, че съм ти спасил живота!


2.

Само на Великден изреченията: "Хайде да се чукаме" и "Дай сега дупето" придобиват друго значение.

3.

... Белият дом. Сутринта. В Овалния кабинет влиза министърът на отбраната на САЩ. Обръща се към Обама:
- Мистър президент, имам за Вас две новини - добра и лоша, с коя да започна?
- Започнете с лошата.
- Аляска е провела референдум и се е присъединила към Русия.
- О! А добрата?
- Успяхме да баннем Медведев и Путин в Туитър...

    То това е най-важното 

Колко наркомани са нужни, за да завият електрическа крушка?
- 15 - един да я държи, а четиринадесет за да завъртят стаята.

Чапаев и Петка хванали един от белите. Мислили си как да го накажат.
- Ще го разстреляме! - предложил Петка.
- Малко му е, Петка, малко му е. - отвърнал Чапаев.
- Ще го обесим! - рекъл Петка
- Малко му е, Петка, малко му е.
- Ще го завържем и ще си пием водката пред него и няма да му дадем!
- Ех, Петка, какъв садист си само... - казал Чапаев.

Чапаев прекарал нощта при полевата сестра Нюра. На сутринта отива в банята да се изкъпе като бял човек. След като се изкъпал, си увил около главата един голям пешкир - като чалма. Среща го Петка в този вид и решил да се пошегува с началството:
- Товарищ Чапаев, въй Джавахарлал Неру?
- Во первъйх, она не Неру, а Нюра. И во вторъйх, не твое дело кого я джавахарлал!

Чапаев изпратил Петка да учи. Скоро получава от него писмо: "Чапаев, ела бързо, тук не може да се учи."
Отива Чапаев: "Какво, бе, Петка?". "Ами погледни навън", отговаря Петка.
Гледа Чапаев, в отсрещния прозорец голи жени. Захваща се Чапаев, прави един висок зид на улицата и скрива жените.
Прибира се Чапаев и вкъщи го чака ново писмо: "Чапаев, ела веднага, тук не може да се учи." Отива той и Петка му казва: "Качи се на масата и погледни." Качва се Чапаев, поглежда и пак се виждат жените. Пак зида Чапаев, прави зида по-висок и си отива.
Вкъщи обаче ново писмо: "Чапаев, ела бързо, тук не може да се учи!" Отива той, Петка му казва да се качи на гардероба, вижда Чапаев жените, прави по-висок зида и си отива.
И пак: "Чапаев, ела бързо, тук не може да се учи". Хваща той влака, пак пита: "Какво, бе, Петка?".
- Ами качи се на гардероба.
Качва се Чапаев - нищо не се вижда.
-Наведи се още малко-вика Петка, ама пак нищо.
-Още, още малко.
Накрая Чапаев толкова се навел, че паднал с трясък от гардероба и Петка рекъл: -Е така може ли да се учи?

Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не ѝ дали кутия. После тя влезнала в една аптека и се примолила на продавачката:
- Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото!
- Няма проблем, бабче. – казала аптекарката и дала една кутия на бабата.
Никой не обърнал внимание обаче, че на кутията пишело: "презервативи 1000 броя". Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал:
- Бабке! Май за доста време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи!
- Ааа, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за един месeц няма да му стигнат......

Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:- Кой е?Пияният:- Извинете, мъжът ви вкъщи ли е?Жената:- Не.Пияният:- А може ли да слезете да видите дали съм аз?

- Защо калинките летят бавно?
- За да не им отнемат точки.
 

Пациент в лудница високо заявява:
- Аз съм Наполеон.
- Откъде знаеш? - пита го друг пациент.
- Бог ми каза. От друга стая се разнася вик:
- Не съм му казвал!

Марк Твен получил картичка, изпратена за негова сметка от приятел, когото не бил виждал с години. Вътре пишело: "Скъпи друже, уведомявам те, че съм добре и в отлично здраве".
След известно време приятелят получил за своя сметка доста тежък колет. Когато го отворил, открил огромен камък, а под него бележка: "Мили приятелю, този камък падна от сърцето ми, когато разбрах, че си добре! Сърдечни поздрави: Марк Твен"