Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 12

Двама умрели си говорят на оня свят:
-Ти от кво умря?
-От яд. А ти от кво умря?
-От студ.
... -Как така умря от яд?
-Еми прибрах се в къщи и гледам жена ми гола, навсякъде дрехи, и започвам да търся мъжа, а не го намерих! И пукнах от яд.
-Трябваше да отвориш хладилника бе! И двамата щяхме сега да сме живи...

Ало, полиция! Обрали са ми колата!
- Какво са ви взели?
- Всичко! И касетофона, и таблото, даже кормилото и педалите!
- Добре, пращаме патрул.
След десет минути:
- Ало, полиция!
- Какво?
- Може да не идвате. Била съм седнала на задната седалка.

- Мими, Мими, маме, ако си се снимала вече, излез от банята, че баща ти ще се напикае...


 

Коментатор на състезание по конен спорт:
Това е наистина прекрасен кон. Веднъж яздих майка му.

Дейвид Колман:
Моузес Киптануи - 19-годишният кениец, който навърши 20 преди няколко седмици.

Мъри Уокър:
Сега имаме същата ситуация, каквато имахме в началото на състезанието, само че точно обратната.

Уелсецът Йън Ръш за трудностите при адаптацията да играе и живее в Италия: Това е като да си в чужда страна.

Колата-водач е абсолютно уникална, с изключение на тази зад нея, която е идентична.

Грег Норман:
Дължа много на моите родители, особено на майка ми и баща ми.

Алън Минтър:
Разбира се, че има наранявания и смъртни случаи в бокса, но никои от тях не са толкова сериозни.

Тери Венейбълс:
Ако историята се повтаря, мисля, че можем да очакваме същото нещо отново.

Ноел О’Махони, шеф на ирландския клуб Корк Сити преди мач в Мюнхен:
Ще бъда щастлив, ако загубим. По същото време има бирен фестивал.

„Метро“ радио
Джулиън Дикс (б.р. на английски Dicks означава „пишки“) е навсякъде. На терена сякаш има 11 „пишки“ (Dicks).

Джон Мотсън:
За тези от вас, които гледат на черно-бял екран, „Тотнъм“ са в изцяло жълт екип.

Дейвид Колман, коментира кубинския атлет Алберто Хуанторена на игрите в Монреал:
Сега очаквам Хуанторена да си изправи гърба, да си разтвори краката и да си покаже класата.

Радио 5 live, Джеръми Вайн:
Значи вашата автобиография е с меки корици. За какво става дума?

Радио 1, Симон Бейтс:
Значи вашето име е Мохамед. Това е едно от най-популярните християнски имена.

Коментатор на USTV:
Една от причините Арни (б.р. Арнолд Палмър, американски голф състезател) да играе толкова добре е, че преди всеки удар съпругата му изважда топките и му ги целува. Боже мой, какво казах току-що?!?

Съобщение на книжарница в Скопие:
Поради изчерпване, желаещите могат да получат "Историята на Република Македония" чрез СМС.

                                                                           ------------
Мъж в зоомагазин:
- Имате ли нещо... к’вото и да е, само да е говорящо?
- Да. Говореща стоножка.
Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:
- Да се разходим?
Мълчание.
- Кажи, бе! Да или не?
Мълчание.
- Малко само... до пред блока
Тишина.
- Гадовеее! Прецакахте ме, майка ви да **а! Това, ако е говорящо, аз съм, аз съм...
- Трай бе, истерик! Обувам се.

                                                                         ------------

    

Много свежо и актуално.

Шефа казва на блондинка:
-Изчисти асансьора!
А блондинката:
-Ама на всички етажи ли?

Мутрите подарили на шефа си хеликоптер, наложило се да го пратят на курсове. Още първия ден той се пребил. Отиват те да го видят в болницата:
- Шефе, какво стана, ние на курсове те пращаме, ти защо се отрепа?
- Ами що, що. Защото карам си го аз хеликоптерчето и по едно време нещо много взе да духа и аз бам, изключих големия вентилатор.
 
+18

Розовият телефон звъни.
- Ало, вие сте набрали 090012345. Откровени разговори за най-съкровеното. Без срам, без задръжки. Всичко е позволено. Ще изпълним всички ваши желания!
- Маро, аз съм. На връщане да купиш хляб!

 
Дете пита баща си.
- Тате ти какво дете искаше, момче или момиче?
Бащата след лек размисъл отвърнал.
- Само да си направя кефа!!!!!

Разговор в Skype:
 - В мола съм и ям бургер.
 - Ако исках да знам къде си и к'во ядеш, щях да те добавя във Facebook, не тук!!

21:42: Кажи ми честно, аз ли съм ти по-важна, или мачът?
23:33: Ти, разбира се!

 


Визитация на 4-ти километър. Лекарят влиза в стаята и забелязва, че един пациент е седнал на пода с капак от тенджера в ръцете и издава бръмчащи звуци.
- Какво правиш с този капак бе?
- Днес съм на дълъг курс. Карам за Варна.
В това време на съседното легло се клати по колене и пъшка друг пациент.
- Ми ти какво правиш бе?
- А, колегата го командироваха за морето, та наминах да видя как е жена му.

''Какво казала едната цица на другата след секс?
- Мисля, че между нас е свършено!''
 

В къщата на лекар звъни телефонът. Приятели го викат ​​да играят карти.
- Скъпа - казва той на жена си - Трябва да отида спешно в болницата.
- Сериозен инцидент?
- Мисля, че да. Трима лекари са вече налице.

Оптимист и психолог
Психолога:
- Представете си , че дядо ви е умрял..
- Е , имам още един.
- Закъснявате за погребението.
- Сядам в колата и ... газ.
- Но вие се страхувате от високите скорости.
- Ще изпия бутилка ракия за кураж!
-Ето! Както сте пиян ви спира полиция...
- Ще се "разберем"...
- Не можете да се "разберете". Спряла ви е полицайка.
- Ще се запозная и ще пофлиртувам.
- Да , ама тя е много грозна!
- Да , ама аз вече съм пиян!!!